Вы бы стали уходить, если ваш МЧ не хотел бы на вас жениться?

вот с любимого и надо было начинать. а если любимый, но с б перебежками плоховато, что тогда?

998. Аналогично, тут надо бежать до Канадской границы со скоростью болида Формулы 1, это же такая "перспективная жизнь" вырисовывается, что врагу не пожелаешь.. , плюс еще автор сослалась на мнение родителей - это тоже не есть гут, говорит о незрелости личности, будет по-поводу и без на родителей оглядываться..

К чертям такого любимого.

ну и прально!)) 15?

Ну уж если говорить о способах затащить в ЗАГС, то всё же более надёжный - это беременность. И типа МЧ как порядочный человек женится. Там уж и родители с обеих сторон насядут.

ну сожительство + беременность. чтоб наверняка. )))

Идти на такие жертвы ради побывки в ЗАГСе? Приплетать в свои интрижки невинную душу ребенка? Чтобы потом побывав в этом ЗАГСе, реально взглянув с кем живешь, терзаться самой и ребенка травмировать.... Это очень большие жертвы ради печати... Если мужчина не мильёнер, конечно.

Так ведь и гарантии-то нет, что через год такого брака молодые не разведутся. Но если самоцель получить штамп, то почему бы и нет.

И такие случаи есть и довольно много. Родители заставили пожениться из-за беременности, а молодые потом развелись...

угу. соблюдяно приличие и ребенок не безотцовщина. и все решил штамп. какой хароший штамп!)))

Боже мой))) Ну неужели я такая дура, что буду встречаться с нациком? Ну видно уже, что я уже просто дурачилась в теме)))) Просто потому, что мне надоело отвечать на дурацкие вопросы то Жены, то Коти, то еще каких-то самодуров, т.к. вопросы уже пошли одни и те же, ответы на которые я писала по пять раз в этой теме.

Живу я с русским, довольно красивым парнем. Правда, иногородним. Но плюс этого в том, что все делает своими руками - все, от кранов до возведения дополнительных стен. В отличие от мужей моих многочисленных подружек, которые при необхходимости вызывают "мужа на час" (есть такая услуга).

Уж сколько раз твердили бабам-не живи ты с ним до свадьбы!Мальчики охотно живут с чесными давалками,а женятся либо по расчету,либо на женщине,которую он будет УВАЖАТЬ,которая заставила его за ней побегать.Эх,времена и нравы...Вот и плачут потом-почему не женится...Уходите и начинайте все сначала,но с умом..

Автор, почему так себя не уважаете? Сказал - не хочу жениться, сразу вещи собрала и пошла искать того, кто предложит что-то большее, чем роль бесплатной домохозяйки. Счастья тебе!

Шютница)))

Я не могла пропустить такой аргумент в нашем споре)))

И объяснение этому простое донельзя))

Во время выяснения "твой интерес - мой нитерес" придется обосновывать своё страстное желание заполучить синяк в пачпорте и набор аргументов и стратегий переговоров очень ограничен.

Либо ты прикидываешься религиозной алтайской девственницей с жесткими установками, что в современных реалиях затруднительно, либо лепечешь нечто романтическое по типу: хочу твою фамилию и вообще быть твоей по всякому, что уместно выглядит лет до 22х, либо честно и откровенно признаешься, что желаешь хоть каких-то долгосрочных юридических гарантий, независимо от того, что стрясется с собственно отношениями, что попахивает уж совсем неприятно и мало какому мужчине понравится.

Даже по этой ветке - все неудобные вопросы сторонницы "правильности" аккуратно обходят, уводят в сторону, в демагогию и быстро прячутся за грубостью и хамством, по принципу: лучшая защита - это нападение.

С нами, никами, такие фортеля отчасти проходят - детей не крестить, а вот с мужчиной, от которого уже зависишь и имеешь целью получить желаемое - вряд ли. Покрутит пальцем у виска и предпочтет задуматся: на кой сдалась экзальтированная кисейная барышня или акулка, посчитавшая и присвоившая его доход на 100 лет вперед.

Вот и приходится с видом героини соглашатся на ГБ, навесить в связи с этим на него неоплатный долг и потом в ультимативной форме потребовать сатисфакции в виде заветной печати.

Но занимаясь чистой манипуляцией манипуляторшей при этом быть жутко неохота и начинается поиск самооправданий, банальных и шитых белыми нитками.

Зачем покупать корову, если она дает молоко бесплатно?

Не стоит жить до брака - если не хотитие сожительствовать до старости. Ставьте вопрос ребром. Когда мой МЧ предложил вместе жить до брака, я отказалась. И через полгода мы поженились.

А к вопросу про беременность - разве не противно, что он жениться только ради ребенка? Разве он не должен в первую очередь жениться ради вас?

Во-во)

Приложить на себя такое выкручивание рук ни одна не желает, но мужчина почему-то должен взять под козырек и поскакать рысью))

Хочется спросить: а отношения-то где? Зачем вам вообще мужчина? Для решения собсных жилищно-финансово-стратегических задач?

Я тоже в гражданском браке, уже 2 года.Мне 22.Вместе 6 лет.Мы счастливы,любим друг друга.Планируем свадьбу на следующий год.Детей хотим. Ситуации у всех разные.Люди живут и без официального брака счастливо.Если так принципиально,переступите через любовь и живите дальше,пока кто-то не решится на брак,только не факт,что вы также полюбите в жизни еще раз.Поэтому хорошо подумайте :)

А что неправильного в том, чтобы прямо озвучить свои планы и попросить партнера подумать, совпадают ли ваши планы с его планами? Себя ведь любишь по определению больше, чем кого бы то ни было, и если брак и дети действительно важны, и важны вот прямо сейчас, то какой смысл отказываться от своих желаний (или откладывать их)?

Кака на фик любоф, он же женится не хочет?)) Глупости изничтожить и пропечататся с тем, кто согласится)))

О, человек, желающий рассуждать) Наконец-то)

Как вы считаете - дети и штамп важны больше чувств к конкретному мужчине, если следовать такой логике?

*важны больше, чем чувства

Для кого-то - да, дети и штамп важнее конкретного мужчины. И их нельзя за это осуждать. У каждого свои приоритеты - один хочет всепоглощающую страсть_и_наплевать_на_штамп, а другой - в 20 лет определиться, с кем, где и как проживет оставшуюся жизнь. Я считаю абсолютно нормальным, когда человек ориентируется, прежде всего, на свои приоритеты, и если они не совпадают с тем, что хочет партнер - ну что ж, наверное, надо искать того, кто будет хотеть того же, что и вы.

Ага-ага, знаем таких молодых да зеленых. А потом жалобы будут: "он не поднимает крышку унитаза за собой! Развод и девичья фамилия!"

[quote]

Меня в данной истории смущает только то, что МЧ не говорит, что видит будущее с автором. Ф иг с ней, этой свадьбой. Мы женились через почти через 6 лет после начала встречаний, включая 2 года сожительства. Но мой муж уже через год романа озвучил, что своей женой видит только меня. И аргументировал, почему в таком случае свадьба будет х е р знает, когда. Аргументы были понятны и приемлемы, поэтому никаких обид и неоправдываемых ожиданий не было. А тут х ре нь какая-то с этом готов/не готов. К чему именно не готов?

автор, спросите прямо у него - Видит ли он вообще будущее с Вами? Не лезьте Вы с этой долбаной свадьбой! Именно про совместное будущее спросите. И от его ответа уже пляшите!

[/quote]

Пожалуй, самый грамотный совет.

Пожалуй да...прально грите.

Да они как то с первого дня и живут ужо вместе.

не факт..ой не факт...мне замуж в 30 захотелось - потому что ГБ и всякие встречания по х.з. скока лет а итог - 0

Уходите, автор, если вам хочется официального брака. Когда мне хотелось тоже, я ждала-ждала... 4 года. Разговоры не помогали. В конце-концов ушла, теперь бегает замуж зовет, а мне не надо уже.

Азия, никто не осуждает. Я тут по одной единственной причине. Люблю темы, где люди отчаянно и честно врут сами себе и окружающим.

В чем отличие мужчины не понимающего зачем печать и мужчины, судорожно тащащего в загс? Даже если это один и тот же мужчина? В том, что в первом случае он уверен в себе, а во втором случае - не уверен. И эту неуверенность в себе он пытается преодолеть с помощью официального закрепления. И что приобретает женщина, пропечатавшись по сравнению с тем, что имеет без печати? Статус официально замужней, другие буквы фамилии и шансы что-то поиметь в случае развода.

А теперь подумаем: что из перечисленного имеет неиллюзорную ценность?

Правильно - имущественные - материальные гарантии.

Это и есть то, что 99% проц женщин подразумевает под доказательством "серьезности намерений". Это то, что делает статус официальной жены веским.........

..........Ну почему так трудно сказать: хочу всего и побольше? Зачем вилять и приплетать какие-то высокие материи? Вот я честно люблю деньги и все что с ними связано. И ни минуты того не скрываю. Соотвецно получаю желанное в разумных и возможных видах независимо от наличия печати. Ровно столько же получала бы будучи пропечатанной. Но ровно до тех пор пока мы хотим быть вместе и не ради денег. То есть если я уверена в том, что смогу сделать для сохранности отношений все от меня зависящее (а значит буду получать все нужное по добровольному желанию мужчины делится), печать мне не нужна.

Если случится нечто, над чем я не властна и будет пройдена точка невозврата, за которой кто-то кому-то уже не нужен (а значит добровольный вклад прекратится) - зачем продолжать быть вместе? В этом случае зачем печать? Она все исправит?

Всвязи с этим хочется услышать честное: я хочу получить от печати: материальные блага, возможность поменьше нарягатся для его в первую очередь душевного благополучия (от чего зависит его желание давать), и если это приведет к охлаждению (или не это, а что-то другое)- продолжать получать гешефт, пользуясь давлением на него общественного мнения и прикрываясь статусом.

Почему даже себе так трудно в этом признатся?))

И по поводу - абстракные дети нужнее "любимого мужчины". Приложила ситуэйшн на себя. Приходит дорогой и заявляет - хочу детей, не то чтобы от тебя, а вообще. Такшта у тебя выбор - или ты мне их рожаешь или будущаяя Дазраперма, Фёкла, Тамарочка (нужное подчеркнуть)...

Первое, что я подумаю: где мой чемодан цвета ночного неба?)))

о, очередная вариция на тему сожительство vs брак ))

по теме: вам шашечки или ехать?

слышала от многих людей такие слова,может правда !

[quote="Ла ком"]..........Ну почему так трудно сказать: хочу всего и побольше? Зачем вилять и приплетать какие-то высокие материи? Вот я честно люблю деньги и все что с ними связано. quote]

ох Ла ком, если бы все желали копаться в себе и искать истину, жизнь была бы на много проще и в отношениях все было бы просто и понятно. вот сколько наблюдаю здесь за всеми.. (не хочу никого обидеть) пожалуй, по пальцам могу пересчитать людей, которые живут ОСОЗНАННО, знают и понимают собственные желания, причины их возникновения, ХОТЯТ и ПЫТАЮТСЯ понимать окружающих и реальные мотивы их поведения (зачастую близких и дорогих им людей). все остальные, увы, живут ПОВЕРХНОСТНО. отсюда и такое изобилие стереотипов и фраз типа "ты мне должен"..

кстати сей час в таких ситуациях, как у вас автор,помогает только "случайный" залет,тогда поход в ЗАГС вполне реальная вещь,и пусть кто то скажет,что это не вариант и что мужик все равно уйдет,если захочет,все равно только так и получается!

ответ не конкретно к этой фразе а вообще к постам, просто укоротила, получалось много символов.

Я поняла)

Не копировать же многа моих букав)

Удивительное создание человек) Только мы из всего царства живого умеем превращать иллюзии в свою реальность))

ну или хотя бы в открытую можно сказать: я ухожу к маме, потому, что хочу, чтобы тебе было плохо без меня и ты бы женился на мне. что мешает так сказать? так нет ведь, надо придумывать благородный мотив, типа я хочу, чтобы у тебя была возможность встретить девушку, на которой бы ты хотел жениться. и еще благородно добавить, приопустив глазки: я же люблю тебя, и желаю тебе добра..

нимб не сильно тяжелый?))))

Здесь Вы малость меряете всех одним аршином. Для вас, допустим, печать не несет никакой символической ценности, а для многих - несет. Особенно первая печать. И эта ценность отнюдь не иллюзорная. Как ни крути, а в России во многих кругах все еще сильна социальная норма - "быть в официальном браке". И для многих женщин предложение вступить в брак все еще является символом любви к ним мужчины, и вообще - отражением их ценности на брачном рынке. Взять хоть автора этой ветки - я вот не думаю, что она лукавит, когда говорит о нематериальных причинах своего желания выйти замуж. Поэтому нет, не врут себе женщины, когда говорят что им нужен статус. По крайней мере, далеко не все врут. Можно, конечно, взять и скопом окрестить всех таких женщин конформистками, зависимыми от социума, и пр. Только зачем? Ну есть у нее пунктик, что, дескать, печать даст ей уверенность, ну пусть идет и получает эту печать. Тем более что полно мужчин ей ее дадут.

а потом искренне уповать на небеса, за что нам столько мук земных)))

Поддерживаю. Мой МЧ тоже предлагал "пожить, проверить чувства". Двое его друзей уже живут так лет по 5-7, проверяют. Третий женился только когда ему девушка поставила условие - брак или расходимся. Наблюдая все это, я сразу сказала нет. Пока встречаемся, если в ближайшие месяцы вопрос не прояснится - разорву отношения. Но точно переезжать к нему не стану)

Вам, автор, посоветую довести до конца угрозу - то есть съехать. Только без ссор и скандалов! Спокойно, с несчастной миной) уверена, прибежит за вами очень скоро)

о, несчастная мина аргумент обязательный)))

Не следует "абстрактных детей" противопоставлять "любимому мужчине".

Мужчине в данной ситуации противопоставляются не "абстрактные дети", а свой жизненный план - конкретный и обдуманный. Когда мне МЧ говорит "я хотел бы иметь детей", он озвучивает свой жизненный план, а остальное, собственно и проговаривать не надо. Мне и так становится ясно, что либо я становлюсь частью его плана и рожаю ему детей, либо будущая Фекла или Тамарочка. Ясно же, что желание детей у него оформилось не в тот момент, как он меня увидел, а N-ное число лет назад

короче, я бы не обиделась ни разу)

не, несчастная мина - это перебор )))

ну почему же, все логично. как раз все вышеперечисленное - иллюзорная ценность. и чтобы все удалось, у партнеров должны быть идентичные иллюзорные ценности. только вот беда, зачастую эти самые иллюзорные ценности, не только в вопросах вступления в брак, а вообще во всем, бывают разными до безобразия, а еще имеют привычку меняться на протяжении жизни, по мере развития личности ну и, наверное, в зависимости от жизненных обстоятельств. и что же делать в этом случае?.. вот тут то приходится прибегать к неиллюзорным (ну чтобы понимать тот минимум, который уже на руках в любом случае), и с учетом осознания степени нужности партнера пересматривать и перестраивать собственные иллюзорные ценностей, ну или хотя бы избавляться от тех их составляющих, которые откровенно отравляют совместное существование. в идеале, это должно делаться обоюдно.

Для вас, допустим, печать не несет никакой символической ценности, а для многих - несет. Особенно первая печать. И эта ценность отнюдь не иллюзорная.

Вы не поняли) Неиллюзорная ценность печати как раз в тех самых материальных гарантиях, поэтому она и стала символом ценности, прикрытой красивыми ритуалами и прочей романтикой. Именно из-за этого и существует такая социальная норма - как показатель защищенности мат интересов женщины (и детей в будущем).

По этой причине опечатанная семья себя и изживает - поскольку появилась масса юридических альтернатив, отвечающих индивидуальным интересам и лазеек для нежелающих делится. Соответственно стереотипы и общ нормы меняются - вслед за реалиями, где-то быстрее, где-то медленнее.

Психологическая составляющая - закрепление перед обществом союза, возможность представить избранника своему широкому кругу, познакомить родственников - всем этим требованиям отвечает венчание, однако редкая сторонница ЗБ согласится променять регистрацию на венчание, что подтверждает моё мнение о том, что камень преткновения - материальный интерес на фоне недостатка знаний, нужных для поддержания очага и уверенности в себе и партнере.

"Не следует "абстрактных детей" противопоставлять "любимому мужчине".

Дык и я про это! Зачем противопоставлять абстрактных детей и любимого мужчину? Не готов к детям, не хочешь их в данный момент? Пшел прочь, рожу с другим)))

Психологическая составляющая - закрепление перед обществом союза, возможность представить избранника своему широкому кругу, познакомить родственников - всем этим требованиям отвечает венчание, однако редкая сторонница ЗБ согласится променять регистрацию на венчание, что подтверждает моё мнение о том, что камень преткновения - материальный интерес на фоне недостатка знаний, нужных для поддержания очага и уверенности в себе и партнере.[/quote]

Не венчают без штампа!

Опять к вопросу осознанности. Если у тебя есть план и ты намеренна его придерживатся - будь добра аккуратно выяснить план мужчины до того, как отношения перетекли в нечто серьезное.

А то у него может быть и нет никакого плана, и он будет крайне удивлен и обижен(как я например, поскольку таких четких количественных планов нету), когда мы в отношениях и вдруг выясняется что моя ценность для него измеряется соответствием его плану)

Хмммм... А я другое слышала, что идут навстречу, если пара докажет серьезность своих намерений батюшке.

У нас и звезды какие-то венчались без штампа, точно помню..