Девочки, как вы контролируете расходы вашего мужа на бывшую семью?

А по какой причине с вами захотели развестись?

Любовница вдвое младше появилась, из маленького городка. Да какая разница, по какой причине, он все продумал, перед разводом нарисовал мне чудную картинку, где он благородный, а НЖ будет в восторге от его отцовских чувств к детям. (кстати, в тему, смотрела тут недавно шоу "Холостяк", у холостяка маленькая дочь, так вот потенциальная невеста ему говорит: "Мне так нравится, что ты такой ответственный!" это про дочь, что он ей внимание уделяет и полностью содержит. Вот такие вы, НЖ, пока в невестах, на все согласны и все нравится). Так вот БМ не собирался бросать детей, он и детям клятвенно пообещал, что будет часто их видеть и помогать, и обещание он сдержал. Поначалу было тяжело, было желание запретить, потом как - то сгладилось, что теперь делать - развелись, но не костьми же мне между ним и детьми ложиться. Дети как раз тогда в подростковый возраст входили. Как он договаривался с НЖ, меня как бы не касалось, это не мое дело, но НЖ все это раздражало, она отказалась знакомиться с детьми, за что ей спасибо. Без злобной мачехи детям гораздо лучше.

Таки в чем ваша проблема, я не пойму, раз ваш бм, хоть и поступил с вами по-скотски, но детей не бросил вам помогает? правильно вы считаете, что проблемы нж вас не касаются, она разбила вашу семью, вам ли теперь париться о том, что ей там нравится или не нравится? даже если вы будете вести себя как последняя истеричка, чисто по-человечески большинство будет на вашей стороне и вас пожалеют, тк разлучниц не любит никто.

Нет проблем, я это вам написала к тому, что нельзя судить однобоко: БЖ лезет в семью, в кошелёк... БЖ ничего не сможет сделать без одобрения БМ, поэтому свои претензии новые жёны должны пред'являть мужьям, а не бывшим женам.

чаще всего тут пишут, что бж нагло лезет, требует, а муж-бедняжка, не знает, куда деваться.на самом деле, я думаю, мужей всё устраивает, раз позволяют и дают.

БЖ тут запретить вряд ли получится. Надо, чтобы у мужа и жены была единая позиция. Тогда не страшны никакие БЖ.

Разумеется, в вашем понимании БЖ вообще не имеет права голоса. Но она может об'единиться единым фронтом с новым мужем, тогда ей тоже не будут страшны никакие БМ с НЖ.
Вот об'ясните мне, Золотая, почему вы считаете, что БЖ должна подчиняться решениям чужой ей семьи? Вы все время подчёркиваете, что ребёнок - это семья БЖ, значит, у БЖ больше прав как у матери и как у главного опекуна. Вы же все время пытаетесь задвинуть эти права, постоянно подчёркиваете, что новая семья может вообще с этими правами не считаться.
Только прошу вас, не пишите вашу абсолютно нелогичную формулировку, что БЖ может в своей семье делать что хочет, а новая семья в своей. Если новая семья без разрешения матери лезет к ребёнку, значит, лезет в семью БЖ.

Можно я отвечу? потому что новая семья лезет К РЕБЕНКУ. А бж лезет к мужу. муж лезет к дочке/сыну, на что имеет полное право, а бж лезет к чужому мужику, на которого прав уже не имеет.

короче, как бы ни было жаль всех брошенных и несправедливо обиженных, обманутых женщин, но бж всегда будут "впролете", в нагнутом состоянии и никогда и никак не смогут повлиять на бм если они хотят/не хотят общаться с ребенком вопреки их желаниям. Это всегда будет пострадавшая сторона и последнее слово всегда будет за бм, в любой ситуации, допустим, как у меня - муж не общается с бывшей семьей, или у предыдущего гость - бм дает деньги и общается с ребенком, хотя гость поначалу на эмоциях была против, всё равно слово осталось за мужиками. отсюда совет всем нж - не разбирайтесь с бывшими, разбирайтесь с мужиками, всё зависит от них.

НЖ, видите ли, я задала вопрос Золотой, потому что она любит повторять, что "БЖ лезет в новую семью". Получается, что только новой семье можно лезть к членам семьи БЖ. Вы можете сколько угодно говорить про пострадавшую сторону, это от БЖ зависит, согласится ли она быть в нагнутом состоянии. Золотая, например, не согласилась, она с новым мужем выставила БМ условие не лезть к детям. Но свою БЖ она наклонила и использовала крайне нетрадиционные способы.

я, в какой-то мере, считаю так же, потому что бж ведь лезет к бм. а муж-то лезет к ребенку, а не к бж с претензиями. бж к мужу лезть права не имеет, он посторонний уже для нее человек, а муж к ребенку лезть имеет полное право, он отец и не с ребенком же развелся, а с его мамой.

так золотая же написала, что ее бм тоже не горел желанием общаться с детьми, что ему там на фиг ничего не надо было. так кого она там нагнула-то? никого, получается, раз спокойно переписала детей на своего другого мужа.

Ох, НЖ, я вам написала, что сама Золотая не захотела вставать в наклонную позу, как вы выразились, для своего БМ. Она рассказывала, что ее муж запретил ее БМ приезжать к дочкам и попросил оставить их в покое, не тревожить детей в новой семье.
При этом Золотая сейчас ехидно пишет, что ничего бывшие жены запретить не могут, что БМ и НЖ выступят против нее единым фронтом и отправят ее мнение подальше. Если БЖ не замужем, без защиты, то можно наплевать на ее мнение и прогибать.

Я думаю, что случай золотой - это скорее исключение, чем правило. хотя еще вот несколько постов назад, где меня спрашивали, почему мой муж не откажется от детей, я написала, что это невозможно и что ему всё равно, если или нет, и если бж захочет их переписать на другого человека, то это ее забота. она написала, что и в ее ситуации было так же, что бм ее на всех болт клал, а они там сами с мужем решали этот вопрос, тк это им нужно было.

например, на бж моего мужа нам с ним наплевать и если бы нужно было ее прогибать по какому-либо поводу, то он бы нагнул, а я бы помогла, тк это дуру не жаль и мнение бы ее можно было бы сунуть подальше. за одно то, что она так настроила и воспитала детей по отношению к родному отцу, ее можно убить, поэтому, таких не грех и нагнуть поглубже.

Даже убить? Ну тогда вам точно в партию к Золотой, будете лезть в семью БЖ и прогибать шантажом и угрозами род свои хотелки.
Я не пойму, НЖ, у вас какие конкретно претензии к БЖ? Детей против отца настроила? Да половина НЖ мечтать о таком счастье не смеют, они не знают как избавиться от детей мужа, а ваша БЖ сама все сделала. Вы бы хотели, чтобы она воспитывала в детях любовь к папе, чтобы те скучали, звонили, в гости приходили?

Нет, я не говорю о таких крайностях, как бить, убить и прочее членовредительство. У меня лично к ней никаких претензий, пока она не лезет в нашу семью, претензии будут, если она активизируется. Меня всё устраивает, как повернулась ситуация. Но вот чисто по-человечески бж мне неприятна, что имела наглость и полное отсутствие совести так настроить детей против их родного отца. Я была бы не против бОльшего его участия в жизни детей, это же его дети, но только без участия бж и какой-либо помощи ей лично, вот тут я категорически против,костьми лягу, но не позволю. а люди, играющие чувствами своих же детей в угоду своим хотелкам, просто омерзительны.

Скажите, а разве это не омерзительно, когда новая семья всячески даёт понять детям, что их мама новой семье неприятна, чужая, с ней принципиально не хотят считаться, о ней просят не говорить и ничего ей не рассказывать?
Причём часто никакой вины за БЖ нет, новой жене неприятен сам факт наличия этой женщины. Как об'яснять детям, что тётя НЖ хорошая, ты с ней дружи - уважай, а тётю НЖ будет колбасить при любом упоминании упоминании БЖ. Да и на критику мамы перед ребёнком НЖ падки. Вот любую спроси, у всех БЖ плохие матери, невкусно готовят, детей плохо одевают, воспитывают их неправильно и пр.

Я вообще, в принципе, считаю, что взрослые люди должны разбираться между собой сами, пусть хоть поубивают друг друга, это сугубо их проблемы, но дети всегда должны остаться в стороне. Ребенку всё равно, кто там и что думает по поводу его мамы или папы, это жестоко - говорить ребенку, что кто-то из родителей плохой. и особенно, когда это говорит другой родитель, за такое убивать действительно надо. мне, например, не нравится жена моего брата, вот, просто так, неприятен мне этот человек, омерзителен. но мне даже в голову не придет сказать племяннику, что у него плохая мать и что я ничего не хочу слышать о ней в своем доме.

Очень интересно. Значится, если любовница лезет к чужому мужу и трахается с ним -это нормально. Если бж лезет к своему бм-ненормально. Так бж была первее нж, чего не лезть-то? Открою секрет новым жёнам, ваши ненаглядные муженьки очень часто спят со своими бывшими жёнами, как раньше с вами, только теперь за вашей спиной.

Вы готовы участвовать в жизни детей мужа, но чтобы не отсвечивала БЖ. Это ваше условие. У БЖ может быть условие, что она не против участия отца, но без НЖ.
Как должен нормальный ребенок реагировать на ситуацию, когда папина семья ставит условие, что тебя мы принимаем, а твою маму знать не хотим, поэтому не рассказывай ей ничего?

Бывает.

Я еще раз говорю, что любые манипуляции с детьми, неважно, кто ими занимается, бж, нж, бм - отвратительны и взрослые должны решать сами свои проблемы, не впутывая детей. если бы я попала в такую ситуацию, что мужу было бы позволено участвовать в жизни детей, но без моего участия, я бы не стала навязываться - зачем мне чужие дети? но и выдвинула бы встречные условия - папа занимается детьми, а не бж, соответственно, участвует в жизни, обходя бж, если дети взрослые - звонки напрямую детям, если маленькие, то через посредника, например, бабушку. я приветствую общение разведенных родителей с детьми, но не разведенных супругов друг с другом.

Ну и что, что любовница-разлучница? это значит, что можно манипулировать своими родными детьми, ради того, чтобы насолить обидчице? ну, не мерзко ли? да и любовницам дети бж нужны меньше всего, они только рады будут, если их избавят от их присутствия. в любой ситуации человеком надо быть. детские переживания, страхи и слезы не стоят того, чтобы быть отмщенной перед любовницей. а если уж мать не щадит своих детей, удовлетворяя собственные амбиции, то посторонняя тетка (любовница) не пощадит их тем паче.

И к чужой тёте - НЖ, в том числе и в карман...

Согласитесь, что и у БЖ был выбор. А уж "назвался груздем - полезай в кузов"...

Вы как-то упускаете ситуацию и от этого весь смысл переворачивается. Муж и жена в новой семье в понлм праве устанавливать свои правила и решать когда и сколько и кому давать денег, принимать в гости и так далее. Люди, которые этим хотят попользоваться в праве принимать или не принимать их решение, предложить своё, найти компромисс. Можно подумать, что НАСИЛЬНО кто-то детей к общению принуждает. Не договорилась дочка с мамой - не поехала с нами на море. Мы не настаивали, потому что решать поедет или нет - дело ИХ семьи. А вот уже как и на что - НАШЕ. Так же и с вещами. Мы купили например сапоги, дочка в нашей семье в них ходит. Маме позвонила, та сказала - не надо мне этих сапог. НЕ надо - мы не настаиваем. Пусть лежат у нас. Понимаете, мы стараемся с БЖ вообще не конфликтовать. Что можем, то и предлагаем. Может согласиться или отказаться. Она тоже может нам что-то предложить. И тогда уже мы будем решать как поступить. Но нам легче, ребёнок большой с паспортом уже. А вот с мелкими труднее, лучше всё в письменном виде или через адвоката.

Мечта всех обиженных БЖ. Нормальные БЖ сейчас хохочут вместе со мной. Потому как им есть с кем спать. Это никому ненужные неустроенные БЖихи только согласятся спать с мужчиной, который изменил когда-то... Просто потому что других вариантов нет.

У вашей БЖ не было выбора и вы часто об этом писали, что не собираетесь считаться с ее мнением, что вы прогнете ее, как вам надо, а иначе ваш муж мент поднимет старое какое - то дело, которое замял ради нее. Вы перечисляли и другие методы, кроме шантажа, такие как запугивание с помощью специально обученных людей, травля с помощью соседей (вроде как вы придете и расскажите людям, какая у них плохая соседка - кукушка) и много других недостойных приемов.

Пока нет новых отношений, то почему бы нет, если НЖ влезла в семью? Это вовсе не смешно, хотя я заметила, что у вас странное чувство юмора, вы все время хохочете над обиженными, такая уж у вас черта характера.

А если нж не "влезла" в семью? странные вы. если любовница влезла в семью, разбила ее, то теперь бывшим женам нужно уподобляться этому б.лядству? вести себя, как ш.люха и спать с бывшим, только потому что "не с кем" и "она же влезла"? тьфу! что за неуважение к самим себе? неужели не противно спать с бывшим мужем - предателем, который обманывал, спал с двумя женщинами одновременно, предал, изменил, бросил? меня бы вытошнило об одной мысли.

считаю, что золотая права в своей теории, в каждой семье свои правила и лезть в чужой монастырь со своим уставом не стоит. а матерям-бж стоит получше относиться к собственным детям и не отправлять их в стан врага, мотивируя "я же не к НЕЙ ребенка отправляю, а К ПАПЕ". откройте глаза, не к папе вы деток отправляете, а именно к нж ибо женщина в доме хозяйка.

Ну так и не лезьте со своим уставом. Разбирайтесь с мужьями. Большинство БЖ не хотят, чтобы дети ездили к НЖ, БМы настаивают на этом, а сами НЖ возмущаются, включая Золотую, по их мнению, БЖ не имеет права запрещать БМ знакомить ребенка с НЖ и брать его в свой дом.

ну, лично я никуда не лезу, мой муж с бывшей семьей не общается. а вот у близкой подруги по-другому, у них всё нормально и всё всех устраивает. бж не хочет, чтобы дети общались с нж, нж тоже их видеть не хочет, муж подруги общается с детьми в кафе, возит их на тренировки, театры, кино, выставки, платит алименты, другие траты согласует с нж. никто никуда не лезет, ни в чью семью ни с какими уставами.

когда у них дети были маленькие муж у нее договаривался обо всем через адвоката, когда подросли уже напрямую. никто ничего не требует, не истерит, не скандалит, бж никогда и ничего плохого детям о нж не говорит, зачем? нж так же ко всему относится нейтрально, не злословит ни о детях, ни о бж, ее вообще этот аспект жизни своего мужа не волнует. к чему остальные телодвижения, о которых тут говорят?

и мне интересно, нж-то зачем чужие дети в ее доме? чтобы, опять же, насолить бж? к чему возмущения? неужели хочется тратить выходные, или вообще, любое свободное время, на чужих людей? не понимаю.

НЖ, но вот по - человечески, лично я попросила БМ согласовывать все со мной. Он и так ушел, оставив нас в трудный период, дети уже становились подростками, мне и так трудно, чтобы еще БМ подкидывал проблемы. Вот он позвонил напрямую детям, договорился, а у меня другие планы, дети расстраиваются, когда еще раз папа пригласит, они соскучились. Конечно, можно детям запретить, но ведь настроение уже не то. БМ меня прекрасно понял.

Нет, тут дело в том, чтобы прогнуть БЖ, поскольку она в принципе не должна иметь права голоса. Каждому хочется владеть ситуацией. Одно дело, когда НЖ думает, что БЖ прямо спит и видит, чтобы ребенка аки шпиона к ней отправить, а она, НЖ, запрещает. Совсем другое, когда запрещает БЖ, диктует условия.
На форуме доходило до смешного: новые жены в одной теме возмущались, что БЖ пихают им детей, а в другой возмущались, что БЖ даже познакомиться с ребенком не дают.
НЖ хочется думать, что она рулит ситуацией и ее мнение приоритетное. Почему - то принято думать, что БЖ рада будет, если ей "разрешат" отпускать туда ребенка. Это заблуждение, сами бы вы отпустили?

детский сад, ей-богу. как будто люди не выросли и до сих пор, простите, письками меряются, кто кого переплюнет в собственной значимости.
ну, вот вы меня извините, но я бы не разрешила мужу общаться с бж, точнее не "не разрешила бы", а была бы категорически против и у него были бы большие проблемы в нашей семье если бы он с ней там что-то согласовывал, ну, не приемлю я общения с бывшими по любому поводу. есть такие, которым всё равно, но я бы не потерпела бы никаких согласований.

Попробуйте поставить себя на место БЖ, на место матери детей от первого брака. Вы будете доверять детей человеку, с кем даже не разговариваете? Вы будете использовать своих детей в качестве посредника? Не самая лучшая роль для детей.
Вот пример из жизни: папа договорился с детьми ехать на море, мама - БЖ к такому повороту вообще не готова, отпустить детей с папой и НЖ, а кто будет там за ними смотреть, заботиться о них? Папа разговаривает только через детей, НЖ считает, что если отпускаешь детей, то молчи, не отсвечивай, распоряжайся на своей территории. И на таких условиях нормальная мама начинает нервничать - сама свозить детей не может, отпустить боится, а дети уже настроены папой на поездку. Где это видано - отдай детей и не спроси ничего?
Ваше сердце бы не болело? Вы бы отпустили?

я бы не отпустила, я же писала ранее о таком, что не нужно отпускать детей "к папе", где по сути распоряжается не папа, а чужая для детей женщина. да и нормальный мужик не будет сталкивать лбами эти две стороны, провоцируя скандалы. я бы искала другой выход, предложила бы оплатить детям поездку в лагерь в тот же город, где собираются отдыхать бм с женой, где муж может проведать детей или даже забрать. как только у бывших появляются новые семьи, нужно всегда с этим считаться, не важно, у кого и кто появился, у бж или бм. лично я бы, повторю, не отпустила детей так далеко без меня.

Допустим, не каждая БЖ может оплатить путевку. Не каждая пожелает корректировать свои планы на лето под БМ, тем более что он - то с вашими планами не сверяется, он настраивает детей, как ему удобно, а вам остается искать компромиссы.
Интересно вы пишите, что БЖ должна считаться с новой семьей, а новая семья с вами считаться совсем не собирается. Еще пишут - но ведь это БЖ нужно. На таких условиях никому не нужно, лично мое мнение, что считаться друг с другом нужно обоюдно.

Вас обвинили бы вас в том, что вы нарочно послали детей туда, где мужчина с НЖ отдыхает. ) Чтобы испортить им отдых. Опять же как вы посмели не прогнуться и высказать свое "фи" отцу детей? Новая семья решила, дети - согласны, а вы против? Почитайте Золотую, она бы не стала спрашивать, дети согласны, отец приедет и заберет, попробуйте менту отказать, там все схвачено и прогибать БЖ умеют профессионально.

давайте оставим золотую с ее ментами )) это исключение. если существует договоренность о том, что семьи не пересекаются, то такой вариант событий в принципе не исключен. какие еще обвинения, если они планировали взять детей с собой? при чем здесь тогда "испортить отдых"? они решили, я подкорректирую, согласитесь, это гораздо лучший вариант, чем если бы дети были всегда с ними? если дети маленькие, то тогда поездка вообще исключена, тк не доверю детей чужой женщине, которой они по барабану. она же и рада будет. и плевать мне будет, кто и что там подумает и кто в чем обвинит, кому какая разница? мои же дети и для них будет лучше, если они будут под должным присмотром.

если бы не смогла оплатить сама, а бм бы, как вы сказали, предложил взять их с собой, я бы ему предложила оплатить путевку в лагерь. на что-то же он собирался покупать. им билеты и оплачивать развлечения? так пусть на эти деньги оплатит путевки, это, кстати, гораздо дешевле.

будучи в данный момент на месте нж, мне бы такой вариант был бы более по душе, чем если бы чужие дети были полностью на моей шее. когда захотели - забрали, хотим вдвоем побыть, то не забрали, дети в лагере под присмотром и ни от кого бы потом не пришлось выслушивать, что дети были не так одеты и не тем накормлены.

это, кстати, и мое мнение, что считаться нужно обеим семьям обоюдно, это уже две разные семьи со своими планами, никто ни под кого прогибаться не должен. но это в идеале, конечно. обычно прогибается кто-то один.

Вы не понимаете мужской натуры, думаете, почему Золотая против алиментов? Потому что отдал и вроде как никто не ценит, БЖ куда захотела, туда и потратила. И совсем другое, когда папа сам купил, ребенок это видит, ценит, оценивает со своей детской позиции: мама не могла купить велосипед, а папа купил. То, что мама одевает, кормит, обеспечивает - этого ребенок не понимает.
Поэтому предложить мужчине, вместо того, чтобы взять с собой, оплатить путевку отдельно, то же самое, что предложить ему не водить детей в выходные в кафе, где дети будут поедать мороженое, с восторгом глядя на щедрого папочку, а купить продукты для детей домой.
Напрасно вы думаете, что НЖ оценила бы ваши "манипуляции", как сказала бы Золотая, вам предложили, вы отказались, детям так и будет сказано: мы к вам со всей душой, а ваша мама против.
Вы, НЖ, давно на форуме? Здесь каких только вариантов не перетерли на ветках БЖ - НЖ.

Да, кому нужнее. Поэтому если у БЖ, как говорят, получается "манипулировать"(читай: получается поставить свои условия), значит, это нужно мужчине. А если мужчине это не нужно, то зачем такой папа, который ценит своих детей ниже новой семьи? Заметьте, это я вам как БЖ пишу. И у меня с БМ полное взаимопонимание.

я тут недавно, но тема бж-нж и прочих Ж заинтересовала, читаю ) никогда не думала, что это так трудно - договориться двум-трем-четырем взрослым людям. я понимаю, если нж истерят, выдвигают нелепые требования, гнобят детей, им простительно, потому что это не их дети. а вот бж и бм неплохо было бы задуматься о том, что дети важнее собственных амбиций. очень странно, что это не доходит до разведенных родителей.