Муж решил, что его сын от первого брака будет жить с нами

Простите а куда женщины впихивают своих детей? Что мужчины делают необычного для детей? Или у мужчин что то меняется в жизни, когда он начинает жить с женщиной и его ребёнком? Вся ответственность и заботы по прежнему лежат на плечах женщины! А любить или не любить - это уже второй вопрос, если не склеится, то незачем портить жизнь и себе и ребёнку - такой семье не долго жить, лучше сразу разойтись

да не, тут еще адеквата много! а вот на других больших ветках про "бывших" детей просто беспредел

Вот почему не стоит выходить замуж за мужика с прицепом, сами дуры виноваты.

А за вас с прицепом можно???

Это бесполезно, не дойдет) Для мужиков по моему нет разницы свои дети или чужие, если любят детей, то любят всех, а если не любят, то и к своим равнодушно относятся.

Есть доля правды,вся забота о детях-своих,чужих все равно на женщине.А если мужик женится на женщине с ребенком-он его вообще не касается,все что от него надо-парой слов перекинутся.А к нж мужья водят детей-они же их обстирывают,кормят,внимание уделяют.Вот мой муж такой,приведет дочь,немного поиграет и на диван телевизор смотреть,а дочь шумная,внимание к себе требует,вся нагрузка на мне.

+много!

Особенно "умиляют" муЩЩинки форумные своими высокоморальными выс**ами. Сутками сидят на женском форуме=как на скамейке с тетками и "жизни учат". Нет бы шли волонтерами работать в больницы-детдома или женились на многодетной разведенке и жизнь на этих детей положили. Фиг там! Будут годами сидеть на ж**пе и трындеть какие тетки все мерзкие. Уродцы, блин.

вы когда замуж выходили, знали , что у него есть сын? или он это скрыл от вас?

если знали, то мне не понятна ваша реакция... а если бы его мать умерла (не дай Бог), вы бы также рассуждали? мать от него отказывается. по вашему, и отец должен от него отказаться??? и как к вам должен относиться 7-летний ребенок, если он видит, что вы отца против него настраиваете? все логично. изменитесь сами и к вам потянутся люди. удачи!

+1

видели социальную рекламу: "Дети так не делятся"? задумайтесь... не бывает "чужих" детей от любимого мужчины, даже если вы его и не рожали

детский сад, вот сами окажетесь в такой ситуации, тогда поговорим. Умиляют такие белые и пушистые, "он же ребенок, бла-бла-бла, я вот работала в детском саду, меня все любили". Я тоже работала в детском саду и меня все любили, а еще с удовольствием возилась с дочкой своей знакомой, играла и приезжала, пока мне не пришлось с ней жить. Все сразу резко поменялось. Автор, гните свою линию, я полностью поддерживаю Вас, жить с чужим ребенком это ад, тем более при живой то матери. Многие тут хотели бы усыновить ребенка, и многие уверены, что будут им хорошими матерями? А если мать жива, здорова и регулярно с ребенком общается? Почему-то усыновление тема сложная и неоднозначная, а когда речь заходит про пасынков и падчериц, то сразу женщина обязана быть хорошей мачехой и любить их как своих. Я пыталась спорить со своим окружением года три, потом махнула рукой и на любые попытки меня воспитать задаю вопрос "вы были на моем месте? нет? ну так и рот закройте"

Эх, не везет Вашему мужу с женами. Паршивые какие-то попадаются

Надеюсь это Ваше жизненное кредо и Вы уже открыли семейный детский дом? Или усыновили пару-тройку сирот?

А о чем тут пишут-то? Читай получше! Хотя бы пост 23.

Не надо бездетным связываться с детными.

Значит, "дело в морде")))

Не за что не взваливай чужого ребенка на свои плечи. На самаом дела-тебе его обстирывать и кормить - мужику то все похрену.Я своему так сказала. Ты когда жену унижал и гнобил, чтоб она от тебя ушла -ты о ребенке думал, что он будет ненужным никому? НЕТ. Когда она мужика себе нового искала , думала., что ребенок останется не у дел- нет. Так почему же я должна решать ваши проблемы???

Мда - а еще говорят о "особой духовности русского народа"... У индейцев, например, понятие "сирота" вообще отсутствует - ребенка берет любой родственник. Американцы принимают не только детей жены (мой муж воспитал 2-х дочек первой жены), но и усыновляют совершенно посторонних. А тут истерика по поводу того, что отец хочет взять сына. Была бы я мужиком, такую "жену" в два счета из дома бы выставила. На фиг выходить замуж, если не способна с мужем быть рядом в трудных ситуациях.

А Вы для начала попадите в такую ситуацию, а потом рассуждайте! Совершенно посторонние дети и дети от бывшей жены - это разное, те тебя любят и ценят, а эти тихо (а то и во весь голос) тебя ненавидят, потому что папу ревнуют! Слышали бы Вы что говорил милый маленький (10 лет ) мальчик в мою сторону - о какой любви к нему могла идти речь?

Поддерживаю. Сначала окажитесь в шкуре, а потом рассуждайте что и как. У кого не было опыта, когда детей настраиваюь БЖ против НЖ отца, тот никогда не узнает как оно бывает.

А то все такие благодушные, а детские дома переполнены детьми, и в очередь добрых тетей с этого форума за ними не выстраивается, все хотят своих детей. Есть люди, которые просто не любят чужих детей, только своих, и имеют полное право на это.

Авто вам тут дали дельный совет - поставьте мужу условие, что это будет возможно только после определения места жительства ребенка с выплатой алиментов его матерью. Тогда ребенок будет относиться к вашей семье, и вы будете устанавливать правила поведения ребенка в вашей семье, и будете иметь право голоса.

Тут был один здравый пост, что почему-то беременной родной матери ребенка с ним тяжелее, чем чужойно тоже беременной тете. А не опухла ли там мама?

Да бред! У моего мужа дочь 6 летняя от первого брака, живёт почти постоянно с нами(на моей территории), как я не пыталась с ней наладить отношения, всё равно после визитов к маме ребёнок переполнен злобой и агрессией ко мне, считаю, что отец ребёнка обязан сделать всё возможное, чтобы отношения его дитя и второй жены были нормальными, а не перекладывать ответственность только на вторую жену. Она этого ребёнка не рожала и не бросала, и любить и заботиться КАК МАТЬ РОДНАЯ - не обязана.

И что, что знала? Да, знала. Но не предполагалось, что этот ребёнок будет жить с ней и что она вдруг станет обязанной заменить ему мать, между прочим - живую-здоровую и любимую детём. К тому же, знать, что есть ребёнок - это одно, а на практике получить его на воспитание - другое. Такие все тут теоретики собрались, я фигею.

Каждый судит со своей колокольни, а страдают дети - и общие, и "чужие"... Если уж муж так категорично решил взять сына к себе - имеет право. Но и вы имеете право на спокойную жизнь. Так что: "да, милый, твой сын будет жить с нами, раз ты хочешь. И мы с тобой будем ПО ОЧЕРЕДИ готовить всем нашим детям, стирать, убираться, присматривать, лечить. Сегодня ты идешь на футбол - завтра я иду в солярий. И ВСЕ дети должны вести себя прилично и уважительно в нашем доме. Только так и не иначе". А если вас такой честный расклад не устраивает - нечего было идти замуж за мужчину с ребенком.

Когда женщину берут с ребенком, мужчине не приходится стирать, гладить, готовить, уделять время и .т. д. а женщине приходится все это делать - когда муж говорит - "Я буду воспитывать своего ребенка"..... Дело даже не в этом, просто есть другие дела, кто говорит воспитаю - тот пусть и воспитает....а потом посмотрим....

Мужчине проще привыкнуть к детям своей жены, нежели женщине привыкнуть к чадам мужа - это факт

Мы с мужем и дочерью жили себе спокойно 10 лет вместе, и вдруг объявляется его сын 18-летний "лось" и объявляет, что будет жить теперь с нами! Нет, ну не наглость ли? Может пусть пойдёт поработает и снимет себе квартиру? Или так и будет сидеть на нашей шее? Папа кстати на инвалидности пожизненно, получает минималку, работаю только я!

Вот уйдешь сейчас от него, беременная, родишь, и будет у тебя ребенок от первого брака и все тебе вернется

[quote="Жоран"]Судя по комментам 90% мадам - хитрожопые проститени, которые обернись ситуация наоборот, будут новому мужу впихивать свое дите со словами "дорогой, мы же семья, ты должен любить моего ребенка"......

фу подстилки дешевые...[/qu

Есть уважающие себя женщины, выстраивающие отношения с мужем и его детьми. Прежде чем выходить замуж нужно оценить ситуацию, сможешь ли ты нести ответственность за ребенка от первого брака, сможешь ли принять его, ведь жизнь длинная и всякое бывает. Нужно сначала думать, потом замуж выскакивать, потом беременеть!!! А если думать нечем то и возникают такие ситуации

А я много лет выстраивала отношения с сыном мужу. Уже 10 лет как выстраиваю. Только привыкнуть не могу. И не из-за ребенка, а из-за мужа. Он почему-то считает, что 14 летнему хлопчику все позволено - врать, реветь над уроками, мусорить, игнорировать меня и .... Причем к нашей 4 летней дочери очень требователен. И теперь дитятка взрослая будет жить с нами. Потому что Я могу уехать жить в Европу. Моя сестра и папа уже там. Квартиры тоже. Других родственников у меня в России нет. От мужа бы ушла, но он согласие на выезд ребенка не дает. И во избежании моего ухода после эмиграции я снова забеременнела (муж "неожиданно" начал страдать сомнофилией). И сейчас все ужасно. Муж привез сына, ушел с утра на работу. Я с двумя детьми, а мне нужно работать (я дома это делаю). Сын мужа либо комп занимает (за ноутом я не могу), либо ТВ на полной громкости смотрит. А мужу пофигу - работай ночью!!! Жене в положении. И еще мозг выносит с приговоркой - это же мой сын!!! А тот уже на нашу дочку голос поднимает и за руку ее так таскает, что она с грохотом падает. Так что если есть возможность - бегите от таких мужей со старшими любимчиками. А мне остается только реветь (муж о будущем ребенке тоже не думает - ведь СЫН!!! приехал жить, даже еду, которую мне очень хочется забирает и ему отдает)

Ужас какой... я тоже вышла замуж с прицепом и за мужа с прицепом... У меня девочка у него сын - погодки... все не просто и очень не просто... Мужа люблю, его сына принять не могу. Из за отсутствия материнской любви он замкнут, ревнив и постоянно своими истериками пытается перевести всеобщее внимание на себя... сначала терпения хватало, никого из них не разделяла, разговаривала, уговаривала и т.д. но в последнее время он стал не выносим. Я уже не говорю что он моего ребенка из подтишка обижает и т.д. Вот думаю как жить дальше... я сама себе честно призналась - не получается у меня воспитывать ребенка которого я не рожала и которого надо было воспитывать раньше не в 7 лет... Мужчины не умеют воспитывать детей без жен - в этом я убедилась точно. При этом мой муж меня поддерживает как может, но я не в силах пока совладать и с ним и с собой. Может это возраст у него такой, а может поживем вместе притремся и все наладиться.... Сейчас я стараюсь поменьше с ним общаться, между мужем и его сыном не встаю. С ним папу его не делю.

Моя же дочь так себя не ведет. Она тихо спокойно играет, помогает мне на кухне, никого ни к кому не ревнует, сверхвнимания к себе не требует и с ней всегда можно договориться. У меня же в этой ситуации возникает внутренний конфликт... как так, я же люблю мужа, его сын - это продолжение моего мужа, почему я не могу полюбить как своего его сына? Почему он меня так раздражает и я не могу спокойно смотреть на его истерики по любому поводу? Почему этот ребенок вызывает во мне столько негативных эмоций если по своей натуре я человек спокойный и добрый... А ответ очень прост. Любовь дается нам свыше. Мы же не всех подряд любим. Кроме того т.к. ребенок рожден не нами у нас к нему любовь может быть только условной (мужской тип любви к детям, т.е. за что то, а не за то что он просто есть) вот и все. Я его не обижаю, кормлю, стираю, покупаю одежду и игрушки но к сожалению в моей душе этот ребенок пока не живет. Прошу у Бога терпения, терпения и еще раз терпения... раз так вышло - значит это мой урок который я должна осознать и чему то научиться... видимо тому же терпению

У Вас наверно нет такой ситуации поэтому думаете так легко надо просто найти общий язык.Я в такой же ситуации сыну мужа от первого брака 5 лет,когда мы поженились ему было 4 года.У нас родился общий сыночек так вот его сын когда нашему общему сыну было 3 месяца ударил его по лицу что дальше будет даже боюсь представить.Найти с такими детьми общий язык просто не возможно,наш например постоянно говорит я люблю маму,а тебя не люблю.Он у нас вылитый мама и гены тоже её.Я пытаюсь постоянно найти с ним общий язык но это не возможно,он обделён материнской лаской которую я ему дать не могу.Я ему всё покупаю он ухожен,всегда отутюжен,накормлен но любить его как собственного у меня не получается.

Не сравнивайте работу и семью.Когда его ребёнок видит что папа заботится не только о нём он ревнует и не известно что ждать от этой ревности.

Ни одна нормальная мать не оставит своего ребёнка с мужем.

Полностью согласна женщине приходится трудней когда ребёнок болеет не папа же с ним няньчиться не стирает не убирает за своим ребёнком.У нас если я вещи не приготовлю в садик он его даже не оденет.А вырастет такой вот папин сын и не известно что от него ждать если он сейчас уже пакости делает.

Если Вы нормальная мать то не бросите своего ребёнка,а если как его предыдущая жена,то бедный Ваш муж,как ему не везёт.

Теперь то я понимаю, почему у меня не один друг-вдовец не жинился, лучше воспитать самому, чем доверить не понятно кому.

И кто там сказал, что муж не участвует в воспитание детей жены? Вы сами это придумали? Да не спирает на них, но вот воспитывать и любить приходится еще и как своих, трепитесь меньше!

У меня вот даже без вопросов вообще, надо-приму, найду общий язык и воспитаю. Мысли нет уцти, навереедить, гадить мальчонке. Ребёнок не виноват.. а папа молодец, что сына не оставляет.

Вот поэтому Вы и никогда не поймёте сто такое ребёнок мужа, это только вам кажется что вы бы приняли. Это слишком просто вот вы хорошо к нему относитесь и он вас обожает за это! Чужой ребёнок изначально ненавидит мачеху и сколько ему в @опу не дуй что для него не делай он будет портить вам жизнь и ненавидеть вас. потому что дороже его мамы у него женщины нет. и его цель вернуть маму к папе. у меня вот муж вдовец 10 лет как жена умерла. дети 29 и 23 сыновья и чтоб я для них не делала они меня ненавидят или в лучшем случае как пустое место рассматривают. им проще еслиб отец жил один до конца своих дней. так что изначально отношений с детьми мужа нормальных быть не может.

Ну вы сначала попробуй с детьми мужа общий язык найти. Я вот им ежу готовлю - они ее в помойку а сами едят старую колбасу. я рубашки глажу - они их переглаживают демонстративно. я их лечить пытаюсь жалею когда болеет - они мне ни доброе утро ни привет. Какой ещё к ним подход искать??? наверное если б я их била то хотябы боялись. а тут мучают мужа истериками плохим настроением и постоянным вымогательством денег. шантажом! отравляют жизнь и мне и ему.

У моего мужа два ребенка от первого брака живут с нами. Изначально,когда я пришла в их семью они были с бабушкой и дедушкой(живут в одном доме просто входы разные живем почти вместе), муж дальнобойшик приезжает 6 на 6 дней. Мать их родная бросила когда дочке было 5 лет а сыну 2 года.Не полюбилось не пожилось и детей было ей не куда забирать, у нее у самой мачеха ,а мать умерла и в родительском доме она была не нужна с её детьми.И почти не появляласьт.Когда я стала жить с мужем дети постепенно перешли на плечи мне ,я забеременнела пришлось бросить работу(работала в центре города ,а муж в деревне 14 км от него)не выгодно,да и тяжело мне было первая беременность плюс детей в школу сад надо было возить-девочка пошла в первый класс,плюс ко всему с угрозой в больницу положили.,да и не выгодно было работать больше на проезд и на питание уходило чем зарабатывала.Вообшем в мужа влюбилась поуши голова кружилась,он оказался самым лучшим мужчиной на земле,и казалось,что ради него все вытерплю и справлюсь.Тут стала объявляться мать я была не против потому что это огромные нервы воспитывать чужих детей да еще и со свекровью за стеной вообщем "выматали мне все кишки" пока беременна ходила и хожу,тем более всю беременность с угрозой проходила.Вообщем мать их решила забрать,а муж со свекровью против,а я больше не могу дочь мужа стала огрызаться не слкшаться,и я думаю что просто не смогу справиться с двумя чужими детьми и со своим новорожденным тем более мужа по неделям не бывает .Да и сами дети тянуться к матери.Вообщем паутина незнаю где и какой выход,может мне стоит уйти пока не поздноа уже и хочется и ни какая любовь не нужна только встать на ноги и сбежать,а вы говорите вам тяжело поверьте бывает и хуже........

У меня мальчик 4.1 годика плохо себя ведет не могу с ним справиться то мне его жалко то злюсь на него никого неслушает вышла за муж родила теперь он обижает братика муж переживает за своего маленького сыночка и говорит чтобы я отдала на воспитание старшего сына его отцу а тот отказывается ссылается на занятость я не знаю что мне делать и хочется сохранить и семью и воспитать хорошего сына помогите как быть.

я воспитываю сына мужа. ребенок сложный, истеричный, но ненависти к нему не испытываю. есть черты характера которые мне не нравятся, но я не унываю, а просто работаю над ними, хотяб для того чтоб он вырос хорошим человеком. и никогда бы не просила мужа избавиться от него, хотя иноггда доводит до ручки. Мать есть, но ребенком не занимается. виделись они последний раз года два назад, хотя живем не далеко. мальчику 10 лет