Девочки, как вы контролируете расходы вашего мужа на бывшую семью?

и вот на месте "нашей" бж я бы предупредила ее детей о разочаровании. муж мой их за своих не считает и если они захотят общаться, явно разочаруются равнодушием "папы", что соплей потом на всю улицу будет.

НЖ, у вас дети маленькие совсем, да?

у меня? у меня детей нет, а у бж уже подростки.

Извините, просто это чувствуется, голая теория.

Если честно, я не могу понять человека, который обиделся на своих маленьких детей, один из которых вообще в детсад ходил на момент развода. Нонсенс.

ПОМОГУ ЗАБЕРЕМЕНЕТЬ. Предлагаю себя в качестве био-папы, безвозмездно (просто считаю, что давать новую жизнь - это прекрасно), русский, москвич, симпатичный, юрист, спортивного телосложения, глаза голубые, волосы вьющиеся, рост 180 см, вес 80кг. Фото высылаю. Есть положительный опыт отцовства. Высокие показатели спермы. Веду здоровый образ жизни, вредные привычки отсутствуют, полностью здоров (свежие справки предоставлю), генетика отличная, кандидат в мастера спорта, интеллектуал, 29 лет, pavlovxx@yandex.ru, тел. 8х915х273х99х72

я и говорю о том, что я теоретик и рассуждаю о том, что было бы в идеале.
да никто ни на кого не обижался. детям было дано достаточно времени, чтобы оттаять, не один год на это ушел, потом муж просто оставил их в покое и вычеркнул из жизни. имеет право, он тоже человек и дети - это такие же родственники, как и все остальные. вы же не будете валяться в ногах у какой-нибудь тети, вымаливая у нее прощания за то, в чем вы вообще не виноваты? а вот муж валялся. больше не хочет и не нужны ему эти родственные связи.

Извините, но что значит "оттаять"? Вы сами пишите, что никто ни на кого не обижался. Наверняка дети вообще не помнят эту ситуацию. Дети папу не видели несколько лет, сейчас они подростки. В лучшем случае они знают дозированную правду, "истину" - родители разошлись, папа не появляется. Вывод: значит, папе это не нужно. Отношение к такому папе соответствующее. Может, когда - нибудь захотят просто посмотреть на него, а может нет.

оттаять, значит - пересмотреть свое поведение. они были настроены матерью на то, что отец козел, хотя коза она сама и не шли на контакт ни в какую, несколько лет, достаточно, чтобы запомнить, что папа хотел с ними общаться. и только после этих лет он сдался и начал жить своей жизнью, да, вы правы, теперь ему это не нужно

и, поверьте, ему всё равно, что они там захотят или не захотят, о них ему напоминают только алименты, которые раз в месяц снимают с карты и все. ни фотографий, ни упоминаний, ничего, для него эти люди уже не родные, просто люди из прошлого, с которыми оборвалась связь, ни обид, ничего нет, просто равнодушие. хотят, не хотят, захотят, перехотят - их проблемы, муж даже чесаться не станет.

Вы слишком много хотите от детей. Порой взрослые люди не в состоянии пересмотреть свое поведение, а вы хотите, чтобы дети, много лет не видевшие отца, занялись самоанализом. В лучшем случае это произойдет во взрослом возрасте. А ваш муж, видимо, тернистой дороги не выбирал. Сейчас, в век интернета и скайпа, не попробовать пообщаться?? Он ждет, чтобы дети сделали первый шаг? Он меня просто изумляет. Хоть бы к психологу сходил.

он ничего не ждет и ему просто всё равно, вы не понимаете, у него нет обид никаких, и ему просто уже не нужно это общение. захотят - пусть пробуют, не хотят - никто не расстроится. и могу обратный вопрос задат: неужели в век интернета им самим не интересно? видимо, нет, так зачем опять это ворошить? муж давно успокоился,перестал переживать И сходить с ума, что детей у него ни за хрен собачий отобрали, переболел, перегорел и успокоился.

он ведь не говорит, что "не прощу, они меня кинули, я страдал, теперь пусть сами страдают" и тд, нет, ему просто до лампочки, "хотят, пусть пробуют, я не запрещаю, но положительного результата не обещаю", - вот примерно так он рассуждал, когда мы как-то разговаривали на эту тему

Вы знаете, я вам как педагог скажу, что ваш муж мыслит на уровне своих детей. Скорее всего в головах у детей, если они когда - нибудь задумываются о папе, примерно те же самое мысли, что у их папы. Для подростков нормальное мышление. Первый шаг должен делать взрослый и мудрый.

кому он должен? должен он только алименты, всё остальное - сугубо добровольное желание/нежелание. вы просто не были на месте моего мужа и можете мыслить лишь в теории. не в детях счастье а, иногда, в их отсутствии.

Конечно, все добровольно и насильно мил не будешь. Но тогда почему честно не признать это, вместо того, чтобы выдумывать, что маленькие дети не признали, поэтому сами виноваты, больше они для папы не существуют. Как говорится, сухая истина - разошелся с БЖ, компромиссов найти не смог, вычеркнул из жизни. Самый простой путь. Очевидно, БЖ хорошо знала своего супруга, вряд ли бы он потянул роль воскресного папы, а вы вряд ли согласились бы на его общение с БЖ, пусть даже по делу. Без личного общения, как правило, ни к какому компромиссу не прийти.

Просто есть люди, которым вообще дети противопоказаны, а они их рожают. У меня примером вон моя троюродная сестра, у них второй брак у двоих и по ребенку в первых браках, браки короткие были. А им двоим дети не нужны, что он забросил своего ребенка от первого брака, что она положила с прибором на своего, бабка воспитывает. И живут они себе прекрасно вдвоем и ни о каких детях и не вспоминают

вы, наверное, не читали изначально мои посты. муж вообще разводиться не хотел, бж его выпнула, потому что ей гулять захотелось, потому что он ей надоел, и детей из принципа так настроила, потому что ей так захотелось, он хотел быть любым папой, полноценным, да хотя бы воскресным. и он был гораздо лучшим отцом, чем она - матерью, это с рассказов свекрови, которая тоже не понимала, почему с ее сыном так обходятся, почему ей можно общаться с внуками, а родному отцу нельзя. и ей тоже крупно попадало, когда она втихаря хотела, чтоб сын с внуками виделся. меня тогда еще в помине не было, чтобы брать в расчет какое-то там мое недовольство, я застала только последние стадии метаний в ту сторону, но никогда туда не лезла ни с советами, ни с запретами,,это не мое дело. а против его ребятишек никогда не была, у меня своих детей нет и не будет, И если бы дети с ним общались, ничего страшного и криминального бы в этом не видела, лишь бы меня ими не грузили.

она просто в глазах обществ не хотела быть тварью, которая разрушила семью, вот и сделала так, чтоб посторонний глаз ее жалел, мол, муж бросил с двумя и пропал. другого объяснения не вижу.

Есть другое объяснение: она слишком хорошо знала своего бывшего мужа, поэтому посчитала, что лучше детям быть совсем без отца. Может, она понимала, что одиноким он не будет, женится и не хотела для своих детей мачехи. Может, не хотела детям "полупапы", как пишет Золотая. Насколько я поняла, она вас не тревожит, детей к вам не посылает.
Честно говоря, я вообще не могу понять ваше негодование по поводу нее, вам же на руку, что у них плохие отношения. Сами ведь писали, что не приемлите никакого общения с БЖ, вот вам пожалуйста - нет у них никаких отношений. Лишь бы у вашего мужа под старость сентиментальность не взбрыкнула, детей - то других нет, а под старость мужчины чудят.
Моя приятельница, видевшая родного папеньку 3 или 4 раза в жизни, неожиданно стала его наследницей - трешка от его матери. Других родных детей у ее отца не было, у НЖ был ребенок, она рассчитывала квартиру свекрови отдать своему ребенку. Никогда свекровь при ней не вспоминала внучку! НЖ потом высказала моей знакомой, что никогда о ней не вспоминал. Тем не менее, ***** оставила квартиру родной внучке.

Под звездочками слово ста руш ка. Не знала, что оно неприличное.

Золотая, помнится, вы очень осуждали мужчину, который в тайне от НЖ встречался со своим ребенком. Вы называли это предательством и писали что - то вроде того, что в семье не должно быть тайн. Сейчас вы оправдываете мужчину, который научил своего ребенка скрывать от матери встречи с ним.

да я вас умоляю, ничего она там не знала и не хотела, очень глупый она человек, что выпнула такого мужчину ради пьянок-гулянок и о детях она не думала и не думает, ей важнее потешить свое я. "Я так хочу". и всё. а детям нужен хоть папа, хоть полупапа, хоть недопапа, тем более, муж не алкаш и не ассоциальный элемент - был чудесным отцом. ей вот свободы захотелось, а общественного осуждения - нет, поэтому так и повернула всё. я совершенно не негодую, просто со стороны оценила ситуацию.

даже если будет отправлять, меня это не трогает, нет у меня ненависти к чужим детям, даже если у мужа проснутся чувства к ним под старость лет - это тоже нормально, у нас с ним детей никогда не будет, делить нечего и некому, пусть уж лучше его родным детям всё отойдет, чем государству. я вообще не вижу проблем, если они вдруг (в чем яочень сильно сомневаюсь) начнут общаться - хоть на головах пусть стоят.

Нет, он не учил. Подружка сама маме решила не говорить. Сами знаете подростки не всё родителям рассказывают. Это как раз нормально.

сколько хочет пусть столько и дает))автор, это же не твои деньги, пусть помогает.

Может, в вашей семье это нормально. В любом случае, он знал, что дочь встречается с ним тайно и это поощрял, не объяснил дочке, что так поступать неправильно. И вас не трогает, что почувствовала БЖ, узнав правду. Вас беспокоят переживания НЖ, муж которой встречается тайком со своим ребенком, потому что знает, как негативно относится НЖ к ребенку.

Я знаю, что она почувствовала. Но это к делу не относится. Папа и ребёнок решили так. По одной причине - другого варианта не было.

Никаких расходов на бывшую жену и ребенка нет. Правда купили ей однокомнатную квартиру, не сослали к маме в провинцию, рада и счастлива, от алиментов отказалась.

Кстати, с ребенком от бывшей муж не видится, никто на него не давил, не запрещал, сам так решил, не хочет. Я первое время даже подарки ребенку тайком посылала, потом муж узнал, запретил.

Ну это как раз то,что Золотой и нужно))))
А нужно наоборот не давать никакого покоя. И на алименты подавать,и дочку учить давить на папино чувство вины и наследство требовать.

Может быть это Вам так нужно? А мне ничего ни от кого не нужно. Я - сама хозяйка своей жизни.

А для вас,драгоценнейшая,в таких темах,как медом намазано)))) Можно даже не глядя сказать,что как только заводится тема про БЖ и детей,вы тут как тут.
Вам просто очень повезло,что ваша БЖ амеба какая то))))
Не нарывались вы еще на стервозных с/у/к/ , которая вас и вашего мента-флейтиста повертела бы на одном месте.

А Вы мне советуете идти в тему про экономический кризис или вышивание крестиком? Так я в них ничего не понимаю. А вот в этой теме я прекрасно разбираюсь. И мне никакая Бж не страшна, просто потому что муж меня любит. А Вам просто завидно. Иначе бы Вы как ***** из-за угла не тявкали. А устраивали бы свою жизнь. С Бж нам действительно не повезло, ну и что? Мы сами делаем нашу жизнь. Неужели Вы думаете, что кто-то смог бы нам диктовать как жить? Это с амёбами такое проходит...

Здесь полно тем. Я на многих бываю. А вас на одной заклинило. И про ваше счастье уже весь форум знает. Из года в год,я такая счастливая,такая счастливая....как мантру. Ну да,скажи сто раз слово "халва" и во рту слаще станет.

Так и в том случае, когда мужчина встречался с ребенком в тайне от НЖ, другого варианта не было. Однако вы доказывали, что можно было поискать другие варианты. Вот и вашем примере мужчину просто все устраивало, о материнских чувствах бывшей он не думал и поощрял дочь не доверять матери. Ему это было удобно, за два года он обелил себя как мог, влиял на дочь, теперь дочь ему ближе, чем маме, которая вырастила и выучила.
Тут, кстати, предполагали, что этот папа, наверное, образование дочке оплатил и квартиру купил? Какое - нибудь их этих предположений верно?

Вы не амеба,вы психически больная тетка.И опасная для общества.
Из вашего поста "Я вышла замуж за своего любимого мужа через 6 лет после его развода, поэтому совесть моя чиста - никого не уводила. Ребёнка видеть дома не желаю - ибо это очень опасно для её и моей жизни"

По вам принудительное лечение плачет..

каждому свое, зачем так уж грубо? я бы на месте бж из истории Золотой тысячу раз подумала, а стоит ли отстаивать свои амбиции.

Там БЖ не то, что не отстаивает, она молчит и делает все, что ей говорят. Ей Золотая всякие гадости по интернету шлет, как мачехи детей убивают, а она молчит и продолжает отпускать ребенка туда, потому что иначе муж Золотой предпримет к ней силовые методы, шантаж и пр.
Золотой очень нравится запугивать, этот метод она рекламирует уже не первый год, недаром она все время пишет, что ей "ни одна БЖ не страшна", мало кто может сдюжить против ее приемов, обычно люди боятся за своих близких.

ТО есть ВЫ считаете, что родители хорошие только, когда денег дали? Мне Вас жаль... Нет, мы с подругой учились сами, ничего нам не оплачивали родители. И квартир не дарили и даже не снимали. Что же ВЫ так мыслите-то? Дал денег - хороший папа. Не дал - плохой. Просто грязно всё это...

Этот пост написан для единственного человека. Она его прочитала, а Вам можно и не обращать внимание.

Зато не лезут, правда? А Вам бы, конечно, хотелось, чтобы Я молчала и Бж в моей семье как хотела крутила... Ах, мечты-мечты...

Я не писала, что это мое мнение, перечитайте пост, а также посты выше, мы с НЖ обсуждали ваш пост про мужчину, который встречался с ребенком в тайне от его матери.
Грязно, Золотая, все тянуть своим дочкам, обходя падчерицу. Я помню ваши высказывания, что пусть падчерице оставляет наследство мать, а ее отец все имущество оставит вам, а вы своим дочкам от первого брака.
вас тогда даже НЖ стыдили, после чего вы поменяли тактику и стали писать, что дочке мужа отойдет положенная по закону часть, но условия нереальные - муж оставляет все вам, а после вас все дети получат свои доли.
Думаю, вы найдете способ и мотив ничего девочке не оставить как недостойной наследнице. Ваша мать ничего не оставила пасынку, все досталось ей, потом будет ваше, пасынок в пролете.

Нет, Золотая, мне бы хотелось, чтобы не использовали грязные методы. Авы ведь не будете отрицать, что они грязные?

В наше время отсутствуют такие понятия, как честь и совесть. Еще неизвестно, как бы мы поступили на месте тех бж или нж, которых сейчас осуждаем.
и, кстати, я бы так и рассуждала, что "дал денег - хороший, не дал - плохой", если бы я с ребенком осталось брошеной, ненужной, обманутой и выживала бы как могла, чтоб ребенка вырастить. и только бы на таких условиях - оплатил обучение, помог с жильем etc я бы скрепя сердце, дала бы добро на общение с горе-папашкой.

Я ему уже сказала,что с какого х она у тебя что то просит помимо алиментов?Но просто она сейчас в декрете со вторым,значит не работает.Вот рассудите.У меня на работе коллега ругает бесплатных врачей и согласна с нашей бж,что платные лучше...А я и не спорю!Но не за наш же счет!!!!И потом моя коллега считает,что должен помогать сверх алиментов,раз его бж в декрете(с чужим ребенком),значит ее вклада нет в их дочь..Но разве я в этом виновата?Я бездумно не залетаю от всех подряд.Детей пока позволить не могу себе ни одного,хотя время и жмет...нет своего жилья.А юж с новым женихом строят дом.Я работаю с 18 лет.а она в декрете упс...А я должна за это нести ответственность??Короче,я устроила мужу разнос и сказала что сама пошлю ее н а х р е н если она попросит еще что то сверх положенного!!!!!!!

А еще,я своей коллеге тоже уточнила,что у нашей бж новый сожитель отнюдь не нуждается в деньгах.Мелкий предприниматель.На что она ответила,что он не обязан содержать чужого ребенка.Но мне этот ребенок тоже чужой!!!

Гость, претензии к мужу, а не к БЖ. Может, он сам хочет помогать своему ребенку.

ну, так права нж в этом случае, чего вы? своему. ребенку он помогает - платит алименты, мать должна вкладывать в него столько же, не меньше. при чем тут ее декрет от другого мужчины? и ему никто не говорит, что нужно содержать чужого ребенка, в декрете бж сидит с ЕГО ребенком. я бы тоже устроила скандал: почему у моего мужа просит деньги на себя и чужого ребенка посторонняя женщина?

Вот здесь я тоже плюсуюсь. БЖ в декрете с ебенком от другого мужика, поэтому пусть этот мужик и крутится.