Как заканчивались ваши отношения? *душещипательные истории*

Ахнул, аптёр чилен ап прастынку и свалил в закат

И как, прожила?..
Про волны в тишине - очень романтично. Вообще всё романтично. Но как-то слегка пафосно. Надо бы ещё подработать.

Помог девке выбиться в люди, а она свалила к забугорному типу, который ей навешал лапши на уши, поюзал и пропал) Просилась обратно, ссылаясь на ошибку в матрице, но шаболды и так в свободном доступе - послал в свободное плаванье, уже как год наяривает периодически, дурашка)

У меня не было печального/тяжелого/душераздирающего ((

Последние отношения закончились еще 30 лет назад, так как просто пропали чувства и я никого так и не полюбил. Тогда от брака осталось двое детей, а теперь уже есть 2 внучки и 2 внука. Сейчас мне 62 года и я вступил в новые отношения. Так получилось уж, что моя половинка младше меня на 43 года. Любовь не имеет возраста, пола, рассы, религий или наций. Желаю вам удачи, в нахождении новых отношений!

После 5 лет отношений разошлись. В последний год ухудшилось.. По началу пыталась как-то наладить, думала, что нужно больше времени вместе проводить, стала больше сама инициативу проявлять.. он постоянно занят был. Всегда объяснял, что всё в порядке, и что любит, просто дела..работа..усталость.. Я все время его ждала..Это уже стало мучительно для меня.. думалось, что не может же вот так быть. Столько лет вместе..а потом..словно в никуда всё уходит.. Жаловаться-то особо было не на что. Вроде все хорошо, спокойно, мы и не ссорились прям так, редко совсем.. Это сложно объяснить, будто что-то надрывается внутри и ты ничего не можешь поделать.. понимаешь, что немного осталось..сначала борешься с этим чувством, отбрасываешь все мысли нехорошие, но их всё больше и больше.. Холодность.. Наступил такой момент.. постепенно я стала осознавать, что я не хочу дальше продолжать. После очередного отказа на мое предложение провести время вместе нормально, я поняла, что всё. Не могу. Не стала разбираться. Поняла, что мне стало все равно, что-то оборвалось, и всё. Ушла.. Попросила перерыв тогда. Попробовать жить без него. Перестать вечно ждать. Предложила на пару месяцев разойтись. Он не хотел. Но я уже ничего не могла с собой поделать. Сердцу не прикажешь. Сначала мне было больно от того, что его "мало" в моей жизни. Потом мне стало больно от того, что видела, как он не хочет расходиться, но себя заставить уже быть с ним я не могла... "Перерыв" затягивался, назад пути не было.Сказала, что дальше у каждого начинается своя жизнь. Он очень болезненно это воспринял, и мне было тяжело ему это говорить..
Также, общие мечты, планы.. но чем дальше, тем сложнее.
После разрыва еще год он не мог отпустить,ждал,звал.. Не отвечала взаимностью.Много было слез. Прошел еще год, как он перестал меня ждать и звать. Изредка сейчас можем увидеться, пообщаться. Смотрю ему в глаза и вижу надежду.Он очень хороший человек, верный. Но у меня внутри будто всё успокоилось к нему..и это очень грустно..

Отношения заканчиваются так, в один момент ты сидишь на унитазе или с чашкой чая за столом или жуешь бутер и вдруг понимаешь, у тебя нет больше отношений с этим вот человеком. Их нет, их не существует больше. При этом, этот человек может быть рядом в этот момент, может быть далеко, вы можете быть в браке, вы можете никогда даже не жить вместе, вы можете общаться, вы можете не общаться. У вас могло быть много косяков, могло не быть. Но в один момент ты держишь бутер и понимаешь, этих отношений нет. И когда ты доедаешь бутер, ты уже свободный человек. Свободный не от, а для. Чего-то нового. И для себя. Любимого.

пистец

Может не есть тогда бутеры вовсе?

Мы были вместе 5 лет. Говорил, что любит, каждый день, потом поехал однажды к родителям, приехал и решил поговорить. Но не смог. Мы ещё три раз занялись сексом. А после третьего раза он говорит: я тебя не люблю и никогда не любил. Я думала, что умру, сразу задохнулась. Как у автора в рассказе. Но все было не так красиво, как у неё. Я цеплялась за него, приходила, плакала, умоляла. Потом всё-таки перестала. Но было так больно ещё год. Потом ещё год приходила в себя. Более менее восстановилась через 3 года.

В день последней встречи я стоял под проливным дождем, вечерело. Я ожидал тяжелый разговор со справедливыми упреками с ее стороны, которые будут разрывать мою душу стальными когтями...
Но она просто молча взяла меня за плечи и смачно въехала мне коленом между ног, я повалился на мокрый асфальт и мои слезы благодарности смешались с потоками летнего ливня...

Самое важное по осознанию данного факта сразу расстаться, а не продолжать играть роль, для получения каких-то ништячков от бывшего/бывшей.

Мило. Жаль, что это была не я, кто врезала тебе :/

Обычно сразу расстаться не хочет тот кто второй. Но это ничего не меняет в таких случаях, ведь отношений все равно уже нет.

Читайте внимательно. Для примера берите местные темы, где жёны плачуться, что мужей уже ненавидят, но "Идти некуда...". Ну и мужу соответственно ни слова. Мой комментарий об этом.

Чем я уже провинился?

ты виноват лишь в том, что хочется мне кушать(цы)

Это лучшая история о расставании)) Уверена, что многие мужчины вам завидуют))

А в течение этих 5 лет, пока были отношения, он говорил, что любит вас?

Моя душещипательная история случилась по студенчеству. Мне 15 было ему 20. Я его любила просто до безумия. Через полгода отношений он мне изменил, я об этом узнала. Мы расстались. Я три года после этого вообще ни с кем не встречалась, очень сильно болела им как будто привороженная была. Когда мне исполнилось 19 лет я вышла замуж за другого. 6 лет была в браке и все вспоминала свою первую любовь. Потом развелась с мужем, и все таки встретилась со своей первой любовью. Он конечно сказал что его так никто не любил как я, и что жалеет о том что тогда так вышло. Но разбитую тарелку не склеить. И меня сейчас уже он не беспокоит.

Хорошая девушка у вас была

Мальчика забирали в армию, он даже не был моим парнем, я маленькая была. Так, пару раз встречались. Он сказал, что знает что ждать я его не буду.

А я собиралась. Но ничего не сказала почему-то.
Мы больше не виделись. Почему-то не ушло из памяти.

Не было каких-то запоминающихся, красивых расставаний. Осознав, что совершила ошибку - собирала инфу, разбиралась в личности от и до, аргументированно разговаривала, пару камбеков-попыток дать шанс на просьбу с затуханием (то есть в юности были ещё какие-то вспышки и попытки к поздней юности - уже более осознанно пыталась помочь человеку дорасти до меня и измениться, пока уже до меня окончательно не дошло, что человек либо подходит на момент встречи либо не подойдёт мне никогда) - это уже стало проще наблюдая за бывшими со временем (ни у кого ни с кем не сложилось). А потом научилась грамотно и красиво всех отшивать уже на этапе взгляда. Иногда даже боковым зрением, чтобы даже мысли не возникало. А когда однажды понравился кто-то самой по себе и ему - то дала ему понять это также взглядом. Дальше было решение за ним - он принял не начинать что-то. Я для себя разобралась, наблюдая со стороны, и досконально поняла, что мы не смогли бы быть вместе, было бы ужасно больно обоим. Он этого не знал и не мог знать, он просто в принципе отношений боится, а вот мне важно иметь полноту инфы. Почти уверена, что если встречу своего человека - то мы не расстанемся, по другим людям, парам и даже инвестициям - ни одной ошибки. В 2 раза круче профи который год уже. Не хочу хвастать, но есть эйфория лудоманская, что столько пришло само по себе опять в этом году. (А я не заглядывала почти год)