О недолюбленных и одиноких

Вам бы к психологу, тётя.

Это естесственно для женщины жить в любви. Без любви она чахнет,поэтому и ждет всю жизнь. Вы абсолютно нормальная.

Бесполезная трата денег.

Да, влюбляйся. А какой смысл жизни? Влюблятся и жить в удовольствие.

Дык меньше думать о своей заднице, больше любить других людей. Ты ж не просто эгоцентричная ммрразь, ты ваще на себе зациклена настолько, что и других туда же тянешь, чтоб тоже на теюя подсели. Поэтому и бегут от тебя, ибо долюбливать тебя мадо кому хочется.

Ты, авторша, в принципе любить не можешь сама, поэтому как вампирша бросаешься на каждого, кто умеет проявлять любовь.

Во-первых- никакой любви- как в романах или в фильмах не существует. Все используют друг друга в той или иной степени. Во-вторых- вы наверняка слишком назойливы как муха. В общем, полюбите себя для начала и не надо бегать за мужчинами- это выглядит жалко со стороны.

Что конкретно из того, что я написала, заставило Вас думать, что я эгоцентрична?
Я не пишу каждую секунду человеку, который нравится, и не заставляю его поклоняться мне. Я испытываю это желание постоянного внимания лишь внутри, я не показываю его, хотя изредка оно проявляется, врать не буду. Я знаю о том, как должны выглядеть нормальные отношения, о доверии и взаимоуважении свободного времени друг друга. Я всё это знаю.
Я не понимаю, при чём здесь эгоизм, если по факту я бросаюсь в крайности ради человека и готова оставить всё, что у меня есть ради него. Это ли не противоположность того, о чём Вы думаете обо мне?

И как же надо любить? Что не так я делаю?

О, я знаю про назойливость. И прекрасно понимаю, как это мерзко. Все желания писать человеку постоянно, всё знать про него, постоянно быть рядом и остальные проявления назойливости конечно меня преследуют. Но. Это не значит, что в действительности я веду себя так с человеком, который мне нравится. Из-за этих чувств он не страдает, страдаю я. Потому что я сразу впадаю в плохое настроение, когда человека нет рядом или он не пишет... Еще раз повторю, это не значит, что я сразу названиваю ему и валю сообщениями о том, как я соскучилась. Нет. Я переживаю это одна.
Просто меня мучит эта зацикленность на ком-то. Она преследует меня в отношениях всегда. И я спрашивала именно о том, что сделать, как отвлечься и не превозносить отношения выше своей жизни.

Вы любите слишком сильно.

Да, вы не назойливы, вы не показываете, но вы страдаете, потому что любите слишком сильно.

Лол, конечно. Как-то странно. Я думала нельзя любить сильно или слабо. Ну ладно, пусть оно так. Но я не понимаю, зачем здесь просто констатировать факт. Я уже в теме и так написала, что прекрасно знаю об этом и что даже знаю причину этого недуга, хех. Вопрос же в другом... Как не вести себя так? Как не зависеть от любви и найти себя в другом? Я так и написала.

У меня на самом деле много интересов, у меня интересная жизнь, я не сижу на месте... Пока в ней кто-то не появится и я не кину всё своё существование к его ногам.

Автор, вас недолюбили в детстве, вы понимаете насколько сложна эта тема для психоаналитика?

Себя она любит слишком сильно.

Не имею представления.

Никого ты не любмшь, не парься. Залипания на каждого доступного мужика - это не любовь. Чтоб прошло, учись любить кого-то кроме себя, например, котиков.

Она себя не любит и не умеет любит. И несмотря на насыщенную и интересную жизнь, она абсолютно одинока.

да тут бесплатно какая -то от редакции строчит, советы раздает.

Как, как. Вот так. Просто наконец понять, что жизнь состоит не из одних отношений и мужиков. В общем, переключаться на что-то ещё и не будет времени на зацикленность. А то с таким успехом можно и до эротомании дойти. Кажется это так называется, когда нездоровая зацикленность на объекте.

Э-э... Нет, ну не каждого доступного, на самом деле. Есть всё-таки и те, кто вообще не интересен.
Я искренне не понимаю, почему все думают, что я люблю только себя. Без всяких наездов, было бы интересно узнать, почему вы так думаете. А кот у меня есть, я его очень люблю. Правда, уже не знаю, правильная ли эта любовь, судя по Вашим замечаниям, ахах.

Ну так эгоисты всегда зависимые, одинокие, недолюбленеые и вымогающие из каждого встречного внимание к себе.

Где там насыщенная жизнь то? По-моему наоборот у автора проблемы с этим, не знает чем себя занять, кроме мыслей о мужиках.

Я понимаю и сама всегда всем об этом говорю, хех. Сложно этот ценный совет воплотить в жизнь. Просто я кидаюсь в отношения с головой, потому что нормальных отношений у меня никогда и не было. Да, это одиночество, оно вообще меня замучило. Когда никого нет, я с большим удовольствием занимаюсь саморазвитием там, развлечениями и всё кул, но как только кто-то появляется это всё становится неинтересным.

Вы различаете внутренний мир человека и его поведение?
Я конечно хочу внимания. Внут-ри. Откровенно говоря, многие хотят. Но. Я ни за кем не бегаю так, как Вы думаете. Я не выношу это эгоистичное желание в мир.

Попробуйте представить, а потом поверить и почувствовать то, что вы тот же человек что и объект вашей любви. Т.е. вы чувствуеие что он вам не пишет и вы начинаете думать - вот он мне не пишет он меня не любит. Обижаетесь. Хотите узнатт почему он не пишет и не любит - значит другая появилась? И когда вы это испытываете сделайте интроверсию - что я сейчас на самом деле чувствую сейчас? Отсутствие внимания к себе. Ок, другой человек находится во внешнем мире и мы не маги чтобы влиять и зомбировать кого-то, подгоняя под свою волю. Мы не можем заставить дерево расти на сторону запада, например. Мы не можем. В наших владениях только мы сами. И когда вы ощущаете что вам не пишут и это вызывает обиду, то станьте для себя объектом любви, который у вас спросит "как ты"? Что ты сейчас хочешь? Как тебе перестать чувствовать обиду чего тебе не хватает? Любви? -ок давай я тебе дам любовь сейчас и внимание и заботу и нужность. Это вы говорите сами себе и относитесь к себе так, как в вашем представлении должен относиться к вам любящий человек. Не пытайтесь закрыть дыры с помощью любви извне, это очень ненадежно. Дайте себе то, чего вы ждете от других в плане любви.

Вы правы. Когда я влюбляюсь, я "не знаю, чем себя занять, кроме мыслей о мужиках". В этом и проблема. Я спрашиваю (можете ещё раз прочитать тему), как, чёрт возьми, продолжать жить на полную и получать наслаждение от жизни, ставить новые цели и т. д., находясь в отношениях.
Потому что такая мания она губительна для отношений... Я знаю, что человек теряет интерес, если его любить чересчур.

Как только женщина-пустота встречает мужчину (а мужчина может быть и недостойным на поверку), она мгновенно проникается жизнью этого мужчины.

Очень интересно, спасибо.

Автор, пардон, но научить вас радоваться чему-то в жизни, ставить новые цели никто кроме вас не сможет. Только вы сами. Или если чувствуете, что сами не можете, то нужна помощь специалиста типа психолога.

Потому что ты вампирша, только жертву найдешь, начинаешь из нее высасывать эмоции, внимание, жизнь. Конечно, тебе не до хобби в это время, тем более, что хобби - только приманка для жертв, скорее всего.

Как Вы представляете "высасывать из кого-то внимание"? Я думаю, что для этого надо требовать от человека чего-то, устраивать истерики, обижаться и названивать постоянно. Но я не делаю этого! Поэтому я, конечно, с Вами не согласна. Не потому что "вампирша" - это отрицательное словечко, а просто ну это правда не так. Или объясните ещё более доходчиво.

Не ответил на звонок, перезвонил через 2 часа, а не через 2 минуты?  Тут же ваша обида, автор (пусть и не высказанная в лицо): "Я так ждала, ты ранишь мои чувства". Вы не умеете любить себя, не умеете выстраивать личные границы.

Вам одиноко самой с собой.

Автор, я такая же. Мне 41. И я лишь сейчас осознала, что недолюбленная всю свою жизнь. Матерью, бывшим мужем с которым прожили 15 лет. И мне очень хочется быть нужной кому-то, не как матерью, а как женщиной, которую любят. О которой заботятся. И наверное внутри меня пустота. Дыра, которую выжгли прошлые травматические отношения. И ощущение ненужности и невостебованности как женщины, порой просто душит. Невозможно излучать счастье, когда внутри боль и обида. И что нам теперь делать с этой "недолюбленностью" хрен знает.

Наверное выбрать среди толп мужиков того, кто долюбит

А если мужик кого то недолюбил, ему то что делать???

[quote="Папа Лето" message_id="65897069"]Наверное выбрать среди толп мужиков того, кто долюби

Где они, эти толпы то?))). Лично до меня никому нет дела.

Ох, какая тема щепетильная, и полностью отражает мою ситуацию. Автор, я вас понимаю. То, что вы чувствуете, эту боль, обиду, пустоту в душе и одновременное избавиться от этого всего, от этой зависимости. Хоть сколько не загоняй внутрь эту пустоту, не настраивай себя, что тебе пофиг на все и на всех, что вот в следующий раз ты не будешь ни к кому привязываться, все равно все идет по накатанной. стоит хоть кому-то проявить интерес, тепло, участие, как внутри вся расцветаешь. Но все постепенно устают друг от друга, интерес затухает. Вы общаетесь, но все уже не так, ты чувствуешь это, и тогда опять начинаются эти вопросы - почему? Борьба внутри, что не будешь настойчивой, не будешь навязываться. В конечном итоге сама себе противна. Только и ждешь сообщения. Ничего не хочется делать. Все становится серым. И как выбраться из этого, тоже не знаешь. Как переключиться? Почему другим может быть пофиг, а тебе нет? Я пытаюсь бороться с этим, пересиливая себя с каждым днем. Силой заставляя читать книги, ходить, гулять. Работать. Прячу телефон с установкой, что посмотрю через 2 часа, через 7 часов. Только так. Скорее всего, дело именно в нелюбви к себе. Чего-то такого недодали в детстве. Душевные травмы. Отсутствие ощущения себя привлекательной, интересной с детства. Обиды.

[quote="Папа Лето" message_id="65897090"]А если мужик кого то недолюбил, ему то что делать???

Думаю что если мужчина кого-то "недолюбил", то ему вообще пофиг.

Не мужчина а мужик. Мужчине важна любовь.

Всё в точности так.

Потому что пока вы пусты, вы делитесь лишь пустотой и никакой другой человек не в силах ее компенсировать. И вот вы опять ждете сообщения, как вампир. Да, это травма из детства от токсичных родителей.

Нормальному мужчине да, важна женская любовь, а вот недолюбленный мужчина матерью, наоборот, не привязывается к женщине. С таким партнером вы быстро замерзнете, хотя ваш секс может быть довольно горячим. (Черная бездна пустоты внутри.)

Я стараюсь делиться положительными эмоциями, разделяю увлечения человека, с удовольствием беседую на темы, ему интересные. Всегда поддерживаю, интересуюсь, как самочувствие, если жалуется на болезнь. Интересуюсь, как прошел день. В общем, не думаю, что пустотой. Пустота - она внутри, тщательно скрытая и показывать ее абсолютно не хочется. Дело в том, что наедине с собой очень некомфортно в минуты одиночества. Хочется и эмпатии какой-то в свой адрес, в общем, тоже, чтобы мной поинтересовались, а не сливали, когда я на данный момент не могу дать положительное, когда мне самой грустно или плохо. а не вампиры ли часом, наоборот, другие? Может, это мы, такие как автор, подпитываем других, а нас не хотят поддержать и даже просто понять?

Поменьше читай глянцевых журналов. Холодных мразей ненавидят и держат от себя подальше.

Автор, я вас очень хорошо понимаю! Вы не представляете, как вам повезло с вашими странностями. Но только, если вы последуете моему совету... полностью откажитесь от мужиков! В 40-45 лет все тетки к этому приходят, а если не бросают они, то бросают их!
Занимайтесь карьерой и хобби, в этом найдёте исчастье и богатство!
На мужиков не рассчитывайте, у них псих заморочки намного страшнее чем у вас...

А вот и не надо, все автор правильно поняла! Мужики охотники, возбуждаются только на недоступное! А это и есть холодные ***, которые только принимают и принимают и ничего взамен дать не хотят.

Не, ты с авторшей именно сидишь на внимании мужиков (ваще неважно каких, лишь бы уделял), как на героине, это зависимость, мужики как раз не виноваты, что ты на них подсаживаешься, им это ваще неприятно.