Нужна помощь,совет,возможно от людей с похожей историей.

Здравствуйте,дорогие форумчане! Моя история,возможно типична и совсем неинтересна. Но мне не с кем больше поделиться всеми чувствами,которые я всегда подавляла и которые теперь давят меня.Мне очень нужна помощь.Я надеюсь на то,что меня поймут,помогут...потому что я уже нахожусь на грани.... Итак....всё началось еще в 5 классе,а может даже еще раньше. Влюбилась в мальчика, одноклассника. Были детишками,ничего ещё не понимали. Летело время, мы росли,взрослели... мои чувства всё крепли и я всё больше убеждалась в том,что он моя судьба. Человек,для которого хочется свернуть горы,ради которого хочется жить,развивать себя и делать мир лучше. Пришел 9 класс,он уходил в колледж,( уезжал в другой город) вместе с сестрой,с которой мы уже успели крепко подружиться,стать как сёстры... И не потому что она его сестра,а потому что просто хороший человек. О моих чувствах к нему я не рассказывала ей...сама не знаю почему,хотя и доверяла ей как никому. Может потому что я сама себе не могла до конца признаться,что чувствую к нему невероятное...Как Базаров не могла признать какие то чувства,отрицала их,считала это своей слабостью. На выпускном вечере,да и последний учебный месяц,он по другому себя вёл,заигрывал с другой девочкой. Я жутко ревновала и злилась и ,наконец, для себя решила,что нам не быть вместе. Он как раз уезжал,а я хотела после 11 поступать в другой город,то есть наши пути расходились навсегда. За два года забыла,затушила чувства к нему, завела себе парня и поступила в вуз. Не самые лучшие отношения,не любила,рассталась. Так сложилось,что поступила в тот город,что и брат с сестрой(моей лучшей и единственной подругой). Встретилась там с подругой,была у неё дома и зашел он...ждала этого,думала,изменился ли он . Встретились взглядом,и как дефибриллятором прошибло меня насквозь,забилось сердце,хотя нет,не так...забилось два сердца,смотря к нему в глаза ,я чувствовала то,что чувствовал он...нас обоих в одну секунду реанимировали. Потом встретились,гуляли... чувствовала как крылья растут у меня за спиной...скоро полечу,потеряю голову и забудусь в этой безмятежной любви. Настолько была счастлива,что не осознавала реальность,думала это сон и он скоро закончится... Не говорила подруге,да никому не говорила,как и он... Вскоре она узнала,обиделась на меня за это... перестали общаться. Шла на мировую,пыталась выцепить на разговор,но ничего не получилось... Обида была не только на то,что я ей не рассказала,а еще и на то,что не первый раз я многие вещи не рассказываю. Не получается,что я могу поделать,разберусь хорошо в себе,а потом и говорю. Не люблю когда меня видят в каких то проблемах или видят мои слабости...а он был таковой. Пошли нервы,переживала из-за подруги,потом он добавил в друзья девочку,с которой в 9 классе заигрывал...Психи...дежу в руках себя,не получается,ему не говорю,хотя наверное надо было рассказать почему я нервничаю и злюсь,поговорить и он бы понял. А так на пустом месте психи...и вот выпалила ему очередную обидную гадость...не вытерпел и расстались.... мир рухнул...солнце перестало светить,боль и злоба на саму себя захватила меня полностью,без остатка. Ничего не хотелось...пыталась с ним поговорить,ни в какую,он принял решение,оно безоговорочно.Этим он мне и нравился...решительность и непоколебимость... хотя я видела,что ему сложно и он тоже что то чувствует ко мне...отвратительно получилась и наша последняя встреча,когда ни я ничего путного не сказала и ему не дала ничего сказать... какая же я глупая... а сейчас...пытаюсь жить...а жить не хочу...потеряла смысл,стимул...заставляю себя,ради своих родных...держу планку велёлой,беззаботной девочки,даже попыталась завести отношения...но не могу,противно играть какую то роль и пытаться обнять человека,которого не любишь...а внутри пустота и разодраная душа,разрушила своё счастье,своими же руками...хотя бы увидеть его,услышать его голос...но это невозможно...недавно написала ему,просила о встрече,не получила ответа...просто хотя бы сказать ему,о своих чувствах,не получая ничего взамен... люблю его...и не знаю,что с этим делать. Жить больше не хочу,крылья оторвало взрывной волной нашего расставания. Думала,что это всё такие глупости,а сейчас ощущаю себя мёртвой внутри,не вижу смысла обременять своё биологическое тельце...иногда страшно становится...страшно не за себя,а за своих родных,которые этого не выдержат... что делать не знаю,как начать жить дальше,соорудить план,цель,сколотить наскоро смысл,ради которого стоит жить...не знаю,загрузила себя кучей дел,полной жопой, и всё равно нахожу время,чтобы подумать о нём,зайти на страницу...искусственно созданные смыслы не помогают,появляется всё больше мыслей и каждая сводится к бессмысленности существования...мне нужен совет...