Как перестать цепляться за человека, который уже не с тобой?

Новые встречи, интересное общение, новые мужчины, среди которых может оказаться и ваш, судьбоносный - вот выход из этой ситуации. Будете сидеть в болоте - будете наблюдать березки и кочки, окружающие болотце, выйдете в речку, море, океан - будут другие пейзажи и другая жизнь. А выбор - за Вами. Всего Вам лучшего;-D

Просто ваш еще не перебесился.
Еще не понял - будет все то же самое.

Как поймет - будет верным "единственной любимой женщине"))))

Девушки помогите! Рассталась с МЧ (был самым близким и родным мне), но при этом продолжали постоянно созваниваться, гостить друг у друга, интим конечно. То есть по сути расстались просто на словах.
Вчера узнала что он уже 3 месяца (через 2 нед. после расставания) встречается с новой телкой (то есть с нами двумя одновременно). В горле ком, в голове чернота, страшная обида за то, что мне так быстро нашли замену. (Я за эти 4 мес. даже не флиртовала ни с кем, ну не могу я так быстро забыть).
Девочки, как быть? Хочется закрыть глаза и не просыпаться....
Кстати он Рак по гороскопу, писали, что очень привязан к близким людям. А оказалось что меня сменили, как старую зубную щетку...

Наталья, сочувствую вам! Гороскопы не 100% показатель, не надо на них полагаться так и думать,что это истина в последней инстанции. Прошел только день, как вы узнали. Вам сейчас просто нужно терпеть. Нужно выговориться в первую очередь - на форуме, маме, подругам. Главное, не держать это в себе.
То,что у него другая - даже к лучшему потому,что это убивает надежду. Вот вы расстались, но продолжали встречаться, значит вы надеялись, что есть возможность все вернуть! Это питало ваши чувства. А теперь вы видите,что вас променяли, причем, не просто променяли, а обманули. Зачем вам изменник и гуляка? Пусть этот подарок достается его нынешней даме.
Рекомендации все те же, что мы тут даем друг другу. С ним не общаться, больше проводить времени с другими людьми, заряжаться новыми впечатлениями и стараться блокировать мысли о нем и не зацикливаться,что самое сложное. У нас тут у всех именно эта проблема зацикливания остро стоит. Может у вас этого и не будет - спустя день рано говорить. Вы сейчас на самом пике переживаний. Поверьте, пройдет время и вам станет легче. Держитесь.

Спасибо, создала тему - форумчане меня отрезвили и поставили на землю что я *неважающая себя тряпка держащаяся за штаны*. Обидно, но мне стало реально легче.
Захотелось пойти набить красивую татуировку или скататься на выходные в Таллинн или Ригу....
Может и правда это предательство опустило меня очень низко ко дну именно для того, чтобы я могла посильнее оттолкнуться? Тогда выплыть всяко проще, чем болтаться в паре метров от дна, как я делала это последние месяцы......
Успокаиваю себя тем, что все что ни делается - к лучшему.
Завтра пожалуюсь подруге, а она меня стопудово обсмеет:)) И мне станет еще легче, юмор помогает....
Вам всем тоже желаю добра , а главное - наша основная нехватка - самоуважения.

Мда.

Вот всегда так поступают, как только расстаются с кем то, сразу вспоминают тех с кем были эмоции, и пофик на то что тогда обидели человека. Ни стыда ни совести.
Вот я тоже надеюсь на то что встречу хорошего человека и смогу полюбить. Но пока это не происходит.....[/quote]



Девы а как вам такой вариант: Встречались ...он был женат, я свободна, там естессно все плохо, все разваливается ит.д. я повелась...не говоря не слова оборвал связь, сделал выбор в пользу семьи. Через 6 лет развелся, нашел меня, написал, я не ответила, к тому времени была замужем, родила. Через 3 года снова нашел меня, я уже развелась к тому времени...Дала согласие на встречу, подумала мы оба хлебнули в этой жизни сполна, повзрослели, поумнели и раз он меня не забыл и снова добивается встречи, то это все не зря. Могли висеть с ним на телефоне по 4-5 часов (между нами расстояние км 70), потом встреча, интим, все классно, он забросал меня комплиментами...но больше не приезжал. Разговоры по-прежнему велись, которые сошли на нет, на мои звонки и смски он не отвечал...Отхожу болезненно, иногда накрывает, отчаяние, жалость к себе и вопрос почему? Человек верит в Бога, называет себя добрым..я просто хотела ответа, какого-то логического конца..Противна себе, что унижалась перед ним..этими смсками с вопросами...Ему 40...

Мдаа, я неправильно выразилась. До встречи с последним я 2 года вообще ни к кому не испытывала чувств. Так долго его искала, а когда нашла-думала он судьба моя. Мне тоже очень важны многие показатели, обязательно чтоб была глубокая душа у человека, мораль сходилась с моей, не глупее меня, чувство юмора отменное, ... Но как только я вижу, что человек мне подходит, я сразу начинаю привязываться. Страшно, что между подходящими мужчинами проходит много времени около 2 лет всегда. Вот боюсь, время-то летит.

Кстати, девочки, а вы какие выводы сделали о прошлых отношених? Каких ошибок постараетесь избежать с новыми мужчинами? Я сегодня думала и поняла, что нет выводов, я ничего не поняла, кроме того, что, наверное, не надо мечтать, даже если он уже носит тебя на руках. Не буду ничего загадывать теперь, буду жить одним днем. Такого я еще не пробовала.

я пыталась сделать выводы..но это действительно очень сложно. Мне тоже не просто влюбиться или даже привязаться. Это действительно не подвластно мне, Оно происходит само по себе... Но кое-что я для себя поняла. Наверно... это то что... нельзя забывать о себе, впадать в зависимость от состояния "счастья рядом с ним". Это настолько тонкая материя, такая неосязаемая грань...любить мужчину, и при этом оставаться преданной и верной себе в первую очередь!

Да не верь ты в это, милая. Нет такого чтоб "отпустить" - это пустомельство психооулухов. Жизнь это совсем не то, что они болтают или статейки в интернетах. Нельзя "отпустить" чушь это всё.
Ты будешь помнить и мучатся и болеть будет ГОДАМИ. Опыт.
И нет, нет никого, кто-б ОТПУСТИЛ. Нету таких. Это 6рехня и влажные фантазии.
Одна не справишься... Да справишься потихоньку. Есть же друзья. А эти психологи сами неумные, сами ни к чему не способны, сами свои проблемы решить не могут, а учить лезут и ещё деньги просят, за то, что твои же мозги изнасилуют.
Из своего опыта и опыта друзей скажу - отпустить не вариант, заменить не вариант. Т.е. другой мужик будет как бы копией предыдущего, стало быть опять натыкаться на те же грабли. Нужно переболеть. Переболеть, как вот гриппом болеет человек.
И да, следить не надо бы. Только растравишь себя.
Если тебя утешит, - я, например, больше десяти лет страдал. Знаю двух женщин, уже пожилых - так и не вышли замуж, ни с кем больше не жили после первого. Такая же история.
Это кажется, что людей в твоей жизни много и людей вообще много. Людей мало. Тех чтоб любить вообще почти нет.

Я выводы сделала для себя. А верные или нет, покажет время и какой-то другой мужчина. Он же когда-то будет. Итак:
1. Вот как вы пишите выше, не залипать слишком быстро на понравившемся объекте.Держать разум холодным как можно дольше. Не знаю, возможно, это и утопия пока что, но нужно стараться.
2.При этом идти на контакт быстрее,быть более открытой. Не в том смысле, что "явсятвоя!!" кричать и в койку прыгать, а быть более легкой на подъем чтоли. Мне часто этого не хватает.
В общем, оставаться прохладной внутри и быть теплее снаружи, если вы понимаете о чем я.
И,наконец,последнее. Это была моя жестокая ошибка в последнем плачевном случае.
3. Ни в коем случае не обсуждать быть-семью-детей.Я имею в виду на первом этапе. Не отзываться об этом негативно ни при каких обстоятельствах, равно как и не показывать, что сил нет, как хочется в ЗАГС.
Вот примерно такие выводы.

Я понимаю, о чем вы. Переболеть и значит отпустить в моем понимании. Я же писала, что уже проходила через подобное. Постепенно все прошло, как грипп, о котором вы пишите. Причем я даже не заметила, как это случилось. Вроде страдала-страдала,а потом встретила его и поняла,что страданий-то и нет уже, ничего нет. Хочется каким-то образом научиться "выздоравливать" быстрее. Да, есть такие, кто годами страдает, но ведь есть и те, кто по щелчку пальцев переключается и забывает. Или они и не привязываются ни к кому? Но как им это удается?

Гость 9, все эти меры я принимала в своих последних отношениях. Первый месяц точно говорила себе: "Не влюбляйся, не привязывайся, все может плохо закончиться, будешь плакать". Я очень легкая на подъем, нам было безумно весело и комфортно. Про семью и детей рот не открывала. Все равно пролетела

есть хорошая книга, которая мне очень помогла. "женщины, которые слишком сильно любят". Попроуйте, исцеляет.

Ну уж нет, десятилетиями я по нему страдатьт не намерена! Не для него меня мама родила - это уже понятно. Я восстановлюсь, хоть как, подниму голову и пойду вперед!

Что-то знакомое даже. Сейчас посмотрю.Спасибо.

Да, не очень воодушевляет. То есть вы вообще не видите никаких зацепок, никаких косяков с вашей стороны, из-за которых он мог вас оставить? Просто все перечисленное мною - вот эта тяжеловесность, закрытость и высказывания в отрицательном ключе о быте и семье сыграли со мной злую шутку - это была моя ошибка, как мне кажется, причем явно. Просто я все равно упорно придерживаюсь мнения,что, когда отношения не складываются, виноваты обе стороны. Он не идеален, но и вы тоже где-то дали маху. Все равно должны быть какие-то ошибки.
Хотя, может быть, вся эта тема отношений любовных такая хлипкая и субъективная,что ничего под общий знаменатель тут подвести нельзя и никакие правила не работают.Я размышляю над этим.

Я думаю тут два - или не гордые, или неверные, малодушные, слабые. Т.е. любить и настоящую близость испытать не могут. Они не только к противоположному полу так, ко всем у них такое. К маме и папе, к детям.
Или же человек может быть хороший, но но так сильно замкнутый, что, в сущности, он один остается даже с кучей баб и друзей.
Я не верю в то, что можно любить многих и быть привязанну ко многим.

Насчет длительных страданий еще мысль - я думаю, в основе данного явления лежит любовь к этим страданиям, не к объекту страданий, а именно к страданиям. Ну нравится человеку чувствовать себя несчастным, покинутым, непонятым - вот такой мазохизм. В основе этого и лень взять ответственность за свое счастье на себя, и желание привлечь к себе внимание, чем-то выделиться. И, вы меня простите, но я думаю, что мы все имеем к этому склонность. Мы меланхолики. За себя говорю со 100% уверенностью. И меня это беспокоит - я намерена это сломать в себе.

такие мужчины " высасывают" из вас жизненную энергию. подпитывая свою низкую самооценку. так вот, как только он вас обесточит, увлечёт, а позже превратит в покорно-безвольное существо, вы прекратите его интересовать. он покажет вам спину или зад,как хотите... через какое-то время в ы отдохнёте, может даже расцветёте. а тут и он на горизонте... готов терзать с новой силой. знаем, проходили.

Я уже в этой теме задавалась этим вопросом, напомню еще раз. Возьмем одного мужчину и двух (а может и более) девушек, которые будут в его вкусе, ведут себя так, как ему нужно, все делают правильно, не допускают роковых ошибок. Вот кого из них он выберет и кого полюбит? Может все же есть свое и не свое?. Мне кажется, что в моем случае, она даже не обладает теми достоинствами, которыми обладаю я.( это мне говорит моя интуиция) Он и сам мне говорил о том, что у меня очень много талантов и буду хорошей женой. Однако, она ему милее оказалась. Не вижу я своих ошибок в упор. Была собой, никого из себя не строила.

Ну почему, я все же знаю довольно хорошо людей, кто любит и очень привязан к своим родителям и друзьям близким, но в любовных делах совершенно легок на подъем. Сперва больно, а потом какой-то иммунитет вырабатывается к сердечной боли, как они говорят, нет уже такого накала эмоций и с каждым разом все слабее, расставания все менее горькие. Поэтому я думала, что после первого случая меня больше так не накроет, что иммунитет я приобрела, но нет.Хотя может и приобрела, но очень слабый, ибо мучаюсь и зациклена почти как в тот раз.

Ну вот. Они выгорели, и уже любить не смогут. Импотенция души.

И вообще, чувства к своей любимой должны быть ПОЛНЫЕ. Если ты не открыт на полную, если не доверяешь до конца, если не половинка она тебе твоя. То фуфло это всё. И не надо такого. Не правда это всё.

[

да не нужны вы ему, не терзайте себя зря! лучше жёсткая правда! для любимых ведь горы свернут! не оборачивайтесь назад ,т.е. в никуда!

То есть просто "судьба"? Вот просто судьба все решает и все? Говорил он..черт возьми, они многое говорят. Сказать можно,что угодно..Мне вон тоже говорил, а на деле все вышло совсем наоборот.
Насчет "двух девушек" - тоже сомнительно все же. Нет одинаковых людей, все разные, как ни крути. Чем-то могут быть похожи, но в основе своей разные. Просто качества одного человека могут ему подходить больше. И он выберет ее. А может она ему просто удобна - с ней он чувствует себя увереннее, выше, умнее,сильнее. И снова выбор будет в ее пользу. А может родители вмешаются, а может она богаче или есть какая-то материальная выгода от отношений с ней...Причин может быть миллион. Всех не переберешь.Голову сломаешь. Суть в том,что в основе этих причин лежит лишь пресловутая судьба? А может все-таки сознательный выбор человека, продиктованный какими-то причинами?

Гость 9, да мы любим пострадать, пожалеть себя, обидеться и бегом спрятаться. Хлебом не корми, дай потосковать о чем-то и еще, чтоб другие осознали свою вину. Плохая привычка, надеюсь, что поправимая. Все мои подруги очень быстро входят в колею. Поплачут немного и забивают, я же буду месяцами самоистязаться. Самой противно ей-богу.

То есть наши страдания есть явление положительное? Кстати, да. Я иногда ловлю себя на мысли,что так жалко вырывать эти бесполезные чувства. А вдруг их больше не будет. Жалко сами эти чувства, понимаете? Что они опять оказались не к месту. Их так трудно пробудить,а потом выкидывать жалко.Но надо.

У меня нет никаких иллюзий насчет того,что я ему нужна. Может только подсознательно, вследствие зацикленности на нем. Он мне и сам не очень-то нужен. Ведь речь не о том, как кого-то вернуть, а о том, как избавиться от больной привязанности и откуда она берется. Не от любви ли к страданиям, свойственной меланхоличной натуре?

Да-да! Так хочется,чтобы он приполз-пожалел, но было бы поздно. Глупость такая. Зачем это надо мне,не понимаю. Самоутвердиться чтобы, наверное. Я вот еще пишу,что понимаю,что мне буквально жаль гасить эти чувства! Может отсюда и корни этой проблемы! Я подсознательно это держу в себе, лелею да взращиваю.

Ну вот если какие-то ещё качества ему подошли больше, даже если это не плюсы, а минусы, то это и есть судьба. Ведь наверняка невозможно заставить кого-то полюбить себя, хоть из кожи вон вылези, хоть кого из себя корчи, даже если и привлечешь внимание, то на время, а любить-нет, не заставишь. Так же как и меня спрашивали:"Ну что мне сделать, чтоб ты полюбила меня?Скажи!"А я смотрю на них и понимаю, что надо было ему другим человеком родиться. Так что мой вывод таков: мы не виноваты, что нас не любят. Просто не подошли друг-другу. Тем более я его не любила, что уж мне лукавить.

Есть ещё дурацкая привычка представлять, как через какое-то время он сам выйдет на связь, окажется, что там полное разочарование, что я была самой лучшей, а он дурак, и теперь жалеет безумно и плачет, а я такая скажу ему спасибо, что дал мне возможность встретить мою любовь, я счастлива, когда-то готова была дать тебе всё, но тебе это было не нужно, а теперь поздно. Удачи тебе, будь счастлив... и мне было бы жаль его, возможно бы заплакала даже. Вот так я погружаюсь в фантазии и невольно думаю о нем. Кошмар

Нет, нельзя винить себя в том,что нас не любит какой-то конкретный человек. Просто ему могло в нас не понравится, например то,что понравится другому. И это будет его выбор сознательный. Ну вот не знаю - например, он решил,что я зануда, а другой, напротив, посчитает,что со мной "интересно". В этом себя винить не нужно и переделывать свою суть под другого тоже ни к чему. Я не об этом. Я об универсальных моментах поведения с мужчинами, которые нужно учитывать. Или не нужно? Все равно судьба решит?
Кстати, а что вы скажете о случаях, когда люди бесконечно сходятся и расходятся болезненно? Годами причем.Иногда мучая не только себя, но и третьи лица? Это тоже судьба? Вот,когда человек попросту не знает,чего хочет. Это же его прямая какая-то проблема,тут на судьбу не свалишь, как мне кажется.

Ну гордость. Это вариант детской, старой школьной обиды. Ведь нет таких людей, кто бы простил детские обиды. В 90 лет вспоминают. Если кто и простил, то тот кто как Личность полностью переродился изменился, и едва ли такое изменение возможно без истинного прощения детских и глубоких сердечных любовных обид.


Это слишком сложные чувства, чтобы о них просто и легкомысленно рассуждать. Ведь любовь основа жизни. Основа личности человека - его потенция, способность к жертве, к любви, к самозабвению, это творческая сила, сама жизнь это любовь.
Трудно сказать однозначно, что это зло или добро, ваши переживания ( и мои тоже :)) ). Но мы, как люди, формируемся в опыте обращения с этими чувствами. Я, вот, просто терплю. Жду пока пройдет, пытаюсь просто жить своей жизнью. Несколько раз бросил жестоко, как и меня бросали, доводил до попыток самоубийства девушек. Горжусь этим немного.
Ну, думаю, я был бы круче, если-б простил.

Нет, я до таких глубоких представлений не дохожу, но представляю, например, как он кусает локти и страдает по мне. Потом мне становится смешно и ощущение собственной глупости накатывает))

Это слишком сложные чувства, чтобы о них просто и легкомысленно рассуждать. Ведь любовь основа жизни. Основа личности человека - его потенция, способность к жертве, к любви, к самозабвению, это творческая сила, сама жизнь это любовь.
Трудно сказать однозначно, что это зло или добро, ваши переживания ( и мои тоже :)) ). Но мы, как люди, формируемся в опыте обращения с этими чувствами. Я, вот, просто терплю. Жду пока пройдет, пытаюсь просто жить своей жизнью. Несколько раз бросил жестоко, как и меня бросали, доводил до попыток самоубийства девушек. Горжусь этим немного.
Ну, думаю, я был бы круче, если-б простил.
Ого. Зачем же вы этим гордитесь? Я никого не бросала, я только блокировала любые попытки начать более близкое общение со мной. И мне всегда было неудобно перед этими людьми. А вот бросить самой...Кстати, может бросивший себя чувствует в некоторых моментах даже хуже брошенного.Меня бы сгрызла совесть и беспокойство, мне кажется. Хотя, смотря из-за чего бросили.
Насчет чувств - да я тоже просто терплю. Говорю себе сейчас "ну вот еще один день прошел, а завтра будет уже чуточку легче",так и терплю. А чувства жалко - наверное, еще сидит где-то страх,что они могут и не повторится больше. И буду,как чурбан сидеть, равнодушная.

Никаких универсальных приёмов нет! Одному нравятся истерики, другой их не выносит. Один сам ни на что не решится, другой не позволит бабе командовать. Один любит скромных, другой-вызывающе ярких. Кому-то нужна женская инициатива, а кого-то она оттолкнет. Кому-то грубость, кому-то ласка нужна. А кто все время разбегаются- им самим это нравится, не переделаешь, они может и не смогут иначе.

Вероочка, льуди могут о бывших годами думат', а вы собоь недовол'ны за то что нескол'ко месяцев о нем думаете ))
Все будет ок, даьте себе бол'ше времени, и зхивите полноь зхизн'ьу, зхизн' закрутит, а если не закрутит, сами себя закрутите, стан'те едакоь прагматичноь материалисткоь с цел'ьу в зхизни - новая квартира, дача, машина ...
Сорри за транслит

А вы попробуйте, это весело. К тому же кажется, что вы женщина гордая и с сильными чувствами, глубокой душой. Оторвитесь, отомстите скотам за всё. Нет, серьезно. Пусть будет 1:1 у вас с судьбой. Как вам такое? Это звучит некрасиво, мы все тут хотим производить впечатление, но между нами девочками, а на кого сопстна? Кого впечатлять, кто вас судить будет? Те, кто вас не любят? Ну подумайте сами, люди, мужчины вас отвергли, люди женщины и подавно вам не друзья...Единственное, что можно душе повредить. Можно сkypвunтcя. Вот этого не хотелось бы. Но некий реванш взять у жизни, я считаю, надо.
Или не надо?
Есть мнение, что это бесчестно. Я вот бесчетный гaд такой.
В прочим поздно. Я уже взял )

Да, я понимаю суть ваших рассуждений. Все люди разные и на всех не угодишь. Но вот, например, мало кто любит истеричных,прилипчивых, ревнивых, сварливых,расчетливых, неприспособленных к ведению хозяйства итд. Ведь есть это. Безусловно,например, найдутся любители вулканов, которым нравятся скандалы и истерики благоверной,а после бурное примирение, но все же..
Ну, если хотите, приведу пример по части внешнего вида - ведь среднестатистически мужчине скорее понравится ухоженная,стройная, элегантная дама,чем небрежная, вульгарная толстуха. Так и тут. Есть качества характера, которые привлекают больше. А есть те,которые чаще отталкивают.
Кстати, а вы верите в известную присказку "если твое,то вернется"?

Они повторятся, только от страха и недоверия, ты им ходу не дашь. Вот в чем гадость 6лядcTва. Оно убивает доверие, веру людям, все хорошее, что есть в душе человека, оно выжигает и делает его злым и равнодушным. В рассуждении этого, лучше для личности и для личностного развития и роста как раз таки поменьше любовных связей и "романов". Вообще, чем меньше, тем лучше.
Увы. Мы понимаем это поздно.

гордиться Вам нечем, Вы лишь усугубили свою карму. молитесь и кайтесь.

Оно того стоило.

Смотрите. Какой-то субъект мне сделал больно, может и не специально, может и не со зла даже, я не знаю..Я вот не могу даже сказать,что я прям-таки зла на него. Я ведь понятия не имею, о чем он там думает, чем руководствуется и как живет. Почему он сделал такой выбор и делал ли. Ничего не знаю и вряд ли узнаю. Меня скорее терзает чувство недоумения и обиды. Даже не знаю, как сформулировать это.
Но точно могу сказать,что считаю неправильным переносить свою разочарованность и боль от неудавшихся отношений с каким-то человеком на других людей.Ну вот меня растоптали,например, в моем понимании,да. Мне снова предпочли другую,да. Но ведь Вася (условно) ,которому я нравлюсь несколько лет и который хочет со мной отношений, в этом не виноват, почему он должен страдать из-за того,что мне плохо? Чем он заслужил,чтобы я самоутверждалась за его счет? И потом..мне вообще не очень понятна природа этого бросания. Вернее понятна,когда есть какие-то непреодолимые обстоятельства - например, он бьет или пьет, или женат, или уезжать необходимо итп. То есть нет иного выхода,кроме как прекратить отношения. Но как можно сознательно прекратить отношения с любимым человеком, если нет никаких показаний к этому? Как и зачем мужчины это делают? Почему? Вот даже мне,раздавленной теперь, чтобы отомстить всему мужскому роду в лице этого Васи, нужно сначала с этим Васей вступить в отношения,так? А зачем мне эти отношения с ним,если я его не люблю,не хочу и он мне никак не интересен? Выходит, чтобы бросить, нужно полюбить, а зачем бросать, если любишь и препятствий нет?

Проклятая гэбня.

"Ты виноват уж тем, что хочется мне кушать - схватил и в лес ягненка поволок"
Вася не может быть виноват. Он же жертва.
Я так смотрю на жизнь. Жертва, как правило невинна. И как правило все дело в том, кто приносит её. В данном случае Вася будет страдать за себя и за "того парня". Вот и всё.

спасибо) Конечно я не готова годами слёзы по нему лить, но и этих месяцев мне жаль. Забросила многое, изменилась, стала рассеянной. Уже как ненормальная за день столько разных приёмов придумываю. Сегодня вот был разговор с богом. Он мне ладонь на голову положил и сказал: " Успокойся, дитя моё, твой человек совсем скоро придёт к тебе". Жду теперь))))))

Блин, написал ответ, многобукф, и всё пропало. Печаль. Кротко:

Ты так задала вопрос, что складывается ощущение, что ты уже знаешь ответ. Так это и происходит, ты полюбишь, как бы, а потом Вася станет не торт, в тот самый момент, когда ему будет больнее всего когда ты будешь нужнее всего, вот тогда он и надоест тебе. Ты этого не будешь осознавать, потому как если будешь осознавать, то это уже будет игра и подделка, а так не пойдет. Ты поймешь уже после того как. Или будешь понимать на глубине души. Или вообще не будешь понимать. Но постфактум увидишь, как Вася с дырой вместо сердца пошел поломанный и уже ему не встать. И ты поймешь, что ты это сделала, чтобы тебе самой стало легче жить, чтобы почувствовать себя крутой. Примерно так это и происходит. Просто вломи этим гадам за всё, и всё. Пусть умоются слезами. Им можно, а тебе нельзя?
Если хочешь стать в позу, то только не тут и не передо мной.
Великодушной нужно быть, а не говорить об этом. Вот не брось следующего Васю. Вот и будешь героем и сможешь себя уважать.

Хорошо. Я вас поняла. Это такая месть, от которой легче не станет никому. А бывшему, ради которого и затевалось по сути, вообще ни жарко,ни холодно. Кстати, меня сейчас, когда я переживаю, даже расстраивает внимание других мужчин ко мне, а оно есть. Мне эти мужчины неинтересны, хочется отвязаться от них побыстрее, какие там отношения...И что самое страшное - возникают мысли - "вот блин, почему этим нравлюсь, а тому единственному не нужна оказалась?!" Бред да и только.
Но все же. Как быть с темой о "природе бросания", о которой я писала. Ведь этот Вася меня не привлекает никак, так зачем мне насиловать себя и вступать с ним в отношения? Ведь, чтобы бросить, я должна вступить в отношения, а это насилие над собой, ибо я его не хочу ( я не только про секс говорю, я его вообще никак не хочу, он мне неинтересен, как человек,не привлекает.вообще).А,если вступаю, значит у меня к нему чувства появились, а раз появились, то зачем бросать?