Проблемы с семьёй мужа

Слишком мало информации что именно вы говорите, где молчите, какие пакости? Ща мы с девами вам всё разрулим

Да зачем тратить свое время на гнилых людей?? Исключите их из своей жизни. Совсем. Нет тела, нет дела. Кто вам сказал что вы прям ОБЯЗАНЫ поддерживать с ними какие либо отношения? Лично я общаюсь только с теми людьми с кем сама выберу и никто в мире меня не заставит. И со свекровью тоже не контачте, если в напряг. Делайте то что вам нравится и противьтесь тому что не нравится!

Вы и так свели к минимуму общение... Продолжайте в таком же духе.. Сейчас они бесятся ... Потом привыкнут и отстанут..

Вы не представляете, с каким удовольствием я бы последовала вашему совету!)) Но для мужа это все-таки семья, не хочется ставить его перед таким выбором

Ну вы ж вроде взрослый человек, неужели на самом деле не знаете, что делать?
Упрекают вас, что вы не приезжаете и не хотите общаться? Ну вы и скажите, что А смысл с вами общаться, если мы от вас получаем постоянные разборки, жалобы и прочее. Все желание общаться с вами вы сами отбили напрочь

Поражает. Т.е. мужу плевать, что на вас там наговаривают и разборки с мамочкой ему нравятся? Тогда он мазохист какой-то.
И кстати причем тут выбор мужа? ВЫ с ними не общайтесь и все. А он хочет - ну пусть нервы свои трепет себе один. Или вы считаете себя ОБЯЗАННОЙ общаться со всеми, с кем общается муж?

Пусть сам с ними разбирается. У моего мужа с моими родственниками были тоже натянутые отношения. Они его не особо любили, да и склочные по своей сути, моей сестре тоже мерещилось высокомерие, пренебрежение и в его словах и в его молчании. Я берегла мужа от этих разборок. Сама с ними все выясняла, просила их ради моего семейного покоя не выступать. Общение нас как семьи с ними пришлось сократить до минимума. На семейные сборища я ездила или одна или с детьми. Если бы запустить мужа в этот бабий с ра ч, мы бы с ним развелись. Ваш деверь, видимо, с бабьим характером. И все-таки со своими кровными родственниками нужно разбираться самим, без привлечения мужей и жен, если не планируешь развод, конечно.

Нет, мужу не все равно, иначе меня бы просто съели, а так в глаза вынуждены лебезить. Трудно совсем не общаться, когда люди навязываются и приезжают в гости

Спасибо, что поделились. Я не разбираюсь с ними, в последнее время отправляю к мужу, что их бесит ещё больше. Муж от них уже начал просто шарахаться, а они все больше навязываться, поэтому и пишу, надоели с негативом своим очень

А вы и не ставьте. Вы защищайте только себя одну, но так, чтобы он об этом даже не догадывался. Хитрее надо быть.

И при этом он сам не может сделать выбор?

Разговаривает сухо, коротко, сам звонит очень редко, но полностью общение не прекращает. Если звонят сами и напрашиваются в гости, то приезжают. Я так же сама не звоню

Все разборки с его роднёй - это только его забота. Не вздумайте подливать масла в огонь, держитесь в стороне, как-будто вам вообще всё равно, никогда не интересуйтесь о чем шла речь в телефонном разговоре. Сам скажет - хорошо, не скажет - еще лучше. Предоставьте ему полную возможность самому всё разруливать. Если он сам начнет на них жаловаться вам, молча выслушайте, но не комментируйте их действия и разговоры - помните, всё, что вы скажете, может быть использовано против вас.
На самом деле у вас проблемы не с семьёй мужа, а с самим мужем.

А как можно навязаться, если вы не хотите? И приехать без вашего на то желания? Я этого правда не понимаю. Тот же самый совет (тем более что вы и муж ваш прекрасно знают, что за глаза говорится про вас одно, а в глаза другое) - в следующий раз когда к вам будут НАВЯЗЫВАТЬСЯ и напрашиваться приехать говорите открытым текстом: мы вас конечно любим, но уже не уважаем, потому что вы двуличные, так что в гости к нам ехать не надо. Захотим - мы сами к вам приедем. Может быть. Когда нибудь.

Офигенный совет. Т.е. она должна с его родственниками разбираться наглыми, но чтоб только он спокойно существовал и думал что все тихо-мирно и не тревожился не дай бог? С какого перепугу-то?

Вы не поняли. Речь идет совсем о другом. Разбираться автору как раз не надо.
Она должна уметь защищать только себя от них, при чем не вступая с ними в контакты. Он не должен догадываться о её тактике.

Возможно, вы правы. Просто там изначально один сын любимый, а второго гнобили. У мужа в итоге много комплексов. Только сейчас, когда он начал занимать руководящие должности, начал как-то отвечать, не давать себя в обиду

Девочки, спасибо большое! На самом деле пишешь, делишься и как-то легче становится)))

Оооо, тогда самое интересное у него еще впереди.
А эта ситуация дана ему для его роста и взросления. От того, как он пройдет это испытание, зависит его дальнейшая жизнь, и ваша с ним семейная в том числе. Наблюдайте молча за развитием событий. Здесь ему никто не помощник, только сам. Всё, что преподносится на блюдечке - никогда не ценится. Мало того, этим "блюдечком" могут еще заехать вам же в голову. Поэтому, только нейтральная позиция с вашей стороны.
Если родня начнет "строить" лично вас - включайте тяжелую артиллерию. Имеете право.

Не запрещай мужу видеться с родственниками, а сама слейся. Зачем тебе нервы эти.

Я в свое время очень быстро свела отношения к "дружелюбно-официальным". Не забывать никаких дат родственников, регулярно делать визиты, принимать их, быть обаятельной и дружелюбной. Но... так как мне было очень тяжело тянуть эту родственную лямку, то понемногу я перекладывала все эти обязанности этикета на мужа. Даже научила его, приезжая к матери (отец его к тому времени умер) обязательно привозить ей сласти, фрукты и даже давать немного денег. Жила свекровь с семьей младшей дочери. Насколько мне известно, там были и скандалы, но нас это не касалось никоим образом. Я уходила ото всех разговоров об их отношениях, никогда не высказывала своего мнения вообще ни о чем. Приехали, поулыбалась всем им за столом и уехали.
В результате перед смертью свекровь назвала меня "золотым человеком", а сына своего "везунчиком". Земля ей пухом, сколько она мне нервов потрепала, знаю только. Мужу не жаловалась.
А, между прочим, первые полгода пришлось даже жить вместе. Что закончилось моим голодным обмороком в центре города. Скорая подобрала. Не могла же я никому пожаловаться, что это все из-за того, что свекровь ставит на стол огромную сковороду с жарким, и они все сообща (Свекровь, свекр, две их дочери) едят. А я не привыкла есть артельно, на мою просьбу выдать мне тарелку свекровь обиделась, мол ими брезгую. Вот и выходила я из-за стола голодной. А в это время я ребенка кормила.

Но, считаю, что мне очень помогло то, что муж безоговорочно любил меня и прислушивался.

Для меня же самым главным было понимание, что это родители моего мужа, что он их любит и любить всегда будет, что они тоже любят его как умеют. Поэтому я должна была не мешать их взаимной любви.

Спасибо вам))

Спасибо! Вы очень мудрый человек!

Я не запрещаю, но к ним он ехать не хочет, а когда приезжают они, на несколько дней из квартиры же никуда не денешься))

В жизни бы так не смогла. Во-первых сидеть за одним столом с человеком, который трепит вам нервы никогда бы не стала. Во-вторых притворяться и улыбаться этому человеку - это зачем? Ради того, чтобы на смертном одре вас назвали "золотой невесткой"? Да пофиг как она там меня назовет, лишь бы нервы мои были в порядке.
А самое интересное это про то, как вы голодали. Прям интересно стало. Ну сели они всей кучей есть, вас в этот круг не приняли. А вы сами себе приготовить не в состоянии были что ли? Что за бред

Логика страдает просто капитально. не хочет к ним ехать почему? Потому что неохота или потому что не хочет общаться?
Если общаться нет желания то зачем вы их в гостях принимаете. так и не понимаю. А если ему тупо проще. чтобы мама к вам приехала, а не он куда-то ехал - то тут вы должны сказать, что вы с его мамой видится не желаете, хочет он с ней увидится - пусть едет сам и без вас. Как вы не можете эти вопросы-то решить, почему все всего бояться?

Вы не поняли. Меня сажали за стол вместе с собой. Другое дело, что я не привычная к общей еде могла потянуться за едой два, от силы три раза. И все.
А улыбаться считаю надо, если собираешься жить с мужем, если любишь мужа. Надо принимать вместе с человеком и его окружение.
То, что свекровь мне нервы трепала, она, похоже даже не догадывалась.
Например, когда я через полгода добилась все же комнаты в семейном общежитии и мы перешли туда, свекровь не отдала нам ни одной детской книжки. А в те времена книжку хорошую детскую купить была проблема. Это был самый тяжелый для меня момент.

Автор, если вы работаете, то можете приходить домой только спать, чтобы не мешать их "взаимной любви". Зато у мужа будет такая возможность пообщаться с роднёй, что в след. раз он сам захочет куда-то сбежать из квартиры, а вы останетесь белой и пушистой.)) Если они приезжают в выходные - это не проблема. Вас срочно вызвали на работу. А сами поехали в парк гулять или еще по каким-то своим делам.

Ваша задача учить мужа общению с родственниками в том виде, какой считаете был бы идеальным. Только позитив, негоже отказываться от родителей, сестер, братьев и пр.

Так я за. Только трудно сыпать позитивом, когда вы в ответ получаете один негатив. Подскажите, как общаться на позитиве с родственниками, которые не радуются вашим успехам, не помогают в проблемах, от которых постоянно идёт желчь, упреки, подколки и разборки. Если подскажете как быть с этим, да ещё и на позитиве, я только благодарна буду

Так вы же пишете, что муж очень любил вас и прислушивался, и это вам очень помогло. В чем помогло? Хорош муж, ничего не скажешь. Кормящая жена падает среди города в обморок, и он знает что вы ничего не едите.
И да, почему вы сами не могли приготовить себе еду?

Это задача мужа, а не автора.

Мой муж - моряк. Когда я жила с его родителями он в рейсе длительном был.

Я руководствовалась правилом:"Делай что должно и будь что будет". Понимаю, что мне очень помогла моя мама. Когда я ей жаловалась по телефону, она всегда шутила, поддерживала меня. Потом уже рассказывала, что после таких разговоров сама ревела меня жалея. Если бы она жила рядом, может я бы и не справилась со всем этим так хорошо, сбежала бы к маме. )))

Редкий мужчина с этим может справиться. Все же сфера отношений это женское.

Неловко мне было. Как готовить отдельно, если меня с собой за стол сажают? Я покупала кое-что в кулинарии, когда гулять выходила с коляской. И ела во время гуляния, уходила в парк. Вообще-то глупая была, мне был 21 год. Еще моталась последние госы сдавать, хорошо, что свободное расписание дали.

Вам было 5 лет, когда вас САЖАЛИ за стол?! насильно сажали, не давали встать или что? Если бы вы не хотели есть вместе с ними ну сказали бы: Вы поешьте, а я после вас.
Притворяться не надо НИКОГДА, что за позиция жертвы-то господи? Любите мужа сколько угодно, но если его мама вас объективно гнобит или ни во что не ставит, то мужу надо об этом говорить, что мол извини и не обижайся. но с мамой твоей общаться не хочу и не буду - заодно и отношение мужа к вам увидите после этого.
Если он вас бросит из-за того что вы с мамой не поладили, то зачем вам муж-то такой, пусть и живет с мамой.
Что за люди у нас, терпят, заискивают..... Ради чего?

И что? Как это влияло на самостоятельную готовку еды вами?

Мы приезжали в гости всегда не с пустыми руками, дарили подарки, общаюсь всегда вежливо, приветливо, с улыбкой, никогда не скандалила. Не знаю, что от меня ещё нужно, если честно)))

Бьюсь головой о стену... Просто какие-то средние века... Вы сами понимаете. что вы несете? Т.е. вы, чтобы УГОДИТЬ мужу и его родне, потому что так НАДО, терпели все, что они вытворяли в ваш адрес, потом еще сваливали это на маму, которая *** как за вас переживала, потому что к ее дочери так относятся....
Вам себя не жалко и свои нервы - фиг с вами, а маму-то почему не жалеете?

Еще раз спрошу - РАДИ ЧЕГО вы все это делаете и терпите??????? Что это за крепостное право - не жена, а какая-то наложница/прислужница, которая должна только тихо стоять в сторонке и улыбаться

Не быть тряпкой, извините, от вас надо. Не хотят по хорошему - значит нах все подарки и улыбки. Будет как они того заслужили. А так они как хотят вас песочат, а вы ведете себя как будто так и надо

Очень даже может, если захочет. Но проще всего, конечно, переложить всё на жену, а потом её же и обвинять в результате, а он как бы и не при делах.
Нет уж, сам родной, сам. Что заваришь, то и есть будешь. Твоя родня - тебе и решать. Пока не набьёт свои собственные шишки, ничего не поймет. Так почему надо лишать его возможности их набить?

А зачем набивать шишки? Я, например, посоветовала мужу приглашать к нам отца, не как они всегда скопом все приезжали, а одного, например, когда чемпионат мира по футболу шел. Они сидели, болели, сыновья наши к ним присоединялись, Я накрывала на столик "мужской" фуршет. Когл\да уже свекор умер, муж признался мне, что в детстве с отцом не помнит ни одного такого совместного вечера. Они оба научились ценить общение. Ну а для меня было важно, что на их примере и наши сыновья с отцом дружнее становились.

Мы с вами с разных планет. ))))
Во-первых, семья мужа приняла меня вполне доброжелательно и усаживала к общей плошке с добрыми намерениями. Просто я не привыкла к такому стилю, что ли еды. ))) То, как я себя вела это тоже не притворство. В чем я притворялась? Я попросила тарелку в первый раз, мне сказали, что они привыкли есть вместе. Больше я не просила. Но все силы положила на то, чтобы добиться комнаты в общежитии.
Кстати, характер у меня есть, и однажды, когда свекровь вдруг по какой-то не ведомой мне причине стала кричать на моего мужа, я пресекла это в корне, указав ей на то, что делает она это в присутствии жены и ребенка своего сына, т.е. подрывает его авторитет. Больше в моем присутствии скандалов не было.
Мамочке своей я , конечно, рассказывала и до сих пор рассказываю все. Щадя ее, конечно, с возрастом, но тогда (это все было почти 40 лет назад) она мне очень помогла.

А что мешало молча пойти и взять тарелку? Зачем себя до обмороков доводить??

Пробовала я как вы советуете, свекр принимает приглашение, но приезжает вместе со свекровью

Мы с вами точно с разных планет, вы, видимо, с той планеты, где женщинам в семье нормально быть служанками.. какой авторитет может быть у мужа перед женой?? Ничего, что брак вообще-то это равноценные и равноправные отношения без каких-либо авторитетов? Или вы недееспособная?

Вы на равных, когда живете самостоятельно, а я попала в семью мужа. Но считаю, что эти полгода были для меня хорошим уроком и заложили надежный фундамент в отношения.