Родители будущего мужа не отпускают сына

Комнаты изолированные или смежные?

на этот счет мне говорят либо "детей у вас нет. вот будут тогда и посмотрим" либо "а как раньше люди ютились в пятером в одной комнате с шкафом перестенокй"

комнаты раздельные

Объективно - печаль-тоска. Это же до какой степени молодой мужчина себя ни во что не ставит, да и свою невесту тоже, раз позволяет своим родителям так говорить о себе - совершеннолетнем дееспособном индивиде.
"Мой сын ТАК не будет!".
Да он вообще не будет - ничего. Потому что для своих родителей он не существует как отдельная личность. Он лишь бесплатный раб, придаток своих родителей, вот и всё. И судя по реакции жениха на слова и поступки своих родителей, его совершенно устраивает такое положение дел.
Мне одной кажется, что невеста - единственный человек в данном случае, кого что-то не устраивает?

Значит выселять бабушку к любимому свекру, или снимать, а если молодой человек не хочет, то он еще не готов и может тогда не стоит замуж выходить. Элементарно хочется расслабиться, может голыми походить, не стоять в очередь в туалет-ванну.
Кстати, я сейчас вспомнила, когда была замужем за таким сынком, только там мама рулила, свекр любил неожиданно ввалиться в ванну, когда я там находилась, старый извращенец. Лучше жить отдельно.

да, бытовых нюансов очень много.Не хочу их все тут описывать. Они привыкли так жить и это их право. Для меня они всегда остаются чужими людьми.

Вы очень мудро все описали. Вот только как жениху об этом намекнуть чтоб он не воспринял это в штыки а понял и исправился. или вы думаете что обьяснять не кому?

Да, что вы в самом деле?! Как что..... вы мусульмане? восточная семья?
Я мусульманка, у нас давно уже не так. Все точно так как и в европейских семьях)

+++ Много!! Скорее всего свекр- Адвентист Седьмого Дня!! Либо Свидетель Иеговы

Девочки, спасибо большое всем за ответы! Ваши ответы для меня очень важны. Всем желаю самостоятельных и любящих мужчин!! надеюсь что и мне повезет

Не нужно намекать - необходимо взять и поговорить с женихом. Открыто, без утайки всех неприятных моментов. Разложить по полочкам, что вас не устраивает и почему. Выслушать его мнение относительно спорных вопросов данной ситуации. Дать время на принятие решения.
Понимаете, в данном случае не может быть решение, которое устроит абсолютно всех людей, замешанных в ситуации. При любом раскладе будут недовольные. Только зачем вам тратить своё бесценное время, свою жизнь на то, чтобы быть недовольной?
Озвучьте жениху, какой вариант решения ситуации устраивает именно вас с точки зрения будущей жены, его супруги. И дайте жениху определённое время на то, чтобы он всё взвесил и решил, согласен ли он на такое решение. Если нет - по-моему, единственно верным будет уйти, поскольку он своим выбором ясно даст понять, что не поменяется.

автор соглашайтесь.тут была тема от свекрови как-то про "странную" невестку.что мол она готовила только на себя и своего мужа, замок повесила на дверь, вывесила график готовки на кухне, прятала свои гели для душа и шампуни.ведите себя так же, потом родители сами попросят, чтобы вы съехали.

Спасибо, за ответ!! так и сделаю,посмотрим что выйдет

И ещё - не стОит бояться этих штыков. Все важные моменты семейной жизни необходимо обсудить ещё до свадьбы, что называется, стоя на берегу. В противном случае каждая важная, но неоговорённая, деталь потом вылезет вам боком.
Лучше до свадьбы помучиться, решая неудобные вопросы, чем оставлять их на потом и решать их уже в процессе семейной жизни.
Авось рассосётся - это не про вопросы, связанные с семьёй.

а я вам сразу скажу что будет. они будут говорить какая невестка плохая.ищи другую. Сын во всем поддерживает родителей. Тихо мирно сижу с ними соглашаюсь.....

На здоровье.
Никогда не жертвуйте своим временем и жизнью себе во вред. Никто этого не оценит. Зато человек, который пожертвовал своей жизнью в ущерб себе самому, потом сто раз проклянёт себя за мягкотелость. Да только будет поздно - время не вернуть.

Девчат, если они и будут жить отдельно - проблема с его родителями не решится, увы. Родители свои "хотелки" касаемо сына - не остудят, у них цель совершенно противоположенная, а сын - с молоком матери впитал долбежку о том, что он ОБЯЗАН БЫТЬ ПРИ РОДИТЕЛЯХ ДО КОНЦА ИХ ДНЕЙ! И это для него - норма, поэтому он сейчас не сопротивляется натиску папаши.
Даже живя на съеме, хоть на другом концы Вселенной, родители будут вмешиваться в их жизнь, контролировать, потому что СЫН СЧИТАЕТ ЭТО НОРМАЛЬНЫМ И СОВЕРШЕННО ОБЫЧНЫМ ДЕЛОМ В ЖИЗНИ! Он будет каждый день ездить, звонить им по неск.раз в день, потому что папа/мама требует отчета! А Автор все время будет рвать на себе волосы и забудет, что такое спокойная жизнь! А хуже всего, что через ка

Девчат, если они и будут жить отдельно - проблема с его родителями не решится, увы. Родители свои "хотелки" касаемо сына - не остудят, у них цель совершенно противоположенная, а сын - с молоком матери впитал долбежку о том, что он ОБЯЗАН БЫТЬ ПРИ РОДИТЕЛЯХ ДО КОНЦА ИХ ДНЕЙ! И это для него - норма, поэтому он сейчас не сопротивляется натиску папаши.
Даже живя на съеме, хоть на другом концы Вселенной, родители будут вмешиваться в их жизнь, контролировать, потому что СЫН СЧИТАЕТ ЭТО НОРМАЛЬНЫМ И СОВЕРШЕННО ОБЫЧНЫМ ДЕЛОМ В ЖИЗНИ! Он будет каждый день ездить, звонить им по неск.раз в день, потому что папа/мама требует отчета! А Автор все время будет рвать на себе волосы и забудет, что такое спокойная жизнь! А хуже всего, что через какое-то время такой нервотрепки Автор будет получать досаду от того, что у подруг, коллег или знакомых нормальные семьи с отдельной жизнью, а у нее *****-ня на постном масле.

я бы не сказала что они сына сильно контролируют.в плане говорят что поесть одеть и т.д. Звонить ему тоже не будут. Но в плане глобальных решений права голоса всегда будет за родителями.

Глобальные решения - это какие?
Я надеюсь, что вы поймете ход моих мыслей правильно: они его "не сильно" контролируют, потому что сын под боком и они все видят, как на ладони: проснулся, умылся, пошел на работу. Пришел с работы, вы ушли/пришли, поели, что-то купили, поругались, обсудили - все они слышат и видят. Если сын будет жить отдельно от них, они не будут видеть всех действий сына, что будет родителям неугодно и начнутся звонки, "Ты должен в таком случае каждый день проводить с родителями, ты единственный сын" и все в таком роде, а он будет покорно слушаться. Поверьте.

Да, верю...В нашем случае он сам постоянно подчеркивает что он родителям должен. Они его родили и воспитали,за это теперь должен быть с ними. Ведь он в семье один! Я всегда с ним соглашалась, так как не думала что это прям надо жить вчетвером!!!

Есть действенные способы, как прекратить эти нездоровые отношения между женихом и его родителями. Одно "но" - эти способы подействуют лишь тогда, когда сам жених этого захочет, потому что именно он должен предпринять активные шаги при реализации одного из этих способов.
Автор, почитайте книгу "Токсичные родители" вместе со своим женихом. Вы там обязательно найдёте способ решения проблемы.
Может, если жених автора увидит на чужих примерах всю неправильность таких нездоровых отношений с родителями, он поймёт, что необходимо исправлять ситуацию, и сделает активные шаги по решению проблемы.
Книга есть в интернете в свободном доступе.

Прочитайте книгу, которую я вам посоветовала выше. Докажите жениху, что есть альтернатива такому поведению в отношениях с родителями. Быть может, он просто не видит другого возможного поведения - ещё бы, если ему с детства песочили мозг "ты должен, ты должен"... Покажите, что бывает и по-другому.
Я бы таким родителям как у жениха автора запретила детей заводить. Поубивать их мало... Боги местного разлива, ёшкин кот...

Да в том-то и дело, что жених Автора не хочет ничего решать, для него это все - нормально и в порядке вещей, и никакие книги он читать не будет, ибо проблемы нет, решать ничего не надо, я должен родителям, а все, что она себе надумала - бабские заморочки, на которые не надо обращать внимания, все хорошо.
Я сочувствую бедному Автору всей душой, потому что сама прошла все круги ада с маменькиным сынком и знаю, насколько это тяжело...но здесь два варианта: либо смириться и жить так, как хотят свекры (один в поле - не воин), либо собирать вещи и чесать оттуда без оглядки.

Есть ещё третий вариант - если всё-таки жениха не устраивает такое положение дел (ну, мало ли, в душе он чувствует себя неудачником по причине таких отношений с родителями), он решится на кардинальные перемены по подсказке автора и всё будет в ажуре.
Такой вариант имеет место быть. Я считаю, автору имеет смысл обсудить этот вариант с женихом. Вот уж если он откажется... Тогда да, один из двух оставшихся вариантов остаётся: бежать или смириться и остаться.

Вы абсолютно правы!! Проблемы нет!! И книгу читать он не согласится. а вот я прочту, лишним не будет...

Автор, еще можно почитать в сети (блоги, книги) и посмотреть на ютубе материалы по "жизни с маменькиным сынком", если же вы решите выйти за него, многие девчонки из вашего "котла" говтрят, что жто помогает не сойти с ума. А еще могу прсоветовать вам сайт (не в коем случае не реклама и не спам!) svekra. ru (свекра.ру - все англ.буквами, если основное название не пропустят), там оооочень много женщин, которые схожи с вами проблемой. Я этот сайт усидела, когда уже второй раз вышла замуж и такая тема мне не понадобилась, но перечитала его полностью, вспомнила себя. Там иногда дельное рекомендуют, да и опытом обмениваются.

Собиралась вам ответить, автор, но после этого коммента расхотелось. Если вы действительно так думаете, ничего лучшего и не заслуживаете. Терпите своего инфантила и его чокнутой семейки.

Кстати, ваша мама тоже знает свое место?

не обольщайтесь Автор, за вас будут решать все! Как вам жить, как назвать ребенка, как растить оебенка, где вам отдыхать и в какую школу отдать ваше детя. Смиритесь с ролью подчиненного или бегите роняя тапки

меня поражает степень самовлюбленности этой семьи.
их сын обязан быть при маме, а Автор своих должна родителей бросить.
Априори внуков должны растить свекры, а родители Автора будут лишь гостями и то, когда разрешат.

еще раз повторяю - проблемма не в чокнутых свекрах, а в инфантильном, ленивом и себялюбящем женихе.

Моя мама полная противоположность. Она в семье глава. Но не потому что она так хочет, а потому что папе моему так удобно. Мама всем руководит, а папа подчиняется. В семье мч меня постоянно этим упрекают, что у ВАС так не будет!! Ты не будешь мужем руководить!!!

да,ленивый и трус

спасибо!вижу что я там не одна

конечно, потомучто вашим мужем-мямлей уже руководят они.

Если вы выйдете замуж за это ничтожество в шианах - вы его стоите и его чекнутой семейки тоже.

Очнитесь, никого кроме себя он не любит. Обычный ленивый инфантил, прикрывающий свою глупость и лень любовью к предкам.
Если он будет жить в двух остановках от них, он что их любить перестанет?
Или не увидев с утра маму - он умрет?

Я мужу перед свадьбой сразу сказала, что жить с его семьей и со своей тоже минуты не буду. Или отдельно или никак.
Да, я уважаю его маму, НО ее мнение будет важно только в ее доме, в нашей семье решаем все мы! Это мы будем решать где жить, что есть, что покупать, когда приходить домой, когда рожать детей и как их растить.

Если у мужчины до сих пор не отвалилась пуповина - пусть спит с мамой! Мне такое чудо не надо. Мне нужен в доме мужик, а не сопливый мальчик.
И на всякий случай, я еще годик с ним сперва пожила, что бы убедиться что он выдержит это.
Если бы он сказал что жить только с мамой - я бы без сожаления ушла.
И плевать мне на гостей и свадьбу. МОЯ Жизнь на кону! А вы про столы думаете, про жрачку и гостей. Отмена свадьбы - это мелочи, по сравнению с искалеченной жизнью и испорченными нервами

Милая девушка. Для мужа на первом месте ОБЯЗАНО быть желание его жены. (Разумеется, в пределах разумного - он не обязан ночью душить своих родителей по желанию жены, гы). Ему жить, спать, рожать и делить все тяготы и проблемы именно с Вами, а не с родителями, которые скоро откинут коньки, посему он ДОЛЖЕН в первую очередь думать о Вас, а потом уже думать, как сделать получше и для родителей, уже удовлетворив Ваши нужды. Для Вашего жонишка очевидно Вы, Ваши желания и Ваша жизнь - на втором месте. Вы будете несчастны в браке с ним.

К чему тогда ваш вопрос - разве не во всех семьях так? Разве не очевидно, что далеко не во всех семьях так. Вы, кажется, по степени инфантильности недалеко ушли от своего МЧ. Как вам не стыдно позволять чужим людям критиковать ваших родителей? Совсем без мозгов остались за 5 лет встречаний :(

Автор, даже в Святом писании сказано, (стих 31) " Посему оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей, и будут двое одна плоть"

Автор,знаю такую же пару,но уже женатых. Просто ваш муж маменькин сынок,бежать нужно от таких мужчин. Помогать родителям можно и нужно и живя отдельно. Вы потом плакать будете от такого мужа.

А родители вашего жениха тоже со своими родителями жили до их смерти или только внезапно вы должны?

«И сказал человек: вот, это кость от костей моих и плоть от плоти моей; она будет называться женою, ибо взята от мужа. Потому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут двое одна плоть»

Вариант 3 не подходит, автор не в том положении, чтоб ставить ультиматумы. Автор хочет свадьбу. Предлагаю 4-й вариант - выходите за него, автор, раз платье куплено и гости приглашены, и вы ж не хотите остаться старой девой сто лет с этим го.н.д.оном провстречавшись. Не рожайте. Поживете, присмотритесь, не понравится - разведетесь. Заведут песню о внуках, а вы мужу - про отдельное жилье. Нет - разведетесь. Развестись всегда успеете, не проблема. А с вашей мамой он не хочет пожить?

А что на мусульман все наехали?!
Мои соседи - мусульмане. У них два сына и обоим родители хорошие квартиры купили. Да в одном районе, но отдельные и такого что бы они у них целыми днями тусили - нет.

Отличный вариант. В итоге она свои драгоценные годы убьет в браке с этим г-ном, а потом лет в 35 будет выбор - или рожай от этого у-ро-да или живи одна.

Вот честное слово, обидно до соплей. У меня сестра такая же д-у-ра как Автор. 7 лет назад я ей говорила - что ты делаешь?! Не трать время на это г-но! Твои же годы.
До нее дошло что бежать надо, но спустя 7 лет. Сейчас ей 29 лет и найти нормального мужика большая проблема. Потому что холостых адекватных разобрали давно. И к ней клеется только неликвид! Разведенные с детьми. А любому понятно, что с нормальным мужиком жена (имея ребенка) не разведется. Вот и думай теперь.

Девочки, почитала, что вы тут пишете. Обидно конечно, но вы полностью правы. Он боится потерять зону комфорта.Поговорили с ним вчера, переезжать категорически не хочет, так как просто не понимает зачем тратить деньги на сьемное жилье,если ему и тут хорошо!!!А там будет плохо.

ну а вместе с его родителями вам плохо, а в отдельном жилье будет хорошо. Не глупите, автор, не нужен вам такой муж, ему важнее родители, а не супруга и дети. Он не готов к семье. Он еще часть мамочкиной семьи. И создать свою, отдельную, он не способен.

нет, я тут уже писала, что с моими категорически нельзя(со слов его родителей) "Он не пойдет жить к теще, у него есть 2 квартиры" (в первой маленькой двушке живем мы вчетвером, во второй старенькая бабушка)

В глубине души протест ведь он сам решил жениться, сам сделал предложение.

и никогда не будет способен
Он ленив, ни на что не способен, да ему еще и ненадо это.
Сколько бы лет не прошло, он всегда будет прятаться за родительские спины.
Я вообще не понимаю как с ним даже встречаться можно было?!

Поверьте взрослой тете - изменить человека невозможно!
Самое большое женское заблуждение и глупость - мысль что она изменит мужчину. Никогда! Это утопия.
В вашей ситуации автор выхода только два:
- смириться с ролью бессловестного ибесправного раба и ползти в ноги его маме (напоминаю, жизнь у вас одна! Ее не удасться повторить, а проходит она быстро)
- бежать от него роняя тапки. И пофигу когда там свадьба - хоть завтра. Лучше все отменить, чем прос/рать собственную жизнь.