Муж и мой ребенок

Да, это большое заблуждение. Но мне, например, и мужчин таких не понять, которые женятся на женщинах с детьми, но ребенка принять не хотят ни в какую. Разве так можно? Ведь от дитя никуда не деться. Это же человечек, с которым хошь не хошь, а общаться надо...

Я чего-то, вообще, не понимаю, чем Автор не довольна!

Автор, АУ, совесть где?

Во-первых. Вы 13 тыс. тратите на ребенка в месяц, причем не в Москве, а в каком-то областном центре. На что???? При том, что едой и Вы и он обеспечены. На одежду ему? На игрушки? На что? Вы каждый месяц ему одежду в бутиках покупаете, курточки за 8 тыс. железные дороги за 4 тыс.? При том что работаете Вы с 12 до 19. Даже не с 9 ч. Наверняка час в пробках до раборы не добираетесь и выходите из дома за 10 мин. до начала рабочего времени, судя по времени написания Ваших постов.

Может и еще как и все зависит от мужика и тут пацан,у меня родственница вышла замуж с маленьким сыном и тот на нового папу как на бога глядел и хвостиком ходил,он знал что это не папа,но там и самолеты клеили и какие-то машины мастерили и на горных лыжах учили кататься и это просто был кумир,сейчас уже парень вырос и папа родной там на 25-ом месте,а отчим родной человек

Во-вторых. Муж свои 80 тыс. тратит

- на квартплату,

- на содержание квартиры (наверняка на свои деньги и смеситель поменяет, и еще что-нибудь, в квартире постоянно что-то отваливается, что-то перегорает и т.д.)

- на содержание машины

- на отдых себе любимому (типа бильярд)

- на еду (на вас троих).

- на кофточки Вам)))) раз в месяц. (Я вот честно себе раз в месяц кофточки не покупаю, не куда было бы их складывать).

Наверняка какую-то сумму откладывает (Вы можете об этом и не знать), а летом куда-нибудь повезет Вас отдыхать.

Автор, Вы хорошо устроились, не нойте!

Действительно, на ребенка должно хватать этих денег - и на игрушки, на одежду, и на развивающие секции. А знакомить надо было до замужества с ребенком, не прятать, потому как ему как человеку зрелому и опытному стало понятно, что вам этот ребенок по барабану, просто обуза...вы сами так поставили. ждите, когда малыш подрастет.

теперь по поводу раздельного бюджета...не пиз..те(пардон за мой французский)- у вас не раздельный бюджет, просто финансами распоряжается муж, он же вас содержит полностью...у вас просто отношения не партнерские, он вам как папа.

имела в виду, что ЗП автора вполне хватает на содержание ребенка, ведь кормит-то их обоих муж, он и счета полачивает. что не так? вам дай деньги в руки - вы ж дурочка еще маленькая, растите и развивайтесь, деточка.

Извините, а от кого у вас ребенок? Все претензии к отцу ребенка, а не к вашему очередному мужу.

И как только вам не стыдно что-то требовать у человека. В вашей бывшей беременности он не виноват нн сном не духом. Кто виноват - к тому и счет

265. зефирка, когда ваша невестка принесет 2 чужих детей в подоле от любовников, вы тоже скажете своему сыну- какая разница от кого ребенок? да большая разница. Вам чужие дети, внуки нужны? врать не надо

А с какой стати мужикам должно быть интересен чужой ребенок? Вам много чужих интересно?

мужчина ВСЕГДА не уверен от кого родила ребенка женщина, которую он трахает, даже, если проведен днк тест, есть процент вероятности на ошибку.

Надоели эти лицемерные вопли о том, что вашего нагулянного щеночка все обязаны любить и воспитывать. Да кто вам это обязан? С кем трахались - тому и вешайте. Вы сами сколько чужих воспитали? надоело это лицемерие и 2-ая мораль. Идите ветку почитайте про ненавижу детей мужа от 1 брака. Совсем зажрались уродки моральные, пинка бы вам дать вместе с вашими пробелами, а мужчины вас терпят да мучаются, бедненькие...

Автор, вы что-то рано ноете. В 23 года должно быть полно энергии. И муж вас обеспечивает. Меня муж так не обеспечивает, и я всегда знала, что мужчина меня обеспечить не сможет, поэтому с 17 лет до 30 лет максимум времени на сон у меня было 6 часов. Приходилось очень много учиться, и дядек, которые бы взяли на себя все мои проблемы, не было. У вас же все не так плохо. Муж вам обеспечил надежный тыл, все что вам нужно - заботиться о ребенке. Для готовки - попросите купить вам медленноварку (может я неправильно написала, но оно очень медленно готовит). Утром закините продукты, вечером будет еда, и не надо к плите становиться.

У меня знакомая тоже попросила своего мужа забирать ее ребенка от первого брака. Домой раньше от этого она приходить не стала, а по мужикам стала ходить, искать лучший вариант. Поэтому я вашего мужа понимаю. Не хочет он привязываться к ребенку, пока в вас не уверен. Он тоже наверное понимает, что вы его не любите.

Так в том-то и дело, что если автор не начнет подавать голос и рыпаться, муж ее и не начнет уважать! И забудьте, откуда у нее ребенок. Вы бы думали по-другому, если бы у нее был сын от любимого мужа, который, допустим, скоропостижно умер? Вы объясните, в чем виноват ее сын?? Ему всего 4 года!!!!!!И почему это ее муж ничем ей не обязан?? Он должен ей семью! Он женился, он знал, что есть ребенок, а теперь ведет себя как-будто передумал. У меня мама такая была. Во втором браке, она мне на каждую просьбу отвечала: у тебя папа свой есть. А папа у нас не ахти оказался, но мама за вторые штаны держалась, как же, напрягать отчима. Зато сына его облизывали. Короче, автор, горько это для ребенка.

Не хрена се, себя в пример ставит, народить разношерстных детей.

Пролистал ветку и поразился. Веткой выше обсуждаете, как надо мстить ребенку мужа от предыдущего брака, как вы этих несчастных детей ненавидите, что об одном упоминании о них испытываете физические и психические страдания... А что же вы пишите здесь... Он моего ребенка не понимает, он его не облизывает так, как бы вам хотелось. НО ОН ЖЕ ЕГО НЕ НЕНАВИДИТ И НЕ ПРЕЗИРАЕТ. Задумайтесь об этом. Вы замалчиваете те моменты, когда ваш ребенок ненавидит вашего нового мужа и строит ему детские, но от этого не менее подлые козни. Вы же, по понятным причинам в случае подобных конфликтов примете сторону ребенка. Но в истоках конфликта разбираться не будете. Это тоже не верный подход. Муж не будет мамой не своим, ни чужим детям, в лучшем случае он может стать наставником, другом и защитником. Уважайте, любите и цените своих мужей и не требуйте от других большего, чем можете сами.

Типа она спит с ним за деньги? Тогда ом может проститутку себе снять, которая не будет требовать за своего сына платить.

Приятно, когда вокруг слепые идиоты, не правда ли?

Ну Вы знаете, родить от мужа и развестись - это одно. А бухать до невменяемости, трахаться на дискотеках так, чтобы даже не помнить, от кого ребёнок, это Вы извините совершенно разные вещи. Автор видно та ещё штучка, я например не знаю никого, чтобы так докатился. Чтобы даже не знать, от кого именно ребёнок получился. И что - Вы хотите сказать, что это адекватная женщина? Да тут к гадалке не ходи - ясно, что это за особь. Я вообще удивляюсь, что мужчина на ней женился, хотя может всех моментов ему и не открыли как раз. Просто подвернулся лох. А Вы вдобавок учите, как на этого лоха ещё и ребёнка от неизвестных нариков навесить.

Вы хотите сказать, что она из алкоголички, таскающейся по мужикам резко стала белой и пушистой? Ага, щаз.

Вообще ужас. Автор какая-то падшая старая тетка, родила неизвестно от кого ребенка, потом ее подобрал на попойке приличный мужчина( взрослый, сложившийся, с 80 тысячами), а она еще претензии предъевляет.

Да выпороть эту щучку ремнем вместе с ее робенком, чтобы визжали оба. Таких неблагодарных тварей надо воспитывать, как сидоровых коз.

А тетки на ветке меня поражают просто- сочувствуют, советы дают... Опомнитесь! Кому вы даете советы и сочувствуете? Злостному паразиту, шлюхе последней. Вы бы лучше мужчние этому посочувстовали. Он не виноват в том, что какая-то *** нашалавила робенка.

Совет для не попадания в такую ситуацию - берегите честь смолоду.И не будет Вам проблем с ребенком от неизвестного папаши, и не попадете в ситуацию, когда уходить от Вашего мужа Вам накладно.

Такие гости быстро возвращаются туда, откуда пришли.Вот и будет она минимум 3 тыщи платить за комнатку, а на 9 жить с ребенком.Хлебушком, да водой питаться.А так она в квартире живет, и как я подозреваю, не голодает.

Реально, почитала и ужаснулась. У меня тоже старший ребенок от первого брака. Так вот, когда мой второй муж предложил выйти за него замуж, у меня комок к горлу подкатил от страха. В первую очередь спросила о том, что будет с моим сыном в такой ситуации (ему тогда 1,5 года было). Так вот мужчина мой сказал, что считает, что отец тот, кто воспитал, а не кто зачал. Но я всё-равно долго размышляла, стоит ли создавать семью. Вышла замуж и не прогадала. Теперь у нас замечательная семья: мама, папа и двое детей.

А у автора черт знает что. Как можно было соглашаться выходить замуж через 3 месяца после знакомства, имея ребенка? Как можно рассуждать о том: отдать его родителям, или в детдом? Ужос, автор, вас реально еще в детстве стерилизовать нужно было.

Автор, ваша проблема только у вас в голове. Этот ребенок ВАША частичка. Искать мужа, дистанцируясь от ребенка? Вы рискуете всегда иметь только мужа, но не отца и друга вашему сынишке. Ваша жизнь уже никогда не будет вольной, даже если ребенка "пристроите". Вы внутренне очень боитесь потерять связь с мужчиной, если он узнает, что есть ребенок, со всеми своими потребностями и что вы мама. Вы подсознательно уверены, что мужчина не захочет принять его. Поэтому и натыкаетесь на таких вот, кто к ребенку пока не готов. И я очень не уверена, если будет другой муж, что будет другое отношение к вам и ребенку, если вы будете на прежнем уровне. Здесь много здравых советов вам - держать в планах найти работу получше, например. Не упирайтесь, если сейчас не находите то, что надо. У вас получится со временем. Кто ищет, тот находит работу ВЕЗДЕ. В любом случае, если надоест ситуация, вы должны себе сделать маломальский тыл, в виде сбережений и з/п побольше. Тогда будете сами заказывать музыку, не заглядываясь в рот партнеру рядом.

[quote="Юляша"]324

Думаете гиперактивность ребеночка не связана с вашими "метаниями" и оценкой отношений с мужем? Думаете он не чувствует вашего подсознательного отношения к нему, как к обузе? От этого проблемы с его активностью. Да, так случилось, и у вас появился малыш, который сейчас больше всего нуждается в вашей любви. Да, так случилось, что вы ещё сами ребенок, который хочет любви, внимания, цветов, подношений, помощи, наконец, ребенок, потому что хотите получать, и не готовы отдавать безвозмездно, рассчитывая на себя только. Но такова сейчас вся ваша жизнь в этом противоречии. Ищите хорошее в своей ситуации, обращайте внимание на положительное в ваших отношениях с мужем и ребенком. Когда вы полюбите и ребеночка и себя, как маму маленького сына, а не как потенциально одинокую женщину с ребенком на руках, которого не хотела. Только тогда рядом появится тот, кто будет помогать, возможно, нынешний муж. Чтобы что-то получать, надо перестать ждать этого, рассчитывать на себя и отдавать самой. Без мыслей кто кому сколько должен. Кроме того, что муж не уделяет ВАМ внимания должного, чем он сам как человек интересен? Ищите в нем положительное. Мужчина отдаёт тогда, когда любит. А для того, чтобы вас полюбили, полюбите себя сами и не думайте как он к вам относится. Вы этого очень достойны. У вас есть счастье в виде маленького ангела, который любит вас любой, и уверенной в себе и нет, и не осудит никогда, как другие могут. Удачи вам.

Автор, вы про постинор не слышали никогда что ли? Как может быть поздно делать аборт? Представила себя в такой ситуации - трахнул в клубе не пойми кто. Даже я была в стельку пьяная, то всё равно бы на следующий день забеспокоилась и попыталась понять - с презервативом или без? Далее почесала бы за постинором и мирамистином, чтоб хоть как-то обезопасить себя. Потом через 2 недели к врачу сдавать на ЗППП, а потом ещё через месяц - проверять - не подцепила ли я чего? Далее через 3 месяца кровь на гепатиты, ВИЧ, сифилис, потом повторно через полгода. Как можно было пропустить беременность? Объясните пожалуйста, в голове не укладывается такой пофигизм.

Автор, это для вас это мелочь. Муж не готов и не хочет это ради вас сделать. Конечно, если вы озвучивали ему свою просьбу, а он отказался.

Автор, вам хорошо бы определиться что у вас в приоритете: жить в гармонии с собой ребенком, окружением рядом, или мужу банально угодить, боясь за то, что он скажет-подумает. Вы задаёте вопрос и сами же ставите преграды для его решения - "муж не так поймет", "если бы не ребенок"...

***!! "Так бы может я сдала ребенка матери" - вы как о вещи пишете! не нужен вам самой этот ребенок, меньше трахаться надо было направо и налево, вот теперь сиди копейки считай, заслужила

Вообще тема РАЗВОДКА

Дело в том, что каждый из вас пошёл на этот шаг, жениться, руководствуясь, своими потребностями. Я могу лишь предположить, что муж хотел не напрягающего тыла, дома уютного и где всегда встретят и согреют. Кто как не девушка с ребенком, имеющая опыт ухода за ребенком, домашняя, может это дать. Вы были такой в его глазах, потому что уже мать и не будете сейчас, хоть и 23, скакать по дискотекам, напрягая его. Ему это сейчас важно, понимаете. Мужчине в 35, продолжающему увлекаться ненапряжной жизнью, не хочется брать на себя роль созидателя, мужчины, как крепкого мужского плеча. Он это подтверждает нежелание иметь своих детей. Он НЕ ГОТОВ давать. Как и вы, впрочем. Шанс понять друг-друга? Есть, при условии, что кто-то сделает из вас первый шаг к взрослению. Для начала принять всё как есть и пожить в этом осознании. По типу - "Да, у меня вот такая жизнь. Да, муж отказывает мне в моих просьбах". Иначе союз не выдержет двух инфантилов. А пока вы требуете от него быть взрослым, со всеми вытекающими. А он этого же хочет от вас, он-то к этому ещё не готов! Ещё никому не удавалось изменить человека без его желания). Отсюда и советы вам - делайте всё со СВОИМ сознанием, чтобы "вырасти". Ищите как самой установить равновесие - материальное, в душе, в чувствах. Кстати, об инфантильном сознании - если даже муж начнет давать больше, вам этого будет мало и мало. Неудовлетворенность будет, пока не будет вашей взрослости и желания созидать, а не потреблять. Извините, это моё мнение.

Да, есть такое дело у вас, автор, как поиск того, кто будет заботиться о ребенке. Будь то родственники или муж. Это не плохо и не смертельно. Просто это есть в вас. Есть, потому что кто-то когда-то внушил вам, что вы грязная, испортили себе жизнь "пузом", не было в сложный период моральной поддержки, а своих ресурсов вытащить себя, а не погрузиться в пучину отчаяния, у вас не было.А может ещё раньше, когда были маленькой и нуждались в любви, кто-то недодал её, а подчеркивал ваши промахи, вырабатывая комплексы у вас. Поэтому сейчас вам просто не от куда внутреннюю любовь у себя взять - запаса не накопили. Успокойтесь, пожалуйста, вы такая не одна. И могу вам сказать, что всё это было с вами, но было в прошлом. Там его и оставьте. Начинайте, потихонечку, искать себя. Вы молодая и полна сил, у вас великолепные шансы найти себя, свою гармонию, у вас есть тот, кто вас любит, просто вы в силу своих ожиданий любви от других, не придаёте этому значения такого. Это ваш сын. У вас есть прекрассная возможность стать такой поддержкой для ребенка своего, какой не было у вас. Дерзайте

[quote="Автор"]Сын тоже внимания хочет, я ему говорю что это папа, пойди с ним поиграй, муж сразу в позу и уходит к друзьям. Хоть какой совет прошу...quote]

Давайте сыну больше любви, пока муж не готов быть отцом. Муж уходит к друзьсям и упирается на ваши просьбы, потому что давите на него. Он не готов, вот и бежит туда, где ему комфортней и привычнее. Не хотите такой реакции - ослабьте давление на мужа. У него это обычная защитная реакция. Вы ещё не спрашивая у него, уверены, что он будет отказывать и придётся преодолевать это препятствие и уговаривать, и в результате, уже вопросом на него оказываете давление. Пытайтесь относиться проще.

Милый автор, я бы еще вам посоветовала, не применять слово "должна", говоря о ребенке. Я конечно глубочайше извиняюсь, но этот мялявочка не просил вас его родить. Вы сами это сделали. И говорить теперь, что я вот ДОЛЖНА после работы забирать его из садика и т.д., звучит несколько странно. Поверьте, есть родные отцы, которые не занимаются своими детьми, а вы требуете этого от постороннего человека. Он просто не знает, ЧТО делать с этим ребенком, у него их не было никогда. Я второй раз замужем, и пошла туда с ребенком от первого брака. И прошло "некоторое" время, прежде чем я получила смс с текстом: я раньше освободился, сына заберу из садики сам. Прочитав это, честно скажу, разревелась прям на рабочем месте. Все приходит постепенно. Прошло 2 года и мой сын, обожает моего мужа, и зовет его папой. А мой муж зовет моего ребенка даже не по имени, а СЫН. Будьте умной и терпеливой - вы же женщина!!!

+1000. Может этого ребенка лучше передать на усыновление хорошим людям?

я не до читала отзывы, может и не грамотно пишу, да мне пофиг! У меня почти такая же ситуация, если прочитаете, вот мой совет вам. Миритесь с родителями и к ним бегом жить. Бросайте нафиг мужа такого, счастья вашему ребенку с этим мужем не будет. Удачи.

Vestri, вы сами-то не особо следуете таким советам - собираетесь греть очередному нищеброду борщ в 5 утра)

дайте вашу тему, будем обсуждать вас, а сейчас кыш отсюда.

Vestri

А вы что-то рано встали! Тренируетесь вставать в 5 утра?)

Автору.Примите моё сочувствие.Вы просили совета,а на Вас столько грязи вылили.И всё женщины.Откуда столько злобы к неизвестному человеку?У каждой женщины своё отношение к своему ребёнку.Мой сын для меня-часть меня самой и я не представляю рядом с собой мужчину,равнодушного к моей кровиночке,мне просто такой не нужен.80 тыс.рублей-существенные деньги,но ведь они счастья не дали Вам? Мальчика жалко,кстати,если гиперактивный,отдайте в спортивную или танцевальную секцию,будет,куда энергию девать.У меня знакомые называли сына гиперактивным,а он был просто невоспитанным,ну не знал,"что такое хорошо и что такое плохо",как у Маяковского, ни бабушки,ни дедушки,ни родители никогда этого ему не говорили.Попробуйте дома позаниматься с ним лепкой,рисованием,чтением книжек,тем,что развивает усидчивость.Лего хорошо помогает,только сначала с ним над конструктором посидеть надо,а то не будет получаться и бросит.Про Вашего мужа ничего не говорю - это не МУЖЧИНА,эгоцентрик законченный.Если 23 года,да ещё и красивая-флаг Вам в руки!Ищите мужа себе и ,если уж не отца,то друга для сына.Только будьте осмотрительнее-знакомьте с сыном и наблюдайте,как у них отношения складываются.Не зацикливайтесь на мужчинах,они этим пользуются,Вашу заботу не оценят.В отношениях с нынешним мужем - Вы с таким же "успехом "могли бы просто встречаться,зачем было замуж выходить?

какая классная разводка)

и любите вы своего сына видимо по-особому...последнее ваше предложение про то что "отдала бы и налаживала свою жизнь"вообще сумашедшее.

почему кто-то должен любить ее ребенка, если даже она сама его не любит?

Автор,

Вы уже сделали достаточно ошибок.

Если хотите, чтоб ваша жизнь вам нравилась

1. Немедленно восстановите отношение с мамой, она поймет и простит, но не для того чтоб ей отдать ребенка, которого вы сами должны воспитывать, а только чтоб иметь дни для своего мужа, а внуку нужна бабушка - это очень важно для него.

Вашим ребенком вы должны заниматься с любовью.

Потому что он чувствует, что вы так и стремитесь его сплавить.

Просите своего мужа, когда идете в садик - приготовить ужин.

Это абсолютно нормально. Вы не можете заставить любить вашего сына, но он должен помогать вам в другом.

Ведите себя как зрелый человек, имеющий сына.

Вы суетитесь, потому что у вас нет по настоящему близких людей рядом. Вы всегда спешите.

старалась))

++++ Также как и женщина не может полюбить ребёнка от другой женщины.