Поняла, что не люблю мужа , но у нас маленький ребенок .

А это семья?вы и так почти не вместе.сядьте и поговорите с мужем серьёзно.а потом принимайте решение

Пару месяцев назад, я пыталась поговорить. Боюсь наломать дров и сказала, что меня не устраивает такая жизнь и что мы можно сказать сами себе , он сказал, что любит и просто такой человек , о любви говорит просто - люблю. И сказал что не изменится , если ее устраивает, он не заставляет быть с ним , я на эмоциях спросила - может нам расстаться тогда , он сказал как хочешь. При этом помагали собирать вещи . Но позже я сама ему сказала , что не разумно на ночь глядя уходить с ребенком , предложила на выходных, он же сказал , что на выходных не сможет нас увезти . В общем по моей инициативе мы и остались . Дальше все продолжилось . Сейчас я у мамы , не ругались просто сама устала и уехала . Почти не общаемся , утром пишит доброе утро и на ночь спокойной ночи . Ну и то что любит . А звонит один раз в день и иногда вообще не звонит . По телефону говорим минут пять , потом он не хочет разговаривать, говорить если что , пиши . Ну вот так как то . Я боюсь сама сказать - пока , а потом жалеть ... Ведь булет тяжело . Привыкла к нему , хоть и не люблю

У вас хороший муж, мне так видится. Просто у вас крыша немного уехала после родов. Подумайте, что потом будете объяснять сыну на вопрос почему он рос без отца - рассказывать сказки что "папа кoзeл нас бросил"?

Возможно вы правы , но почему он не говорит что я ему нужна? Ну вот когда мы выясняли отношения. И нет заботы обо мне совсем . Я думала просто вот в таких мелочах и показывается любовь . Почему у него нет желания разговаривать со мной по телефону, когда я охотно отвечаю на звонки , говорю давай еще поговорим , а он не хочет ...

Он вам смс-ки шлет и говорит что любит - это очень много. Другой бы уж по бабам пошел или запил от радости. А что общается мало, у многих разные потребности в общении. У мужчин потребность в пустой болтовне намного меньше. Хороший у вас муж, это вы плохая. Уйдете - никто не поймет, ни муж, ни ребенок, ни следующий претендент. Хотя, судя по последнему предложению, вы не уходить собрались а его выпихнуть.

Уйду в любом случае я . Либо выгонит либо сама . А как вы смотрите на то , что он хочет на все лето уйти в море. , взять г на работе неоплачиваемый отпуск на три месяца. При этом он хочет чтобы все это время мы жили у мамы . А у меня ребенок пойдет в сад . Мама в другом городе живет . Денег оставлять не хочет , мол мама то не выгонит нас ... а деньги которые заработает , хочет положить на карту , чтобы дальше копить на новую машину . А машину купил недавно , зачем сейчас менять . При этом обо всем договорился и меня не спросил даже . Я просто и не знаю как на это реагировать.

мне кажется семейная жизнь она такая и есть,бытовуха сьедает любовь)

А так похоже, что ему машина дороже ребенка.

Вот и меня посещают такие мысли. Но так как почти всегда дома сижу , думаю а не придираюсь ли я ? Мне кажется, что он ищет поводы жить на расстоянии. , это же не правильно. Да и вчера спросила , - без нас наверное спалось хорошо , он сказал - ну как сказать! При том что я говорю как мне его не хватает.

Вот этого я тоже не понимаю - зачем вам быть нужной? Говорите без прикрас о том, чего вы намерены добиться своей "нужностью". Мужчина оценивает женщину по тому, что она может ему дать, поэтому если он не нуждается в вас каждый день и час, значит лишь только что он самодостаточен и не зациклен на вас. И это признак нормально воспитанного и психически здорового мужчины. А уж если вам этого мало, то почему вы избрали путь психологического насилия и выбивания из него этих знаков внимания? Вы можете менять в этой жизни только себя. А ребенок тут вообще ни при чем.

Из этой истории я лишь вижу, что он собирается заставить вас исполнять родительский долг и тоже обеспечивать ребенка, чтобы вы не сидели на шее еще и требуя непонятно чего, и на каком основании. Вы не голодаете, одеты и обуты, зачем вы подняли тему денег? Они не ваши, "семья" - обеспечена, а остальное ваша жадность.

Автор, у меня мнение не совпадает с большинством здесь. Ваш муж к вам поостыл. То, что он не возражает против вашего проживания у мамы говорит о том, что ему без вас совсем неплохо. Иначе бы либо не давал уезжать, либо хотя бы возвращал сам. Впечатление, что его держит рядом с вами чувство вины и долга. От вас он устает, начинает раздражаться, потому что быть с вами ему не в радость. Это плохо, когда вам надо постоянно делать паузу в отношениях. А уж отпуск без вас - это сильный знак того, что отношения сходят на нет.

В данный момент , я конечно не работаю , уже скоро сын в сад пойдет . Он с самого начала отношений был , так скажем экономен. У нас был разный бюджет и каждый покупал продукты , которые сам хочет . Если я просила у него сто рублей, он спрашивал зачем ,я объясняла , на автобус , он же говорил иди пешком . Хотя сам на машине . И я привыкла, к тому что у каждого свои деньги . Единственное расход по свету и кварплате на нем - спасибо за это . После родов я не работаю и не прошу на себя денег , мне помагает мама . Он обеспечивает ребенка , тем чем нужно . И конечно еду теперь покупает только он и только то что сам хочет . Иногда дает деньги , чтоб сама ходила в магазин . Я за это ничего не говорю , потому что он не обязан меня обеспечивать. Только обидел такой момент , что он долго врал, что ему меньше платят , ребенку мама покупала питание и памперсы, а потом он приехал на новой машине и сказал , что только сегодня у него была возможность обмена и доплатил естественно, сказав что копил ... меня обидело , что обманывал . С этого дня я и стала задумываться что не с тем человеком связала жизнь . Конечно поздно вечером задумалась и может это и мая жадность , но так хочется его заботы , как это было в самом начале отношений ...

Ну что сказать, автор.
Ваш мужик - эгоистичная скотина.
И вы себя с ним ведете самым неправильным образом, каким только можно себя вести с людьми подобного склада.
Я сейчас задам вам несколько вопросов, а вы на них ответьте честно прежде всего себе.
1. Вам прям так нужно, чтобы он о вас заботился? Вы параличная?
2. На фига вам нужно, чтобы он говорил вам, что вы ему нужны? Вы предпочитаете судить не по поступкам, а по розовым соплям?
3. Поставьте себя на место мужа. Вам было бы приятно, если бы каждый раз, приходя домой, вы заставали там жену, которая ноет и ноет, клянчит и клянчит, достает и достает? Не потому ли он с таким удовольствием увозит вас к маме, что хочет от этого прессинга отдохнуть?
4. Не кажется ли вам, что вы уже оба не видите смысла бороться за семью? Ведь вы ничего не делаете и он ничего не делает?

Я тоже думаю о том , что остыл . Это очень видно в отношениях. Для меня всегда было прелсиавление , что семья должна быть вместе всегда . Ну , конечно иногда нужно разъезжаться, но сейчас мы часто не вместе . Недели две мы с ним , а потом неделю и даже более у мамы , пока сама не попрошу назад забрать . При том , что до НГ сыну нужно было в больницу , я просила свозить , он сказал работа , попросила денег на такси , сказал сами дойдете . А по морозу идти далеко с больным ребенком ... мне приходится самой искать деньги . А вот как до мамы отвезти , он тут же готов везти и деньги на бензин есть ... а мама живет не близко . .. он в открытую говорит , что как я хочу , захочу сама ,значит расстанемся , его все усораивает. . А я не могу решаться и сама уйти , потому что боюсь немного. ... он вроде и не сам отправояет до мамы , но просто начинает ходить раздраженым и это проявляется на ребенке , по этому и говорю что хлчу к маме . Потому что терпеть его выходки , чтобы не было истерик не могу .

1 . Мне хочется ощущать себя нужной . Второй вопрос не поняла ...
2. Розовые сопли мне так же нужны как и поступки . Хочется слышать комплименты
3.у нас уже давно нет скандалов . Все на спокойной ноте около полу года . До этого да , истерила даже . Позже поняла , что этим ничего не изменить . По этому он после работы в телефоне всегда . Читает приколы в ОК и прочее . Каждый сам себе .
4 . Согласна , думаю и он думает что наши отношения подходят к концу . Я не хочу выяснять отношения и как то спасать семью ...

1. Если он вам 1000 раз скажет, что вы нужны, а при этом вы ему нафиг не нужны, ничего вы ощущать не будете.
2. Выпрашивать комплименты - это очень унизительно.
3. Ну понятно все.
4. А раз так - смысл вместе жить?
И кстати, прочитала сообщение о финансовой ситуации в вашей семье. Не хочу обидеть, но вы своем уме вообще? Кто вам вбил в голову, что жену с ребенком он не обязан обеспечивать? А повесить себя с дитем на шею своей маме при работающем муже - вам самой не стыдно?

№13 - вас обидело не его вранье. Вас обидела ваша неспособность предсказать и контролировать его поступки. Очевидно, что для животного, вынужденного выживать, вопрос доверия и возможности узнать, кто и чем обладает, жизненно важен. Но тем страннее слышать от взрослой женщины такие вещи, как "он скрыл от меня доход". И правильно сделал, что скрыл. Доводов против моей точки зрения просто не существует.

1 и 2 - а ему хочется, чтобы вы тоже умели наслаждаться жизнью без попыток к кому-то прицепиться. Естественно, раз компромисс тут невозможен, а вы ведете себя не менее эгоистично, то о чем мы вообще говорим? 3. И несмотря ни на что вы находите это удобным, хотя это и не то, к чему вы стремитесь. Собственно, это именно те отношения, которые устраивают вашего мужа. 4. Вы так формулируете свои мысли... подло и отвратительно, можно сказать. Спасать надо, если кому-то что-то угрожает, а отношения и семья мало того, что понятия нематериальные, так еще и спасения не требуют. Во всей этой истории есть только одно недовольное звено - вы. Это вы хотите спасти отношения в той форме, которая удобна лично вам. И это вы намерены всеми силами привлекать внимание к проблеме, которая только вас лично и касается. Не нравится - мы можете уйти, оставив "семью" жить дальше. Да-да, ребенка вы оставите. Потому что если я сначала вам сочувствовала, то теперь вижу, что вы точно такая же, как 99% местных, а ребенку всяко будет лучше с отцом, чем с такой матерью.

То есть повиснуть на шее мужа это нормально, а на маме так уж плохо. Удивительно, как можно подать свою ложь, имея такой незначительный повод, как общий ребенок. Жена не достойна содержания, потому что она самостоятельный и работоспособный человек. Удобно хотите устроиться, право голоса иметь, ответственность скинуть на мужа, а еще обеспечь ее. Такие обычно вылетают на улицу, если мужья вдруг узнают о подобных взглядах.

Да вряд ли вам стоит терпеть все это, не выйдет уже ничего хорошего. Ваш муж вас воспринимает скорее как обузу, и надоело быть с вами,и выгнать вас совестно. Надеется, поди, что вам самой надоест все это и вы не вернетесь от мамы. А ведь это должно быть для вас очень унизительно... Если вам с мамой хорошо живется вместе, то переедьте вы к ней окончательно и подавайте на развод. К чему продолжать такие вот полумертвые отношения.

Нет , нет сын будет со мной . Я очень его люблю . К тому же , он сам предлагает оставить ребенка у мамы , а меня одну на недельку забрать . Я не согласна . Он ещн мал , чтобы на неделю оставлять . На день , да оставляем его маме иногда . Но не неделя . В жизни ребенка он участвует почти только финансово . Он брезгует, извините попу вытереть ребенку . Я не оставлю ему сына .

аналогично. Не люблю жену, но у нас маленький ребенок

Если вы тетька, то я в шоке от вашего извращенного мировоззрения. По пунктам довожу.
1) Дочура вышла по своей прихоти за жадное чмo
2) Чмo поучаствовал в рождении ребенка и теперь отказывается тратить на него деньги.
3) Доча продолжает жить с чмoм за статус, а мама ее эту прихоть оплачивает.
4) Если доча желает, чтобы мама содержала ее и ребенка, честнее будет свалить от чмa и жить с мамой.
И вообще, автор, если вы из тех закомплексованных униженных баб, которым законные мужья ни копейки не дают, мне нечего вам советовать

Два сапога - пара. Тогда и дочура - такое же ч-- м о

Перестаньте уже бегать к маме. Добегаетесь, что однажды он вас просто не заберет.

Если бы не его поведение , я бы никуда не ездила. Мне самой не в кайф с ребенком туда сюда ездить . Но его поведение отражается на ребенке, он раздражительный с работы приходит , а ребенку нужно внимания и отца тоже , он хочет с ним играть , а папа говорит устал , отстань и прочее , от этого сын обижается и весь вечер плачет , от плача муж еще больше раздражается и сына Передразнивает и называет мамсей , якобы он привык только ко мне и должен уметь играть и сам. Когда ребенка игнорят, он и начинает капризничать и обижаться на папу . Если раньше я с этим боролась и объясняла мужу , что это ребенок и ему нужно внимания и пр. то теперь я просто молчу и пытаюсь завлечь ребенка . Когда уже очень устаю от всего этого , то говорю что можно бы к маме съездить. , на что он с радостью соглашается. Когда же мы возвращаемся первую неделю все отлично . Муж не раздраженый и сын не капризный так . Но я бы , сама хотела бы нормальной, полноценной семьи , но сама понимаю , что допустила ряд ошибок и имею то , что имею . На данный момент устала и не знаю как быть . У мужа взгляд на воспитание совсем другой ... он хочет воспитывать, как его воспитали - жеско. Мы во многом спорим , даже о том , что он против прививок всех , а я за . И это важный момент . Он совсем не поддерживает , того что я соглашаюсь на прививки . Так же не любит по врачам ходить . Считает что все хорошо и врачи сами придумывают диагнозы половино случаев . Даже когда сыну понадобился в пол года платный невролог , потому что очередь невозможно к бесплатному, мы бы попали черещ месяца три , а нам нужен был осмотр ! Он не дал денег , сказав что все ждут и вы ждите , мол он сам видит что ребенок здоров . Тогда я и поехала к маме , у нее прошли невролога , там же ходили на курс массажа и это был первый период долгого расставания. И с того момента я сама решаю свои проблемы.

Я не считаю своего мужа чмом! Я сама изначально допустила момент раздельного бюджета . Да и к тому же , если муж всегла будет обеспечивать жену , то в какой то момент его может не стать ( бросит , уйдет к другой и прочее) женщинам , которые привыкла завистить финансово от других постоянно - будет очень тяжело я думаю . Сама понимаю, что пока сын в сад не пойдет , мне трудно будет ч ним одной в финансовом плане.

Мой тоже так говорит ,сыну5лет,я в доме не имею слова,что не так скажу он кричит не нравится мол или к маме,я и так вещи тягаю то к маме то обратно,так я тактику поменяла говорю сами иди,вроде поспим в разных комнатах и все норм ,но теперь стоит мне прити с работы без настроения бьёт посуду,орет,обзывает!
Мы тоже люди как они тоже у нас может не быть настроения,на ребенка реакции 0
Сегодня получила за и на ребенка потратила 15р.бна что он сказал что сын мог бы обойтись от сладостей

Я офигела. Все комментарии читать не стала, но половину прочла. Женщины и мужчины, что значит, что муж не должен содержать сёмью? Вы в своём уме? А на х... ваще он нужен? Мы значит пройди все муки от беременности до родов, потом ночами не спи, в туалет с разрешения ходи, содержит в чистоте всех и всё, и чтобы голова не болела, и с ребенком поиграй, и долго можно перечислять. А мужчина значит обеспечивать не должен? Ещё и экономит на машину. Товарищи, почему мужчины перестают быть мужиками. Они становятся все больше половым органом и все. А остальное, ну ты же работоспособная че это он что-то тебе вообще должен. Офихеть!

Привет Всем !!!Знакомая ситуация,обожглась на всю жизнь.В браке с мужем прожили 15 лет,не считая то время встреч до свадьбы.Почувствовала,как отношения наши стали остывать.Муж начал задерживаться с работы,стал более холодным по отношению ко мне,начал прятать телефон.Вообщем его поведение очень изменилось…Данной проблемой я поделилась с близкой подругой.Она посоветовала мне обратиться к человеку,который занимается местонохождением,прослушкой телефона,переписками в соц.сетях.Мы начали искать такого человека,и нашли.Зовут его РУСЛАН,его номер ( ВОСЕМЬ ДЕВЯТЬ ШЕСТЬ ВОСЕМЬ ШЕСТЬ ЧЕТЫРЕ ДЕВЯТЬ НОЛЬ ДВА НОЛЬ ТРИ),ну это на тот случай,если кому то понадобится,по цене мы договорились с ним.Я СМОГЛА ПРОСЛУШИВАТЬ ВСЕ ЕГО ЗВОНКИ ВСЯ ПЕРЕПИСКА С ЕГО НОМЕРА ДУБЛИРОВАЛАСЬ НА МОЙ ТЕЛЕФОН А САМОЕ ГЛАВНОЕ Я ВСЕГДА ЗНАЛА АДРЕС ГДЕ МУЖ. Оказалось,что у моего мужа есть другая семья,в которой подрастают двое несовершеннолетних детей..Вот оказывается,как в жизни бывает.Не передать словами боль,которую я испытала.А я ведь,как и многие женщины любила и доверяла…Спасибо РУСЛАНУ,за то что помог открыть мне глаза…. Лучше поздно,чем никогда.

Он к вам привык и знает что вы никуда не денетесь.Расслабился и претору ничего не делает.Нету страха потери вас.А вы тоже хороши туда сюда к маме,детский сад.Перестаньте требовать любви,дайте себе эту любовь,не отвечайте на звонки,не идите к нему,займитесь собой,цветочки себе купите.Читайте Книги Сергей Елисеев «Три навыка женщины с мужчиной» и метод Сергея Калмова.Вам надо отдалится тогда он захочет приблизится.Только так не иначе

Боже мой что я вообще прочитала, дорогая моя полюбите себя,себяяяя,у вас 1 ребёнок и даже если вы разведетесь это не страшно,люди и с тремя детьми расходятся и строят новые отношения, вам надо поговорить с мужем и сказать все что вас не устраивает,четко и ясно и один раз,если это повторяется сразу уходить вот и все!!! В руки себя возьмите,вы мама,вы женщина,вам есть за что любить себя и любовь вас сама найдёт когда придет время.

Полностью согласна с вашим сообщением! Прочла все сообщения выше и ужаснулась, женщины любите себя! Цените себя! У вас есть вы и ребёнок, ребенок всегда с вами, значит сделайте себя счастливой, счастлива мама-счастлив малыш! Муж может уйти, а ребёнок с вами до конца.

Потому что он мужчина. Мужчины должны содержать и оберегать семью от всех окружающих бед и проблем. Я сам понимаю и его и вас. Пока супруга была в положении, ее очень сильно заносило. Постоянные ссоры, скандалы. Сейчас малышу полтора года, но жена все так же не успокаивается. Сожет дело в том, что у нас это первый ребенок, может в том, что она с ума сходит в декрете, незнаю. Но мужская задача все это принимать и не опускать руки. А эмоции приходится сдерживать и гасить. Отсюда у вас и может сложиться впечатление, что он безэмоциональный или у него есть кто то на стороне, кому он отдает свои эмоции. Посмотрите на это все с другой стороны. Я уверен, что для семьи муж старается. А вы просто хотите большего. Так что если вы не любите, то дело только в вас. И вы его этим мучаете.