Должен ли мой новый муж обеспечивать ребенка от первого брака?

Воды налили, не по ситуации Ромео... Стал бы такой зятек помогать тестю, если с него взять бы нечего было? Если бы он свое имущество давно отписал Сыновьям, а не его жене и дочери? Угу, прям разбежался бы:-)) он вот мониторит по имеющимся в его доступе учетам завещаний, как бы старички не накосячили и мимо него с женой что - то не ушло. Вы такая наивная или ...

[quote="Марина А." message_id="53492130"]Ну опять 25 - вот с чего тут все берут. будто люди могут распоряжаться имуществом своих родных? У родственников жены ничего не отжимают , так как квартира и дача родителей никакого отношения к взрослым детям не имеет.
:-))) как это? А они же тоже "морковок не доедали и уроки сами учили, пока мама и папа работали, имущество наживали"? Это из вашего "обоснования" доли детей в квартире, приобретенной в браке с супругом.:-))))))))) или вы такие перлы выдаете, только когда это вам выгодно? Умной, наверное, себя считаете. Не поленюсь, напишу сейчас историю про одну такую умную.

Я ситуации Ромео не знаю, с этой семьей не знакома. Но применительно к тем людям, с кем знакома, не знаю ни одного, который был бы рад принимать или оказывать помощь "через силу". Обычно таким "должникам" тактичные люди говорят: "Да ладно, что ты. забудь. проехали, я сам лучше". А уставшие быть тактичными прямым текстом говорят, мол, от тебя помощь принять - себе дороже

И с другой стороны. знаю массу случаев. когда пожилой тесть делится с зятем ценным опытом, а молодой зять помогает ему физической силой, или что-то в этом роде, к обоюдной выгоде. Да что там далеко за примерами ходить - взять моего отца и моего мужа. Мы завещания не мониторим, однако муж и отец друг друга всегда рады выручить. Во-первых. потому что зять считает тестя человеком уважаемым, мудрым и достойным, а тесть зятя - дельным и надежным парнем. А во вторых это взаимовыгодно: помог муж моим родителям на стройке дома, отец ему массу ценных фишек на практике показал, которую он при строительстве нашего дома использовал. Ну и так далее.
Взаимопомощь в ключе преемственности поколений, передачи знаний, опыта не пытались рассматривать?

Видимо в той семье родители считают иначе.Или жилье там приобреталось на иных условиях, или дети для родителей были не поддержкой и товарищами, а источником проблем. Если бы я заметила в характере своих детей черты. говорящие о подверженности влияниям, легкомыслии или подлости, я бы тоже в своих руках имущество сосредоточила (ну. за исключением долей в той квартире, что обязана была выделить). И если вдруг получится так. что один сын проявит себя человеком разумным, а другой пить или играть начнет, или будет сидеть на попе ровно, ожидая кренделей с неба - угадайте, кто получит наследство?
Отношение к нам близких (жен. мужей. родителей. детей) к нам зависит от наших личных поступков, а не от неких общих принципов.

Эк вы ни за что приложили огромное количество людей

Вам кажется, что вы все знаете, вы так самоуверенны :-((
Я в силу профессии сталкивалась с людьми, которые втираются в доверие профессионально... По сравнению с ними Ромео - просто ребенок.

Столько текста. Лозунги. Скажите, вы один ребенок в семье?

А вам-то что? Или вы не по семейным делам "бесплатный адвокат" и вас напрягает? Разве одна глупость\подлость оправдывает другую? А про "подушку безопасности" смешно тем более. Вы много БК оспорили "на раз"?

Как раз к браку нужно относиться как к сделке, честной долговременной сделке, где каждая из сторон сознательно делает то что ей дОлжно для общего блага. А обезьяна с гранатой, живущая по принципу "хочу\не хочу" и "никто никому ничего не должен" не то что в семье, но и в социуме смысла не имеет.

Вы такими фразами бросаетесь? Вы пока сами чего добились? Ипотеку выплатили и поделили с мужем по честному? Я упускаю ваши аргументы, про морковки и уроки:-)) вы на коне? Теперь и развод вам не страшен, пусть муж делает, что хочет со своим имуществом ... Какой-то там небольшой долей. Вы умная, собой гордитесь, что вы с детьми почти хозяева, а муж куда денется...
Хотите историю про одну такую умную? Она тоже все по полкам разложила - при приватизации детям долю надо выделить. И фразы у нее были почти как у вас, мол пусть муж теперь что хочет делает:-)) муж и ушел. Потом дела его резко в гору пошли, помогли друзья, попал в струю. Ей бы сейчас доли для детей, там получилось бы вааау, а все - поезд ушел. А ведь искренне баба думала, что поймала удачу за хвост.

Нет, есть сестра. Наследство бабушки с ней уже делить довелось, и знаете ли, ничего, обошлось без негатива.Да и родители, мудрые люди, квартир-машин нам с ней не дарили. Образование дали, в руки и голову что могли, вложили, а дальше сами.Так что подсчитывать, не передали ли кому лишний кусок, нам с ней не приходится, все, что есть - свое.

А откуда вы можете знать размер чужой доли? Той выплаченной ипотеке десять лет, уж и квартира та давно продана. Никогда не делайте выводы на основе неполной информации.
А ваша история - к чему она? Ну да, муж ушел, у него дела пошли в гору. Ну а женщине-то от этого какая печаль, у нее ведь есть свои дела, которые тоже могут пойти в гору. Как уход мужа мог сказаться на ее профессиональных достижениях, заработке, ее возможности расширять жилье, взяв за основу свою долю, или делать какие-то грамотные вложения? С другой стороны - ее детям бывший муж все так же остается отцом. Тут уже одна собеседница рассказывала. как ее отец сохранил с ней прекрасные отношения , несмотря на развод и второй брак, почему в той семье дети и отец не могут остаться близкими друг другу людьми?
Или там даме своего мало, ей бы распоряжаться долями мужа и детей?Если так - то и правильно сделал, что ушел, дети, думаю, вырастут и тоже не задержатся.

Кстати. фраза "пусть муж теперь что хочет делает" - не моя. "Теперь" тут неуместно, в моем понимании, муж мог делать что хочет с самого начала. Он мог вообще на мне не жениться, кто б его обязал - пузом в ЗАГС заталкивать или демо-версию включать не в моем характере. Или уйти в любой момент - как этому возможно помешать, заплатил госпошлину и спокойно жди развода. А можно и госпошлину и не платить - просто разъехаться, и все, супругов никто не обязывает жить под одной крышей. Каждый из супругов в любой момент совместной жизни может поступать, как хочет, вне зависимости от штампа, жилья. детей и прочих факторов. Кто ж запретит, и главное - как помешает?
И именно потому длительное совместное проживание и совпадение "хотелок" - это действительно ценно.

Слушайте, девчонки, а вам что, и вправду греет душу мысль, что человек с вами потому, что он "должен", а не потому, что вы для него - вторая половина. Что заботится о ваших детях из чувства долга, а не потому. что видит в них свое продолжение, делая что-то для них, он старается для себя?

И главное, а самим-то комфортно жить с ощущением. что и вы что-либо делаете для семьи не потому, что вам нравится быть любящей женой и матерью, заботливой дочерью, нравятся люди, которые вас окружают, а потому что вы так "должны"?

Если это действительно общее благо, то каждая сторона заинтересована в том. чтобы делать для него все возможное - ведь она тоже получит с этого пользу.Люди хотят достичь цели, и потому стараются вместе это сделать. Не потому. что должны. а потому что оба хотят получить свои дивиденды, которые при общих усилиях будут большими, чем поодиночке.
А если это "общее благо" начинает перекашиваться в сторону одной стороны, то на кой другой стороне что-либо для него делать, она лучше о собственном благе подумает и останется в выигрыше.

В сторону одного, простите.

Знаете ли, все по разному понимают "прекрасные отношения". Для альтруистов, вроде вас, это просто общение :-))))))) Для собеседницы, которую вы упомянули - это отчуждение имущества отца в ее собственность. И в этой ситуации, которую я описывала, дети далеки от альтруистов:-)) А отец считает, что базовый уровень им дал, причем по настоянию их матери. Дети не особо рвались с ним общаться после развода. Поэтому дальше - сами. Нормальная ситуация, так ведь?

Все это правильно вы излагаете. Только один момент упускаете. Отношения должны быть честными. А не так, что человек улыбается в глаза, изображает мужа, жену, родителя, брата, сестру, а за глаза тебя ****.

А не надо было на беременную женщину (мою жену) давить, пользуясь ситуацией с целью заставить продать бабушкину квартиру после смерти старушки. Я добро и зло помню всю жизнь. Я у них теперь все отберу. Нет чести и уважения тем, кто начал имущественные семейные дрязги, напрягая сестру и стариков-родителей. Сестру, которая 18-летней пошла на работу и отдавала почти всю зарплату за коммуналку по обеим квартирам. Не мы это начали, но мы это закончим - сухо, вежливо и цинично.

Марина, уже давно все московские нотариусы при проведение завещания через реестр фиксируют его данные в системе "Наследство без границ". У кого есть выход на Палату - тот может де-факто проверить единственное ли было и кто указан в текущем наследником. Так что тут вопрос не в доверии, а просто в соответствующем "административном ресурсе".

Знаете, там дело не только и не столько в самих шуринах, сколько в их женах. Особенно у младшего. Стерва "из палаты мер и весов". Достойный противник, уважаю таких. ))) Доходило до того, что "а почему вы внуку .... подарили, а внучке - ....?" Или "как это вы смогли жить дружно с родителями полгода (ремонт делали мы), а мы от них через месяц выть стали?" Ну да - теща никогда и не скрывала, что дочь у нее любимица, а мальчики - "идите арбайтен, а не хнычьте тут". Тестя же они достали тем, что с одной стороны считают что он им должен даже в 60 лет что-то, а с другой - что ничем старикам помогать не должны. Это не дело. Или уж целиком пусть все патриархально будет, или как у амеров - в 18 лет в ВУЗ и открытка на Рождество + семейный ужин в Сочельник. Как новый колодец на даче копать, мотоблок покупать и крышу чистить - так "мы заняты", а как пилить активы, так все набегают?

Да мы тут все в целом чисто для "поболтать". )
Да, подлость/глупость/тупость (нужное вписать) являются самым настоящим основаниями для ограничении в наследстве. Как говорил Петр I - "ду ракам чины не надобны". Наследство должны получать не самые бедные, а самые ответственные.
Н-да, на примере данного форума очень хорошо заметно, до чего же совковый патернализм и иждивенчество проросло в "наших" людях...

Марина А. - я ваш персональный фанат. )

Ромео прям как из детского сада.
Не понимает простых вещей, что доча всегда будет ближе папе-маме, чем сыновья. Что дети всегда с мамой остаются, что тестям лучше пилюлю зятю подсластить, чем видеть как доча по ку ям скачет в поисках счастья или внучка с отчимом растет.
А с сыновьями надо-помирится в один момент.
Наивный.
При этом он не понимает, что такое вот нормальное отношение может быть к ребенку жены от первого брака.
А к зятю может, он вон ближе сыновей.

Я все сидела и думала когда ж проклюнется зернышко.
Проклюнулось

И кем себя этот человек позиционирует? ажется адвокатам по бракоразводным делам ? Гы, а очевидное для него невероятное.

Бред какой-то... Нет никаких четко фиксированных ситуаций в жизни. И сыновьям-балбесам в ..пы дуют, а дочерей гнобят, и наоборот бывает. Какждая конкретная ситуация уникальная и неповторима. Разумеется есть тенденции, Но не более того. И дети бывает не с матерями остаются, и зятьев бывает терпеть не могут (особенно это касается совковых хабалистых тещ), и наследства лишают, и с детьми до гроба не общаются. Никакой корреляции.

Я никогда тут себя не позиционировал как адвокат. Да, вел брачносемейку полтора года, но уже давно работаю в иной сфере. И меня сутуация в семьях моих клиентов интересовала только с т.з. работы для клиента, а не с т.з. моральных исканий. Для меня очевидна только связь "отчим - ребенок", когда есть и общие дети (как у моего тестя). К ситуации же, когда где-то там далеко - свой, а тут - чужой и общих уже не будет это отношения не имеет. Вот что за манера сравнивать теплое и мягкое?

А "нормальное отношение" к чужому ребенку никто и не отрицал. Вот только кто эту "нормальность" будет определять? Жена по своему усмотрению - "живо подарил моем... "нашему" ребенку квартиру!" Так?

Нет, ну зачем же так! Вы же к своему тестю не с ножом к горлу, чтоб отписал на вас имущество. Тихой сапой, тоже как и вы, втираясь в доверие.:-))

+++++ Марина, что тут всех "справедливых" защищает, тоже проклюнется. Вот ведь какая штука - просто как человек не станет черное белым называть.

Просто так

+++++

"Втираться в доверие" - это обычно надо и что-то конкретное делать, а не просто трещать "за жизнь" и водку пить с отцом жены, как по-вашему? )

А как по вашему, жена для мужа конкретное что-то делает, причем каждый день, или "трещит за жизнь"? Вы много женщин видели, которые пальцем не пошевелили для мужа?
И ребенок женщины тоже много делает, бывает. Уроки делает сам, чтоб мама от отчима не отвлекалась, морковку не доедает, чтоб отчим пивка иной раз прикупил. Да много чего можно из пальца высосать))
Ну так же, как у вас. Я тестю грядку вскопаю, а он мне дачу отпишет:-))

Про жену тут особо никто вроде и не спорил что женщина и мужчина, создающие новую семью должны друг о друге заботиться. Весь сыр-бор касался темы что собственно должен мужик чужому ребенку... Вроде как сошлись на том, что кроме еды и крова - ничего. Именно "должен", а то что он захочет зависит сугубо от его желания и от поведения самого ребенка.

Уточню: "Я грядку вскопаю, потому что сыновья не хотят помогать, а он мне отпишет."

я б такую мать на порог не пустила б,если она позволяла отчиму так себя вести с вами!

Так ведь и тесть вам кроме здрасьте, ничего абсолютно не должен. Вы ему интересны постольку-поскольку мужем дочери являетесь. Может и плюнул бы он вам в затылок, на самом деле, да ради счастья дочери сдерживается.

Я который раз повторяю: я - "постольку- поскольку", но в отличие от сыновей помогаю, в т.ч. материально. Если бы кто-то из снох вел себя также - может он плюнул бы мне в затылок и держался бы их. Однако что-то желающих помогать не наблюдается...

Может ему сосед по даче лучше бы грядку вскопал, и помог, если б тот ему дачку пообещал отписать. Он просто к нему не обращался:-))
Ну что вы как маленький, Ромео. Ключевое здесь слово- любовь. Родители любят свою дочь, поэтому и зятя привечают. Мужчина любит свою жену, поэтому он и ребенка ее привечает.

Вы видать просто не встречали принципиальных людей. До такой степени, что из семейного "молитвенника" вычеркнут, если сын/дочь поступят не так, как они считают правильным. Любовь тут никакого значения не имеет; имеют значение только отношения конкретных людей и собственные убеждения.
И с другой стороны - навалом мужчин, которые своих жен воспринимают как "мать моего ребенка". Ну а теперь представьте как они будут воспринимать "мать не моего ребенка". )))

А что вы хотели этим сказать? Что бывают родители, не любящие своих детей? Или мужья, не любящие своих жен? Ну вот ни разу не Америку открыли.
А мужчина, который воспринимает женщину лишь как мать ребенка? К нему и относится надо как к тому самому отростку, которым он этого ребенка делал. Отношения мужчины и женщины- это нечто большее, чем процесс воспроизводства детей.

вы все еще тут! Абалдеть!

по поводу - любишь меня - полюбишь моего ребенка. Почемуто не работает в сторону мужниного ребенка. И почему-то жены не полюбляют дорогХих свекровей - а ведь этожемамамужа!

Рассчитывайте исходя из 7000 которые Вам дает государство. Я взрослая жила на эти деньги полгода. И пломбы ставила, и одежду покупала и книги. Кормили меня родители. А муж Ваш муж этому ребенку ничего не должен. И это Вы, как заботливая мать, должны были выяснить ДО штампа и беременности. ну или в каком там порядке у вас было...

И снова вы..(( а свекровь тоже ваши фрикадельки съела? Может вам,действительно, готовить в бОльших объемах?

вам по фактам сказать нечего, а посpaться охота, да?

видимо нечего, это же классика, когда нечего сказать по существу - начинаем переходить на личность собеседника...

Да-да.именно это вы и делаете.

Очень даже "полюбляют" мать мужа. Хоть мне иногда тяжело терпеть ее характер и не очень лестные слова за моей спиной. Я все время себе говорю, ну вот так она понимает счастье сына. НО - она его родила и "слепила" таким, какой он есть. И она - его мать, старенькая, вредная, где-то глупая (не ведает, что творит иногда), посему прощаю уже долгие годы. Ухаживаю за ней, совершенно не против, когда она живет с нами неделями. И нужно будет в будущем забрать ее к себе, ей уже 85. Я люблю своего мужа и мне не все равно, что он чувствует. Мы же любим свою маму, какой вредной она бы не была. Тут то же самое

Вы конечно меня простите,но настоящий мужчина никогда такого не скажет,никогда!!!Как бы трудно не было на работе и с деньгами,все равно этого не должно быть.Это вы беременная,а он уже так о первом ребенке говорит,а когда вы родите,старший ребенок ему еще и мешать начнете,слишком шумно будет входить в дом,снимать обувь,слишком громко будет слушать музыку и .д.Поставьте мужа на место сейчас,и скажите,что он должен понимать,что взяв вас в жены,он взял в сыновья вашего ребенка,и пусть не смеет так себя вести и говорить.А если будуте к мужу прислушиваться,останетесь и без старшего сына,и от мужа в итоге уважения к вам не будет.Успехов вам)

Начнёт "ставить на место мужа" окажется одна уже с двумя детьми.