Парень сделал предложение, подарил кольцо, а мне стало неприятно

Ой, чистюля выискалась)))
Отчего же тогда самой так "неприятно"?
От грязи в душе - вот от чего.

Но здесь не пишут, а навязывают. Разницы не видите? Вот это "только не плачьте потом, если что" . Этим вы уже пытаетесь сказать, что если я не сделаю по вашему, значит все будет плохо. И оскорбления были, и даже не одно!
Другая мне совет раздает выходить замуж мне за него или нет. "не выходите за него замуж, повстречаетесь сначала". Совет хороший ,не спорю. Однако ж это совет, причем его мне пытаются навязать.

Да просто не пиши ты сюда, тролль.

Пожалуйся, делов-то.

Сказать "да", не значит готовиться к свадьбе. Я согласилась, но свадьбу сыграть можно и потом, а пока просто встречаться. Мы же не пошли подавать заявление в ЗАГС. Ему я это объясню.

Ты достала уже эту тему засорять, тебя бросили что ли? Короче, я тебя блокирую)))

В отличие от тебя я сама бросала.
Это ты любительница подбирать использованное))

Не похоже))

Ещё и мелочная какая!
Ей кольцо подарили как помолвочное, а она уже в ломбард с ним собирается))

В каком месте и как вам пытаются здесь что-то навязать? Вам уже двадцать пять раз сказали, что люди здесь делятся своими мнениями, которые вы не обязаны принимать, но видимо все, что вам не нравится, называется навязыванием. Вы ждете, чтобы вам здесь сказали, что этот м-дак это принц на белом коне, а вы гордая амазонка, тогда вас устроит, ну да, ну да...

Да это ты ни на что не похожа.
Ни на женщину, ни на человека.
Змейка))

Вот именно 25 раз одно и то же, ну ненавязывание ли это? Не проще ли один раз написать, и если я не согласна, то больше просто ничего не писать? Зачем мне угрозы ваши о том, что я потом буду плакать? Ну ладно, а вам то они для чего? А вы ручаетесь вообще за свои советы, берете за них ответственность или вы мне это от балды пишите?
К сожалению, вы не были на моем месте, а надо бы, чтобы пробыли, тогда бы я хотела на вас посмотреть, как бы вы поступили и бросили бы человека

Чушь, бред и вранье. Я вам нигде не говорила ничего подобного. Идите к своему *барю и будьте счастливы. Вы нашли друг друга.

Я говорю в общем. Мне написала другая форумчанка. Чего вы психуете сразу? Неужели нельзя без агрессии все писать, спокойно? Да ещё и с матом, есть хоть капля воспитания? Ну и как можно к мнению такого человека прислушиваться, который на форуме агрессию проявляет, причем изначально пассивную, а теперь и активную. А ведь я старалась общаться так, чтобы не дошло до конкретных матов. Но увы, такой менталитет

Г-споди, да кто вам угрожает-то?
Я вам вообще в первом сообщении сказала, что ваша жизнь - дело хозяйское.
Правильно пишут - почему вы, услышав мнение, отличное от вашего, считаете угрозой или навязыванием?
Лично я сама была в ситуации, когда мне в личной жизни помогли советы со стороны. Мне открыли глаза на муdaka, за которого я чуть замуж не выбежала. Тоже говорили то, что я не хотела бы слышать, но это было правдой.
Теперь я понимаю, что быть с ним было бы ошибкой, хотя вначале казалось, что счастье не за горами.

А почему вы говорите "в общем", если обращаетесь ко мне и отвечаете на мой пост? И вы еще о воспитании что-то говорите? Что за лицемерие! Касаемо матов - так это я называю вещи своими именами, пользуясь возможностями нашего великого и могучего. Менталитет, да.

Вот вы говорите, что вас спасли от мудачье, и вы чуть не вышли за него замуж. Вот только я то разводов не боюсь, даже если выйду за него замуж, никогда не поздно развестись. И не говорите, что это сложно! 21 век, ничего сложного нет, брачный договор существует, детей я не хочу.
Что касается вашего мнения, ну вы же написали один раз уже его, зачем ещё несколько раз мне о нем писать, если понимаете, что я с ним не согласна?

А почему вы мне пишите, копируя пост, который адресован не Вам? Так же и я в общем пишу. Нет лицемерия, можно просто не переходить на личности и не писать в агрессивной форме.

Опять вранье. Отвечая на ваши посты я обращаюсь к вам, а не "в общем". Мне надоело тратить время на переписку с вами. Вы мне неприятны. До свидания.

Пост был адресован не вам. И да, от вас все равно здесь толку нет, да ещё и тему в сращельник превращаете своими матами и агрессией. Прощайте!

Сядь поговори ним , это лучше чем молчать и спрашивать здесь )

Еееее. Получи фашист гранату

Я-то свое мнение написала, причём написала нормально. Вы же всё перегнули и вообще считаете, что вам тут угрожают и оскорбляют.
Я и не собираюсь вас тут в чём-либо убеждать. Я назвала свое мнение, свой опыт. Не этого ли вы хотели от данной темы?
Я и так заметила, что свое решение вы уже приняли, я это и озвучила в одном своём комментарии.
И при таком положении дел нет смысла вести диалог, потому что вы при своём мнении, форум - при своём.
Живите как считаете нужным, это только ваша забота на самом деле.

Вы сами нудная и душная после ваших "сдам кольцо в ломбард". Чего сопли размазывать: любите - идите замуж, не любите - расходитесь. Нравятся муд..ки - идите замуж, не нравится - не идите.

Хороший совет) и наверно лишь 2 адекватный человек, который не набросился)
Мы с ним уже разговаривали откровенно. Тогда то как мне казалось, я его простила, но сейчас понимаю, что нет

"Ну вот сами и ответили себе. Вас устраивает встречаться с муdakoм.
Вы уже приняли решение, вам мнения форума по боку.
Но потом не плачьте, если что."
Ну да, а это вы не в пассивно-агрессивной форме написали? Вы мне с грубостью написали к чему? Да ещё и решили за меня, что меня устраивает, а что нет, а также о моем отношении к форуму. Естественно, после такой грубости, у меня будет соответствующее отношение, и буду расценивать ваши слова никак совет, а как желание мне наговорить гадостей

Это уже вас не касается. А что мне делать, я сама решу, без советов агрессивных людей

С одной стороны да а с другой стороны была у меня история. Меня в молодости парень был очень влюблён, бегал как собачка. Я отшила. Он с горя стал встречаться с девушкой. Женился, трое детей, все хорошо (со стороны во всяком случае). Уже 17 лет живут. Все вместе делают, он все в дом, работящий.

пришло твоё время послать его нафиг, пусть эта скотина ищет новых

У меня была другая история, но что-то общее есть. Мой изначально влюбился, но долгое время изменял мне, гулял как собака, для него секс просто секс, жил с бабами ради денег, потом я узнала об этом. Мы с разных стран.Я прощала всё, так как любила как дура, но потом он бросил и ушел к другой, с деньгами. Когда он вернулся через год, хотела послать его, но что-то сдержало меня и я ему вернула всё. Он теперь живёт один, всё делает для меня, я к нему не возвращаюсь и лгу ему, так как он мне когда-то. Мой совет: отомстите и выбросьте его

Автор, ответьте на вопросы.
Вы с ним познакомились, до того как он стал встречаться с другой? Если после, то сколько времени они встречались до женитьбы? Сколько времени они были в браке? Через сколько времени после ЗАГСа он предложил вам любовницей стать? Через сколько времени он развелся, после вашего отказа? Он сразу с вами сошёлся? Сколько времени прошло? Сколько вы встречаетесь? Что конкретно сделала для него его жена?

Чтож на девочку все разом накинулись то . Никто не может здесь со 100% результатом утверждать предаст он ее или нет. Это лишь домыслы. Автору нужно самой для себя сделать выбор готова ли простить и отпустить обиды, что для самой важнее . Возможно стоит принять предложение но не торопиться со свадьбой , понаблюдать дальше на его поступки , именно поступки, а не слова . И за собой отмечать удаётся ли простить и не винить его за подряд теперь . Ну а то изменит ли этот парень или любой другой, нет смысла судачить .К этому просто надо быть готовым , быть независимым человеком , который настолько себя любит что сможет уйти спокойно если произойдёт такая ситуация . А лучше вообще об этом не думать на постоянной основе и не притягивать это в свою жизнь . Надеюсь автор сделает правильный выбор и все у неё будет хорошо .

Не очень понятно. У вас все в одну кучу. Вы сами для себя опредилите что вы хотите. Ато заведомо сами и делаете отношения тупиковыми. Кстати не могу согласится с тем что он прям скотина ит д. Если это так то вы что? Хотите перевоспитать его,? Не советую не получится. Вы пойти одно. Он вам по сути не чем не обязан. Вы пишите я его простила и т д. Простила за что? Я если правильно понял. Он просто не ответил вам взаимность на ваши чувства. Но он не обязан это был делать это решать ему а не вам. Да я согласен это обидно само по себе. Всегда здорово . Если изначально чувства получают ответны. Иначе со временем как бы психика перегорает и т д. Но это вы сами себе должны ответить почему так получилось. Что вы зделали не так и т д. А так ваша обида это просто разочерования в себе. Чаще всего мы сами их себе наносим. Потому что хоть он он харизматичен и привлекателен по вашему мнению. И возможно не обделен вниманием женским. Но не смотря на это вам просто думалось что он то вас оценит. Но оценил не сразу вас это видимо и задело. Хотя как я вижу он вам ведь не чего не обещал ранее? Он имел право выбора. Потому женился на другой. Ведь то что вы говорите типа я ультиматум поставила говорит больше о не далекости. Вы по таким принципам хотите здоровые отношения построить?

Для начала расслабится.
Вы привыкли к эмоциональным качелям в стиле "любит/не любит". Представьте что он ушел.Навсегда из вашей жизни. Стало легче? Нет?
Тогда заканчивайте мучатся и живите счастливо. Не все совершающие ошибки мужчины козлы, не все идеальные мужчины идеальны.
Отпустите ситуацию. Вы и извинения получили и мужчину. Он на деле доказал свое к вам отношение. Рядом, сумел развестись, а не пустить все на самотек (а искушение было), предложил руку и сердце. Включите уже здравый смысл.

Автор, вам не нужен совет, вы для себя все решили, просто вам обидно, что вы "любили", а вас кинули, а любви у вас никакой нет, просто амбиции, и желание отомстить, потому что, если любишь человека, о разводе заранее не думают.

никуда ты не уйдешь; а он скоро поменяет тебя на новую :::::

Автор, а Вас совесть не мучает за разрушенную семью?
Вы о чувствах его жены не задумывались? Не боитесь бумеранга?

А с чего вы взяли,что я решила? Мне предложили быть любовницей, я отказалась и отдалилась. Поставила условие, и более его не беспокоила, жила своей жизнью. Он сам решил это условие выполнить, сам пошел и развелся. И почему это я должна думать о чувствах его жены, а не о своих чувствах? Мне как бы тоже больно было от того, что он с другой

Объясняю. С морально-этической точки зрения, супружество - высшая ценность, которая незыблема. Разве жена Вашего возлюбленного у Вас его отбивала? Вы же с ним половой жизнью ранее не жили. Так за что она должна страдать? Нарушение супружеской клятвы верности - самое чудовищное преступление, пусть не лично Ваше, но свой творческий вклад Вы явно внесли. Вы понимаете, что Ваш возлюбленный зачеркнул невинному человеку жизнь, превратив в "неликвид"? За такие смертные грехи полагается бумеранг возмездия от высших сил. К примеру, он с Вами поступит точно так же, ведь разводиться и жениться Закон позволяет до бесконечности.
На чужом несчастьи счастья не построить. Об этом предупреждение.

Бывают, конечно, и другие варианты. Но Вы же определяющими деталями супружества Вашего возлюбленного не поинтересовались.
Это эгоистично и бессовестно по отношению к невинной жертве.

Да что вы говорите?! А вы у нас это определяете? А где ж бумеранг мужчине? А за что я должна страдать, я его разве отбивала? Нет! Ок, а за что бумеранг его бывшей жене? Ее же бросили. И почему тогда есть куча примеров, где любовницы уводят мужей чужих, а потом всю жизнь живут душа в душу?

Я Истину глаголю - транслирую духовные постулаты Научной религии. Вы хотя бы Библию откройте. Или Вы - адепт секты Атеизма?

Вы не хотите слышать горькую правду, исходя из невнимательности Вашего чтения. Ну где Вы увидели про бумеранг его жене?
Про Ваш вклад в распад семьи Вы заблуждаетесь, поскольку его причиной является Ваше условие и больше ничего. Ваше условие женатому человеку - аморально. Вы не в курсе, часто мужики скрывают свой семейный статус? Это потому, что многие женщины (порядочные) с такими не связываются даже в качестве любовниц.
А Вы, поставив условие (развода), даже не поинтересовались положением невинного человека, ставшей игрушкой в руках Вашего возлюбленного. А может быть, она ещё и беременна от него?

Отсутствие высшего возмездия - иллюзорно. Его нет просто потому, что не пришло время. Выводы делаются по окончании жизни. Обычно бумеранг бьёт по самому больному - то есть, по блудному потомству.
Кстати, аргумент безнаказанности грехов их оправданием быть не может. Творить зло ближнему нельзя даже в качестве мести.

То есть, по вашему я должна была отказаться от своего счастья и продолжить страдать, и он тоже должен был жить с нелюбимой женой, и страдать без меня, и все только ради нее?

Вам кажется насчёт счастья. Вам же не зря стало неприятно от его предложения. Это подсознание понимает фальшь этой ситуации при том, что в связи с Вашим подростковым возрастом, у Вас ещё не сформировано критическое мышление.

Вы также не знаете мужской психики, которая противоположна женской. Мужчинам после завоевания трофей становится не нужным. Вы для него такая же игрушка, как и бывшая жена. Он никого не любит: ни её, ни Вас. Это видно по многим признакам. А брак без Любви обречён на распад.

Страдаете от любовной зависимости только Вы. Вас не удивляет, что он женился на нелюбимой женщине? Надо же для начала как-то разобраться в ситуации, прежде, чем замуж выскакивать. Ваш возлюбленный хоть что-то про бывшую жену объяснял? Может, она ему изменила, может ещё что произошло. Наверное, у них тоже сначала счастье поначалу было. Чем Вы принципиально отличаетесь?

Ради бывшей страдать не надо, она тоже замуж глупо вышла, не дождавшись ответного чувства (а в браке оно уже не возникает). Но Вы в тот же самый капкан лезете. У него влюблённость в лучшем случае, а она быстро улетучивается.

Я же сказала, не хочу пока замуж. Вы же сами говорите, что брак без любви обречён на распад, так почему это я вдруг стала виноватой в его разводе? Ведь если сделать вывод из ваших слов, то тот брак уже был обречён на распад.
Почему неприятно стало, вам надо прочесть все мои остальные комментарии, и тогда узнаете почему.
Если бы я не поставила ему это условие, могла б дальше страдать. А если б он не развелся, тогда страдал бы он. Что касается трофея, ну и пусть, какая мне разница любовь это у него или нет, если я чувствую себя любимой. И мне все равно, иллюзия счастья это или нет. Без этого всего мне все равно было бы хуже

Потому что вина бывает частичная. Помните сказку про Репку?
Не Вы, так другая дама, разделила бы с Вашим возлюбленным его вину за нарушение клятвы супружеской верности. Хуже, что Вы не понимаете аморальности данного поступка, тем более, что жертва - совсем невинная. У Вас камень вместо сердца.

Вы не написали о том, что сказали ему, что замуж пока не хотите.
Вы писали про алогичность своего чувства, как противоположного радости. Следовательно, всё-таки, не понимаете, чем оно вызвано.

Однако, из обсуждения видно, что Вы сожительствуете. Получается, что Вы поставили условие развода для блуда, а не для брака? Но это имеет некоторое значение для него, а не для Вас. Ваш же унизительный статус принципиально не меняется. Вы чувствуете себя не любимой, а желанной, поскольку Любовь с блудом не совместима.

Мне кажется, что Ваш сожитель - далеко не первый Ваш половой опыт, судя по Вашим аморальным и эгоистическим суждениям. То, что Вы живёте, как Стрекоза из басни, не задумываясь о своём страшном будущем, выглядит странно, но вполне объяснимо. Из-за утраты Девичьей чести Вам не дано познать Любви ни при каких обстоятельствах. Вы пали жертвой пропаганды блуда, как и многие.

А откуда вы знаете, стерва там или невинность?

Может и то, и другое. Вы же у него не спрашивали подробностей. А хорошо бы их уточнить для очистки совести, если получится, конечно. Особенно, её невинность в смысле сексуальной непорочности.
Но мой термин "невиновности" в контексте означал не её характер, а то, что лично Вам она никакого зла не причиняла. Ваше зло по отношению к ней тогда получается первичным, а не ответным.

А откуда вы можете это знать?

Ну ок, а если она его увела у другой девушки, тогда она получается заслужила, что от нее ушли?