Девушки из неполных семей и брак

Я росла с бабушкой пока мама сидела в тюрьме из за папы .Так вышло ,что по его делам загребли и ее .Когда я была в 3 классе она пришла то есть я росла с мамой ,а папа там до сих пор ,он мне звонит помогает деньгами и прочим .Но я спокойная ,веселая ,сказать хочу одно не знаю дало ли это их отсутствие ,но детей я не хочу ,Семью тоже почему то ...хотя парень есть ,уже очень давно ..Вообще мне не хватает отца честно и не хватало..

Я из неполной семьи, у меня всё хорошо в личной жизни. Важно не то, из полной или неполной, а то насколько в семье родитель/родители заботятся о детях. Не всегда в полных семьях это делают лучше.

Я из неполной семьи, сама в браке уже 25 лет. Правда брак не особо счастливый, но я не думаю что это исключительно из-за неполной семьи в детстве.

А я из полной семьи. Невротичная и недоверчивая. Замужем мне тяжеловато.

Мои родители разошлись. Все у меня хорошо, и в личном и во всех остальных планах. Замуж вышла по любви в 20 лет, сейчас планируем детей, свои квартира, машина.
Первый раз слышу про такое

+++++++

Исправить ошибки в тексте: многовато их на 7 строчек.

"комменАтарии" - будут позже

Я из неполной, родители разошлись, и вообще я была очень трудным ребенком, директриса в школе говорила - худшая девочка в школе. Я нервная, вспыльчивая, бойкая. В браке 16 лет, очень удачно, двое детей, муж спокойный как удав, все сглаживает, смягчает. И вообще я по жизни очень фартовая.

Наверное, дело в модели поведения. Может отсутствовать один родитель, но быть другой положительный пример (бабушки/дедушки, тётя/дядя и т.д.). Это как дети из дет.дома не очень приспособлены в быту (они попросту не знают что делать во многих бытовых ситуациях - ни лампочку вкрутить, ни сантехника вызвать, ни суп приготовить).

А дети в мужа пошли характером?

Один в мужа другой в меня, но в любом случае раз в 15 спокойнее.

У мальчиков это выходит лучше просто потому, что они более самокритичны. Плюс у них армия и возможность попасть в тюрьму, где мужское население реально поможет им найти своё мужское "я".

Вы серьезно такую чушь пишете? Или это была шутка?

дети из неполных семей лучше разбираются в людях, им проще найти вторую половину,абсурдно,но часто именно так и бывает

Мысль немного утрирована, но на самом деле так и есть. Говорю как "ненормальная" девушка, мои родители уже 8 лет в разводе и я действительно считаю что это очень сильно повлияло на меня, мой характер, мое отношение к мужчинам. Мне кажется мне будет сложно построить семью.

Я девочка росшая без отца, но не испытываю к мужчинам никакой неприязни и недоверчивости, более того мужчин люблю и лажу с ними лучше чем с женщинами. А вот своего отца ненавижу.

Бред. У меня было ужасное детство... Сейчас счастлива в браке.

Я поняла, о какой статье речь. Кет там не имела в виду, что шансов нет. Имела в виду, что сложнее, и нужно учитывать прошлый опыт, он никуда не денется, все мы родом из детства.

У меня очень счастливый брак, каждый день говорим о любви, многое прошли в жизни, из всяких трясин выбрались, все с улыбкой и любовью, практически без ссор.
Я: тяжелый развод родителей, много лет перетягивания одеяла мамой и папой, суды, безденежье и тд. С отцом только в 18 лет начала нормально общаться. Мама авторитарная, с тяжелым характером. Воспитана я на антипримере. Когда в начале семейной жизни не знала, как сказать/сделать, вспоминала, как вела себя мама с папой и делала с точностью наоборот.
Шрам остался, конечно, от детства: физически не выношу, когда орут/истерят: забиваюсь в угол, начинается нечто похожее на паническую атаку, ощущаю себя снова пятилетней во время скандала родителей. Конструктивный реагировать на повышение голоса не могу никак, даже продавщица в ларьке выбивает из колеи.
При этом не робкого десятка по жизни, умею вести переговоры, руководить людьми. Но шрамик.

Муж:
Мама: два мужа, ни с одним дольше 5-6 лет, второй дебошир и пьяница, буйный. Сама мама никогда толком не работала, много лет была любовницей, вполне могла оставить детей вдвоем встречать новый год и ничего не приготовить, они сами жарили картошку, младшему тогда было 7. Постоянные скандалы, безденежье. Отец 4 раза женат, жил в разных городах, в судьба сына мало участия принимал. Муж вырос прекрасным человеком. Брал пример с дедушки, который его и вырастил.
Проблемы есть, конечно: недолюбили в детстве. Взрослый мужик под метр девяносто, бизнесмен, голос грозный, косая сажень в плечах. Если болеет, просит, чтоб я колено мазью помазала, или микстуру дала, сам не хочет. Может попросить приласкать, погладить, поцеловать лоб. Любит слушать, когда читаю вслух, все наедине, конечно, недополучил этого всего в детстве от своей бедовой мамы.

Ерунда. Росла всю жизнь с бабушкой, замуж вышла очень удачно.

В реальности разница есть. Все, как правило, базируется на опыте наблюдения взаимоотношений между родителями. Не всегда это лучше, чем жить в неполной семье.
И по построенным с детства стереотипам и шаблонам человек и далее, обычно, выстраивает свою жизнь.

Мои родители развелись , когда мне было 12 или 13 лет . Осталась жить с папой. Он у меня очень хозяйственный : готовит, стирает, гладит и по дому уборку делает. Всю жизнь была как за каменной стеной!!! Как говорится, девочки ищут такого же как отца. Но увы , это большая редкость.... Безмерно люблю и уважаю его! К мужчинам отношусь хорошо и вниманием не обделена до брака и сейчас). Все настолько индивидуально, понято что от статистики не уйдешь. Удачи и счастливой семейной жизни!!!

+ 1000

Родители развелись, когда мне было 4 (или 5, точно уже не скажу), росла без отца вообще. Прошло 20 лет...)) Замужем, счастлива, растим дочурку. Единственный момент - возможно подсознательно, всегда была ориентирована на взрослого мужчину, ровесники никогда не были интересны. Но ненормальной себя не считаю и не думаю, что тот факт, что ты вырос не в полной семье накладывает неизгладимый отпечаток на личную жизнь)

Чего-то тут кто не выскажется - всем повезло))

Хотя я с вами согласна, установки из детства сильно влияют на нашу жизнь и на отношения с противоположным полом. Хотя полная семья тоже совсем не панацея, и в ней тоже кривых установок может быть достаточно. Мой пример - семья полная, но отец алкоголик. Как следствие постоянные скандалы в детстве, неуважение отца матерью ну и нами соответственно, и установка на то что в принципе такая семья - вариант нормы.
Во взрослой жизни мне эти установки чуть мою собственную жизнь не поломали, сама связалась с алкоголиком, прожила с ним три года. Ладно хоть вовремя опомнилась, не вышла за него и детей не нарожала. Ушла от него когда поняла что по заданным установкам повторяю судьбу матери. Пришлось долго и основательно из себя их выбивать. Сейчас замужем за практически не пьющим мужчиной, счастлива в браке)
Пы.мы. кстати АБФ не только мужчинам мозги вправляет;) я тоже его тайная поклонница))

Я тоже из неполной семьи, папа пил и бил маму, были скандалы по ночам. Думаю, что поэтому до сих пор и не замужем. Всегда нравились только недоступные, а те, кто реально хотели жениться на мне - вызывали отторжение. Но сейчас есть МЧ, нравиться и от него не так то просто и отвязаться. Может, и поженимся в конце концов

Поклонница чего и кого? Там же одни женоненавистники сидят. Была там пару раз. Больше 5 минут не смогла продержаться. Отвратительное чувство вызывает, если честно)

Соглашусь.
Разведенные родители редко остаются в хороших отношениях. Если вообще ещё продолжат общение.
Также и в плохих семьях - либо постоянная ругань, либо не общаются и живут как соседи.
Ребёнок просто не имеет положительного примера перед глазами, не знает как выстраивать отношения с противоположным полом.

Пару раз по 5 минут это очень мало для того чтобы понять этот форум. Женоненавистники там конечно встречаются, но далеко не все там такие. Главная мысль там все-таки не ненависть к женщинам, а понимание того что такое бабство в *** и как с этим жить. Да написано жёстко, грубо, порой даже жестоко, но чего вы хотели от мужского форума? Соплей-слюней? Этого и на бабских форумах достаточно)
Да, не спорю, порой, особенно в первое время, читать омерзительно, почти до тошноты, но чаще все-таки тошно не от того как все описано, а от того что понимаешь - все это бабство в нас женщинах действительно есть, в ком-то побольше, в ком-то поменьше, но есть во всех. Это как противное лекарство, сначала принимаешь с неохотой, а когда понимаешь что действительно помогает - уже вроде и нормально воспринимаешь)

Мне кажется, тут все зависит не от того, полная семья или неполная, а от отношения родителей. У меня родители в разводе, но мне мама никогда не внушала что мужики козлы и т.д. Я абсолютно нормально относилась и отношусь к мужчинам. А у моей подруги полная семья, где родители уже 33 года друг друга гнобят и морально уничтожают детей. Она выросла, думая что она никому не нужна, что она никчемная, бесполезная и т.д. Это ей внушили ее "любящие" родители. Сейчас ей 32 года,она не замужем, потому что думает что любой мужик будет гнобить свою жену и детей. Так что лично моё мнение, все зависит от родителей. Не надо внушать детям всякую чушь, их нужно просто растить с любовью.

я из полной семьи где родители скандалили.семья у меня есть с 20 лет.но я тоже люблю скандалить.но борюсь с этим. мужа люблю и он меня.

Ясно. По-видимому, я пока не нуждаюсь в этом лекарстве. Спасибо за информацию.

Я его читала и не 5 минут. Люди там в основном обиженные жизнью мужчины, которые вместо того, чтобы сделать какие-то выводы относительно своего поведения, начинают ненавидеть женщин. Это позиция слабых. Чего уж говорить о некоторых персонажах, которые там пользуются особым уважением, а по факт являются преступниками. Если женщина создаст там тему - на неё выльют ушат помоев.

Ну дай Бог чтобы и не понадобилось)


Позвольте с вами не согласиться, выводы о своём аленьем поведении они там как раз-таки делают) и стараются не повторять)) Да нет там провальной ненависти к женщинам - к СДС да, есть)) про женские темы - там просто в отличает от подобных женских форумов не такого "ах ты бедная-несчастная, онтибянедостоин бросайегоскорее", там по мужских грубо объясняют "ты ду*ра но выход есть" ну троллинг и стеб конечно присутствует, в общем как и везде. Учитесь фильтровать)

Проблемы есть, конечно: недолюбили в детстве. Взрослый мужик под метр девяносто, бизнесмен, голос грозный, косая сажень в плечах. Если болеет, просит, чтоб я колено мазью помазала, или микстуру дала, сам не хочет. Может попросить приласкать, погладить, поцеловать лоб. Любит слушать, когда читаю вслух, все наедине, конечно, недополучил этого всего в детстве от своей бедовой мамы.[/quote]

Вот именно что метр/девяносто, много раз сталкивалась с тем что большие мужчины в экстренных ситуациях беспомощны как дети, а если что то случилось, все, конец света, могут и заплакать. Из какой семьи значение не имеет.

По моим наблюдениям, НЕТ.
Маменькины сынки и в полных семьях встречаются не редко, если там мамО командир, а папа подкаблучник.
Равно как и девушки невростеничными и не доверчивыми могут быть, если папа алкаш к примеру и тиран.
Это не от полности семьи идет (адекватность личности)
А от воспитания и среды обитания. Если девочку мама любила, ПРАВИЛЬНО воспитала, была ей подругой, то она более чем адекватной вырастет.
Равно как и мальчишки, если мама не растила из него маменькиного сынка, он вырастет и ей опора, и своей семье.

Вот о том же и я написала.

Спасибо, я тоже так и думала.

Скажите , а с чем вы связываате недоверие? Никто дома не изменял даже в полной семье?

Пишу с планшета, не столь заморочилась за орфографию, извините, если вам это режет глаз.

Спасибо за вашу историю, а вам с мужем не скучно, если он такой мягкий

Поздравляю!
То есть вы научились быть женщиной и не бояться снова повторения сценария?

Может быть вы счастливое исключение?
Как вы полагаате, что вам помогло на стать подобием матери?

Всем спасибо за ответы и участие
Прочитала комментарии, остался вопрос- дети из неполных семей создают семьи счастливые благодаря чему? Кто им помогает понять как себя вести
Все-таки против статистики не пойдешь, действительно сложно строить , когда примера нет. Или как написала деввшка- гоняться за недоступными и скверно воспитанными , как перестают

Вот именно что метр/девяносто, много раз сталкивалась с тем что большие мужчины в экстренных ситуациях беспомощны как дети, а если что то случилось, все, конец света, могут и заплакать. Из какой семьи значение не имеет.
Вы сейчас утверждаете, что опыт детства (из которого мы все вышли, это утверждают, начиная со Фрейда, ученые) влияния не имеет на психику, а вот рост и комплекция ее определяет?
Вот это да, это же революционное открытие, тянет на научный труд и Нобелевскую премию.
И заплакать нет, не может. Это вообще из другой оперы, не связанной с потребностью в заботе.

У нас есть потребность в любви, в крепком тыле, в принятии. То есть в семье. А родительские семьи проблемные, там этого не получить. Поэтому и возникает желание создать свою семью, чтоб иметь вот эту тихую гавань, которой не было.
Например, чей-то муж после ссоры уйдет к родителям, где мама-папа поддержат, накормят, спать уложат и ему там хорошо, тепло, уютно. Мой - не уйдет, его мама ему предложит магазинных пельменей, поест мозг и попросит денег.
Я не заберу детей и не уеду жить к маме, для меня жить с мамой - вообще не выход, только в самом крайнем случае.
По сути мы - все,,что у нас есть, поэтому изначально бережем друг друга. У нас большая ценность семьи. Где научились - на семьях родителей друзей, родственников, в психологической литературе, методом проб и ошибок, опять же.ну, это я уже о себе, муж, понятно, меньше этим занимался.

Мне еще очень помогло, что в 18 лет я начала общаться с отцом. Мы с ним многое обсуждали, проводили время вместе - я перестала считать, что все мужики козлы, что отец - зло. Поняла, что в разводе виноваты оба, что в жизни все бывает, что мужики тоже страдают. До этого была огромная обида на отца и всех мужчин с маминой подачи.

На самом деле все зависит от человека. Приведу личный пример.
У меня в семье я и родная сестра, с разницей в 9 лет (я младшая). Когда мне было 4 года отец завел любовницу(на пару лет старше моей сестры), не скрывая, даже домой ее к нам привозил. Мама у нас - "сильная волевая женщина-овен" с мужским характером. Естественно начались постоянные истерики и скандалы (помню как пряталась в шкаф в обнимку с игрушкой и тихо это все пересиживала). В итоге родители не развелись, а папа просто жил на две семьи. Не смотря ни на что, он - очень хороший человек, добрый, мудрый, трудолюбивый, никогда не повышал голос. Но именно "заботливым отцом" я его никогда не воспринимала, так как чувств к нам с сестрой он не проявлял.
Когда я пошла в школу, мама пошла работать и занимались мной фактически бабушка с дедушкой, которые тоже не всегда между собой ладили. Шло время, я росла доброй,умной и общительной девочкой (музыкальная школа, танцы, языки и т.д.).
Когда я заканчивала школу - мама заболела раком и уехала в другой город на лечение и реабилитацию, а у папы в этот период родился ребенок, тоже девочка. Сестра уже на тот момент с нами не жила. И я опять осталась одна в достаточно сложный период. Я как-то пережила это, поступила в универ, мама вылечилась и вернулась домой, все более - менее стало налаживаться.

Итог.
Сестре сейчас 30 лет, не замужем, серьезные отношения построить не может, живет одна, мечется от одного к другому, эгоистичная, не любит мать и в открытую ей об этом говорит, может даже наорать и чем-то кинуть.
Мне 22, Больше 5 лет встречаюсь с одним парнем, не очень простые(он овен, я рак) , но достаточно счастливые отношения. Маму очень люблю, не смотря на то, что и сейчас вижу, что сестру она любит больше, и относится к ней лучше.
У отца растет дочь - вот с ней он проявился как настоящий "отец" - начиная от постоянной ласки и поцелуев, и заканчивая тем, что он с ней занимается учебой, возит на гимнастику и тд и *****. Тоесть он стал отцом, которого нам с сестрой не досталось. Но я не испытываю ни ревности, ни обиды, как-то равнодушно к этому отношусь. А сестра очень сильно ревнует и ненавидит девочку. Недавно даже расплакалась из за того, что когда мы говорили с папой по скайпу (он с семьей живет в другом городе), малышка сидела у него на руках и он ее обнимал и назвал "красавица моя", сестра закатила истерику и чуть планшет с балкона не выкинула.
Вот такой вот пример, как двое девочек, взрослея в одной среде,стали абсолютно противоположными и по характеру и по восприятию мира.
Единственное, с чем мне тяжело справится - влюбчивая очень. Тянет на взрослых мужчин, не смотря на то, что мой - молод, красив и любит безумно. Вот и сейчас, влюбилась по самые уши в женатого 40калетнего - и хоть ты тресни, ничего не могу с собой поделать, тянет к нему как магнитом. к своему никогда такой страсти не испытывала ( И не смотря на то, что я видела к чему приводит измена, это меня не беспокоит, ничего не могу с собой поделать (

Я выросла в неполной семье и муж тоже, он и я твердо решили что у нашего сына будет то, чего не было у нас в детстве, а это полная семья и счастливое детство. Мы не хотим повторять судьбу родителей.

Абсолютный бред. Девушки из неполных семей не пилят мужей, т.к. знают о жизни в одиночестве. Да и много всего такого. Люди из полных семей бывают похлеще, чем вы описали

Да, все так. Я тоже из неполной семьи

у меня абсолютно таакая же ненормальность, плюс ко всему в мужчинах совсем не разбираюсь, и характер очень мягкиий.модели поведения нормальных мужчин не знаю и влюбляюсь в плохих парней.поэтому скорее всего если попадется хороший спутник, или спутница то и семья будет крепкая.