Соглашаться ли на сожительство ?

они просто не умеют с детьми обходится, вы в своем уме?? у меня сотрудница вышла на работу раньше истечения срока декрета, оставила ребенка на мужа, так она такой стресс получала, когда звонила ему и контролировала что он там делала - то покормить забыл, то еще что-то... в итоге ушла снова в декрет, не все мужики вообще умеют детьми заниматься

во-первых, вы не сказали про приготовление еды, во-вторых, я не из россии, и мне сложно судить, много это или мало, потом, не все заходят дома каждый день терпеть чужую женщину :) и потом, среднестатистической семье денег всегда не хватает, особенно когда дети есть, а тут еще домоработница

Он и принимает участие- финансовое:)))

Я то в своем). А вот сотрудница ваша детей скорее всего хотела и мужа уболтала, а ему это и нафик не упало.

полноценное питание вне дома в общепите собственного или близкознакомого учредительства - 10-15к в месяц на человека.

и потом, мой бывший ГМ, например, хорошо зарабатывал, гораздо выше средней зп, но мы как молодая семья, на всем экономили, чтобы купить себе машины, квартиру, на отдых ездить, так что даже хорошо зарабатывая, домоработницу мы себе позволить не могли, думаю, как и большинство других семей

вы что, шутите?????? питание в общепите????? )))) чтобы есть там просроченную еду непонятно из чего и в каких условиях приготовленную?? я однажды неделю пролежала с отравлением, пообедав в общепите...

еще как упало, она хорошая девочка и молодая, и богаче его, а он старше ее на 8 лет, у него уже возраст был, да и с бизнесом у него не ладится

я знаю, из чего она и в каких условиях приготовлена.

Я про детей, зачем они ему нужны. Вот она ему упала, а дети- сугубо как способ ее привязать. Вот он и ничего сделать сам не может(не хочет)- все просто на самом деле. Если разведутся- забудет об их существовании на следующий день.

что вытак категорично говорите про людей, которых даже не знаете...

ахаххах, как забавно, что вы это написали.

Ну хорошо, может они являются 1% исключений. По знакомым сужу и по тому что читала. Если муж занимается с детьми(даже если он много работает)- он их действительно хотел и даже случись что- заниматься будет. Если только финансирует- либо жена уболтала что пора детей, либо залет. А ему это надо только с позиции друзьям похвастаться, да фотки показать.Случись что- дети так же становятся бывшими.

Часто так и бывает, к сожалению, поэтому и лучше, чтобы мама детьми больше занималась, мама- это гарант стабильности, при любом раскладе, при разводе имущество пополам и/ или отступные от папы, и жизнь детей принципиально не изменится, а это самое важное, ИМХО.

катя, про вас я тут много знаю, вы тут про себя много пишете))))

Я не смогу принять такое решение, даже будучи в браке.

Вывод: родственница неправа, потому что люди - разные, ситуации - разные, и что один считает хорошим для себя, другой хотел бы избежать. Так что решать только вам, чужой опыт тут не показатель.

ну к примеру если ваш ъсожителъ вдруг получит работу где-нибудь в Сингапуре как еxпат - вы не сможете поехать с ним и получить визу. И так во всех других странах тоже.

Но &ъ228;то я так, в принципе. Вряд ли кого-то на здесь на форуме &ъ228;то касается.

я что, ебaнутая - в Сингапур ехать? а если муж, так еще и время на развод тратить перед его отъездом.

Т.е. В огонь и в воду, в частности, в Сингапур, на Камчатку, вы за мужем/ сожителем не поедете?тогда понятно, почему вам брак не важен, вы сами не готовы полностью принадлежать человеку и быть с ним " в болезни и здравии".

разумеется, не поеду. даже отношений не стала бы заводить с человеком, который допускает возможность переезда из удобной для меня местности.

А я со своим поеду.В любую дыру, если будет необходимость( мы в Москве живем, к слову),потому что мы- семья.

какая бы ни была семья, а помимо нее у меня есть родители, имущество и интересная мне работа.

Это не причины.Родители и так живут отдельно, имущество сдается в аренду, если нужно, а работу можно в любом месте найти, если человек специалист.Семья- это муж и дети, родители после появления своей семьи становятся родственниками.Женщина- это крепкий тыл для мужа.Вы просто не готовы таким тылом быть, вот и пропагандируете сожительство....

готова. но только для того, кто разделяет мои жизненные взгляды. иначе чего бы мне делать рядом с ним?

Это уже предмет другого разговора.

того самого. и тема обозначена в заголовке.

Слава Богу,что еще есть нормальные девушки и женщины,подобные Вам!С не перевёрнутыми мозгами .А мышь,она и есть мышь-еще и серая.Каждый получает то,что заслуживает.

Родственница права, конечно.

В болезни и здравии - сколько угодно. А вот бросить стареньких родителей, всех друзей, стабильную работу, имущество, уехать в чужую страну с непривычным тебе и детям климатом, непонятными законами, чужим языком, да к тому же работу там тебе еще и не предлагали, только мужу (сожителю), да собственного жилья у тебя там нет (а здесь продавать и там покупать - вообще горячка, так и вернуться некуда будет). Это, знаете ли, не болезнь или какая-то там неприятность, это требование полностью изменить твою жизнь.

Максимум на три месяца, мир посмотреть и поначалу его морально поддержать. .А дальше - как хочет, хочет, пусть гостевым браком живет и в Россию навестить нас приезжает, хочет - пусть разводится.

А почему не наоборот - муж крепкий тыл для жены?

Кстати, нежелание быть кому-то тылом - вполне естественно. Под словом "тыл"в мирное время подразумевается .опа, которой быть вряд ли кто в здравом уме захочет. А в военное нечего кому-то в тылу отсиживаться, обоим супругам надо бок о бок вместе действовать.

Елена, мужчина тылом выглядит жалко, как и женщина, рвущаяся на амбразуру,хотя конечно, случаи бывают разные. Вы в одинаковых по смыслу темах продвигаете диаметрально противоположные точки зрения.С чего бы это?????

Вы как- то все извращенно представили...я говорю, когда руководителя из Москвы, например, направляют работать в регион с предоставлением жилья и всех льгот на три года, например.Или семья военного, да много таких вариантов... Потом, отец семейства тоже не дурак и согласится на предложение по работе, продумав в т.ч.жизненные потребности своей семьи.

он именно дурак, если не может обеспечить потребности свои и своей семьи в своем городе.

Почему разные? Точка зрения у меня вполне понятна: мне симпатичны мужчины, которые готовы взять на себя ответственность на семью, и женщины, которые не нуждаются в том, чтобы за них кто-то отвечал (хотя кто сказал, что они должны отказываться от бонусов).И полагаю, что хорош тот брак и те отношения, в которых тебе хорошо. Как только становится некомфортно, потребуются жертвы - ну и зачем себе проблемы создавать? (к слову, за мужчиной признаю такое же право, забота женщине приятна, пока она мужчине в радость, а стать обязанностью, с которой живут из чувства долга - ужас какой.)

Так что я считаю, что в любой ситуации каждый супруг должен соблюдать в первую очередь свои интересы. Если кто-то переступит через себя, он другому этого не простит и качество семейной жизни ухудшится, так ради чего были жертвы?

Его направляют. А жену нет. Значит, ей надо там работу искать, потом, вернувшись, снова куда-то устраиваться. Детей из школы срывать. На кой ей эта головная боль, когда можно спокойно жить гостевым браком: пусть муж деньги присылает и на выходные приезжает, так полроссии живет. Или жена так в себе не уверена, что боится, будто мужа без ее контроля уведут? Или так зависима, что без него ничего решить не может?

Если они и выглядят жалко для вас, это ничего не значит. Главное - как человек выглядит в собственных глазах. Для меня, к примеру, "домашние" спокойные мужчины и активные целеустремленные женщины выглядят так же нормально, как и мужчины-завоеватели и женщины - хранительницы очага. Просто характеры, склонности и увлечения у всех разные, стиль поведения разный, и от пола это не зависит. А вот жалко в моих глазах выглядит тот, кто ломает себя из страха перед чужим мнением

А чувства у вас к мужу имеют место быть?Мы женаты 10 лет, но элементарно скучаем друг без друга, по вечерам дети от него не отходят-им необходимо ежедневное общение. Ситуации, повторюсь, бывают разные. И дело не в самостоятельности или отсутствии оной, не в страхе.Дело в банальном понимании, что семья-это единый организм, и если по каким-то объективным причинам нужно идти за мужем(о сожителе, естественно, речь не идет),то жена идет за мужем, помогая ему во всем. Насчет работы- я считаю, что работу найти можно всегда и везде. А вот если эти внешние факторы для женщины важнее, чем ее семья, то значит, основную свою функцию женскую она не выполняет, не понимает- как хотите. Эмансипация, одним словом, которая, ИМХО-тупик с т.з. будущего в целом.

[quote="Елена В."]ГостьЕлена В.А почему не наоборот - муж крепкий тыл для жены?

Кстати, нежелание быть кому-то тылом - вполне естественно. Под словом "тыл"в мирное время подразумевается .опа, которой быть вряд ли кто в здравом уме захочет. А в военное нечего кому-то в тылу отсиживаться, обоим супругам надо бок о бок вместе действовать.Елена, мужчина тылом выглядит жалко, как и женщина, рвущаяся на амбразуру,хотя конечно, случаи бывают разные. Вы в одинаковых по смыслу темах продвигаете диаметрально противоположные точки зрения.С чего бы это?????Если они и выглядят жалко для вас, это ничего не значит. Главное - как человек выглядит в собственных глазах. Для меня, к примеру, "домашние" спокойные мужчины и активные целеустремленные женщины выглядят так же нормально, как и мужчины-завоеватели и женщины - хранительницы очага. Просто характеры, склонности и увлечения у всех разные, стиль поведения разный, и от пола это не зависит. А вот жалко в моих глазах выглядит тот, кто ломает себя из страха перед чужим мнением

Чужое мнение тут ни при чем. Если мужчина занимается мытьем горшков и вытиранием соплей на регулярной основе, то в какой-то момент начинает себя чувствовать нянечкой детсадовской, со всеми вытекающими."Нет ничего более деморализующего, чем маленький, но постоянный заработок" (О. Бальзак), именно поэтому тылом должна быть женщина, возможно достаточно серьезным и самодостаточным, но мужчина должен быть впереди на полшага.

я пожила. 2 года. нельзя гб. ни в коем случае!

Почему тебе можно, а другим нельзя?

Сожительство ЭТО ЗНАЧИТ МЕНЯ ЗАМУЖ НЕ ПОЗВАЛИ :)))

Чувства есть, никакой специфической основной женской функции нет. А насчет внешних факторов, так не такие уж они и внешние. Статус и работа родителей , образование и комфорт детей, забота о старшем поколении, собственный дом, в котором всем уютно и надежно, уверенность в том, что любой может по каким-то своим делам уехать из дома на сколько угодно,но его там будут ждать и он вернется туда с радостью - это и есть благополучие семьи, разве нет?

С чего он будет чувствовать себя нянечкой, если он уже чувствует себя отцом.

И если он завел ребенка - он так или иначе будет заботиться о нем на регулярной основе в ближайшие 18 лет. Конечно, если не хочет в алиментщики податься.

Если мужчина всегда будет впереди на полшага - женщине надоест его догонять, она плюнет на это все и найдет себе ровню Гнаться не менее утомительно, чем тащить на себе.

Потому, на мой взгляд, муж и жена должны быть на одинаковом уровне и быть способными заменить друг друга, если понадобится: жена должна быть в состоянии прокормить детей, если муж потеряет работу, муж - позаботиться о грудничке, если жена заболеет.

Умные рассуждения,совершенно оторванные от реальной жизни большинства женщин!Сколько Вам лет?-неужели вы не заметили,насколько мы и они(мужчины)не просто разные,НО другие!Не любят они идти вровень ни с кем,да и вообще,где и кого Вы видели идущими вровень ,да еще на длинную дистанцию?Демагогия,рафинированные бредни или старой девы или женщины,которая никак не смогла найти свою ЛЮБОВЬ.Может быть я ошибаюсь,но впечатление от Ваших выкладок у меня сложилось именно такое.Чувства-ДуШу тоше надо иногда включать.

Я вашу мысль поняла-вы за *** браки:))))))чтобы не было месячных, родов, женских обязанностей и т.д. Мужчины и женщины-диаметрально противоположны по природе, сути, функциям, и взглядам на жизнь. И отрицать это как-то глупо. Женщина не должна никого догонять, она должна быть собой, не сравниваться с мужем, а спокойно признавать его ведущую в жизни роль. Именно это и есть гармония женского и мужского начала.

то есть случись чего со здоровьем мужа - гoвно вопрос, заменим?

А это здесь при чем???у нас как раз и была ситуация- муж два года болел, в общей сложности...как вы думаете, кто его на ноги ставил???слава Богу, что я в этот период не работала, иначе времени не было бы им заниматься и ребенком...

ну так надо думать, от кого рожать, чтобы потом вопросов не возникало с тем, что страшно оставить с папой родным.

Согласна, надо рожать только от мужчин, у которых уже есть пару детей от предыдущих браков- они уже опытные:))))))