мужчина и мой сын

Мы давно знаем эту историю, у вас весьма общительные родственники ..

А вы не знали, что так будет, когда разводились с мужем? Я вот знаю, поэтому держусь мужа- родного отца моего ребенка.Если у вас ума не хватило сохранить первый брак, то деформированный брак сохранить тем более не сможете . Тут нужно столько мудрости , ума, выдержки, женского понимания. Вы чтоже думаете, каково мужчине понимать, что он номер два? Что для вас главное ребенок. Сначала убедите его, что он вам важен, потом он сам добрее станет и снисходительнее. Избавьте мужчину от тех чувств, которые заставляют придираться к вашему ребенку. Он вам прямо говорит , хочу, чтобы меня ребенок уважал. Поговорите с ребенком, научите его, спрашивать совета у будущего отчима. Он, мужчина, должен почувствовать, что он в вашей семье не третий лишний.

Переведите на обычный язык с мудроженского, что такое мудрость, ум, выдержка, женское понимание.

Сложно судить не имея представления о конкретных ситуациях. Можете привести пример?

А вы не знаете,что иногда к сожалению брак удержать тяжело?!я держалась мужа...это он не держался меня!!вы не знаете ситуации и говорите!тогда этот развод мне казалось был крахом всей моей жизни!я не обсуждаю почему да почему мы развелись,я говорю о том,что сейчас сложилась такая ситуация!и что значит мой мужчина третий??сын о мужчина занимают разные ниши в моей жизни,я стараюсь чтобы не был ссор,я стараюсь сделать так чтобы всем комфортно было,но однако есть момент,который меня напрягает!возможно,я повторюсь,мне это кажется,но все же...не знаю как поступить в данной ситуации.

а на вумане *** заливает, что женщины с ребенком это неликвид))

Хочу сказат, даже если расстанешься с ним, то другие будут такими же. Он прежде всего хочет быть ближе вам, пытаясь показать , что я тут я не лишний человек в вашей жизни))) другом, чужой ребенок, не станет... это бестолку, просто теперь он будет стараться воспитывать ребенка.

Всем тяжело, не вам одной. А теперь ваш ребенок должен уживаться с чужим человеком. Поэтому нужно было сохранять брак , любой ценой. То же самое про настоящие ваши отношения, чуть что, сразу мужику отворот поворот за плохое отношение к ребенку. А какого мужчине вы спросили, какие чувства он испытывает, почему так себя ведёт, что его заставляет придираться. Почему он не достоин уважения от ребенка и чтобы его слушались, если он не бросал этого ребенка и находится рядом с ним. Прислушайтесь к его советам и напряжение снизится.

Спасибо за совет.возможно я категорична.

Классическая ситуация. Проблема педагогики во вторичных брачных союзах с детным партнером. Поощрять должен и обязан, а репрессировать - не смей, ты ему не отец. При наличии в жизни ребенка биоотца любые потуги отчима обречены на провал. Еще пара пятилеток и подросток начнет конкретно бычить:"А ты мне вообще кто такой?". Однако от матобеспечения себя и своего ребенка в эти две пятилетки дама разумеется не откажется.

ребёнок все игрушки из мешка высыпал играет,мужчина только в дверь заходит с работы: « это че такое? ты решил беспорядок на ночь глядя развести?!??»далее ужин,поел ребёнок,тарелку в раковину поставил и побежал в комнату (мультик идёт): « мог бы и спасибо сказать!»(вообще то ребёнок воспитан,знает что такое спасибо,пожалуйста,но вот не сказал в этот раз) далее я разрешаю на тарелку положить палочки кукурузные и поесть в комнате как раз за мультиком: « Мы что на крошках спать будем?»хотя там покрывало и не может быть вообще никаких крошек на простыни!!сыну категорически запрещено ложиться в нашу кровать,он утром просыпается и хочет полежать,если сын приходит то мужчина сразу встаёт и уходит обиженный!он так и заявил что когда ребёнок ложится он будет уходить!но ребёнок спит конечно же в своей постели всегда (ему все же 6 лет),но что страшного если он утром когда все проснулись поваляется с нами???!

Пот поводу матобеспечение вы погорячились)это вопрос спорный)я работаю и неплохо зарабатываю,у меня своё жильё,вполне обеспечены родители и мне хватает поверьте,я ни у кого ничего не прошу,я обеспечиваю себя и сына сама!

Дополню,немного не точно сказала по отношению к сыну,на него ещё алименты от бывшего мужа.что касается меня и моих «хотелок» это лежит только на моих плечах!

А почему сын должен уважать и слушать какого то чужого дядьку, только потому,что он спит с его матерью и живет на одной жилплощади?
Таких дядек у матери может быть много,на всех уважения не хватит

Автор открою вам страшную тайну; многие мужчины ели терпят своих детей, очень сложно держать эмоцию когда живешь с чужим ребенком.
Особенно после работы когда во вкруг все раздражает.
Не только мужику тяжело но вашему сыну тоже тяжело..

Я просто прихожу к выводу,что видимом пока сын не станет взрослым я и не смогу построить свою жизнь,потому что не буду терпеть какое-то пренебрежительное к нему отношение от кого бы то не было!

Ты нормальная? Хочешь с сыном поваляться, иди к нему в комнату в его кровать и валяйся с ним.
Зачем постороннему мужчине это нужно?
Сама же потом и обвинишь в педофилии при случае.

Обеспечиваешь себя и своего ребенка сама. Зачем терпеть в своем доме мужчину с таким отношением к ребенку?
Вам какая польза от этого мужчины?

С ним тоже лежать нельзя обиды такие же!че за бред про педофилию???суть в том,что мой ребёнок просто его раздражает по моему,и не важно в какой кровати!

Вот и думаю,что не зачем терпеть.я к отношениям подхожу не только в плане материального обеспечения,наверное потому что я сама в принципе могу обеспечить себя,он человек не плохой,он работящий,без вредных привычек,спокойный,ну то есть положительные качества важны,но вот на фоне всего этого всплывает такое «но»,это начинает перечеркивать все остальное!

Кхм. Смотри какая западня.
Вариант 1. Мужик относится к твоему ребенку как к соседу по коммуналке. Спустя некоторое время от тебя будут претензии:"ты совсем игнорируешь, его!". Нехорошо. Пренебрежительно. Разбежались.
Вариант 2. Мужик включает режим отца и делает попытки не только наставлять но и карать. Выше написано, твоя моментальная реакция:"Не смей! Ты ему не отец!". Нехорошо. Пренебрежительно. Разбежались.
Предложи свой вариант взаимодействия чужих друг другу людей, пасынка и отчима?
И да, хоть тут и пишут "встань на место мужчины, ему же тяжело", но тут есть одно жирное НО. Мужик находится в этой ситуации по своей воле, желанию и решению. А вот ребенка никто не спрашивал. Его психику ломают об колено сперва разводом, затем каким то левым мужиком, которого он не звал.

Вы рассуждаете как мужчина)вариант 1:игнор конечно это не дело.вариант 2:как сейчас...тюкать за все!вариант 3:я прошу просто за каждую фигню не тыкать ему,подойди мне скажи если что не так,хотя бы первое время.вот сейчас пришёл с работы,он не разговаривает ни с кем!!!!вообще!пошел на пробежку сын хотел с ним,Спросил,а он даже не ответил ему!обижен на то,что я вчера в очередной раз уже жёстче высказала своё мнение по этой ситуации!

В том то и суть, что вариант 1 - это не игнор. Это добродушное соседство.
Вариант 2 разумеется полностью провальный.
Ну а выстроить золотую середину надлежит только Вам. Если получится.
И пару нескромных вопросов: сколько лет действующим лицам, как мужчина относился к ребенку во время периода ухаживаний?

Знаю, что многие меня не поймут, но я бы на вашем месте жила вдвоем с сыном. С мужчиной можно просто встречаться. Зачем вам такие проблемы? Полюбить он не сможет вашего сына. Сын его тоже. Чем плохи встречи на нейтралке? И романтично, и не напряжно, и ребенку хорошо. Я бы думала о сыне

Я согласна про сохранение брака. Тоже дошло до развода. Мы с сыном уехали. Сын тяжело заболел, просился к отцу. С мужем любим друг друга. Поругались из-за свекрови. Так вот. Муж просил нас вернуться. Мы вернулись. Сын сразу поправился.

Сможете. Ахайтесь на нейтральной территории. А дом это ваш с сыном. И вам будет удобнее

Ему 33,сыну 6 лет

Не понимаю,как другие все выходят замуж и живут,с детьми да и не с одним ещё.

Он его на коленки сажал себе и играл с ним,он и сейчас может поиграть,но как правило все заканчивается обидами,если ребёнок че нибудь скажет «не то»!я вообще уже в своём собственном доме боюсь слова сказать и постоЯнно думаю чтобы и ребёнок чего-то не ляпнул!

Да придурок ваш мужик. Появится свой ребёнок и он будет хвалить его за разбросанные игрушки и валяться с ним в постели. Правда тут одна- ему мешает ваш ребёнок и все. Вам решать кто в вашей жизни важнее, сын или мужчина. У меня Соседка двое детей разведена. Сожительствует с молодым мужчиной. Она ему сразу границы определила. Это мои дети, воспитываю я за ошибки воспитания отвечаю тоже я. Ты рядом со мной и мои дети тебя не касаются. И детям строго наказала - я одна жить не могу, выстраивайте отношения или идите жить к отцу. И знаете это сработало. Мужчина принял эту позицию и с детьми общается просто по дружески. Этакое общежитие. Но тут надо сказать что она сама обеспечивает себя и детей. Мужчина там слабо обеспеченный. Но очень толковый в быту. Первый муж был бытовым инвалидном. А это все может и приготовить и технику починить и ремонт сделать. Сын кстати на этой теме с ним и подружился. На даче что то там строят, велосипед и скутер чинят. А девочка больше с мамой конечно.

Да не придурок мужик, просто у него внутренний конфликт портит характер. А причина конфликта как раз чужой ребенок. Мужчина, несмотря на свои 33 года, умом видимо не блещет и свято уверовал в то, что "чужих детей не бывает" и прочую ложь. До того как начал жить с автором. Но теперь, в режиме общежития, ребенок его раздражает, мужчина пытается терпеть, однако получается плохо. Вот и выплескивает из него негатив. Ребенок не виноват, виноваты оба взрослых, автор и ее половой дружок, которого она похоже рано или поздно выгонит.
Блеск и нищета духа. Дама, разводясь, лишена способности прогнозировать, мужчина, сходясь с такой дамой, тоже. Одни половые органы работают. Мерзенько, потому что ребенку в душу плюют. Ладно левый мужик гнобит, он не обязан любить, но попустительство матери еще более отвратительно.

++++++++++++++
прекрасный вариант и для вас и для сына...
для мужчины должен быть также...
ваша территория - для вашей комфортной жизни...

И да, минутка жестокой статистики. Вторичные браки создают около трети разведенных женщин и лишь у чуть менее половины из них он бывает усточив во времени. Так что далеко не все. На 15 вторичных жен приходится 85 послеразводных вечных невест, обреченных на одиночество. Спросите почему так? А все очень просто. Институт семьи стал возможным по двум причинам - женщине нужна опора на время беременности и ухода за маленьким ребенком и второе, неочевидно и немного искуственно, мужчине внушили (да и женщине впрочем тоже) что кровное родство имеет большую ценность и важность, веками. Получилось. Кровное родство один из базисов современной цивилизации. В Вашем, автор, случае мужчина просто обязан забыть про это, должен быть способен отрицать важность и ценность кровного родства. Очевидно, что у нормального человека это не получится. Ведь к примеру, Вы сама, если Вам скажут, что в роддоме произошла ошибка и Вас выписали с чужим младенцем, как отреагируете?

Не понимаю зачем мужчине такая семья нужна. Его за тройку в педагогике уже вот-вот выставят за порог , живёт на птичьих правах не у себя дома, женщина предпочитает валяться в кровати с сыном, а не с ним. Женщина не обременяет себя вопросами порядка , едят в кровати. А по его представлениям, едят за столом. Лет через десять, будет послан сыном в известном направлении , а то и получит в глаз. Может и раньше получить от биоотца, который, естественно , хорошо к ребенку относится.

Ваш мужчина ведет себя как подросток - обидки, придирки, ревность к ребенку. Взрослые состоявшиеся люди так себя не ведут. Вы правы, вы не должны бояться в своем жилье и полностью на своем обеспечении слова сказать. При этом ваш мужчина не боится лишнего сказать. Дело тут совсем не в уважении. Ребенок к нему тянется, а его отталкивают. Это не правильно и не справедливо. Этот мужчина не исправится и думаю, правильным решением будет встречаться с ним на нейтральной территории или же просто разойтись. Создать нормальную семью с ним не получится.

"Чужих детей не бывает"Это мнение скажите пожалуйста кто мужчинам в голову вбивает?Я вам отвечу:разведеные женщины у которых есть дети!У меня отец тоже уважению учил,и лещей не мало с братом получали!Игрушки убирали всегда и играли там где не кто не ходит чтоб не мешать.Поели всегда спасибо скажем и посуду за собой всегда помоем!Мы по дому много дел делали,в 6 лет мы уже и уголь домой принесем печь натопим,после школы!Копали участок,грядки,пололись везде!Дрова кололи,ну все делали!Брат готовить научился лет в 8 у мамы,а я нет.Так что мне приходилось,дом топить,а брать кушать готовил!Отец нам передал,все что умел делать сам?Мужчина хочет передать свой опыт,что в этом плохого?Или у вас сын будет,за мамину юбку все время прятаться,подкаблучника вырастит!От него тоже жена уйдет,когда вырастет,он вырастет безруким и без своего мнения!Вам нравятся такие мужчины?Ваш мужчина живет,по вашим правилам,а его ни кто не спрашивал!И я офигеваю над тем,что он должен если что то не нравится,сказать вам а вы передадите ребенку!Вам это не напоминает,детский сад,где кто то на кого то ябидничает?)))А вы воспитатель в этом саду!)))Мужчины бы всегда нашли общий язык тем более какое нибудь развлечение!Вы своими запретами все перечеркиваете!!!

36-ой, а по чьим правилам жить мужчине, которого приняли в убогую семью из разведенной женщины и ее ребенка? Он никто и звать его никак. Если он возомнит себя отцом с полным комплектом прав отца - так настоящий отец не умер, регулярно с ребенком общается, подрихтует отчиму границы восприятия, чтоб тот свою педагогику спрятал подальше.
Неужели мужчины не понимают таких простых вещей?

Вот поэтому *** - дно. И с такими связывается только такое же дно, на которого свободные не клюют. И пол тут значения не имеет.

сочувствую автор. просто ваш ребенок сильно раздражает мужа. может на работе напряг, может еще что. а тут удобный человек на ком можно оторваться. пожалейте ребенка, он не выбирал как и с кем ему жить. а муж к0зел.

поделиться опытом хотел? что в этом плохого? В том как он это делает. ребенок это личность а не котенок или щенок. пусть попробует так поделиться опытом с приятелем или коллегой,, быстро пошлют далеко. а ребенок не может ответить, и тем не менее это личность, маленький человек, к которому тоже надо с уважением. можно было то же самое сказать но по другому. позвать обратно к столу и напомнить что в этом доме и в этой семье мы говорим спасибо друг другу.

*** = ЗЛО.))

Автор, вы расстанетесь с этим мужчиной, - это дело времени