Что для вас идеальные отношения с мужчиной/мужем/женихом?

Это не идеальные для меня, просто обычные. Минимальная база, от которой можно что-то начинать. Идеальные - когда нет разногласий, ссор, а есть круглосуточный комфорт

формат, когда я за мужчиной. не за трусливым жадным иди0том который за копейку удавится, идиотам элементарно страшно давать бразды правления. а за спокойным уверенным сильным щедрым мужчиной. такому я сама готова борщи варить и ублажать с утра до ночи.

вы - поклонница патриархата?

а что для вас комфорт? то, что я перечислила - это и есть зона моего комфорта в отношениях

Когда тихо, спокойно, расслабленно, интересно, радостно

Он "носит меня на руках", реализует и оплачивает все мои хотелки, я его уважаю и не зарываюсь слишком сильно в использовании его чувств))) Заметьте, идеальные отношения не значит реальные.

Тоже мало. Бытовой комфорт, сразу после- быть друзьями и перед сексом. Причем не просто не испытывать отвращения как минимум, а совпадение темпераментов. а уж если они не совпадают, то готовность удовлетворить иными способами. (меня в том числе).
Под бытовым комфортом понимаю, что готовит тот, кому мене в лом и есть время, чай друг друга приносят на диван оба, убирают опят же кому менее в лом и есть время. Ну и чтобы перед ним не было необходимости скакать с приклееной улыбочкой, на шпильках и в кружевных стрингах. А иначе не встанет.
Да и готовность друг друга слышать тоже обязательна. Наверно даже перед друзьями.

да+ и проблемы в отношениях обсудить, кому что не понравлось, кто кого обозвалА и тд🙄

Еще добавлю к 7- Должно быть хорошо просто находиться рядом и молчать и можно было бы взять с делать что-нибудь. да хоть взят на ночь, если не аврал, взять выходной и уехать на неделю в горы. Ну и общие интересы. Но это все более расшифровано- к быть друзьями.

Литвак пишет, что отношения, в которых нет разногласий - мертвые. Вы в них не развиваетесь.
опять же мышь - дама рациональная, мне представляется библиотекарь почему-то😊

я за здравый патриархат в своих отношениях, не за шовинистический или религиозный

Если так, то деградировать намного увлекательнее. Я не сторонница теории о том, что смысл жизни в страдании (да и в рай не верю, чтобы для него очищать душу)

Для меня идеальные те, что у меня есть. Мы заняты одним общим делом. Каждый с радостью идет домой и может дома делать что хочет. Я спрашиваю его, как прошел день, не из вежливости, а потому что мне правда интересно. Каждый может рассказать что угодно другому, не боясь быть непонятым и осужденным. Мы очень разные, но терпимы к особенностям друг друга и вместе нам интересно. Мы привлекаем друг друга физически, но оба понимаем, что люди не куклы и могут быть иногда без настроения. Нет ничего, что я бы поменяла.

Как можно хотеть мужика, с которым происходят регулярные конфликты и ссоры? А уж если он вижжит, или обзывает? Куда отношения развиваются? К фригидности? И новым отношениям?Или отношениям без секса?

Не слушайте скорп, она престареля целка и об отношениях знает только от якобы умных писателей

Когда не лезет в мое пространство и не посягает на мою свободу. Не путать с половой распущенностью.

Как можно хотеть мужика, с которым происходят регулярные конфликты и ссоры? А уж если он вижжит, или обзывает? Куда отношения развиваются? К фригидности? И новым отношениям?Или отношениям без секса?
вообще терпеть не могу истеричных мужиков.
он должен быть мягкий /спокойный внешне, но твердый внутри: нет значит нет и должно быть рациональное объяснение, почему нет. почему его нет пойдет всем на пользу,
и это именно не самодурство
как-то так

престарелая целка это ты как раз, Голенок

я таких травмированных с детства дам за версту вижу: они очень агрессивны к людям и пытаются показать, что крутые.

Нет ты, голенок и все об этом знают, ты знаешь об отношениях только в теории из прочитанных тобою книжках. Тебе же уже лет не так уж и мало, пора и поахаться

Ты про меня? Тебя насиловали в детстве , поэтому всякие психологические книжки читаешь и поаться не можешь в реале

теперь все, кто на меня нападает автоматически голенки

такая уж у человека репутация сложилась😊

Что такое голенок с переводе с твоего деревенского диалекта? Или это пейсатели в "умных" книжках про секс, которыми ты зачитываешься, такое пишут? Расскажи

Самодурство и есть

мы с пушистым снесли тебе корону ?😊

Поэтому и целка ты, потому что больная на голову

😄😄😄😄

ничёсе, что делается то))

😄😄😄

огонь)))

Ты мечтаешь об ароматном дымящиемся члене, но на твое несчастье члены не продают в книжных магазинах, твои мечты так и останутся мечтами, если не подлечишься

Мне ближе диалог. А не муж- воспитатель.

Ну значит и не надо уже развиваться, развились до нужной кондиции. У Литвака как на войне: покоя нам нет. А отдыхать когда то надо?

1- чтоб был умным и перспективным, 2 - чувство юмора на одной волне, 3 - чтобы с его стороны были хорошие гены

Ооо,,вы явно путает ссоры и конфликты с не умением общаться. У нас с мужем сейчас период притирки (третий год вместе ), конфликтов хватает (пережили переезд, ремонт, много финансовых вложений сейчас). Но Никогда во время конфликта он не визжал и не обзывал меня. Более того, когда конфликт заканчивается, мы анализируем нашу реакцию и разбираете по полочкам, пытаясь понять откуда возникло недопонимание. Эти конфликты помогли нам лучше понять друг друга, сделали ближе. Но важно выносить уроки из конфликтов и чтобы у обоих было желание развив по отношению. Если каждому свойственно держать обиды внутри и не прощать, нет попытки понять и выслушать другого человека, то тут да тупик

Но что плохого в том, если недопонимания нет? При чем тут отсутствие развития? Выходит, напротив, это высшая развитость: умеешь формулировать, понимать, видеть людей

Если это действительно так, то ничего плохого этом нет. На деле же очень часто отсутсвие конфликтов это либо безразличие к партернеру, где каждый живет своей отдельной жизнью, либо святая вера в то, что лучше промолчать и подавить негодование и негативные эмоции, чем попытаться обсудить и возможно спровоцировать конфликт. В споре рождается истина (с)

А кто мешает, почему нельзя не доводит до конфликта и ссоры и так выслушать?

Потому что иногда восникают недопонимания и то, что что Вы подразумевали своими словами и действиями может быть интерпретировано совершенно иначе другим человеком. Мы люди, не роботы, у нас есть эмоции и чем больше мы привязаны к человеку эмоционально, тем сложнее реагировать всегда и Во всем рационально : «он пришёл с работы и не процеловал/обнял меня как обычно, наверное у него был тяжёлый день» - далеко не все сразу приходят к такому выводу. Первая реакция может быть эмоциоьаной, что мыслей пролетит в голове с причинами внезапной холодности и отстранения и реакция может последовать моментально эмоциональная на уровне ответной холодности, языка жестов со стороны жены и вот уже невербальное начало конфликта

А открыть рот и спросить- что не обнимешь? Устал? Проблемы?
Или муж- открыть рот и сказать- мол устал как собака, поэтому не обнял.
У меня когда такое бывает первая реакция- а что не целуют? - Далее получаю поцелуй и ответ что случилось. (У нас тоже и ремонты были и покупка мебели и грабеж и суд по работе, по финансам и на деньги было мужа кинули, как-то даже конфликтов тогда не было. Была пара скандалов- но именно из-за ерунды, то есть просто сорвались на близком, что но, что я). А вот чтобы обидеться и молчать- такого просто не было. Не устраивает что-то? Кажется что-то? Открой рот и скажи.

Вот именно что из-за ерунды. Вы сами себе противоречите. Я именно о такой реакции и говорю- неправильно инткрритирлвали, резолу что-То сказали, может даже не имели ввиду обидеть, а человека задели (потому что он вас любит). В итоге может быть эмоциональная ссора и конфликт, который идёт от того, что мы не всегда может предсказать реакцию другой человека на наши слова и действия. Потом уже все можно разъяснить и рационально объяснить друг другу, но в тот момент может быть именно эмоции на первом месте

За 9 лет три скандала из-за ерунды? Считаю это мало. Было бы чаще- думаю мы бы разбежались. Если обиды каждый месяц- то зачем такие отношения? Где один жертва? Или оба садисты, которые лупят по больным местам друг-друга? Или один параноик, который считает другого козлом, который его постоянно обижает? Мне кажется это несколько не здорово.

Вот опять же у меня с мужем никогда такого не было - ни битья по больному, ни обзываний, но были недопонимании взрослых состоявшихся людей со своими привычками. В итоге каждый конфликт и недопонимание разрезались более чем ужасно и ещё больше нас сближали. Год назад мой муж не понимал как можно вечером или днём в субботу валятся в постели в спальне, а не на диване в гостиной. Ему было сложно это понять, потому что в его семье никогда так не делали. Спорили много по это к поводу, в итоге он признал, что это просто дело привычки и изменил своё отношение к этому.

* разрешались более чем удачно (автозамена рулит :))

Лондон Сити, это вы та девушка из Лондона у которой блог? Вы там как раз писали, что вышли замуж за мужчину своей мечты. Плохо конечно что у вас столько конфликтов и недопониманий с мужем. Наверное всё таки вы поторопились. Если он англичанин, да ещё и воспитанный в высшем обществе, то у вас будет ещё очень много конфликтов и недопониманий. А дальше будет ещё хуже. Первые 3 года самые сладкие. Даже этот факт валяния в спальне на кровате, вы не думайте, что вы уже разрешили конфликт, он так и остался, для него это всё так же дико, что женщина валяется в спальне, а не на диване, в его понятии в спальне только спят. Просто на данный момент он чтобы избежать ссор сделал вид, что это просто недопонимание. На самом деле его коробит.

У меня тоже не было. А откуда тогда взялись ссоры и недопонимания и споры, если все такие добрые и хорошие? С чего жена обидится на не поцеловавшего ее мужа, если козлом не считает?
Может вы спором обычный разговор называете, когда выбирали допустим какую плитку купить, или куда пойти в пятницу вечером?

В том то и дело, что мы оба из той категории людей, которые в отношения «делать вид» и притворяться не умеют. Я очень рада, что у нас предельно откраннные и открытые отношения и мы все наши конфликтные ситуации в итоге разрешаем и никаких обидок, которые копятся не держим. Для меня лично то часть идеальных отношений - познание друг друга, совместный рост как личностный так и нас как пары, взимодейсующнй с друг с другом. Если бы муж со мной во всем соглашался и смотрел мне в рот или бы затыкал меня, не слушая мое мнение - я бы с ним разошлась в первые пол года. Мы спорим, потому что нам важно понять друг друга., а не потому что каждый из нас хочет быть прав. Всегда призовём если не прав

Возможно, незнаю. Вот пример- делали дизайн ванной, думали куда батарею ставить так как из-ха двери место ограничено. Он сказал : может под раковиной. Я удивилась, сказала: «идиотская идея» слова подобрала неправильно, испода ввиду что нигде такого не видела. Он же услышал что он идиот в моих глазах. Ушёл проветриться на 2 часа . Только остов смогли спокойно сесть и обсудить слова/ его реакцию и действия , обнялись, поцеловались, я начала понимать что я наверное действительно очень резко критикую мужчин (бывший русский муж тоже говорил об этом), он начал понимать что я часто выражаюсь резко, но не имею цели его обидеть. Теперь когда я что-то говорю резко я лито сама смеюсь и комментирую, либо он говорить с проколом, как бы бритиш сказал в такой ситуации, переводим в шутку

Ну не знаю, ты так уверенно заявляешь, что никаких обидок не копится. Может у тебя и не копится, раз пока он уступает тебе. А как ты можешь за него сказать? Ты же не знаешь что у него внутри. Он может тоже думает, что раз женился, надо идти на уступки, а внутри всё копится и копится и когда то этому будет предел. И тогда он скажет: да плевать мне на брак и на эту женщину! Надоело подстраиваться! Разве нет? Как бы ты сейчас не думала что ваши конфликты и недопонимания разpешаются быстро и эффективно, это всё равно очень и очень плохо, что они у вас есть. А их у вас полно, как я поняла. Кровать это только одно из них, самое мелкое.

Ну да, это ты действительно загнула так сказать. Тут не только бы мужчина, но и женщина точно так же бы подумала. Не поняла конец поста, ясно что автозамена, но я не поняла, он что не бритиш что ли? "Как бы бритиш сказал". Ну может у вас всё и устаканится, конечно. Всё зависит от того насколько вы оба хотите быть друг с другом. Если это желание будет таким же сильным и в будущем, то все конфликты/непонимания можно разрешить.