На чужом нечастье можно построить счастье.

Чем дольше Вы будете себя жалеть и причитать что у Вас все плохо, а у нее хорошо и СЛЕДИТЬ (а Вы именно это и делаете, столько подробностей о его жизни знаете) - тем дольше у Вас все будет плохо. Прекратите ныть, найдите новую работу, начните самосовершенствоваться. Я знаю о чем говорю. С мужем прожили 20(!!!) лет вместе, ушел к другой, у него все отлично. Первый год вела себя так же как и Вы, а сейчас живу своей жизнью (прошло 4 года с расставания), у меня все хорошо, появился отличный мужчина и я счастлива! Так что хватит ныть - Ваше счастье в Ваших руках!

А мне уже далеко не 30 лет! :) У Вас вообще все еще впереди :)

Говорят, что слово "справедливость" давно пора убрать из словаря. Нет такого понятия.

Так много знаю о его жизни так как работаю пока еще с ним в одной организации ((
Даже узнавать не приходится, вся информация о нем лежит на поверхности (

На ваших костях? )))
Может надо было смотреть, за кого замуж шли?
Не вы должны были бороться за вас, а он, только выбрал он другую.

Он, наверно, намного старше вас?

Кстати, заметила такое, кто переносит страдания и был чесен с близким, все идет в пух и впрах.
А кто сделал г..на , у того все нормально.

Всё было в порядке.Он нормальный человек. Но так получилось что встретил свою раннюю любовь, и закрутил с ней. Когда он был в нее влюблен она была замужем.А сейчас она 2-ой раз развелась. стала свободна и видимо дала ему шанс.

ему сейчас 42, женщине к которой он ушел 40 лет.

когда я с ним познакомилась 7 лет назад он говорил что ему 30 ))) мне тогда было 20. и считала что 10 лет это не так много)

уже после того как предложение сделал я узнала что он много старше ))

Да, Аня, Вам тяжело. не надо только привязывать все свои несчастья к той женщине, уж к Вашему Папе она не имеет отношения, надеюсь? Просто у Вас пошла черная полоса в жизни, и нужно поскорее перескочить на светлую. А для этого вычеркнуть бывшего мужа из жизни, со всеми его успехами в карьере ( а это стресс!), машинами, чужими детьми (и это стресс) и т.д.
Какое счастье, что Вы ещё так молоды, не обременены детьми, ответственностью за них! Ва свободны, наслаждайтесь! У Вас всё впереди, просто не надо спешить, доказывать что-то кому-то, а то ещё сгоряча выскочите замуж за первого встречного. Живите в своё удовольствие и ни в коем случае не следите за жизнью Вашего бывшего. Всё будет хорошо. Удачи!

Вот и я в последнее время это замечаю. Кто делает гадости у того жизнь идет в гору (

Я не говорю, что он не нормальный, но вот эта фраза "я очень долго за него боролась, за наш брак, за семью"-говорит о многом.
Не был он вашим никогда, вот и ушел. От любимых не уходят. Смиритесь.

Сдались кому эти ваши кости.. Посмешили, ей-богу. Я Вам больше скажу, автор, - свое счастье всегда на чьем-то несчастье. Потому как о месте в вузе, полученном Вами, мечтали и многие другие. На вакантную должность, впоследствии занятую Вами, имелись и другие претенденты. Девочка Лена вчера купила последнюю пару туфель в городе, которые сегодня - вот именно такие - понадобились девочке Наташе. Это жизнь, автор.

Понимаю, что обидно. Мстить, я думаю, в Вашем случае не стоит. Да и удовлетворения Вы не получите. Воспринимайте все случившееся как опыт, пусть горький, пусть несчастливый, но опыт.
Постарайтесь забыть и бывшего мужа, и его новую пассию. Пусть тяжело, но простите их. Не завидуйте. Зависть только разрушает.
Все у Вас еще будет хорошо! Верьте в лучшее.

Еще и обидно за то что для меня вступить в брак было очень серьезным решением. И по наивности думала что это на всю жизнь (
Он и детьми медлил, все время говорил что надо немного подождать (
Вот и дождалась. Так бы у меня хотя бы ребенок был. Родной человечек.

А так начинать жизнь с нуля в 27 лет не легко.

Мы с ним с нуля начинали 7 лет назад. Ни у него ни у меня ничего не было. Это женщина была всегда, но он ей нищий был ненужен. А сейчас когда он взлетел и оброс деньгами вдруг появляется она....

Просто обидно, мы же с ним с нищеты начинали. И тогда он только мне был нужен. А сейчас конечно...

Вот поэтому пусть мужики сами грызут свою карьеру, а женщинам нужно о своей карьере думать.
Потому что всегда, мужики любят своих боевых подруг бросать.

Аня, это ваша там тема по соседству о том, можно ли работать с бывшим мужем в одной организации? ) Не убивайтесь так. Во-первых, один год их совместной жизни - это не срок. Во-вторых, вы намного младше и долго еще будете молоды и красивы, в отличие от его избранницы. Ну и в 3-х, раз он столько лет помнил о той женщине, не держите его, возможно это любовь, а получится у них долгая и счастливая семейная жизнь - время покажет. И не факт, что он вам будет также сильно нужен, как сейчас. Проверено на себе ))

Ничего, автор,все у Вас будет хорошо......

Ребёнку лучше расти в полной семье, поэтому не жалейте, что дитя нет. Встретите СВОЕГО мужчину и родите детей. У моего мужа так же было. Мы дружили с 16 лет, потом поссорились и разбежались в 18. Я от обиды замуж вышла, он женился. Но любовь-то никуда не делась. Просто мы считали, что ничего не вернуть и поэтому семьи завели. Тоже думали, что раз и на всю жизнь. В итоге промучились 20 лет. И всё равно воссоединились. Ребёнка общего родили. Всё хорошо у нас. И у наших бывших тоже. Потому что просто пазл сложился...

Да, тема моя

Мне просто кажется что моя жизнь остановилась. Год назад, 3 апреля.
И я думаю что если я уволюсь с обще работы, не буду видеть его, сменю номера телефонов, то возможно мне станет легче. И что-то хорошее придет в мою жизнь.

Кстати, вариант. Смените работу. Детей нет общих, это к лучшему.

А при чем здесь та женщина?Сами же пишите: муж влюбился и вообще всегда питал к ней нежные чувства.Автор, как бы не горько это не было осознавать, но ситуация с мужем банальная, от нее в будущем даже самые счастливые в текущий момент семьи не застрахованы.Просто иногда проблемы валятся одна за другой, это ж столетняя мудрость :"пришла беда- отворяй ворота", во и у вас так совпало- развод, авария, смерть отца.Конечно, хочется свалить всю вину за несчастья на кого-то конкретного, но в вашем случае это просто случайный набор событий. Вы еще очень молоды, вы поправитесь, переживете эти трудности и от этого станете только сильнее духом, и надеюсь, мудрее, перестанете сравнивать достижения уже чужого вам мужчины со своими личными и во тогда у вас появятся новые моральные силы , чтобы начать свою новую историю, лучше старой, т.к. у вас уже есть бесценный опыт.

Нет, не тот, кто делает гадости. А тот, кто точно знает, чего хочет сам, во главу угла ставит свои интересы, и учитывает интересы всех окружающих только если они не мешают собсвенным. А также не ведется на разные манипуляции "о совести", "о бумерангах" и "о чужом-своем счастье".

Вот и увольтесь.И смените номер телефона.И хорошее обязательно придет в вашу жизнь, если не будете циклится в своей голове на неприятных вам людях.Когда голова забира злобными мыслями и клекотом по отношению к другим, в ней просто не хватает места для светлых, креативных мыслей на благо себе -любимому-:)

Если вас работа устраивает, не увольняйтесь. Выглядите конфеткой, ходите на свидания. Все придет само, и новые мужчины, и работа, и отпустит тяжесть немного позже. Он к вам может вернуться даже, и такое бывает. Пустите всё на самотек, живите своей жизнью. Жизнь подбрасывает гораздо худшие варианты, нежели у вас и она же дарит счастье, причем неожиданно и удивительно. )

Ну, вот посмотрите на ситуацию с другой стороны. Вы знали, что он любит другую женщину? Знали. Вы знали, что Вы - боевая подруга? Знали. Вы знаете, что боевая подруга бывает только во время войны? Знали. Это логичный исход Ваших отношений. Не было бы этой женщины, была бы другая, просто в другое время. Это глупость, когда в таких ситуациях пытаются обвинить другую женщину, потому что все события двигаются ситуацией, заложенной много лет назад, это просто развтитие. А конкретная женщина - это только повод ускорить или замедлить идущие процессы.

Не всегда любил, а раньше 15 лет назад она ему нравилась, а год назад просто чувства видимо вспухнули вновь.
Я понимаю конечно что с любым человеком может такая ситуация случится, но зачем врать , обманывать, изменять...

Как-то подло налаживать личную жизнь находясь в браке с другим человеком...
Ты сначала одни отношения закончи, а потом новые начинай (((

Вот это правильно. Мы с мужем в первый же день встречи решили, что будем вместе. Оба были свободны официально, но отношения были - тоже такие "боевые - полевые". Но обманывать своих не стали, честно сказали всё и расстались в тот же день. Никаких измен не было никому. Надо быть честным.

Автор, так делает 99% мужчин. Ну, вот такие они. И сожалеть о том, что Ваш бывший не оказался принцем крови, не стоит. ЛУчше посмотрите, что Вы можете сделать для себя, отпустите эту ситуацию, не следите за ним. Вероятность его возвращения к Вам мала, и вообще, он вернется только если у него вдруг все опять станет плохо и понадобится вновь боевая подруга. А Вам в таком варианте оно надо?

Автор, а может это и к лучшему, что он ушел??? Может Вы встретите СВОЕГО мужчину и будут у Вас дети и Вы будите счастливы? Вы еще молодая и жизнь начинать заново Вам не поздно! От всей души желаю Вам удачи!!!

Автор, в идеале, конечно, вы правы.Но любовь не спрашивает, когда ей приходить, по-разному бывает.Что случилось, то случилось,бессмысленно взывать к чужой совести и удивляться, что люди поступают не так, как тебе бы хотелось.Каждый отвечает за себя сам, начните уже жить своей жизнью.

Спасибо большое за теплые слова

Я уже сама от себе устала. Сама себя измучила. Казалось что время лечит, но как-то очень медленно (
Год прошло а меня всё никак до конца не отпустит (

Это, кстати,были покойного Маркеса слова. Дословно не помню, но смысл, что люди, которые нам не предназначены, даются для того, чтобы когда мы встретили своего человека, мы радовались бы ему больше.

"Суровая" а сколько Вам лет? Простите конечно за вопрос, просто интересно. Вы так грамотно рассуждаете и пишете жизненно...
Вы случайно в такой ситуации не были?

Автор, как же я вас понимаю! Сама только-только перестала вести мысленные диалоги с бывшем. А прошло чуть больше года, и я все следила за ним и его женщинами в сс, все злилась на него, к психологу ходила.
При этом я неск. месяцев провалялась в больнице, на работе сокращают сз, и еще по мелочи неприятности. А у него все ок, хотя человек - просто г.

Нет, не тот, кто делает гадости. А тот, кто точно знает, чего хочет сам, во главу угла ставит свои интересы, и учитывает интересы всех окружающих только если они не мешают собсвенным. А также не ведется на разные манипуляции "о совести", "о бумерангах" и "о чужом-своем счастье".[/quote]

Все верно подмечено, мои мысли напечатали )))

Нет, не тот, кто делает гадости. А тот, кто точно знает, чего хочет сам, во главу угла ставит свои интересы, и учитывает интересы всех окружающих только если они не мешают собсвенным. А также не ведется на разные манипуляции "о совести", "о бумерангах" и "о чужом-своем счастье".[/quote]

Все верно подмечено, мои мысли напечатали )))

Мне 38.Я скорее на другой стороне ситуации- я была в браке, вялотекущем, студенческом браке, где человек вобщем-то не очень мне подходил.Но по молодости до этого не сразу допетриваешь.Через 13 лет полюбила другого мужчину.Через месяц после того, как мы друг другу признались в чувствах, я рассказала своему тогда еще мужу о том, что люблю другого .И мой бывший муж живет , скажем так, проще чем я- у него своя новая семья,дом, родные дети, у его жены не было детей в прошлых браках, у меня все посложнее, но я живу своей жизнью как она есть ,с нужным и близким мне человеком и не думаю, о том, как живет бывший муж, т.к. ну мало ли кто и как там живет:-))

автор вы сильная. я бы не смогла это пережить.вам можно аплодировать

увольтесь.Зачем вы себя мучаете?Сами упиваетесь страданиями,наблюдая за этим.Съедаете себя завистью,жалостью к себе и т д.Поэтому все пошло наперекосяк в жизни,а он начал новую жизнь и все пошло вверх.Увольтесь,и избегайте всего,что напоминает.Тода начнете новую жизнь и все наладится.
п.с.У меня знакомая,ей 49 лет,муж ушел этой осенью после 21 года брака.Она первое время следила,читала его телефон,когда приходил к детям,потм через детей узнавала..А потом сменила имидж,похудела на 25 кг,зналась внуками,бизнесом(хотя не работала 21 год) ,путешествует,флирутет ...4 месяца мучалась,а потом отпустила и расцвела,начала новую жизнь..А вам лет то всего ничего..

Автор, во всём виноват ваш муж, а не эта женщина. Это он вам изменил и бросил. А вы переживёте свои неприятности и будете строить свою жизнь. Чем скорее вы перестанете на них оглядываться, тем быстрее у вас всё наладится. Своими обидами (пусть даже и обоснованными) вы разрушаете СВОЮ нервную систему, а им от этого не холодно не жарко.

Очень хорошо вас понимаю, автор. Жила я с мч почти 4 года. Встречаться начинала, только интститут закончил. На работу у страивался сложную год, все ныл ходил, я его поддерживала, денег особенно не было - я аппетиты умеряла. Поддерживала его везде, ездила с ним на тренировки всякие, квартиру ему всю обставила ( выбирала все для квартиры, до ложек с солонками). И все. Теперь у него высокая запплата, статусная должность, квартира, новая машина, и новая девушка. А меня в жизни вообще будто и не было. А все потому что замуж захотела)
Это очень тяжело. Но если они могут строить дворцы на чужих костях и боли, то почему мы не можем? Я свою мораль пересмотрела, и спустя 4 меясца почти, смотрю на свою жизнь более материально. Чего и вам советую.

***** флирт и цветение, когда нет рядом родной души...
Автор, вы еще молоды, читайте, отпускайте, прощайте. Медленно, но наладится. Это у вас тип личности такой, застревающий. Желаю встретить Своего человека.

спасибо

Аня, он - ***** и слюнтяй. Вам врал, что ему 30 лет, когда было 35. Вы думаете, такое вранье никак не характеризует человека, особенно мужчину?! А потом, бросив Вас (обманутого ребенка) побежал к бабе, которая его когда-то отпихнула. Она 2 раза выходила замуж и выбирала не его, а ему все нипочем. С презрением отношусь к навязчивым мужикам. (Это неспроста, тоже опыт имеется.) Вам морочил голову,а сам ждал, когда она разойдется в очередной раз и до него снизойдет. Ждать чьего-то развода - это почти что ждать чьей-то смерти.
Вы пишите о каком-то их счастье, а фактически этой даме он нужен только богатым и благополучным. А богатство и благополучие могут быть не вечными, тем более в 42 года. Не дай Бог, что-то с ним случится, и пнет она его, а сама в 4-й раз выйдет замуж, и снова у нее будет все хорошо.
Увольняйтесь с этой работы, вычеркните эту счастливую семью полностью из своей жизни. Вы такая молодая! Будет у Вас и новая работа, и новый достойный мужчина! Только не вздумайте подбирать этого перестарка, если он когда-нибудь к Вам на брюхе приползет опять с "0" начинать. (Он имеет тенденцию таскаться к женщинам из прошлого, поэтому берегитесь.)