Сделал предложение, а хочется плакать

За время в разводе – а у меня и выхода не было – я еще чуть развила хорошую карьеру, купила квартиру и выплатила все долги, открыла свой бизнес, и через 4 года закрыла, снова пошла в найм. Но в целом финансово у меня все, особенно со стороны, благополучно. Высокая фигуристая красивая шатенка, всегда привлекала мужское внимание, хотя я понимаю все гневные выпады про 38 лет. Маячили рядом и альфонсы (фирма была, им казалось, что я богачка), раскусывала и посылала. Я из хорошей обычной семьи, где папа-папа, добытчик и глава, и умнейшая мама с неплохой карьерой при этом прекрасная хозяйка и мягкая мама.
Я очень хотела семью, родить еще ребенка. Два года назад познакомилась с мужчиной, он частично делал мне ремонт. От природы яркий красивый голубоглазый блондин, на 5 лет старше, в разводе с 2 мальчиками (это для меня плюс, так как мужчине без детей меня не понять). Мы много разговаривали, он умница – я люблю интеллигентных умных мужчин, стали встречаться – любовь/страсть/все очень так позитивно и приятно, не верила своему счастью. За душой у него ничего нет, все оставил там, хотя разведен уже 7 лет как, имеет небольшой свой бизнес по производству мебели. Ну и ок, слава богу у меня есть, где жить. Он хорошо общается и с моим сыном, в отцы ему не лезет – у сына свой отец есть, но приятель и старший товарищ.

Финансово со мной встречаться оказалось не напряжно, у меня – вино-сладости, а так ну иногда кафе, иногда кино. Бриллиантов и яхт я не требую. Повстречались полгода, и он к нам переехал. Я давно хотела перемен, но не говорила, а тут без объявления войны сам переехал, ну и слава богу.
И сразу стало все по-другому, много разговоров (очень вежливых, но они настойчивые!) о роли женщины, о том, что она должна и как: готовить, атмосферу в доме, заботу, вести отношения. И вроде бы ок, вай нот? Но…с момента переезда и первые полгода НОЛЬ оплат чего-либо с его стороны, да он приносит то се, то это, но он не платит даже за квартиру, не говоря уже о семейном бюджете. Попыталась заговорить – вроде как тема такая, не высокая для него, как-то сьехал.
Гайки потихоньку завинчивал, стал с бухты барахты вегетарианцем, а я казачка потомственная, у нас вкусно и много готовят, да овощи тоже, но основа сытная-мясная. По итогу, готовлю 2-3 меню: ему, для ребенка, себе. Чаще 2 – ему и ребенку. Очень много разговоров о помощи – скажи, что надо помочь я сделаю. Ноль по факту.

Пару месяцев назад оглянулась и подумала, что мама мия, я вот жила тянула все одна с ребенком, а теперь и мужика тяну. Ну и что что страсть, что мне есть, с кем поделиться переживаниями/попросить совет, я просто устала, я какой-то вол. Заговорила. Почти сразу закончилось скандалом, он не понят, обиженно собрал вещи и ушел в ночь.
Месяц мирились. Да, было плохо, в сумме 2 года из жизни не выкинешь, и любовь была. Стало казаться, что может зря я на материальном зациклилась, предложил с чем-то помочь, приехал, поплакали, помирились-сошлись. Почти сразу сделал предложение.
Надо радоваться? А я не могу. Отродясь не мерила все деньгами, но второй раз попасться на то, что я содержу мужик а- не могу, да и старше стала, и просто лень. К тому же – он даже не отец моего ребенка. Надо давать ответ на предложение…заговорила о том, что люблю, что мне тяжело, выяснилось, что он в творческом раздумьи по работе, идти куда-то работать он не планирует, хорошо – делай дела по дому, ремонт, помощь, меньше требуй выкрутасов моих у плиты – ответа ноль.

Я не нахожу в себе силы выставить его снова. Если даже выше не написала, то укажу, что для романтических встреч-любовника-друга – к нему претензий ноль, с ним было счастливо, эта часть и сейчас в порядке. Но мне нужна семья, и вот есть предложение, а я понимаю, что радости не испытываю и не потяну.
Как вся эта штука выглядит со стороны? Альфонс? Не знаю, куда бросаться за решением…

Альфонс ,можешь конечно оплачивать свое счастье ,смотри сама

Кто осилит эту эпопею, напишите в двух словах о чем речь.

Вы что вообще? Мужика с его спиногрызами опахивать...скандал он устроил...*** приспособленец. Лучше уж одной чем так

Она любит его,у нее ребенок,у него два,он не работает ,по дому что то делает,она короче все оплачивает,он сделал предложение ,она как то не рада)

Хотелось совета на фактах, пришлось описать, получилось немало.
Тяжеловато читать, я не могу Вас заставить

Ох милая, автор. Вы плачете потому что изменили только декорации, а суть осталась прежней. Вы притягивает только определённый тип мужчин и строительство с ними одни и те же отношения.
И плакать вам хочется потому, что ваш первый муж был точно таким же как и кандидат на второго.
Вы наверное слышали, что чтобы изменить окружение - надо прежде всего изменить себя. Этого вы как раз и не можете сделать.
Лично я, вообще сомневаюсь, что женщины на это способны. Они могут только идти за мужчиной, который предложит им руку и сердце. Вы за ним не пошли и с тех пор стоите на месте. Понимаете, о чём я?

В целом все верно, коротко)
Я не содержу его спиногрызов, они живут с мамой, я принимаю их в гостях у нас - дружны с моим сыном.
Он работает, но мне что-то от этого не перепадает...

Меняются декорации (мужчины). Суть (тип отношений) остаётся прежней. Автор начинает о чём то догадываться.)

Автор, вы зачем съезжались вообще??
Разве до этого не видели, что безденежный и бестолковый?
в творческом раздумье он...

Понимаю, очень хорошо.
Чтобы не встретить такой типаж, как первый, обращалась к психологу, давно, разбиралась в себе. Этот, беглым взглядом, долгими размышлениями в первый год, вообще был не похож, вообще. А получается, да - снова те же снова вместе.
Боюсь, я больше себя не знаю, куда изменить...Там я была девчонкой молодой, влюбленной и честной - у нас любовь, у меня карьера, я хорошо зарабатываю и тратится это обоими, рассмотрела, не побоялась - ушла.
А тут....я была мягкая и домашняя, о моих доходах, кроме недвижимости и авто, он не знает и не знал, при этом позволяет себе такое же поведение.
Отказаться выходить замуж, потому что ты мол финансово меня не тянешь - логично, но очень тяжело (вроде же любовь, семья и жена должна поддерживать мужа)

надо поговорить с ним в открытую,скаазть столько то денег надо с него,счета то оплачивать надо,он наверное на детей тратит почти все,поэтому не скидывается на жизнь...

Я его не звала! В том-то и суть, что переехал он сам, но так как любовь, ну ок, движемся дальше. Но я не мямля и не молчаливая, я посмотрела месяца 2 и вежливо заговорила, что а что ты хочешь, какие планы, как будем строить быт, тогда же говорила, что я например, против гражданских браков.
А так я с ним не съезжалась, но не выперла

Знаете, пусть он хоть самый добрый и ласковый..но деньги в дом должен приносить. Сделал предложение женится, значит он обязуется брать тогда ответственность за свою семью! А как он возьмет если в дом ни копейки не приносит? Его решение безответственное. Если вам важен он как любовник - разойдитесь и имейте его как любовника, а пока ищите лучшего кандидата. А женится тут нет смысла, тем более вас такой расклад и так не устраивает.

Помощи нет, денег нет, бросай.
Но, скажу честно, это вот в все можно было уместить в один пост, и не строчить полотно

Вот смотрите. Мужская энергия это деньги. Женщина может жить на женской энергии ( мотивировать и вдохновлять, провоцировать) или на мужской. Вы живёте на мужской. А значит мужчины рядом с вами живут на женской. Другим вы просто неинтересны. Да вы же и сами искали мужчину для души. Чтобы была семья и т.д. чтобы изменить парадигму вам надо стать женщиной. Естественно этот мужчина вам уже не подойдёт.

Спасибо. Да, жениться сейчас я, после размышлений, и не пойду, хотя предложению я обрадовалась. Я и думала предложить ему, давай-ка снова ты решай свои проблемы, я свои и будем встречаться, если есть любовь и страсть.
Просто это легко решить, а сказать человеку, с которым семью строил, планировал, тяжело. Да и это путь к разрыву, что тоже понятно, надо только решится.
Либо да, Вы правы, выставить требования, какие задачи по дому, по финансам решает он.
Диссонанс в душе вызывает то, что все эти дешевые альфонсовские и манипулятивные заманухи делает, как я надеюсь и верю, взрослый умный любящий мужчина.

Наверное вам уже не измениться. Вы такая какая есть. Наверное бросать первого было ошибкой. Надо было работать над собой, менять себя в первых отношениях. Поймите. Принятие решений это вообще мужской подход к воздействию на реальность. Женщины, реализовавшиеся женщины, воздействуют на мир неявным образом. Вот чего вам так не хватает. Умения управлять своим мужчиной. Вдохновлять его на те или иные поступки.)

я учту про пост)
поговорить мне надо было, и мнение вас, женщин
я уже выше извинилась, что короче не получилось. Зато нет доп.вопросов ко мне, я все изложила в шапках.

Если что, я мужчина.)))
Надеюсь помог вам.

Авторша пригрела альфонса примака, который требует еще чтобы она скакала вокруг него на цирлах и готовила ему отдельно вегетарианские блюда

Да, думаю да. Но и тот со мной стал человеком (ни капельки не пожалею о разрыве, там просто еще человек такой, что только юношеская влюбленность мне глаза застилала), и у этого было много возможностей рядом со мной.
Он, кстати, это признает, что жизнь рядом со мной стала совсем другой, все как будто стало налаживаться. А теперь, я видите ли, требую.
Я в целом Вас поняла, не спорю, мне знакома эта точка зрения (я обращалась за помощью). И очень старалась, вела себя несвойственно, в итоге пришла к тому же. Больше нет сил стараться перекручивать себя.
Знаете, я думаю, что будь ты сто раз мотивирующей, мягкой и с женской и только энергией, мужчина, который хочет просто найти место потеплее, его найдет.
Хотя мне и дико даже самой так думать о нем

Я это чувствовала. Спасибо, помогли.
Мой психолог тоже мужчина. Говорил те же вещи.
Но он в целом не одобрал мой выбор мужчин, даже когда я правильно стала себя вести, а тех, которых он советовал, я к себе не подпускала - мягких, добротных, домашних, без изюминки. Попробовала раз, нет, не могу себя насиловать

Как вы бизнесом занимались , если не способны членораздельно сформулировать свои желания мужику , с которым живете ?

Конечно его жизнь наладилась , ведь он сел на вашу шею. Боже что за дyyра

Ага, выйдете за такого замуж, а потом все нажитое вами делить с ним при разводе!
Скажите ему что увольняетесь, т.к. дома нужно создавать уют для него и готовить ему вегетарианские блюда. Устали быть ломовой лошадью, хотите быть хозяйкой, отдохнуть пару лет.
Он сбежит когда услышит, думаю.

Ну уж этим-то прекрасно занималась.
Переговоры дома - другое дело, было бы все так просто. Как раз сапожник без сапог

С нищими разведенцами алиментщиками без жилья не сходятся для сожительства и создания семьи , во всяком случае женщины у которых голова, а не кочан капусты

Бросайте! Сам переехал, ничем не помогает, ещё что-то требует. Дичь какая-то. Нормальный мужик сам понимает, что нужно помогать. Что с ним обсуждать вы ещё хотите?

О том, что автор содержит мужика.

Не верю (с)
Либо у вас самооценка ниже плинтуса. Ну тогда нужно либо работать над собой и повышать самооценку, либо просто встречаться с мужиками , не пуская их в свою квартиру и в свою жизнь ближе чем на километр

Вы озвучили опасения моих родителей)
Угроза про готовку была, не сработала. Он варил себе каши дня 3-4, ел орехи и томно вздыхал, 2-метровый мужик, толпясь на моей кухне, но гребаное вегетарианство не бросил.

А продукты оплачивает хотя бы?

Я все прочитала.Очень легко и понятно описано.Даже не знаю, как обьяснить. Вы сами их прикармливаете таких.Не требуете, платите.За любовь и счастье не нужно платить.Оно или есть или нет.Вот у него к вам только потребительство и хорошее отношение.Но не любовь.Если б он вас любил, он бы не ставил таких условий для вас.Не позволил бы вам все тянуть на себе.Мой совет вам разьехаться и просто встречаться как раньше.

Вот, кстати, неплохой совет, но для тетехи, любящей альфонсов, он, к сожалению, неприемлем.
Видно, беднягу всегда окружали недоделанные мужики, она уже привыкла сама быть бабой-трактором.
Тетеха даже боится с ним жестко поговорить, потому что уверена - он ее тут же кинет.
До чего бабы дошли, фууууууууууууу.

какое замуж тогда? Автор, у вас свои активы, у него ничего. Если замж, оформляйте брачный доовор, где ваще - только ваше, его- только его. Плюс его обязательства финансовые к вам если забеременеете. Увидите, примак убежит, тоняя тапки и ругательства. В отцы не лезет-а зачем, ему мамку надо, а не детей.

Вы Алень автор. Примак поселился сам, денег не дает, командует как его лучше обслуживать у ВАС дома. Это жесть. Алениха. Он приспособленец классический.

Да. Себя в таком возрасте уже не изменить. Вы слишком привыкли быть мужчиной. И ваш мужчина, чтобы подстроиться под вас - стал вести себя как женщина. Диагноз ясен. Вопрос. Может не так уж всё и плохо. В наше время полно таких семей. По другому вы всё равно не сможете.

блин, еще и дети у него? Ужас, автор, гоните его поганой метлой.

Я сейчас не в лучшем своем моральном духе. Но не соглашусь с Вами, самоуверенности и самоуважения у меня много.
Звучит логично то, что Вы предлагаете. Может, я к этому и приду, но я воспитана иначе - я делала для семьи многое, мне семья нужна, а не встречи с мужчинами

Оплачивает, точнее приносит каждый день и по любой просьбе.
Но это ж не основание забить на все другое

Блин, мужик-манипулятор - хуже нет.
Мой меньше меня зарабатывает, но он и на себя почти не тратит...
А те копейки, что приносит старается мне отдать... содержать взрослого лба... вы же и на отдых его возить будете... своего же сына обираете (могли бы эти деньги на будущее ребенка откладывать или себе на пенсию...)

Автор я вас не осуждаю, вы очень хорошая, добрая и мягкая женщина, обидно что такими чаще всего и пользуются, садятся на шею и свешивают ноги...
Одного я понять не могу, о какой страсти может идти речь к мужику приспособленцу, ведь подспудно вы же понимаете что с вами удобно, что вами пользуются, что он для вас как для женщины не кидает все к ногам, что он льет в уши. Ну как при всем этом вы его уважаете и хотите??? Лучше бы вам жить раздельно, отдыхать вместе и т д. Но не взваливать его на свою горбину в виде мужа...Решать конечно вам

Продукты на себя или на всех?

Спасибо. Тоже склоняюсь к этому.
Я так думаю, если разозлится и в отказ - то чистый альфонс? (может, тогда легче будет)

Не читала комменты, но из постов автора - первый звоночек, что 7 лет после развода где мужик жил? Снимал? У родителей? Сужу по себе, я женщина, свободолюбивая, жить отдельно от родителей хотела лет с 16-17, хотя из благополучной семьи, бежать было не от кого. Так вот мне не понятно, как оставив/потеряв семью можно просто уйти в откат. Человек как ни крути должен заботиться о своей жизни и своем благополучии, ну оставил кв детям и жене, сам-то должен куда-то двигаться. Уж женщины в одиночку ипотеку берут, а он что? Взрослый мужик с рукастой работой, только бери и делай, ничего не держит. Но он я так понимаю об этом не позаботился и это пассивность этого индивида изначально, вряд ли от таких стоит ждать прорыва в жизни, не мальчик ведь уже, личность сформировалась. Мне поэтому совершенно не удивительно, что по дому он ноль и в бюджете ноль. Сама живу и обеспечиваю себя одна, мне даже представить трудно, что взрослый вменяемый поселившийся на "чужой территории" не втыкает, что самостоятельная жизнь в жилище несет в себе обязательные ежемесячные траты по обслуживанию его же. То, что просит сам говорить ему что делать - не чувствует себя там полноправным жильцом или хозяином, выходит, вроде как на птичьих прав присел и без штампа в паспорте никаких прав в вашей кв у него вроде как и нет. В вашем раскладе я бы предложила отношения на расстоянии. Пусть каждый живет на своей территории, так удобно поддерживать конфетно-букетный период и романтические отношения. Для жизни взрослой самостоятельной женщине он не подходит. А для вас плюс, что можете встретить кого-то еще и не придется разводится и разъезжаться. Если обидится с концами, что жить и замуж не хотите, это целиком его проблемы. Он не воспринимает вас как подарок судьбы для себя иначе бы уже наизнанку вывернулся. А он сидит в своей зоне комфорта и вас пытается тупо подстроить под свои хотелки. Видимо и первая жена не зря его оставила с 2-мя-то детьми.

Так что вы ещё от него хотите? Квартплату в 5 тыщ рублей?