почему считается, что мам надо держать подальше от своей семьи?!

Сколько живу,но такой позиции не слышала.

А кто так сказал? Первый раз слышу.

Не, не слышали. О чем тема?

Потому что если захотят, родные могут обидеть очень больно, гораздо больнее, чем чужие. Именно потому, что знают и чувствуют тебя гораздо лучше. А поводы для ссор находятся легко, от дележки наследства до простого невнимания.

Советоваться с родней можно и нужно, если родня не писдоголовое стадо индюков. Но решения принимать с мужем. Мудрые мамы не лезут в отношения детей, если конечно там криминала нет. А вот если мамки пытаются семейство молодое контролировать, то да, вежливо нехир и подальше от них. .

+1 )))

я с мамой жила 18 лет, при этом на 3 летних месяца меня всегда отправляли к бабушке. С мужем я живу 22 года, расставались только на время отпуска.
Мама меня в 18 лет посадила в поезд с паспортом и отправила замуж выходить. Кормить меня до высшего образования мама не собиралась. Муж меня кормил с детьми 3 года в декрете и не упрекал.
Угадайте, кто мне роднее?

Да это идиотизм какой-то. Родители - самые близкие люди. Мы живём с родителями, для нас это идеально, я ни за что от них не уеду.

Если родня по крови тебе важнее - то и живи с родней, кто тебе запрещает? А если мужчина дорог действительно, то не будешь маме жаловаться на него, все докладывать. Потому что ты его простишь, ночью будешь целовать-обнимать, а мама будет переживать, что ее дочери плохой жених достался. И вообще, у мамы - своя голова, свое мнение. А у тебя должно быть свое. Очень некрасиво, когда тещи и свекрови лезут в семью, пытаются свой взгляд навязать. И потом, он ведь женится на тебе, а не на твоей маме. Так же как ты выходишь замуж за парня, а не за его маму, и не обязана терпеть ее придирки.

Нужно жить своим умом, а не так, как мама скажет.

Бывает такая схема- мать изначально считает, что дочь она родила исключительно как сиделку/ прислугу для себя в старости (иногда то же самое в случае сына, но реже). Причем эти планы НИКОГДА не озвучиваются вслух- просто такая система считается единственно приемлемой (и естественной) для конкретной матери. Любое устройство личной жизни дочерью/ сыном- ломает все планы, потому что фокус внимания выросшего ребенка смещается на супруга и уже своих детей. Полное обслуживание и жизнеобеспечение престарелой (и не очень) матери- становится практически невозможным.
И вот- когда дочь начинает отношения, выходит замуж- то ЛЮБОЙ супруг дочери, будь хоть супер-хорошим, такую мать не устраивает- просто потому, что само его существование ломает матрицу жизни- прислуга и сиделка исчезнут! Начинается обработка дочери в том плане- "бросайегоонтебянедостоин". Один недостоин, второй, третий. Так жизнь проходит при матери, до ее смерти. А потом частенько дочери самой уже за 50. Остаются кошки- больше никого нет рядом. Иногда таким же путем разгоняются даже подруги дочери- ничто не должно отвлекать от служения

Родная мама - это данность, она такая какая есть и чтобы она ни делала, она самый близкий и родной человек. Мама имеет набор убеждений относительно жизни который сложился у нее исходя из ее личного опыта. Мой муж - это совершенно посторонний взрослый человек, с которым мы встретились когда у обоих уже сформирована личность, характер, есть опыт за плечами. И вот два совершенно посторонних человека выбирают друг друга среди множества других и решают быть вместе всю жизнь (иначе зачем вообще жениться) , заботятся друг о друге, переживают вместе радости и горести... так почему вдруг я должна обсуждать эти дела с мамой а не с тем человеком кто является моей семьей??

Сама придумала, сама негодует

Автор, вы путаете! С мамой надо общаться всегда, ведь это самый родной человек на свете. А вот свекровь не надо пускать в свою семью, если хотите жить с мужем долго и счастливо. И еще один момент: теща может хорошо относиться к зятю, ценить его заботу о дочке и внуках, уважать его как человека. Свекровь в 99% случаев - это бомба замедленного действия в семейной жизни, ибо есть бабское соперничество, кто же главная женщина в жизни сына - она или "какая-то там" жена.

Я свою мать к своим детям не подпущу... она из меня психопатку сделала, и из них попытается. а муж мой вообще 2-3 раза её увидит, потому что она и за это время его запилить успеет

И вообще чем дальше от неё тем лучше...

Если хотите жить долго и счастливо с мужем, ссор из избы выносить не надо и пускать в свою ячейку не надо ни маму, ни Папу Римского. Но это не значит, что их надо задвинуть, не помогать, не общаться и тд. Да сколько угодно. Просто голос родни - совещательный. Решения надо принимать самим и жить отдельно, вот и все.
Мама занимает большое место ч моей жизни. Я каждый год вожу её отдыхать, но еду с ней вдвоём, без мужа. Потому что втроем с мужем это будет что? Правильно - дурдом.

Если вы хотите жить с родителями, то пусть мама вас обеспечивает, а рожайте от отца. Нечего всяких посторонних приводить, только "своя кровь" итд итп.

родню, которая не помогает, а ещё и лезет с дурацкими советами, а ещё и науськивает против супруга, то однозначно гнать!

Автор, я так понимаю папы в природе не предвидится, либо он конченный подкаблучник-алкаш? Мамы одиночки- рожают для себя мама-одиночек. Их семья это они и мамы.

То есть, если сын женился, то считай, что сына у тебя больше нет? Похоже, лучше рожать дочерей!

А Ваш муж со своей мамой отдыхать ездит?

Потому что, не оторвавшись от родителей, вы не сможете понять, принимаете ли собственные решения или это решения ваших родителей. Ужасно в 50 лет осознать, что жизнь ты прожила чужую жизнь. Это ужасное чувство.

+1000
автор видно маменькина дочка. Мама это мама, ни кто не спорит, но если уж вы замуж собрались то должны думать и жить своим умом, а не маминым

Вы не так поняли,вы с мамой можете что и как угодно обсуждать,подразумевается чтоб она не лезла с упреками и т.д. к супругу

Ну ... я считаю, что маму свою беречь надо, не надо на нее свои проблемы вешать. Вы про них завтра забудете,, а она переживать будет. Да и нейтралитет ей держать трудно. Нечего ее вмешивать. Не держать подальше, но не вешать на нее проблемы, как то так...

Нормальных мам не надо держать подальше от своей семьи, они сами туда не лезут. Лезут те, у которых в своей семье атас, поэтому надо еще и дочери семью развалить.

Автор, вы , наверное, ошиблись, так про свекровь обычно говорят. Ее допускать не надо, тк свиду это могут быть сюси-пуси, а внутри она всегда за сына и против вас

оо, если бы я рассказала мужу все что говорит моя мама, он бы наверное ее убил)))

у моей все норм в семье. но в мою семью она все равно лезет. хорошо что живет далеко)))

но для меня кровные родственники ВСЕГДА в приоритете перед чужими. Про мужиков считаю, что мужик сегодня один, завтра - другой.

Ну с таким настроем у вас всегда будет один, завтра другой, потому как разбегаются от вас и вашей родни все мужчины в разные стороны. Вы не умны, автор, лучше сидите с мамой весь век.

Автор, если для тебе родственники важнее всех, живи всю жизнь с ними и будет тебе счастье!

Почти все мамы и свекрови считают себя идеальными хозяйками, куда уж там до молодых. Моя свекровь часто приходила и упрекала, что дома пол не вымыт или еще что. Но при этом ее не волновало, что у нее у самой при видимой чистоте дома немытые кастрюли покрывались плесенью, а по ночам ползали гигантские тараканы.))) Так что у всех есть какие-то минусы, которые кто-то может заметить. А вот попрекать в чем-то и приходить в чужой дом со своим уставом - это некрасиво, но очень нравится мамам. Поэтому и советуют жить от них подальше. Помогать, естественно, надо. А про мужиков с автором не совсем согласна. Все-таки мы выбираем человека, с которым собираемся провести всю оставшуюся жизнь. Так почему он должен отходить на второй план?

Нормально было, когда вы жили с ней) А теперь она осталась вдвоем с мужем и все стало по-другому, вас ей не хватает))

Мысль имеет место быть^^^

надо было послушать овулей с форума и ражатьражатьражать!=)))

конечно) а когда рожать уже не можешь, плавно перейти на внуков. Жизнь продолжается, чё

с внуками я ее обломала. поэтому и бесится

Это повелось от "Потому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут одна плоть."
Речь здесь не о том, чтобы не общаться, не слушать советов, не помогать друг друг и т.д. Это значит, что если вы решили выходить замуж/жениться, то создавайте свою семью, а не растите придатком чьей-то. Потому что вы - не ваша мама и не ей жить с мужем и растить детей (опять же, поймите правильно никто не убирает вашу маму с картины)
Это были общие мысли, а теперь по тексту. С таким отношением "Про мужиков считаю, что мужик сегодня один, завтра - другой." Вы реально считаете, что у кого-либо в этом мире получится построить крепкую и любящую семью с таким отношением?

Моя дочь приняла такую позицию, когда вышла замуж за мужчину, у которого такая же позиция. Радует, что они думают одинаково, но порой кажется, что их "думание" - перебор. Когда, например, могла помочь им с детьми, не просили. И мне дочь часто показывает, что во мне не нуждается. Напрямую с зятем даже не дает возможности общаться. Подарить ему ничего не могу. Детям тоже, все просматривает, тогда как дарёному коню в зубы не смотрят. Все отвергает. Отстранилась. Это влияние ее отца. Я с ним давно в разводе.

Есть такая позиция, просто вы такие семьи не знаете.

В одной семье мамка все контролирует. Даже сказала мне, что она там главная, хотя живут в разных местах. Но у них так принято еще со времен, когда бабушка всё и всех контролировала. А отец там приезжий, и они его даже не прописывают на постоянной основе. И он ведет себя соответственно. Правда, если бы матери там не было, доченька бы не выжила с этим мужем, поскольку он гуляка. Так что все семьи разные, и не надо всё сводить к традиционной патриархальной семье.