А что ты готова предложить мужчине?

Когда мы находимся в активном поиске, то у каждого из нас есть определённое представление о том, каким должен быть наш партнёр и какими будут отношения с ним/с ней. Есть обязательный список и есть желаемый список. Умные люди никогда его не озвучат потенциальному партнеру, но так или иначе фильтруют людей при встрече, порой даже не осознанно, а на подсознательном уровне именно по этому списку.. Никто никому ничего не должен изначально и подгонять себя под чей-то список глупо и недальновидно. То, что я могу дать и даю своему мужу, идёт со мной как естественная часть меня, так же и с мужем, когда я его встретила он уже был с определённым набором качеств, которые я вижу как обязательные в мужчине. А дальше уже идёт узнавание друг друга, выстраивание отношение, потом совместная жизнь и быт, в котором каждый берет на себя определённый список обязанностей, который он считает должен выполнять для своей семьи. Если люди подобрали(отфильтровали наверное слишком грубо звучит, но по факт удил так) друг друга правильно, то вопрос «что ТЫ можешь предложить» никогда не встанет», потому что каждый делает взнос по максимуму своих возможностей

Про подсознание - лишнее. Именно сознанием Вы сделали свой выбор. Если критерии осознанны, то и оценка на соответствие происходит сознательно.
Подсознание (читай наша животная сущность) выбирает брутального бабуина анархиста для размножения. И судя по проценту разводов 60% россиянок выбирают именно подсознанием)))

Ничего. И от него ничего не требуется. Два человека должны быть счастливы и поодиночке. Если два счастья совпадут - бесподобно. А дополнять, догонять, подтягивать - это костыли для двух несостоявшихся в жизни.

Сюда ещё наверное нужно добавить психологический комфорт и ощущение тыла. И да, с такими составляющими у мужчины больше шансов достигнуть успеха.

Недо.трах?))

+100500

Вы это как мужчина говорите?

Верно, но большая часть отношений строится как раз-таки на созависимости и "дополнении" друг друга.

Вы очень узко мыслите. Многие мужчины предпочитают дома не только потреблять, но быть активными деятелями в быту и в воспитании детей. С чего вы взяли, что они «дёргаются и переживают» если у них с психикой все впорядке? Надежный тыл - это дом в благополучном районе, где у ваши риски получить по голове при входе в подъезд или у двери собственного дома сведены к нулю. Назвать надёжным тылом то, что легко сознается при помощи наемного персонала, хорошего ремонта тоже не относится у эксклюзивной работе жены (профессиональный клиринг уберет по любому лучше). Если называть надёжным тылом благоприятную психологическую атмосферу в доме, то тут игрой в одни ворота не обойтись. Оба эту атмосферу создают и полностью созовисимы для успеха создания максимально благоприятной атмосферы для семьи

Сказано, конечно, хорошо. Но что то что особо не вижу, что женщины на нищебродов кидаются. Все хотят перспективы, своего жилья, достатка.

У каждого из нас на подкорке уже записан образ идеального партнера и не редко для девочки это образ ее отца, который был до неё лучшим и самым любимым мужчиной в первые годы жизни. Брутальность тут ни при чем, есть определённые образы, которые мы впитали с детства и к которым мы тяготеем больше всего. Кто-то выводит это в осознанную часть мозга, кто-то продолжает искать на подсознательном/интуитивном уровне.

У женщины тоже. Только на одной атмосфере, созданной женщиной далеко семья не уедет. Если муж возвращается домой злой и выливает свой негатив и стресс на домашних, то рано или поздно страдать будут все, особенно дети. Такие мужчины есть и их не мало - потребители, считающие, что за из «содержание» семья должна терпеть его в любом виде. Ничем хорошим это не заканчивается, хотя жена могла выкладываться по максимуму создавая уют и атмосферу в доме изначально.

Влияние ролеполовой модели семьи перед глазами ребенка безусловно очень сильно влияет на его дальнейшую семейную жизнь. Но пардон инстинкт размножения слегка глубже и он таки жаждет бабуина с уем большим и чтоб сильный был и наглый. Увы. Те кто ведом зовом плоти - очень неумны.

Нет, я женщинам А что в этом удивительного. Не каждая женщина такой комфорт создать может, и побудить мужчину к действиям и достижениям. Это нелегко и мужчинам это надо ценить. Ведь недаром говорят, что за каждым великим мужчиной стоит женщина. Это как раз об этом.

Но тылом должен обеспечить как раз мкжчина - о доме позаботиться и о его наполнении.

То есть вы предпочитаете не молодую и красивую, а старую и жирную?

В современном мире «самый сильный» уже давно перешло в понятие: «самый умный и адаптивный, имеющий вес в социуме». Физическая сила не даёт никакого преимущества в цивилизованном мире, поэтому если говорить на подсознательном уровне, то женщина скорее будет тяготеть к умершие и завоевавшему уважение в обществе. И если речь не о маргиналах идёт, где наглость второе счастье, то ее выбор даже подсознательно может быть «технарь, о котором все друзья говорят как о гении» потому что от него больше вероятность родить умное и тем самым жизнеспособное в современном мире потомство.

Я пыталась выяснит м вы или ж. Ну да ладно. У женщины должны быть инструменты для этого, если мужчина жаждет патриархальной модели, то сам быт и должен обеспечить женщинк, чтобы она могла что-то делать для него.

Почему именно мужчина? Если оба способы заработать на дом и на благоприятные условия для семьи быстрее например и не надо ждать 10 лет пока он сможет вас из однушки в частный дом переселить?

Я предлагаю себя , что ещё надо предлагать?)

Психологический комфорт он сам себе обеспечить должен. Два психологически устойчивых партнера - вот залог успеха.

Объясните мне тогда пожалуйста феномен краха института семьи в РФ? Больше половины разводов - отличный индикатор.

Только на вумане *** вопрощает. В жизни никто не спрашивал. Ну как бэ что хочу от мужчины, то и готова дать взамен по большей части. А слово "должен" в принципе не применимо. И ко мне тоже.

У тебя поперек или ты сосешь с корицей и листьями мяты и базилика?

Что за странный вопрос ?

Тетки перестали замазывать побои, волочить бухого милого на диванчик и облизывать член после письки любовницы и поняли что оказывается денежку заработать не так сложно и без наличия выплятка в доме еще и время свободное остается, а зачастую и жизнь упрощается.

Тогда нечего с неё требовать роли домохозяйки в традиционной семье.

Вот и я о чем. В реале мы предлагаем друг другу себя со всеми плюсами и минусами. Никто не принуждает соглашаться насильно. Люди сами видят в партнёре то, что им нужно )

Умница))

Согласна!

Созависимость это взаимодействие двух здоровых и самостоятельных людей. А сам вопрос, что ты мне можешь предложить, уже показывает человека нуждающегося в непонятно чем... самодостаточный человек в принципе автономен, просто ему лучше именно вот с этим партнером. И два умных человека видят все плюсы и минусы этого взаимодействия, но вот лучше именно так, а не задаются вопросом про отдачу партнера. Это как раз и видно при взаимодействии, общении.

Да собственно вам больше ничего от бабы и ненужно. Даже в тупеньких мозгах ваших нет мысли воспринимать женщину как партнера, друга, равного члена семьи с равным вкладом, заботой, взаимоуважением, общими интересами. Чтоб сосала и все что от бабы надо, еще епля. Ну еще борщ и чтоб во всем подчинялась. Тьфу на вас. Дэрьмо обыкновенное.

А с чего ей кидаться в эту среду? Ее там и не будет при тех условиях, что она сама не нищебродка.

Он просто сам кроме своего отростка ничего предложить не может ))

Конечно, да откуда у него уважение, забота, увлеченность хоть чем-то помимо *** и разговоров о бабах?

Мне сложно однозначно ответь на этот вопрос, я 20 лет в России не живу и среди моих родных и подруг в России не знаю никого, кто живет в ГБ, разведена только одна подруга, все остальные замужем и живут со своими мужьями многие по по 15-20 лет уже. Я могу только предположить, что выросло новое поколение потребителей, где люди привыкли брать, в не отдавать, где не было воспитано с ранних лет необходимость приносить свою пользу обществу и окружающим. На западе например я такой тенденции не вижу, люди продолжают вступать в брак и делают это осознанно и взвешенно, но их с ранних лет воспитывают менее эгоистично мне кажется (семьи с одним ребёнком очень редко можно встретить, благотворительность, свой взнос в благополучие общества это часть их жизни и воспитания, они менее циничны что ли и это перекидывается на семью в том числе )

Зов плоти и завязан именно на определенных образах, заложенных с детства. Бабуины тут ни при чем, если конечно девочка не в стае обезьян выросла.

Очень точно сказано, в точку.

А кто требует? Мой муж не требует. В данный момент он занимается нашим 1,5 годовалым сыном пока я в спальне попиваю кофе, который он мне заварил и принёс :)) завтра роли померяются и он будет отсыпаться и валятся в постели с утра.

Да. Очень много сейчас "мужчин" , которые рассуждают "ты мне мало дала и поэтому я пошел."
Не ценят семью. Не любят своих детей. И этот форум - показатель. А валят все на женщин.
Когда ответственности нет у мужчин

Что противоречит вашему +100500 под комментарием выше, где четко прописано, что никто никому не должен.

Там выше еще написано, при условии что он желает патриархальную семью. Если хочет патриархалочку, то пусть обеспечивает. Если хочет равноправия, то никто никому ричего не должен. Что вам не нравится?

Как-то на западе же с этим сплавляются? И женщины руководили в декрет уходят и на больничных сидят и при этом карьеру успешно строят. Тем более сейчас при возможности удалённо работать это вообще не проблема, карантин это стати говоря доказал

Как раз при патриархальной модели может и не быть психологического комфорта. Чтобы его создать, женщина не должна быть ограниченной только кухней и детьми. А чтобы сподвигнуть его на свершения, так и сама должна быть незаурядной личностью. Что не каждому дано. Так что, нет, это не патриархат. Взять например ту же Раису Горбачеву или Хилари Клинтон, какой там патриархат в семье был?

Психологический комфорт, это не значит, что он сам по себе неуравновешенная личностью. Это такая атмосфера в семье, когда тебе уютно, удобно, тебя поддерживают, есть с кем поговорить, получить совет, душу излить, напряжение после работы снять ну и далее по списку

А ты-то что печалишься? Ты на их фоне выигрывать должна, не? Или все равно выбирают их, а не тебя?)))

Уравновешенная личность создаёт вокруг себя как раз тот психологический комфорт, который идёт на пользу всем. Если это две таких личности, то это замечательно, а когда одному человеку приходится постоянно балансировать комфорт другого, то ничего не получится толкового.

Могу привести свой пример почему домохозяйка не всегда может дать мужчине нужное ему вдохновение на подъем. Мой муж многие годы хотел уйти из компании с мировым именем , где проработал 20 лет. Он дорос до приличной должности исполнительного директора, имел не плохой доход, но работа его уже не вдохновляла. Он достиг своего потолка и знал систему изнутри, знал, что многое, что он хотел бы изменить, он изменить бы не смог. Два года он обрабатывал своего босса, чтобы она подвела его под сокращение(сумма компенсации была с 5ть нулями в твёрдой валюте в таком случае, что соответствовало его 1,5 годовому доходу). И в итоге он этого добился. Год он отдыхал, проводил время с семьей занимался хобби, , потом пол года искал себя в разных подработках (в основном консультантом), в итоге друзья предложили ему поработать над одним проектом, что в итоге сподвигло их на идею своего собственного ИТ стартаппа. Но для раскрутки они должны были платить себе только зарплату без прибыли и между собой установили сумму , которая была на 30% ниже предыдущей заплаты мужа(больше пока не выходила). Муж встал перед выбором - заниматься действительно интересным ему делом с возможными перспективами через 5-10 лет выйти на серьёзный уровень или искать такую же работу, как у него была раньше - хорошие деньги, фин стабильность необходимая семье, но так же корпоративная мутотень. Естественно за советом он пришёл ко мне и я сказала ему, начинать свое дело и что мы справимся и я его поддержу. Если бы я была домохозяйка, нафиг ему были бы нужны мои борщи и уют в доме, он бы психовал, думая,что вся фин ответственность на нем и скорее всего отказался бы от интересного ему дела и работал бы сейчас как раньше - стабильно и скучно крутя педали до пенсии. Сейчас вижу как у него глаза горят от работы, чего ни разу не наблюдала за 5 лет. И не смотря на то, что работает он в разы больше, он стал более активный в семейных делах, потому что работа даёт ему энергию.

Та что не всегда создающая уют и зависимая финансово жена может дать мужу ту поддержку, которая ему нужна. У моей мамы с папой точно такой же был выбор в своё время и только мама ещё кормила семью почти два года пока папа раскручивал бизнес. Спустя 30 лет они сидят в своём коттедже, имеют трёшку в центре города и ещё две кв под сдачу и все благодаря именно той поддержки со стороны мамы.

Для вас откровение, что самые крепкие браки там, где жена разговаривает с мужем, может его поддержать словом и советом, а муж в свою очередь, делится с ней своими проблемами. И да, ни один человек не робот и супермен, которого ничего не выбьет из колеи и у которого не бывает неприятностей на работе. Любому нужна поддержка в определенные моменты.