СТЫДОБА...

)))))))))))))))))))))))) ой, ржака))) могу представить его шок)))))))))))))))

ой еще одна ржака)))))))))))

Приехал коллега, с которым должны были сотрудничать, а я думала, что это студент...

ну и в итоге...жили себе как жили, губы красили, парней обсуждали и даже того глупого Васю, который наивно думает сотрудничать с нами...и как он наверно стар глуп и все такое...а потом пришла заведующая и нас представила)))

Фига се... Что же у вас за волосы в области бикини, что их вот так вот можно найти? полметра длиной что ли... ну если б они были коротенькие, как у всех, это же еще опознать надо, что они именно с зоны бикини.. И почему их спрятать в потайном месте - время есть, а в унитаз элементарно спустить - уже никак...

Наверное, первый раз в жизни брила)))

Как это можно не заметить?

По ту сторону, вы очень хороший и умный человек. Побольше бы таких.

А учуять никак было? Она что не пахла?

Надо было сказать, что это сквиртинг.

а куда она ноги раскидала? кресло у стоматолога немного по другому сделано))

прикол))))

))))))))))))))) )))))))))

Черешня -ходячий прикол)))

сколько же эти волосы отращивались до этого, что их можно спокойно было ножницами срезать?))

Баян с анекдот.ру

Было уже тут такое. Только там девка их в банку засунула.

Как то так уржались с подружкой, что описались обе перед дискотекой. Заходим в клуб, зима была, в дубленках, заставили нас охранники раздеваться, снимаем шубки и обе до колена сырые, такой позор, мы стеночкой стеночкой до стульев и сидели до 3 ночи, пока не высохнем. А еще помню на футболе пили пиво из стаканчиков и делали волну, дак я при этой волне 2 раза целый стакан выливала на куртку нижесидящего мужчины, мы так с девками ржали вобще! а он ничего не заметил)))

мы с мужем сексом днём занимались,дочери 14 лет,она гуляла и не должна была прийти...тут мы в процессе и вдруг слышим,что ключ в замке поворачивается,а муж во мне и двери спальни открыты,так мы еле успели дверь в спальне захлопнуть и сами спрятаться...стоим с ним,ржём..он со стоящим членом,я писаю от смеха,остановиться не могу...а дочь нам такая"я переодеться"...да уж..переоделась....))))))))))))

под столом ))))))))))))))))))))))))))

а почему это плохо то ?? вы же не сцену убийства увидели )

я фигею с таких историй про "пописала", а типа вонь от вас мальчик не почувствовал?!.

а один раз такое позорище было...я в джинсах,в коротенькой курточке,в метро еду.КД не должны были начаться.я сижу в вагоне,и тут чувствую,что живот тянет,что-то не то....встаю,выхожу на проспекте мира и понимаю,что из меня льётся,по колено вся...КД начались..Я к стеночке прислонилась в шоке,думаю,что делать....сняла с себя куртку,хотела повязать на пояс...а не хватило длины.она короткая...вообщем повязала,попу прикрыла и пошла на верх.чтобы хоть как-то позвонить мужу...иду по колено вся мокрая...позорище..а другого выхода нет,тел.не ловил...поднялась на верх,позвонила мужу,он приехал через мин.40,пробки были,привёз мне длинное пальто,я его одела и так до машины шла....всё это время пока я его ждала,стояла у стеночки,боялась пошевелиться....

да уж. вот это и правда проблема. у меня было как то. на такси до дома и сразу бегом в подъезд. никого по дороге не было. повезло.

все такси ***?

ага) такие уверенные тут все, я х у е ю, ну тебе-то откуда знать, разводка или нет?

нет дальше джинсов не прошло ) говорю же повезло. а могло быть хуже.

Был буквально месяц назад позор.

В аэропорту, нам улетать через 30 мин. решила по нужде сходить.

Захожу в туалет, открываю кабинку делаю свое дело. Слышу кто то заходит и смачно сморкается. Еще подумала, вот бабы звуки издают, прям как мужик какой то. Открываю дверь и первое что вижу прям передо мной, спиной ко мне, писуар и мужик который сделал свое дело и застегивается. Уж не знаю, как я шла, куда смотрела, как прошла мимо писуаров и не заметила их и вообще где был мой мозг. Первый порыв - закрыться в кабинке и подождать пока уйдет, пока принимала решение от обернулся и видимо увидев мое изумленное лицо заржал. И говорит: девушка, вы видимо дверью ошиблись! Я ляпнув: извините, ретировалась.

Так еще потом с ним в одном самолете летели и он про меня своему видимо другу рассказал, судя по их улыбающимся лицам при виде меня.

Вообщем жуть как стыдно было)))

450, у меня была подобная ситуация. Были в Таиланде, поехали на остров на экскурсию, нас человек десять, среди нас два мужика с женами. На ужин мужики малость выпили, скоро на катере назад, мы пошли в туалет, открываю кабинку, а там один из наших мужиков по той же нужде стоит к нам спиной. Я растерялась, спрашиваю у него: "а где женский туалет, не знаете?" Он голову повернул:" Заходи, я объясню где!"

Ахаха))) корки мочите))))

Я тогда вернулась из достаточно экстремального отдыха, где не было возможности их стричь, брить или депилировать. Да и вообще половую жизнь особо не вела, так что тщательного внимания этому месту не уделяла.

Я их в стаканчик пластиковый одноразовый положила, чтоб в нём и выкинуть. В унитаз не всегда всё спускается с первого раза. Я ж не знала, как волосы себя поведут - вдруг, прилипнут или всплывут ))) Да и из стаканчика их вытряхивать, его потом выкидывать, а вдруг не все вытряхнутся - а время шло на секунды. Короче, было быстрее всего сделать именно так, как поступила я. И, думаю, что если б подруги нашли волосы с моей чёлки, то всё-равно бы не поверили. Не думаю, что они волосы особо рассматривали.

Ой девчонки, я раз на зачете подаю преподу зачотку, он ее открывает, а там 2 грн))), я в маршрутке случайно сдачу сунула. Он мне "Уберите деньги!!!" Мне так стыдно стало, он решил, что я его подкупаю, за 2 грн!!! (2 грн - это на рубли рублей 6))))

а я один раз наоборот забыла деньги положить, преподаватель так листал эту книжку нервно в поиске купюр, что аж вспотел бедняга!

ахахахах))))))))))))))))))))))))))))00 представляю лицо препода)

согласна первое место ваше ))))))))))

у меня так же подруга искала где поср....ть, уже в глазах темнело. а дело в городе, заехала в какую-то промзону, села возле трех елок, высотой с мет каждая, ее конечно вдно. только начала процесс, мимо на медленной скорости проезжает машина, они подумали "стоит машина посреди дороги мало ли что?" так вот в этой машине сидело три мужика и медленно ехав изучили ее задницу, ну и остальное))))))а я как-то поехала с двумя подругами смотреть новую свою квартиру, черновая отделка -туалета нет. так мы только поднялись на 12 этаж (без лифта) мне приспичило, стою не могу, пришел мастер по ремонту с которым договаривались увидется, а я его ни видуть ни слышать не могу, хочу только пос..ть!!!!! вышла на лоджию , присела и только Бога молю "Господи только бы не обср..ся!" так стало плохо, подруги зашли спрашивают что с тобой а я "месячные наверное, живот болит..." а сама думаю "что делать?" вспомнила, что в сумке у меня есть пакет, а этажей в доме 13, полезла на верхний этаж (где лифт) и каааааааак сделала свое дело!!!! потом еще и друг мой приехал, хорошо чтто никто этого не видел, что не на собственной лоджии навалила кучу, так сказать обновила квартирку))))))

а я смотрела программу, что при сильном оргазме это выделения, но они не в виде смазки а напоминают мочу. у самой такое было, комплексовала, но теперь знаю, и объясняю мужчинам))))

Ой, а какое позорище было у меня. Вобщем были у меня КД, засиделась на работе, был сильный дождь и директор предложил подвезти до дома (нам с ним по пути было). Ну вобщем села в его шикарный Фольцваген со светлой оббивкой. Ну и и из-за сильного дождя и аварий на дорогах попали в огромную пробку. Короче я вся протекла, обмазала ему всё сиденье. Такого позорища я никогда не испытывала. Утром не хотела идти на работу, решила писать заявление на увольнение и послать его факсом. Незнаю как, но всё же пошла на работу. Директор, трепач, хуже бабы поделился с одним замом, тот распиздел чуть не всем. На меня косились, чуть до суицида себя не довела, написала заяву на увольнение. Но вместо того, чтобы меня уволить, он написал резолюцию перевести меня на тот момент имеющиюся вакансию начальника отдела. Вот так я и начальствую уже четвертый год)))))

Вот и пойми это начальство))) Может не зря месячными привораживают, ваш директор может вашего интимного запаха нанюхался и решил вам сделать приятно!!! Он к вам не приставал после этого случая?

1-е место - копро

2-е - золотой дождь

3-е - блёв

решила я как то с М,Ч отметить День Святого Валентина.устроить ,так сказать ,романтическое свидание на природе.взяли мы мангальчик,угольки.выехали за город,к речке.шашлычок сготовили.наконец,дошла очередь до главного.а у меня как раз К,Д.были.всё ж таки решила мужика не обламывать и сделать ему праздничный минет.ладно.устроились в машине,он на водительском сиденье,я на пассажирском.сосу,стараюсь изо всех сил.вдруг,чувствую,что то не то.глаза поднимаю...........а там два мужика стоят и за всем этим процессом с интересом наблюдают.рыбаки это были.машину мы как раз на их тропинке поставили.ну,мой М.Ч как был,с расстегнутой ширинкой.мигом машину завел и мы смылись с места преступления.потом долго ржали,вспоминая рожи рыбаков.ну и свои,испуганные конечно.......

Короче это было зимой, у моего друга день рождения пришли все наши друзья, мы сидим все веселимся, ну много выпивки, а я как бы испытывала небольшие чувства к своему другу у которого в тот вечер был ДР, ну и к нему пришла девка Настя так мы с ней на жрались, и давай именинника тоскать в другую комнату по очереди и целовать, так Настя это начала буянить пока они там целовались, а я пила и пила да как на жралась, в сю-сю! и давай с этой Настяй гнать на друг друга нас парни растаскивают, потом все вроде пора идти дамой я уже не какая меня моя подруга одела! и тут походит эта Настя и давай меня тристи, я её говори отстань мне плохо меня щас вытошнит!, и тут на меня вырвало прям на обувь всех моих друзей всем залила своей блевотинай даже красовки парней плавали! вот жесть была!... как вспомню стыдно и смешно! потом я ушла а именинник потом все это вытирал! но он меня понял :) и сказал с кем не бывает! конечно теперь друзья иногда вспоминают уржываемся вместе! вот уржака была!!! :)

Вы молодец, уважаю.

Не поверите со мной также было, только я худая и застряла по самые руки. Сама вылазила пока другие смотрели, еще потом подмышки болели.

Интернет - зло :) Есть у меня подружка - замечательный человечек - дипломированный психолог) Вот я ей постоянно на своего мч жалуюсь - по телефону, в аське, в контакте... Крайне истеричная я натура))) И вот очередной свой "перл" в адрес мч отправила не туда( адреса перепутала - послала самому "виновнику" (сегодня,кстати)... А подружка-то - психолог - так что я ещё постскриптумом отписалась что-то по поводу психологического эксперимента, замешанного на теории Фрейда... Ох... Сижу вот теперь, размышляю над своими тараканами...

Однажды, утром после новогодней ночи отправляла своей подруге смс (привет обезьянка), и по ошибке послала своему начальнику, огромному, рыжему, лохматому и с усами. Ну конечно сразу ему позвонила типа извините это я не вам. Потом он меня обезьянкой называл.

Вот у меня точно так было: устроилась на работу в муниципальный орган Администрации, престижное место. Недалеко от него расположена улица, на которой девушки "снимаются", ну так уж исторически сложилось))) и там же небольшой скверик. И вот как-то летом на перерыв вышли с девушкой посидеть там, а работа очень напряжная была, о ней и разговариваем. И подходит к нам мужик и спрашивает - девушки, работаете? А я и говорю - нет, у нас перерыв!

Мужик удивился сильно, но ничего не сказал и отошел. Охренел, наверное)))

Про кот нассал: везла кота в сумке на маршрутке к ветеринару, кот подрался и у него пол-морды распухло и нагноилось, 4 дня дома не было. Так вот прямо в пути у кота прорвал этот нарыв, от боли видимо он обоссался и все протекло сквозь сумку на меня. Сижу я вся мокрая, а ехать еще пол-дороги, сцедила из сумки *** на пол (хорошо никто не видел) и думаю, когда же вонь заметят, хоть бы доехать)) Хорошо, лето было. У ветеринара в туалете застирала платье, помыла ноги))) пока в очереди сидела, все и высохло. Но в маршрутке было жутко неудобно)))

ой, у меня тоже со смайликами была история такая же, тем более с парнем моей подруги, но он вроде нормально воспринял

.

ьт