Девочки, как вы контролируете расходы вашего мужа на бывшую семью?

Ну, так сказать детям "мы к вам. а мама против" может только жестокий и неумный человек. детям не место в разборках взрослых людей. к детям можно или нормально, или никак и "нормально" не подразумевает привечание и их матери, а уважительное отношение хотя бы в присутствии этих детей.

У неё был выбор - стать кукушкой или хорошей мамой.

Если влезла , то ДА. Но ведь чаще НЖ ни при чём. Хохочут над мечтами этих "дам", а над ними самими что хохотать - им жизнь отмерит.

Вот это правильно. Хотя есть папы, которые ценят прошлую семью больше настоящей, но это такой "естественный отбор". И вот тут БЖ и её дети могут быть очень кстати, в качестве теста. Сможет отстоять интересы новой семьи муж - значит можно с ним жизнь устраивать. Будет о бывшей семье больше думать, чем о настоящей - лучше для всех отправить его к ним.

Почему это не имеет права? Имеет. Но чем это право обеспечено? Мы все имеем право по Конституции на жильё. Но вот обеспечиваем его сами. У кого-то съёмная комнатка в коммуналке, а у кого-то особняк на Рублёвке. Права - одинаковые, а возможности - разные. Так и тут. Бж имеет право решить за себя - она не хочет, чтобы ребёнок общался. Дело за малым - реализовать это своё желание. И уж тут ВСЁ зависит от возможностей сторон.

быжихи,которые сами кинули мужика по личным причинам,смиритесь
придётся мириться с тем,с чем позволят
поздновато качать права,надо было ДО развода не доводить
а то хотят как в гареме,главная жена и т.д.
а мы не на востоке
развелась с мужиком,мирись с его уставом в ЕГО новой семье
а свои качай на своей кухне,не устраивает?не надо было разводиться!
досвидос!

Да нет. Вполне возможно найти взаимопонимание. Мы во его прекрасно нашли с семьёй моего БМ. Но для этого очень важно ПОНИМАТЬ друг друга, ничего не требовать, просто попросить или сказать о своих проблемах, предложить помочь, не обижаться, если сделали меньше, чем просила или денег меньше дали. Потому что внутренней ситуации в семье БМ мы не знаем и вполне может быть, что у них ХУЖЕ, чем у нас, а мы ещё просим помощи... И хорошо, если просим. А то ведь требуем. Ну и получаем в ответ - БЖ наплевать на проблемы новой семьи, новой семье наплевать на проблемы БЖ. А папе решать кого он поддержит в спорной ситуации.

Вот с этим соглашусь, пожалуй. Прошлой семье вряд ли нужен папа, для которого в приоритете новая семья. А новой семье вряд ли нужен муж и отец, который ставит на первое место первую семью. А выбирать тут папе. Ине надо обижаться. Редкие мужчины способны запросы двух семей обеспечить. Поэтому если выбрали не вас, то просто продолжайте искать СВОЁ. Без обиды.

Лучше всего вообще о маме не упоминать.

Я о том и говорю, что нужно взрослым искать взаимопонимание между собой, не привлекая детей в свои войны. а если не получается, то либо терпеть сложившуюся ситуацию, либо гордо удалиться, как, например, это сделал мой муж.

Это тоже выход. Дети подрастут, можно будет с ними напрямую общаться, минуя посредника.

у моего мужа не захотели, были полностью такие же, как их мамаша. не хотят - не надо, муж просто избавил их от своего присутствия и не собирается возвращаться по первому свистку.

хотя он не исключает такой возможности, что бж может активизироваться - пошатнется финансовое положение, возрастут запросы, моча в голову ударит, да что угодно и она нарисуется в нашей семье со своими требованиями. муж категорически не хочет знать ни ее, ни ее детей, он их так и называет, и ни на какие компромиссы идти не хочет. И, Я думаю, никто его за это не осудит.

Дети подрастут и самое первое, что спросят: почему ты не общался с нами, папа, все эти годы? Вы, Золотая, советовали сказать детям "правду" - из-за мамы. Вы и своей падчерице постоянно напоминаете, какая у нее мама, вы сами об этом писали, чтобы падчерица понимала, какая мама хорошая, а какая плохая.

Странно, а новые жены все равно обижаются, пишут на форум, у вас совета спрашивают - как отвадить, повлиять. И вы литературу специальную им советуете, как влиять на подсознание мужчины, как разговаривать с ним, чтобы психологически разделить его с детьми. Зачем? Пусть ищут свое, а не воюют с детьми за внимание их отца.

А сколько детям было лет, когда они не захотели общаться с папой?

не знаю, один в садик ходил, по-моему, в последнюю группу, второй в школу в начальные классы. сейчас они уже оба подростки, но в головах явно не прояснилось. муж даже не страдает, настрадался еще в те времена, когда до детей достучаться пытался.

мать им в голову вбила, что отец их бросил, он козел, плохой и тд, хотя она сама подала на развод, гулять ей захотелось, дети отцу уже не поверили, что он их не бросал.

Бывает и так. Может ещё время не пришло, а может просто это НИКОМУ не надо.

Время покажет. Может вообще НИКОГДА не возникнет такая ситуация.

Сказать истину. Не свою правду и не правду БЖ, а только факты - я приезжал, меня не пускали, говорили - не нужен, мотай отсюда, я ушёл. Без всяких эмоций -я хотел, я обиделся, я страдал... Чистые факты.

Они и не воюют за внимание отца, они - за внимание МУЖА. Имеют право. Хотя я не советую. Если мужчина после года-двух не уладил всё с бывшей семьёй, то вряд ли сделает это в будущем. Стоит уйти и пусть муж уже решает. В основном, мужчины возвращают жену. Ведь как правило, в новой семье ЖЕНА И ДЕТИ. А в старой - только ДЕТИ.

Подрастут, сами всё переосмыслят.

Золотая, правда у каждого своя. В реальности это истина превращается в поливании друг друга. И детям предлагается судить родителей: мать виновата, что лишила детей отца или отец такой, что мать оберегала детей от него.

Кто скажет правду? Ему не надо было столько лет, потом сентиментальность в голову ударила, захотел общаться, не скажет ведь он детям, что для него вторая семья все эти годы дороже была, поэтому он не распылялся.

Мы не про это. А про то, как прекратилось общение. Честно сказать ИСТИНУ, а не правду, которая у каждого своя. Просто факты, понимаете? И пусть дети сами их осмысливают. Может они уже к тому времени САМИ будут разведёнными папами и смогут отца понять.

Еще хуже, когда вдруг бывший активируется, спустя годы. А что, БЖ детей вырастила, выучила, вот тут проясняется папаша, который начинает открывать детям "истину".
Вы знаете, редко БЖ прямо так категорично запрещают видеть детей. Скорее всего, взрослые не смогли договориться, найти компромисс. Может, он хотел детей домой водить, а БЖ точно знала, что НЖ там злобная мачеха. Она за детей боялась. Мы с БМ с огромным трудом договорились, чтобы детей к НЖ не водить, но не у всех получается договориться.
Вот, например, меня, как маму, совершенно не устроили бы ваши условия. Золотая: отдала ребенка и пикнуть не смей. Не захотела отдавать, ребенок понимает, что папа с НЖ хотели, а мама запретила. Нельзя постоянно ставить ребенка в такую ситуацию, где он видит разборки взрослых, где его делят, где он понимает, что папа и мама не уважают друг друга и общаются через него, как в игре "глухой телефон".

не знаю, как в других семьях, в нашей бывших родственников даже за родственников не считают и муж не собирается отзываться, если вдруг дети что-то переосмыслят. он просто вырвал эту занозу из сердца и живет спокойно. я тут с вами раз 10 дольше и интенсивнее обсуждаю эту тему, чем с мужем за все годы брака )

да дети не дураки, особенно, после того, как их вырастили, выучили, взрослые дети уже понимают, сколько мать в них вложила. это дет садовцы в таких ситуациях воспринимают отца как деда мороза

Какая истина, Золотая? Кому она нужна? Ну придет муж у форумчанки НЖ к детям, какую он им истину скажет? Что мать у них злыдня, отца лишила?
Какую правду должен сказать ваш БМ - оно надо, объяснять вашим дочкам, что вы выходили замуж без любви, что любили другого всю жизнь, поэтому мужчина это чувствовал и гулял? А когда после развода пришел, ему указали на порог - не лезь к детям. А ведь он вроде как не виноват, его использовали без любви, поэтому, девочки, поймите папу.
И что детям потом делать с этой "истиной"? Маму осуждать, жизнь свою переосмысливать, как бы сложилось?

НЖ, на самом деле, это глупо, он поссорился с маленькими детьми и все годы хранит обиду на них.

да он не ссорился с детьми, на его стучания не один год ушел, уж детское сердце могло бы и растаять. и никаких обид он не держит, относится, как к посторонним людям и всё и никому ничего говорить о маме-злыдне точно не будет, это ниже его достоинства.

[quЗолотая,
Мы не про это. А про то, как прекратилось общение. Честно сказать ИСТИНУ, а не правду, которая у каждого своя. Просто факты, понимаете? И пусть дети сами их осмысливают. Может они уже к тому времени САМИ будут разведёнными папами и смогут отца понять.[/quote]

БЖ часто не говорят детям плохое про отца, психологи не советуют, но тогда как они могут сказать истину?

я всего лишь теоретик, но думаю, что детям достаточно сказать "мы с отцом больше не можем быть вместе, но это не значит, что мы вас меньше от этого любим". причины детям знать не обязательно. И уже дальше танцевать от этого

Конечно, лучше по-другому общаться. Но не всегда это возможно. И вот для этих случаев - через ребёнка или через адвоката.

Моя подруга впервые встретилась с отцом после развода, когда ей было 14 лет. Мама не знала об этих встречах года 2. Потом подруга отстояла право на эти отношения. В результате, спустя 25 лет, они с семьёй отца общаются и встречаются чаще, чем с мамой. Вот так получилось.

Вот как раз так я детям и объяснила. Совершили с папой ошибку, без любви хотели построить семью, поэтому всё и рухнуло. И что? Прекрасно поняли. И никто ни маму, ни папу не осуждает.

А ИСТИНА - это не правда БЖ или БМ. Это просто факты.

БЖ часто не говорят детям плохое про отца, психологи не советуют, но тогда как они могут сказать истину?

Правильно. Вот он факт. А уж дальше пусть они сами осмысливают ситуацию своим взглядом.

Какая ненависть к детям... Не бывает бывших детей! Отец должен помогать своему ребенку. Золотая своими рассуждениями меня просто пугает. Я бы на месте БЖ от такой НЖ как Золотая уехала в другой город, а еще лучше на другой континент и адреса бы не оставила. На фиг нужен такой отец, который родного ребенка готов убить, чтобы новой жене угодить, и алименты его паршивые не нужны!

А кто хотел убивать ребёнка? Мы с мужем что ли? Ну так Вы зря так думаете. Это психологическая атака на БЖ была А с ребёнком у нас хорошие отношения. Она и не знает ничего о наших военных действиях против БЖ. И уж точно ненависти никакой нет к ребёнку. К маме - была. Сейчас просто как к убогой отношусь, снисходительно. Исправилась - и мы довольны.

а некоторые бэжэ уверены на все сто,что папаша тот,кто с ней спит теперь
так что знамя опусти и всех под одну гребёнку не греби

Так чаще всего и получается, когда мать не говорит плохое об отце, скрывая правду. Она просто дает зеленый свет непорядочному папашке, который явился на готовенькое, ничем не помогал, научил дочь скрытничать от мамы, а потом, как вы говорите, Золотая, началась типа "здоровая конкуренция", с папой выгоднее, папа не воспитывает, а у 14 - летней девочки сложный возраст. Как больно матери было все это узнать, никого не волнует.

Я все время спорю со своей приятельницей, стоит ли говорить детям нелицеприятную правду об отце. Я считаю, что не стоит, она рассказала своему сыну правду, свою правду, сын отца презирает. Но, прочитав ваши посты, Золотая, я думаю, может, моя приятельница права.
Если бы мать описываемой вами девочки не скрывала от нее правды, может, сохранила бы дочь. А так, пока отец встречался с ней в тайне от матери, он настроил ее так, как ему надо, "объяснил" ей все со своей колокольни.

может, отец одумался? может, он станет помогать дочери поступать куда-то, выучит ее, с жильем поможет? согласитесь, это намного ценнее для девочки, чем знать, "какую боль испытывает мать"? если так, то я бы на месте матери проглотила свою "нестерпимую боль" ради благополучия ребенка. бм же не ей глаза мозолит.

Нет. Она уже была взрослая и прекрасно видела образ жизни мамы. А когда увидела семью отца, то поняла, почему он не смог жить в их семье. Там мама - комсомольский вожак была, пьянки-гулянки... А папа - простой строитель... коммунизма. По идейным вопросам разошлись. По любви. Она - по любви к разгульной жизни. Он - по любви к спокойной жизни.

А если не так? Если на папу сентиментальность напала, он поиграет дочкой, а потом ему опять станет дороже новая семья. Я видела такое в реале, читала о таком на форуме.
Вы сами, НЖ, представьте ситуацию, что появится ребенок вашего мужа, который ходил в садик, когда с папой поссорился, они простят друг друга и ваш муж захочет, как вы там писали? образование оплатить, квартиру купить?
Я вас умоляю, такие папаши, которые не вспоминали о своем ребенке, не будут оплачивать им образование и уж тем более покупать жилье. Если такое и бывает, то в виде исключения (одно знаю).
Опять же подумайте, как еще отнесется НЖ к этому свалившемуся как снег на голову ребенку, могу себе представить, как она будет рада выделить из семейного бюджета деньги на образование.

мне бы было всё равно, мне и щас всё равно, появятся эти дети или нет, будет ли муж что-то им оплачивать или нет, он в любом случае будет советоваться со мной, прежде, чем тратить крупные суммы. если это нам по карману, почему бы и нет? я знала, что у него есть дети, пусть даже он с ними не общается, не стоит зарекаться и вполне может быть, что они начнут общаться, не мне ему указывать в этом случае.
ну, а если папа решил поиграть с дочкой и ребенку после этого будет больно, я бы рассказала на месте матери, что да как, чтобы она сама сделала свой выбор и за него, в случае чего, винила только себя, а не мать, которая что-то сказала или не сказала. раз ребенок настолько взрослый, что способен принимать решения в обход матери, то пусть и отвечает за них сам, от всех бед всё равно не убережешь.

Странные вещи вы говорите, ребенок и в 5 лет может принять решение в обход матери, если другой взрослый его научит. Да и в 14 - 16 лет не рановато для разочарований и предательства? Как потом девочке вообще мужчинам доверять?

Золотая, поймите, есть вещи которыми не шутят, есть слова которые не стоит произносить вообще. Простите, но я вам не верю, что у вас хорошие отношения с ребенком. После ваших рассуждений о семейных отношениях, вы наверняка успели внушить дочери вашего мужа ее неполноценность, потому что общение отца с дочерью под вашим чутким руководством по остаточному принципу проходит. Вы и ваши дочери - это основная семья, а дочь вашего мужа - ничто, пригретое из милости. Если вы думаете что ребенок не чувствует ваше отношение, то заблуждаетесь.

Абсолютно согласна, все в точку про Золотую.

я не говорю щас о 5летних детях и они уж точно не способны что-то "решить" в обход матери, потому что решалка еще не выросла, для них мать сейчас авторитет безоговорочный. а подросток 14-16 лет уже вполне способен думать. заставить его что-то делать или не делать - невозможно, захочет курить - будет курить, захочет тра....ся, будет тра....ся, захочет с отцом-подонком общаться, будет общаться. задача матери - предупредить о последствиях курения, секса, общения с предателем, всё, больше она ничего сделать не сможет, хоть треснет. и потом самостоятельному подростку останется винить только себя и дай бог, если этот случай научит ее всё таки слушать иногда мать.