Оставляю на время дочку БМ и его новой жене...

Аааа я в шоке. Автор, если Вам в тягость одной воспитывать ребенка есть 2 варианта: 1)Отдать ребенка в дет. дом. 2)Отдать реб. отцу.

Почему то все разведенки кричат, что они тащат все на себе. Так найдите себе мужчину, который поделит с вами заботы. Вон Золотая нашла и довольна. Сделала как ей удобно и ядом не истекает.

Если Ваш муж выбрал любовницу, то это не значит, что 100% разводов происходит из-за любовниц. В Вашем случае он тупо наплевал на вас и не проявил ни капли уважения если приводил свою ее к вам домой. О чем еще можно говорить? А вы все еще цепляетесь за прошлое. Может пора начать жить своей жизнью, а не пытаться влезть в его семью?

Что значит его никто не гнал из его квартиры?

Он что должен был продолжать жить с вами и после развода и после свадьбы? Втроем что ли? Вы же сами не ушли. Не сказали оставайся с ребенком. Чего сейчас жалеть то?

Я поняла,что здесь обсуждают мою проблему малолетние дурочки,не знающие жизни и не прочувствовавшие всё на своей шкуре.У меня через час самолёт,спасибо за советы,некоторые приму к сведению...

Да не оборзела ы своего отпрыска вешать на чужую бабу?? какого хрена она должна ее кормить, можно подумать твой бывший мужнек это делать удет...смотреть реально на вещи нужно, тебя бросили-вот ты и бесишься, хочешь им жизнь попортить, дык это ж твой ребенок, а не ее...дура!

Решили БМ с НЖ жизнь подпортить, так и говорите, нечего тут вилять. И дочь не пожалели, ясно же, что она там никому не нужна и крайней будет, даже отец к дочке переменит отношение, уж НЖ постарается и девочку спровоцировать и выставить ее в неугодном свете.

После этого отпуска вполне возможно что папаша на дочку вообще забьет, но автору ведь пофиг - и душевная травма ребенка и дальнейшие ее отношения с отцом - лишь бы НЖ подосрать.

А мне БЖ тоже начала было сынка подкидывать. Раз подкинула - я как дура вокруг него плясала, кормила, поила, стирала, водила по циркам и зоопаркам, в музеи, в кафешки, на теплоходе катала, не, нифига не оценил.

Второй раз подкинула, третий...Мне надоело, да и пацан борзеть стал. Аккуратно между строк отцу глаза на сыночку начала открывать. Не стала терпеть, стала его проступки показывать.

Ну и муж сам увидел его отношение и борзоту БЖ, и финансирование-то прекратил. Ну платил алименты и та, подкидывал на одежду, но в тех размерах, что раньше - прекратил. А то уже и картиру решил сыне покупать, мало того, что уже купил для них с БЖ одну, вторую хотел.

Теперь не хочет, добилась БЖ своего)

Автор просто кукушка, вот и все. Ни стыда, ни совести. Зачем рожала, спрашивается?

Конечно, сами прочувствовали, теперь хотите, чтобы ваша дочь прочувствовала жизнь в новой семье своего папы.

Может кто ту на форуме и моложе вас, но лучше вас понимают, что надо жалеть прежде всего свое дитя, а потом уже свои амбиции холить.

Вы сами-то свою дочь любите или она для вас просто средство получения благ от БМ?

А БМ свою дочь любит - или она для него просто средство получения бесплатных благ от БЖ - в виде ЕЕ "доли" воспитания и занятия ребенком, вместо него?

Автор, если вам наплевать на мнение новых жен вообще и на мнение вашей НЖ в частности, зачем вы тогда обратились к новым женам? Где логика? Может, вам тогда на антивумен и взывать к отцовским чувствам мужиков?

Вот и договорились, что БМ должен еще оплачивать БЖ ее "долю" воспитания и занятия ее же ребенком.

Этот вопрос уже поднималься БЖ на форуме, когда они требовали плату от БМ за услуги повара, прачки и уборки для своего же ребенка, который волею несправедливой судьбы остался жить с БЖ. Еще плату за стиральный порошок требовали - без шуток, все так и было.

к 211

Женщины - во что мы превращаемся, когда собственных детей начинаем рожать ради получения благ от мужиков!

Самое интересное, что БЖ утверждают, что НЖ знала за кого выходит замуж, поэтому пусть терпит выходки БЖ, а БЖ при этом не знали, что после развода, они перестают быть женам и теряют право что либо требовать.

Любовниц осуждают за то, что те трясут чужих мужей, а сами поступают точно также после того, как БМ женится, и сами начинают трясти теперь чужих мужей.

Дорогая Аллаалла. Плюньте на неудачниц НЖ, которые так трясуться за свой б/ушный товар, вашего БМ. У Вас с ним есть связь, которую разорвать им не под силу, у него есть обязанности, о которых у них нет права рассуждать. Нет права! Что бы они здесь не вопили. Они знали на что идут, выходя за б/у замуж... Если отец не обеспечит дочери нормальной жизни в течении этого месяца, это лишь показатель его человеческих качеств. Но решать это в любом случае Вам с ним.

Мне вот бывшие дети не нужны были, я вышла замуж за МЧ без БЖ... So no problems...

Да, пусть платит. Это справедливо.

БЖ является опекуном и официальным представителем ребенка. Она имеет право защищать интересы общего ребенка. Не путайте, милочка, понятия мать и жена...

Ну а право НЖ и ее мужа защищать интересы своей семьи. К счастью, у нас именно так. И БЖ не имеет никакого права отправлять к нам своего ребенка, требовать денег свыше алиментов и т.д. Как сказал мой муж "на меня где сядешь, там и слезешь". Так что все хотелки БЖ идут лесом!)

Ну, как я и сказала, такие гандончики типа Вашего НМ не обладают моральными качествами, достойными упоминания в приличном обществе... Станете БЖ - поймете. А Вы ей станете, судя по Вашему мужу.

218 Ой как интересно. А унижать свою жену и в дом притаскивать продукт своего траха с чужой бабой, да еще чтобы она за ним ухаживала и была приветлива - это офигенно морально и замечательно? Нет уж, такие "моральные" качества мне в моем муже уж точно не нужны.

Если ребенок Вашего мужа для Вас унижение, то это болезнь милочка. Она лечится, не переживайте. Но думаю Вам лучше оставаться больной... Вы так свего мужЕ достойны :)))

220 Унижение не ребенок, а наплевательство на мнение жены, потому что она не в восторге будет от того, что в семье на месяц появится гость, которого хозяйка дома должна будет обслуживать. И если у нее не будет возможности сказать "нет, в нашем доме гостей не будет" - это и есть унижение. Потому что ее мнение для мужа ничего не значит.

Да хосспади, ну да,папиных обязанностей никто не отменял. Но НЖ тут причем? У нее никаких обязанностей по отношению к этому ребенку нет. Это дело только ее доброй воли. поэтому,оставляя ребенка исключительно на попечение папы, будьте готовы к нежелательным последствиям-в виде папиного наплевательства и виде дочкиного разочарования. Плюсы свои конечно есть- дочка научится может себя нормально вести,а не ждать что ей в попу дуть будут, папа определится с приоритетами. НЖ вообще тут левый человек,зачем тут эти все дебаты? Она тоже может на это время свалить с подружками в тай,да и все. Только не надо удивляться,если доча через три дня позвонит с вопросом -"мама,а ты когда приедешь?". Потому как какой надо быть дурой,чтоб думать,что умения папы подтирать зад и чистить зубы доче-это все что ей нужно на месяц.

Если жена не принимает факт существования родной плоти и крови своего мужа, то она либо страус, которая прячет голову в песок, избегая реальности, в силу психических особенностей... А значит не настолько адекватна, чтобы ее мнение было важно. Либо она активно ведет политику искоренения всего прошлого своего мужа, что тоже не есть нормально, с т.з. психологии, ибо каждый человек имеет право на свою жизнь до Вашего появления в жизни того мужчины.

А его обязанности никакая НЖ не может отменить...

Если Вы выходите замуж за безногого человека Вы же не ждете от него совместных утренних пробежек. Если человек был судим, у него навсегда останется это клеймо. Если у человека есть ребенок, в цивилизованном современном обществе это означает пожизненные обязанности.

Смешнаая)) Да уж,прямо у НЖ смысл жизни-разрывать какую то там связь). У меня с мужем есть точно такая же "связь",если вы ребенка имеете в виду,так что соревноваться не в чем. О ребенке своем надо думать. Ну автору видней,конечно...

Согласна.вы видно не понимаете. Факт,разумеется принимать надо. И запрещать ниче не надо. Только сама НЖ этому ребенку ничего не должна. И претензий к ней никаких быть не может.

А это уже насколько совести у НЖ хватит. Готовить для семьи и не пускать ребенка с ними за стол, что ли? Заставить 8 летнего ребенка самостоятельно сортировать и стирать свое белье? НЖ никто не просит заниматься воспитание ребенка. Думаю мама будет против. Но потерпеть придется в своем доме. А уж как Вы при этом будете себя вести - это зависит от Ваших моральных качеств и воспитания...

Во-первых, не пожизненные, а 18 лет. Во-вторых, эти обязанности могут вполне ограничиться алиментами и адекватным отношением к ребенку (не бить/не создавать алкашевский притон и т.д.).

Больше отец ему ничего не должен (а вы попробуйте лишить род.прав отца, который платит алименты и соблюдает вышеуказанное, но видит ребенка раз в год, например - это невозможно). И принимать его у себя в доме и идти наперекор у своей жены он не обязан тем более.

18 лет - срок установленный законом. Есть еще моральные и общечеловеческие права и обязанности. Если Вам больше по душе волчьи законы - будьте готовы и сами по ним жить. У меня нет в окружении подобных мужчин, которые после 18 лет смогу сказать своему ребенку. Все доча/сына, тебе 18 исчезни из моей жизни... Если Ваш такой - мне искренне жаль Вас.

А уж как Вы будете решать вопрос совместного проживания на одной территории - это от Ваших отношений зависит...

При чем ту мои моральные качества? Со столом вы передернули,конечно. А белье пусть папа сортирует. Это ж его обязанности..

ну вот например наша БЖ нам тоже хотела на месяц оставить такую же девочку. Без проблем. Только я почему то каждый день.по ее мнению,должна была возить ее в какой-то лагерь на полдня. Напоить накормить и постирать,чессговоря,мне не трудно. Но возить я ее отказалась- у меня свой малыш и другие дела.Муж на работе в это время. Не привезли.

Кстати БЖ со мной даже не здоровается,хотя я мужа встретила спустя полтора года после их развода. с таким отношением о чьих моральных качествах нужно говорить?

Ну уж принимать то надо. Чисто по человечески.

А я не о лично Ваших качествах говорила... Вы можете быть в сотни раз порядочнее БЖ... Здесь не это обсуждается. Я о том, что если Ваш муж, в силу обстоятельств, должен выполнять отцовские обязанности таким образом, Вы либо будете ему мешать, устраивать скандалы, раздирать человека надвое, заставляя выбирать между Вами и родным ребенком, либо, если Вы человек порядочный, воспитанный и любящий своего мужа, решите этот вопрос компромиссным путем.

А вот в целом, не приведи Бог конечно, останься ребенок без матери по каким-то причинам, Вам ведь возможно пришлось бы стать мачехой ребенку... ну либо пусть мотается по дет.домам, родная кровь Вашего любимого человека...

Кстати,если уж опираться на только моральные качества,то почему бы тогда БЖ не свозить моего ребенка в развивайку? А что? Было бы очень высокоморально..Только ведь она скажет-я не обязана. А ятогда почему обязана? Потому что ее БМ на мне женился? И что дальше? Тем самым я его дочь типа удочерила и приобрела по отношению к ней обязанности ее обслуживать? Не смешите.

Я нормально отношусь к сыну мужа, ему 9 лет... Он с мамой живёт в Питере, мы в Севастополе... Каждое лето приезжает к нам на месяц-два, в это время с ним почти всегда я, т.к. муж работает до позна, а я до обеда... Нормальный пацан, самостоятельный и довольно послушный... Любить, я его конечно не люблю, но хорошо к нему отношусь...Понимаю мужа, он очень скучает за ним и конечно же никогда не говорю, что я против его приезда... Просто это необходимо и мужу и ребёнку ! Он не виноват, что родители развелись и папа теперь живёт далеко... Я не спорю, иногда раздражает меня, за такой долгий срок могу и ругать его и "воспитывать", но всегда обоснованно, он это понимает и вроде не обижается )))

Вы не ей обязаны. Вы просто, по идее, либо поддержите своего мужа, либо будете делать ЕГО жизнь как можно тяжелее на период, пока его ребенок у Вас в доме...

Из той же оперы, если заболеет Ваша мама, он ей тоже ничем не обязан?

Да. Если это - подчёркиваю-законный муж, то это НОРМАЛЬНО.

Это другой вопрос. Дело в том,что как правило сам по себе ребенок особых проблем не доставляет,тем более такой сравнительно большой. Проблемы чаще всего идут от самих БЖ. От их претензий и требований. То что можно решить по-человечески,решается если не с истерикой,то с каким-нибудь "подвывертом"(ну это наш частный случай). Я уже писала-подарки не такие,шмотки не такие,везете не туда (буквально вчера папа предложил съездить в дельфинарий-не надо,папа,лучше в магазин и в суши бар (8лет) . Он сказал в магазин ладно,а в суши бар нет. Трубку бросила,папа сказал-тогда никуда). Человечнее надо это все решать,дите воспитывать не в духе "папа тебе обязан!",тогда и срача не будет.

Подарки и шмотки,к слову,критикует не дочь,а БЖ. Поэтому я их больше не покупаю. Мне,например,обидно. Я тоже человек.

Поддерживаю всецело. Не все женщины могут быть хорошими мамами. Не надо рожать и мучить детей. Настоящая мать всегда с ребёнком - есть работа, нет работы, есть муж, нет мужа, есть деньги, нет денег - не важно. Для настоящей мамы главное, чтобы ребёнок был рядом. Но я считаю, что автор вправе сделать тот выбор, который она считает нужным. Мы просто рассказали как будет плохо её дочке в чужой семье. Теперь ей решать. И если она выберет карьеру, а не ребёнка, мы с вами ничего сделать не можем. Надо уметь принять выбор другого человека. Теперь дело за выбором новой жены. Сейчас именно от неё зависит, что будет с девочкой. И маме нужно быть готовой принять выбор НЖ какой бы он ни был.

Папино и мамино воспитание разное и роли у них разные. И как ни крути, на маму всегда больше приходится забот - и в общей семье, и в разводе.

поддержу как смогу. А вам не кажется,что для НЖ этот период в тысячу раз тяжелее? Вы просто не были в этой шкуре. Можно прекрасно относиться,но полюбить никак не получается. честно,я вообще не очень люблю детей чужих. Люблю своего,люблю племянников,люблю детей подруг,которых с пеленок знаю. А она мне чужая. И,да,спустя,например выходные,я ее просто терплю. К сожалению это так. И я себя за это не хвалю. Хорошо тем,кому удалось полюбить. И я знаю,что она не виновата,и т п. Ну а что делать? Делаю что могу..

Кстати мой муж знает об этих моих чувствах. и не пытается меня насиловать. В отличие от БЖ он всегда интересуется моим мнением,хотя я ни разу ему не отказала принять дочку в доме(даже когда маман орала,"забирайте ее насовсем",я сказала хорошо,только маман к нам в дом не появится)

Наверное, ни к чему так резко. Да, действительно девочка Вам никто и Вы её ничего не должны. Если Вы проявляете великодушие и принимаете ребёнка в гости, дарите подарки - родители дитя должны быть Вам за это благодарны. Если Вы не хотите проявлять такие чувства, то никто не вправе заставлять и навязывать. Это простое правило поможет сохранить много нервов и сил. Если сами станете БЖ, не забудьте о нём. Я именно так делаю - в любой ипостаси - и как БЖ, и как НЖ.

Правильно. Ему бы, наверное, тоже не понравилось, если бы жена без его согласия пригласила маму на месяц пожить. Такие вещи согласовываются и находятся компромиссы.

Для 236

Ну, по крайней мере в Вашем случае муж адекватный человек... Ребенку тяжелее всего в таком случае. Он меж двух огней оказался. И если с мамой так не повезло, страдают все...

Есть много фильмов и произведений о подобных судьбах, вопрос давний. Я на себя такие моральные обязательства взять не смогда бы... Поэтому изначально не связывала свою жизнь с человеком, у которого есть дети. Хотя у самой есть дочь подросток. Она не горит желанием общаться с семьей отца, но к сводной маленькой сестре относится с вниманием и теплом. Всегда покупает подарки за границей для нее, к НГ, ко ДР... т.е. так как у нее личных денег практически не бывает, то считайте это я покупаю подарки для ребенка, который ко мне не имеет отношения...

Моя дочь бывает у них не более недели за весь год. С НЖ отца отношения в рамках приличий, даже дружеские. Отец никаких финансовых и иных обязательств не исполняет. В т.ч. алименты не платит. Мне это не нужно, а он не считает нужным предлагать... Вся связь держится на биологическом родстве, так как социальное утрачивает значимость. Отчим, не имея пока собственного ребенка, с огромным удовольствим и люовью растит мою дочь. Так что нужды в отце нет. Но, для нормальной психики моего ребенка, я поддерживаю общение отца и ребенка. И если бы НЖ что-то делала против... Ну, я бы чисто из вредности смогла бы ей нагадить... А так - всем хорошо.

Не каждой надо, честно Вам говорю. Очень большой части НЖ - НЕ НАДО. Потому что большинство муже совершенно реально оценивают своё изменившееся социальное положение. И исходя из него, а не из того что когда-то было, выстраивают взаимоотношения с бывшей семьёй. Такие мужья САМИ понимают, что Катя - мама Оли и Насти, а Вера - мама Игоря и Коли. И с чего это вдруг Олю и Настю должна поить-кормить-воспитывать мама Коли и Игоря? Намного лучше, когда каждая мама заботиться о своих детях. А мужья о своих жёнах.

Вы-умница. И судя по всему БЖ Вашего мужа тоже адекватный человек и хорошая мать. Я же говорю: всегда можно найти компромисс. Надо договариваться.

Естественно. Ей будет обязана её дочь. А он будет просто помогать жене. А Вы что думали?

Нет здесь речи о любви к чужому ребенку. Учитель тоже не любит всех своих учеников. Но он делает их общение комфортным.

Я тоже не люблю чужих детей. Поэтому уже объясняла, я избегала мужчин с бывшими семьями...

Сделать БЖ лучше или хуже Вы не сможете... Ваша задача, как любящей НЖ не усложнять жизнь своего мужа. Пусть и замылено прозвучит, Вы знали, что у него есть ребенок, когда выходили замуж... Это факт...

Здесь то же самое. Вы должны помогать мужу заботится о его родном ребенке... просто мужчины разные. Кто-то и приготовить своему ребенку сможет, а кто-то на работает с утра до ночи. Вы хотите, чтоб муж всё бросил и сел с ребенком дома? Для БЖ это не рядовой случай. Она не висит на шее у БМ, но в такой ситуции кто если не отец должен позаботиться о ребенке?

А я какбэ сейчас склоняюсь к мысли просто вообще принимать минимальное участие в их отношениях. Я же им тем самым ничего не усложню. И по моим наблюдениям сам то он что то не особо рвется в бой. Вот и все дела.

Это уже хорошо. Если не можешь делать, как хочешь, делай как можешь. Но делай обязательно. Хорошо, что муж Вас не насилует своим прошлым. Это просто говорит о том, что у Вас хоршие отношения с супругом. И мы за Вас рады. Когда и сколько сможете, столько и делайте. Мой муж тоже такой точки зрения придерживается. В результате у нас найден очень хороший компромисс. Да, всё-таки главное как у супругов между собой отношения складываются...

вот вот,мне так нравится этот момент))) Типа,если мой муж с утра до ночи работает, а потом прихолит,идет в душ и ложится спать,то весь этот месяц ЕГО дочерью должна заниматься Я??? И где тут общение папы и дочи?? И где тут его обязанности? Да. Он должен будет пересматривать свой график,если хотите. Накормить и постирать-да. А я типа должна забить на все свои дела))) Ну вы что хоть?