Неприязнь к мужу из-за сына

Автор, вы не задумывались, что вот этим "чужой дядя" вы сами свою семью разваливаете? Мужа обижает быть "чужим дядей" в собственной семье (и мысль, что не будь вашего сына, он был бы не дядей, а родным и любимым мужем, не улучшает его отношения к парню). Все хотят быть родными и любимыми, если не дома, то где? Сын понимает, что дядя - чужой, а чужое неприятно, зачем чужой в доме, зачем чужой бухтит? Дядя из чужого должен стать своим, пусть и с прибабахами. Зануда, но ведь наш же. И манипулируют дети этим "мама-на моей стороне всегда" только в путь.

все верно Вы говорите. Но ведь муж как старший и как глава семьи должен попробовать наладить контакт и не быть чужим. Я стараюсь что бы мы больше времени проводили вместе. Они так-то хорошо общаются , но вот как шлея под хвост попадет... эххх

Муж метит территорию. Хочет показать пасынку кто тут главный. Он не перестанет этого делать в любом случае. Разговоры с мужчинами бесполезны. Я вижу выход - наедине ему сказать что он сыну не авторитет и никогда им не станет, попытки приведут к разводу. Тем более что сына как я поняла обеспечиваете вы и его отец. Муж пытается указать сыну подчиненное положение, при этом никакую ответственность за него не несет и не содержит. Он обнаглел.

Целых 10 минут и аж ворчал. Самой не смешно? Не любите его и лучше вам с сыном было без этого дядьки. Не верю, что можно до 30 лет дожить и не знать, что идеальных не существует.

Спокойно скажите мужу наедине правду: такое твое поведение приведет к развалу семьи, сексуальное желание к тебе из за этого пропало, твоя борьба за власть разрушает отношения. Ну это если конечно вы хотите сохранить отношения с сыном. Просто некоторые женщины жертвуют детьми ради новых мужей, но они потом остаются без поддержки детей в старости и это справедливо. Просто вам надо сделать выбор. Муж тоже должен сделать выбор - власть или семья.

я не могу сказать кто конкретно его содержит, все мы. Муж денег не жалеет на ребенка. Хотя я и не прошу. Так как сама в силах. Но он всегда спрашивает если я покупаю что-то домой купила ли я это сыну, как ьы интересуясь не обделила ли я ребенка. Карманные деньги дает сыну сам. Ну и всегда вкусное приносит с работы нам троим. То есть он не забывает Ине жадничает .

спасибо. Действительно может у нас период перетягивание одеяла, кто главнее кто сильнее. Я до этого жила с сыном одна, зарабатывала и решала сама и рассчитывала только не себя.

согласна на 100%. у нас родной папа тоже заеб""""стый, и я под настроение, но если кто-то ругает, второй рот на замок. главное, чтоб не унижал и не бил. остальное - это нормально. помню как мой отец мне плешь выедал.....))) и ничего, любим друг друга)

Ваш муж содержит семью? Если нет, то никакой он не глава. И еще мужчины понимают что они глава семьи когда им все подчиняются, уважают и боятся. А ваш сын его не хочет уважать и правильно делает. Это был ваш выбор выйти замуж. Сына поставили перед фактом и его мнения не спросили. Этот человек ему никто, не содержит его, ничего не делает для него. Какого вообще он требует к себе уважения как к авторитету? На основании чего? Молитесь чтобы сын вас не послал матом за все это однажды.

Понятно. У вас общий бюджет. Это значит что вы сами обеспечиваете сына. «Не жадничает» муж только потому что из общака все оплачивается, а не из его личного кармана.

А муж в общак не вносит ничего, можно подумать))

Это тут причем? Кто содержит сына был вопрос. Его деньги уходят на него же и общие с автором накопления, если они есть. Я бы еще как то оправдала поведение мужа если бы он в одно лицо обеспечивал автора и ее сына. Конечно неуважение к кормильцу в таком случае возмущает. Но он не кормилец, не глава семьи, каким он себя воображает и сыну он не авторитет. Если еще и живут на территории жены, вообще весело. Примак кем себя возомнил? Хочет уважения? Уважение надо заслужить.

Два мужика делят территорию и бабу. Никак их не примирить.
Если бы муж второц цеплялся к моему ребенку, то я бы тпкого мужа не завела себя. Сын вырастит будет Вам вспоминать свои унижения и обиды из-за левого мужика, которого Вы притащили в дом.

Да не будет он ей вспоминать. Он просто *** пошлет мать, которая его предала. И будет прав.

живем мы в дома у мужа. Основной заработок, конечно, его. Деньги общие. Он привык, что в предыдущем браке все слушали и боялись, потому что полностью зависили от него. Я из другого десятка мне есть где жить , на что жить и ребенка содержать, поэтому , наверное , я не подчиняюсь, а сын в силу того, что привык видеть во мне силу -слушается и знаю, что уважает меня. Понимаю, что ни я ни муж не заменим ему его отца. Поэтому я прошу совета у опытных людей как лучше и правильнее поступить.

Вы элементарно просто хотите чтоб ваш муж участвовал в воспитании, только вы не учитываете, что на чужих детей пофиг всем и естественно чужой не будет воспитывать, как родного. Вот вы же тоже к дочерне мужа чувств не питаете, а если бы ваш муж требовал бы заниматься её воспитанием неизвестно, что ещё было.

конечно я беру это во внимание-мое отношение к его дочери, что трудно полюбить чужого ребенка . Я про хочу чтобы они дружили, чтобы была у них какая-то своя тема-мужская.

Ну вобще и родные отцы часто бывают жестоки и срывают зло не детях. Только ваше дело терпеть это или не терпеть.
Но вот я бы не разбирала каждый отдельный случай, а подход к воспитанию обсудила вцелом. И не на реальных примерах, а абстрактно - не оскорблять, не вспоминать прошлые пригрешения, не читать многочасовые нотации, а делать замечания по существу и кратко и так далее.
Скажите то не хотели бы, чтобы сын вырос взял его поведение за образец и потом вас так вот отчитывал.

Если бы вы это брали во внимание то вообще его от воспитания оградили, тогда и дружба была бы возможна, если было бы желание. Если нет, то просто нейтральное отношение.

Вы много хотите, Автор. Мужские темы в компаниях. Нормального отца в компаниях из-за поведения его сына никто не подколет, а если подколят, ему по барабану будет - какой родился, такой и пригодился.
Это надо быть оочень цельной личностью, чтобы на ребенка не рикошетило.
Так что рыбалка и футбол, скажем сразу отменяются.
И пусть тогда вдвоем конструкторы какие-то собирают, модели. Но, опять же, у вашего мужа что-то не получится, заистерит, сорвет злость на вашем сыне..
Человек слаб. В этом вся беда(

Так много пишут про духовный рост, развитие.. А оно как бы и состоит в том, чтобы членов семьи не гнобить, к примеру.
Из-за расчески такой хай. Ну вычти ты из карманных денег в конце концов. Нет, тут целая лекция на тему ответственность\безответственность. Еще бы поняла, если на тему гигиены и вещей личного пользования. И то, это уже дело матери. А так, чему этот эпизод научит?
Это как пороть за двойки, вместо того чтобы ребенка посадить заниматься. Типа, отреагировал родитель, долг выполнил.
И ведь не во 2м браке дело, полно таких родителей - как мужчин так и женщин.

А муж не хочет нейтрального отношения. Он хочет прогнуть сейчас жену и пасынка. Ему нужно подчинение и уважение. Он первую семью развалил своей тиранией и вторую развалит. И он даже не понимает этого. Считает что так и должно быть.

Если он такое овно, то чего автор за него замуж пошла? Видимо сын ей не так уж и важен, лишь бы взамуж.

Если 90% расходов ее и сына муж готов брать на себя, то я бы предложила объяснить сыну перспективы и начать им вместе изображать уважение. Да, вот так продаться как вариант. В ином случае автор правильно все делает сейчас. Ей есть где жить, она зарабатывает. С чего бы нй и сыну подчиняться? Он что права на них приобрел с этим штампом? Кто хочет уважения, тот чехлится или становится умным признанным человеком, которого ну невозможно не уважать. Все это знают.

Хотела бы, уже свалила бы вместе с сыном в своё жильё. А так она сама не уходит.

Ну так не припекло пока. Но видимо начинает припекать.

Исходя из данных получается что всегда этот мужик был таким. Но женщина всё равно замуж вышла, пыталась прогнуть, а как не получилось ещё сомневается, что делать в надежде прогнуть. Всегда было смешно с такого подхода.

Она писала что с сыном он нормально раньше общался. Демку включал. Но я думаю она знала каким он был в прошлой семье, но решилась рискнуть идти замуж. Ну вот риски не оправдались. Но я не осуждаю. Все имеют право на ошибку. Мужа она не исправит. Тут либо терпеть ради выгоды, либо жить как раньше с сыном без мужа. Разговоры не помогут. У таких агрессоров на уровне рефлексии прогибать ближнего под себя.

++++++

да проще всего взять и уйти . А как же строить отношения, ведь семья-это тоже работа. И счастливыми семьи становятся за счет того , что многоработали над отношениями6.этл мое мнение

Если ваш муж был всегда таким и тираном, то его не изменить, что не делай.

Это ваши личные установки. Как себя программируете, так и будет. Пока вы программируете «много работали над отношениями». Имеете право выбирать сложные пути. Только что то вы сами от этого страдаете.

А муж у вас в целом адекватен, воспринимает ваше мнение? Если да, то разговаривайте с ним. Попытайтесь донести, что конструктивный разговор - это не обобщения в духе "ты лентяй, ты всегда, ты никогда", а разговор о фактах проблемы, которая его породила. И не всякая проблема стоит того, чтобы тратить на нее уйму времени. Но если уж приспичило потратить - надо обсудить, что случилось, почему, и как в будущем это предотвратить.

Муж что-то из своей личности "отрабатывает" на мальчике. Мы может только гадать, что же это за механизм такой заставляет его унижать ребёнка, лишать его самооценки. Может быть в детстве в семье над ним насмехались и он не знает других реакций по отношению к детям (если предыдущую семью он психологически забивал - у девочки вполне могут быть особенности с проявлением себя после морального насилия в семье - понаблюдайте за его дочкой), то есть он даже не задумывается, что он делает - для него это норма.
Может быть у мужа комплекс неполноценности и он себя более нормально чувствует, когда унижает кого-то.
Может быть он опять же настолько неправильно воспитан, что в мальчике видит не ребёнка, а конкурента-мужчину.
Может быть в детстве не получал столько материального внимания и опять же это вызывает детские реакции у взрослого мужика по типу "У меня не было, как это может быть у этого мальчишки...".
Может быть его обижали вот такие мальчики в школе, во дворе - пошёл перенос на сына.
Ещё много-много, что там может быть.
Вам стоит сына каким-то образом научить психологическому айкидо и аутентичности, так как ваш муж вряд ли будет разбирать своё состояние с психологом, и далеко не факт, что услышит вас в очередном разговоре.

Автор, вам нужно быстрее решить этот вопрос,скоро у мальчика будет переходый возраст всё обрстрится. У меня муж так с отчимом жил, как стукнуло 14и понеслось. Свекровь металась между ними, в итоге мои муж ушёл к бабушке. Скажите мужу, что вам не приятно его такое поведение, оно вас делает несчастным, два любимых мужчины не могут найти общий язык. Попросите быть терпимее к ребёнку и ребёнок ответит уважением.

Так и есть. У него запускается какая-то внутренняя истерика, но он этого даже не замечает.
Моя мать каждый день выдавала 40-минутные тирады по какому-нибудь идиотскому поводу вроде не так задернутой шторы. Никакие объяснения на нее не действовали, она только вставала в позу "я же просто высказываю свое мнение"

Авторша, он скоро твоего выпплятка в попку чпокать будет)))

Вам видать уже чпокнули

Простите, но.... уже поздно просить совета. Развелись уже. А отец то у мальчика- хороший, сами ведь пишите. Дорастили бы сыны вместе, а там уж- как хотите. Чужой человек сыну родным не станет, запомните. И вы сами не сможете смириться с таким " воспитанием". Одни и те же слова, сказанные ребенку родным и не родным отцом воспринимаются и ребенком и вами совсем по разному.
Все это надо было обдумать еще до развода.

Выход... у меня в семье друзей такая же была ситуация.. Они потом договорились, отчим НЕ воспитывает, это прерогатива ее... ну и отца родного. И все... отчим снял с себя эти обязвтельства и стало всем легче. Когда матери надо было на сына наворчать за что то, он просто уходил... В результате пацанчик его полюбил) Они на хоккей вместе, на рыбалку... Смогли вот. Когда сошлись, сыну было девять лет.

а свое жилье это видимо родительская двушка?

я тоже склоняюсь к этому компромиссу. И волки сыты и овцы целы.

Это к автору вопрос.

Автор, по вопросам воспитания Вам лучше звонить родному отцу ребенка, так логичней и сын гораздо охотнее послушает родного отца. А Вашему мужу лучше воспитывать своих дочек (также по телефону).

свое жилье- Это своя квартира , которая простаивает , поскольку жалко сдавать, т.к. все в ней обустраивалось для себя и сына.

свои вряд ли кто ее будет снимать. Такие квартиры обычно не сдают.

В данной ситуации можно было уложиться в 10 секунд

А если б родной отец 10 минут ворчал, что бы автор делала? Учила мужа как воспитывать сына?

Автор, ты упорно наступаешь на одни и те же грабли.
Одну семью про@cрала, теперь пытаешься строить семью с таким же про@равшим семью неудачником.
А ведь все просто. Надо мужику ставить ультиматум. Что он вмешивается в процесс воспитания только в экстренных случаях: когда жизни и здоровью мальчика что-то угрожает (например, мальчик в розетку полез на его глазах), или когда мальчик ведет себя с ним откровенно по-хамски (употребляет нецензурную или явно оскорбительную лексику, орет благим матом). Все остальные случаи - не его прерогатива. Например, в случае с расческой ему вообще следовало бы промолчать, а не читать длинную нотацию.
Дрессировать нужно мужика. Придерживается этого простого правила - молодец, получает ласку, заботу, фееричный секс. Нарушает правило - скандал, отсутствие ласки, обида, отсутствие секса.
Все.

Очередная *** сама не дает уже второму мужику воспитать сына мужиком, а потом будет удивляться: "А почему он вырос мамсиком?". Да потому что его воспитаешь таким ты. "Мамочка будет всегда с тобой" )))))))))))))))