Мама парня меня не любит.

Поговорить с парнем честно и откровенно.спросить,как он видит дальнейшие отношения,какие планы на будущее...сказать,что на его квартиру вы не претендуете(хотя она и так куплена до брака и является его собственностью)а если будете молчать,он и будет думать,что вас все устраивает.

Есть такие мамы. Психованные) Ваш мч не единственный ее сын? Не принимайте близко к сердцу и на свой счет. Она будет так себя вести с любой. Какие у вас планы на будущее с этим парнем? Меня мой будущий муж решил познакомить с родителями, только когда решили поженится.
Если будете жить отдельно от мамы - то проблем нет даже с учетом ее психованности.А то, что подушка в углу, мужчинам вообще всё равно, что и как. Придет-застелет мама, хорошо, придет-девушка подушку положет, тоже.

Автор, это банальная ревность мамы к сыну. Она не обязана и не должна Вас любить. Да и принимать / не принимать, это тоже ее дело. Ваше дело соглашаться на такие условия или нет. Ваше дело пробовать налаживать отношения или нет. Смотрите, Вы подарили парню подушку. То, что его мама выкинула подушку, а он не отстоял свой подарок и хотя бы уж после маминого ухода не вернул подушку на место, говорит о том, что и дальше в этом доме будет хозяйка не жена, а его мать. Тут уже звоночки идут о том, кто в доме хозяин. Мама четко метит территорию. Он маменькин, сами написали, что домашний. Да и Ваша позиция странная, под предлогом готовки и уборки хотите у него пожить. У вас больше к парню завязка на бытовых условиях, а не романтических.

Нет он не единственный сын, у него ещё брат 16-летний, и живут они в другом городе, тпи часа добираться до них. Планы у меня серьёзные, да и он вроде как то также настроен. Просто говорил, что детей он после тридцати собирается заводить, и что семьёй очень тесно жить в однушке. Такие общие фразы. А напрямую с ним поговорить боюсь, подумает еще что я слишком навязчивая. Он даже сне в любви ни разу не признался за год, я естественно тоже не хочу быть первой. Мож он вообще ничего не хочет, а я просто не умею разбираться в людях)

Вы то хотите, а он? Похоже, что нет. Ведь иначе он бы давно предложил вам переехать к нему. Вы хотите ему служить и мечтаете, чтобы он принял вас к себе на этом условии. Вы чо? Нет, конечно, хорошо, что вы хозяйственная и заботливая, но все же отношения должны базироваться еще и на чувствах, страсти, романтике. И взаимной заботе. Он о вас заботится? То, что он не злой и домашний, это не достоинства. Это должно быть нормой. Неужели вам этого достаточно? Словом, пока создается впечатление, чтоэти отношения нужны вам куда больше, чем ему. А когда вы уедете в другой город, они, скорее всего, попросту угаснут.

Все мамы не любят потенциальных невест своего сына. Подчеркну все. Меня моя свекровь до сих пор не любит. По началу переживала сейчас бог с ней. Сын подросток, и скоро появятся девушки и я так предполагаю что и я их особо то не буду любить. Это жизнь. 😊 да, и Поговорите с парнем со своим как он настроен на будущее??? И когда он вас представит официально как свою девушку. Вот и все.

Нормальная реакция мамы, если вы живете в общаге.

Предлагаю задушить этих свекрух кровопийц. Скока они у нас крови выпили!

А что плохого в том, что я хочу забоьиться о любимом человеке. Конечно, романтика тоже важна, без неё никуда. Но мне гораздо приятнее готовить, например, для кого то, чем только для себя. Да и просто хочется проводить вместе с парнем время вместе.
Вот говорите поговорить надо, а я боюсь. Боюсь, что сильно надавлю на него. Потому что бывшие парни мои, после расставания говорили мне, что я слишком навязчивая, прилипала эдакая. Так обидно было. Тут я уже страюсь реже писать, меньше болтать, терплю изо всех сил, чтобы не быть слишком навязчивой. Но не всегда получется, иногда прям прилив нежности находит. А как хочется быть хладнокровной, таких по моему сильнее любят

да ну таких маминых сынков, сам на квартиру не заработал, мама его тоже, но показывает, что он там не хозяин. Вам оно надо? Так сильно его любите? Два раза в неделю встречи и интим еще реже - как такое может быть в таком возрасте? Мама явно дает понять, что сынка пока не женится в ближайшее время, я бы на вашем месте спокойно делала карьеру и ходила на свидания с другими, выбирайте, пока молодая, пусть сам за вами бегает!!
И не готовьте и не убирайте за парнями до свадьбы!! Или до того, как он скажет, что сам хочет с вами семью. Совсем обнаглел! Секс ему и еще бесплатная обслуга - вы сами цветочек и подарок судьбы, умница, поступили и учитесь, будете замечательным врачом. А мама, может, там сама приехала учиться в свое время, квартира ее родителей или мужа? Хотя неважно - не хочет, не надо, а вы скажите ему в след раз на его претензии, что не убрано и голодный, что вы будете убирать только в своем доме, а готовить своему мужу. А так вы только встречаетесь, он вас никак не обеспечивает, вам ничего не готовит, а мама думает, что пусть лучше со студенткой, чем непонятно с кем развлекается. Голову выше и думайте о себе, а то совсем на голову залезли. Муж должен быть мужчиной, который в состоянии сам убраться и себе приготовить - вот пусть учится, пока живет один, самостоятельности.

вот видите? Не в хладнокровности дело, а в достоинстве и позиции. Перестаньте просто их обслуживать, приберегите это до вашего официального мужа. Так всем и говорите, что муж у вас будет один, вот все ему и будете делать. А так вы распыляетесь и они думают, что уже ничего от вас не получат. Оставляйте всегда хотя бы что-то для будущео мужа! Он достоин большего, чем все бывшие парни и поклонники, ведь именно он возьмет за вас ответственность. А страсть можно и по-другому показывать

Всем добра!! Любви и счастья

По мне так нормальная мама должна предостерегать советом, но не лезть, и не ставить перед фактом либо девушка либо мать. Вот мои родители всегда дают мне советы, например, но никогда не лезут в мои отношения, даже если им не нравится мой парень. Как то привезла домой парня, которого родители сильно недолюбливали, но приняли его как родного, потому что это мой выбор и моя жизнь. На своих ошибках и учушься. И о том, что я хочу перебраться в квартиру я не говорила, хочу просто жить вместе, и готова платить поровну.
Другое дело, что может им не нравится, что я небогатая, без квартиры. Парень как то спрашивал меня, не собираюсь ли я квартиру покупать в том городе где работать. Но у меня нет таких денег. Да и у родителей тоже, в деревне живут. Пусть тогда ищут богатых и с квартирой.

Сама такая будешь.

Да она и не обязана вас любить, вы для нее просто девочка, с которой спит ее сын, за что вас любить. Вообще отношения со свекровями скользкая тема, главное вместе не жить. А уж в процессе совместной жизни может и изменится отношение, а не изменится и бог с этим. У вас свои родители есть, которые вас любят, тоже мне, проблема. Главное, что у вас с молодым человеком между собой хорошие отношения были.

Сами-то кем будете в будущем - свекровью или тещей? Или вам это не грозит - пустоцветом проживете жизнь?

Значит ваш мч не доносит до матери своей, что вы его любимая девушка, с которой в дальнейшем он хочет семью. Я даже вижу эту картину, как его маман убирает постельное с возмущениями типо "будет своя квартира, вот там и будешь хозяйничать", а сынуля стоит молчит и улыбается, он вас не воспринимает в серьерез вот и все

Самое прикольное, что больше половины умничавших тут дам с годами станут такими же и уже их невестки будут им ненавистны! Такова сэляви!!!

Так вы приливы нежности то изливаете вне зависимости от того, нужны ли они вашему мч? Прилипалой зовут того, кто лезет со своими чувствами, не обращая внимания на то, что партнеру это не нужно в данный момент. Это не прилив нежности даже, это ваша потребность в близости. ВАША. А не его. Надо обязательно учитывать настрой другого, вы же не думаете, что ваши поцелуи и объятия, желание внимания от мч это манна небесная. Это только если в вас влюблены безумно, под окнами вашими ночуют. Вот тогда да, каждый ваш знак внимания важен и ценен. Но у вас же не так.

Автор, дело не только в маме. Я с трудом вообще представила, чтобы из МОЕЙ комнаты кто-то, что-то убрал. Я помню как меня вшторило, когда я покрывала своего не обнаружила, потому что мое бабушке показалось, что оно слишком большое и она заменила. Я жестко попросила впредь вообще не дотрагиваться до моих вещей. Это табу. Когда жила в квартире, ни у кого даже ключей не было, запасной комплект лежал на работе. Никаких приездов без согласования, по справедливости квартира от семьи, от папы с бабушкой. Но никто не посмел бы туда вломится без моего ведома, а уж еще раз - поменять местами хоть какую-то вазочку - да такая буря будет, мало не покажется. А тут мальчик нормально воспринимает, что мамка белье на кроватке меняет, а трусы она ему не покупает, нет? У парня проблема с личными границами, от маминой пуповины еще не оторвался. Ох, нахлебаетесь вы досыта. Да, я никогда не скрывала, что в моей жизни был человек, чье слово - закон для меня, приказ,без обсуждений буду выполнять. Это - мой отец. Но даже он, зная, что я подчинюсь, орать буду, визжать, уеду, месяц буду молчать, но в конце концов подчинюсь никогда не позволял так вламываться в мою жизнь. А тут мама берегов не знает. И мальчик позволяет это делать. ОН это позволяет. Не с ней надо бороться, не на нее обижаться, он позволил так проламывать границы. А дотрагиваться до постели, интимной зоны - это проламывание границ.

Да автор, вчера только рубились на тему таких как вы. Не успели еще пожить вместе, а она уже убралась-пожрать приготовила и красивая его ждет. Вы на что надеетесь? Вы молодая девушка, необремененная заботами, вы зачем ему жрать готовили? Убирались зачем? А потом будете сами ныть "я пашу на работе, после работы у мартена, а муж на диване пузо греет? Где справедливость?", а вы же сами из кожи вон лезете, чтобы себя домрабой показать? ОН вас должен пока конфеты-букеты ждать с ужином, бутылкой хорошего вина или хорошего дорогого сока и цветами и красиво разложенной постелью. Бытовухи вы еще наешьтесь досыта. А пока молодая - зачем вам эти корытние дела и песни? Руки только портить.

что за бред ? при чем тут МАМА парня ? Автор, это не мама, а сам ваш парень к вам так относится, не хочет он жить с вами, в любви не признается, семью аж после 30 строить собирается.....что вы заладили "мама мама не любит", вы на парнишку посмотрите, это он не любит, понимаете ? Ему плевать на вас, не вы так другая, он вас с мамо даже не познакомил :))))) жить не зовет, ему и так хорошо. Не в маме дело. А вы и правда навязчивы,вас никто жить не зовет, но вы упорно рветесь готовить/убирать/стирать, вы душите своей заботой непрошенной.

ага, сама в бытовуху впрягается, вместе романтики унитазы бежит чистит, а потом удивляется, что парень на красавиц заглядывается и ДРУГИМ цветы дарит. Да просто сама же превращает себя в прислугу, радуется, что позволили рядышком жить и убирать. А мама ни при чем вообще. Парень даже в любви не признается :))))) но, блин, мама виновата.

В таком возрасте давно пора отвязаться от мам и пап и жить своим умом.

Да я сама себя ненавижу за то что такая. Ну я и так пытаюсь сдержаться, но не всегда получается. Я адекватно себя вести буду только если не люблю человека. Просто еще я человек очень необщительный, и мне очень тяжело наладить контакт с людьми, а с парнями вообще молчу. Да и особо на меня никто не обращает внимания. Я такая обычная, незаметная, не умею флиртовать. И для меня найти парня очень тяжело, я до этого была одна полтора года, потом с ним в интернете познаеомилась. И очень хочется серьёзных отношений, я стараюсь сдерживаться, не терять чувство собственного достоинства, но когда он рядом я превращаюсь в дуру, которая готова выполнить всё. Все ровесники заводят семьи причём такие бабы выходят замуж, которые вообще за собой не следят, от которых потом несёт за километр и их любят.

Вика, я бы тоже была категорически против тебя - зачем мне нужна понаехавшая лимита?
Живешь в общаге - аот и живи дальше, не фига лезть в квартиру парня.
Ни у тебя, ни у твоих родителей явно нет денег, потому что нормальные родители снимают квартиру для своих детей-студентов.
Так что не рассчитывай на этого парня, его мать - права.