Скрываю свои отношения от всех

Зачем вообще подругам знать о ваших отношениях? Чтобы что? Чтобы они надавали вам гов.н.но. советов и рассорили вас с парнем?

А почему вы должны отчитываться перед кем-то? Никак не надо выпутываться из ситуации, поставьте всех перед фактом без комментариев.

Посоветовала бы Вам сходить к психологу и поработать со своей самооценкой. Т.к непонятно 1. почему Вы на столько зависимы от чужого мнения или 2. Выбрали себе такого мужчину, которого стыдитесь и скрываете аж 3 года.

Спасибо за ответ и совет. Да вот как-то мне кажется, что я неправильно поступила. Я на протяжении этих лет встречалась переодически с этой подругой и не говорила, что в отношениях. Мне ещё и стыдно перед мч, он же тоже не знает, что я скрываю от подруг

Наверное Вы правы, я не должна никому ничего. Просто получается нечестно, одна из подруг рассказывает мне абсолютно все, а я молчу о себе

Просто получается, что вы умная=) Не советую никаким подругам рассказывать о своих отношениях.

Я его не стыжусь. Изначально так получилось, что не говорила никому, а теперь не знаю как сказать и не быть виноватой. Понимаете, это разные вещи. А на счёт того, что зависима от чужого мнения - тут вы правы

Никому ничего не объясняйте. Если у вас настоящие друзья, они примут выбор, если нет, то не нужны такие друзья. А молодой человек пусть радуется, что вы не раззвонили об отношениях всем и каждому. Это ценное качество в женщине.

Извините, я не понимаю Вашей логики. То есть Вы признаете, что зависимы от чужого мнения, согласно которому Ваш мч не очень, скажем так. Из-за этого Вы скрываете отношения с ним. Скрываете почему? Потому что Вам сказали, что он кому-то не нравится. Выходит, что Вам стыдно признать, что Вам он нравится? И как это называется, если не как то, что Вы стыдитесь этого мч?

а настоящие друзья не вправе ли подумать, что их не такими уж и настоящими считают, раз три (!) года от них скрывали правду?
Представьте ситуацию: Вы делитесь со своей подругой самым сокровенным, переживаниями, мечтами, просите совета и тд, т.е. открыты перед ней. А потом узнаете, что человек, которому Вы доверяли, не был с Вами искренен и точно так же открыт? Ваши чувства при этом?

Не смешивайте дружбу и личную жизнь. Человек не обязан сообщать о себе все друзьям или кому-то ещё. А эта непомернся искренность отдаёт идиотизмом. Тем более отношения касаются двоих. Ты можешь болтать о себе, а вот выставлять подробности жизни другого неприлично.

Непомерная *

Там же дело не в том, что он очень или не очень. С моей подругой у них был конфликт, она его недолюбливала по причине ссоры между ними, он ее тоже кстати. Ну и я понимаю, что со всех сторон это выглядит стремно, что я везде неправа. Не знаю как выйти из этой ситуации

Да, вот это меня и гложет. У меня есть две подруги, одной я не говорила из-за ссоры между ними, а второй не сказала, потому что на момент начала моих отношений мы с этой подругой не общались год, потом помирились, но осадок у меня отметался, к слову вина ее была, а теперь мы общаемся, она о себе все рассказывает, а я все кроме личной жизни

а для чего тогда дружба нужна? Если попить вместе пива или обменяться мнением о статье в журнале, то это приятельские отношения, а не дружба.

И этого достаточно. А что, дружба для того, чтобы грузить других своими проблемами?

Ну, Вам изначально стоило сказать им обоим, что Вы дорожите каждым из них и ни от кого не намерены отказываться. Подруге прямо: "Маша, я сожалею о Вашем конфликте, но у меня есть к нему чувства и мы будем встречаться". И то же самое парню.
Теперь ясно, что момент упущен, но тем не менее при желании Вы можете сказать все то же самое. Извиниться перед подругой, объяснить ситуацию и как она отреагирует - уже ей решать.

У меня была подруга, с которой мы дружили с 5 лет. Прям как сестры были, и ночевали друг у друга и делились всем безвозмездно. И вот лет в 15 она начала встречаться с мужчиной...на 30 лет старше ее. И она тоже с ним встречалась на тот момент 3 года и все это время обманывала меня. Например, собираемся с ней в кино, уже нарядились, вышли и тут она на полпути разворачивается и идет домой со словами, что она забыла включить утюг и вообще плохо себя почувствовала и таких случаев десятки. Позднее я узнала, что она так уходила потому что он проезжал мимо, моргал фарами и она шла к нему и встречалась где-то за углом. А я, как лохушка, верила в утюг и тд. И узнала я о ее встречах совсем от другого человека, который еще ухмыльнулся и спросил: "Вы же лучше подруги, как ты можешь всего этого не знать?"
Она потом со временем мне сама призналась во всем и я понимаю почему она скрывала. Только с чего она тогда взяла, что я бы ее осудила? В общем, доверия уже не было и поняла, что зря открывала ей душу в то время как она была закрыта от меня. После разговора я ее простила, но дружбы давно нет, да и уже другие люди в моей жизни.

Придётся как-то так и сделать, и просить прощения и объяснять не только подруге, но и парню. Рано или поздно все тайное становится явным. Спасибо за ваши советы!

Что значит, нечестно? Вы с подругой разные. Если ей охота выворачивать наружу всю поднаготную, то Вы вовсе не обязаны заниматься душевным стриптизом... У меня есть две приятельницы, которые не только изменяют мужьям, то обожают трепаться о всё новых любовниках. У кого какой член и как те ими машут. И заткнуть этих подруженций или перевести разговор на другую тему почти невозможно.
Но я же не стану им в ответ рассказывать, как мы сексимся с мужем и в каких позах. И что я - верная жена, измен не приемлю в принципе. И считаю отношения и интим сугубо личным делом.

Блин, автор, извините, но вам такой бред тут насоветовали. Не нужно подруг посвящать в свою личную жизнь. Во-первых на то она и личная, не понимаю это пост совковое стремление вывернуть свои трусы наружу и всю подноготную про себя рассказать, во-вторых сегодня они ваши подруги- завтра бог знает, начнут разносить сплетни, обсуждать вашего мч и вас за спиной, оно вам надо? Особенно если одной он уже не нравится- будет вам капать на мозг какой он плохой. Не их дело, все просто.

Да уж, прям со встречи с вами уходила, ужасно конечно, но тоже можно ее поведение на возраст списать, 15 лет все таки. Мне побольше, но я и не уходила под такими предлогами, но тоже не далеко ушла. С моей второй подругой, которой я не рассказала, мы тоже с детства дружим, дружили много лет, я ей абсолютно все рассказывала. А потом после университета мы разъехались по разным городам, и я оказалась в одном городе с нашими общими знакомыми. Так вот я в таком шоке была, когда от этих знакомых узнала подробности моей личной жизни. Эта подруга всем про меня все рассказала. По этой причине мы не общались с ней год, потом она пошла со мной на примирение и я решила просто с ней общаться и не подпускать ее близко. А потом мы сблизились больше, она мне все о себе говорит, а я ей нет. И вот не знаю, кто сейчас из нас прав. Иногда кажется, что она.
Про вторую подругу больше гнетёт и про то, что парень тоже не знает об этом всем.

Ну это уж совсем ни к чему интимные подробности обсуждать. Главное, что ваши подруги знают, что у вас есть муж, а вы знаете об их отношениях.

По-моему, в Вашем посте не было совершенно ничего о подробностях. Вы упомянули о ФАКТЕ отношений, а не о том, что внутри этих отношений происходит. Поэтому я остаюсь при своем мнении - сказать надо. Но сказать о том, что вы встречаетесь, а не о том как вы делите постель, кто что кому подарил, кто что кому сказал и тд. Потому что заявлять о своих границах - свойство зрелой личности. "Да, он мне нравится и я с ним" или "Да, она моя подруга и я буду с ней общаться". Всё. Вы не обязаны оправдывать ничьих ожиданий и принимать чью-то сторону здесь. Вам нужно принять только одну сторону -свою собственную и уметь принимать решения и сообщать о них. Кому не нравится отвалятся сами.

Извините, если хотите, можете не отвечать, а вы говорите о своих отношениях своим подругам? Просто в моем окружении так заведено, что все пары проводят время вместе и только у меня такая неординарная ситуация. Вот может я не одна такая

Да я понимаю, что в 15 лет там много разных страхов и тд. Но я это и в 30 понимаю и понимала в 15, поэтому если бы она поделилась со мной и попросила сохранить это в тайне, то так оно и было бы. А то выходит, что я ей рассказывала кто из мальчиков мне нравился, с кем мы заигрывали и тд, свои чувства при этом, а она хихикала со мной, давала советы, а потом вставала и говорила, что дома не выключен утюг. Можно было бы просто сказать, что идет на встречу с тем мужчиной, подробностей-то этих встреч от нее я не ждала.

Вы не должны ни перед кем извиняться. Это ваше решение. И только ваше. А будет беременность, тоже с подругой будете обсуждать? Научитесь ставить границы в общении.

Так в том то и дело. Я ответила девушке, которая не приемлет подробностей от подруг, что о факте отношений ее подруги знают, а это самое главное. У меня же другая ситуация.

Понимаю Вас с одной стороны, но и ее понять можно. В 15 лет с 45 летним мужчиной, может она боялась и не была в вас уверена, что вы об этом никому не расскажете. Ну в прочем, это только лишь догадки.

Так и я ее понимаю...и потому бы не осудила даже тогда. Думаю, что даже наоборот, я была бы горда тем, что у нас крепкая дружба и мне доверили такой секрет. Позднее я узнала, что была в курсе наша соседка, которая ее с этим мужчиной и познакомила.
А у подруги рано не стало папы, мама ее бросила одну в квартире лет в 14 и ушла жить к мужчине. Так что я понимаю, что ей хотелось может тепла какого-то родительского, заботы и тд.

Понимаю.
И я не знаю детально Ваших отношений с подругами, кто и что там обсуждает и чем делится и не призываю делиться подробностями - это уже смотрите сами, исходя из отношений. Но ведь о чем-то вы с ними общаетесь и выходит, что все равно есть какой-то обмен информацией, не исключаю, что и темы отношений вы тоже касаетесь и здесь уже Вы замалчиваете ситуацию с тем, что отношения есть в принципе.
Повторю вот что: Вы не обязаны быть для кого-то хорошей или удобной, оправдывать надежды и ожидания. Вам достаточно вести себя достойно и быть взрослой личностью. А она умеет обозначать свои границы и говорить о своих решениях. Кроме того, она имеет право ошибаться и признавать свои ошибки. Да, возможно, Вы когда-то ошиблись и умолчали. Да, возможно, на то были причины. И что теперь? Всегда можно извиниться (если есть желание и видите в этом необходимость) и идти дальше. Это называется личностный рост.

Да, Вы правы. Получается, замалчиваю ситуацию и сам факт отношений, типа не говорю о них, как-будто их нет вовсе. А это уже смахивает на враньё.
Да и сейчас когда прошло три года я уже узнала о личных границах. Много читаю книг по психологии, понимаю чем продиктовано было мое изначальное решение так поступить. Вернуть бы время назад, я бы конечно всем все рассказала и мне было бы плевать как кто к этому отнесётся, но увы, назад не откатить.

Не оборачивайтесь назад, там нет того, что можно изменить. Изменить при Вашем желании можно что-то сейчас.
И, забегая вперед, скажу вот что: если подруги не отнесутся с пониманием, то это тоже их право и их выбор. Вы не должны себя за это винить. Вы когда-то совершили ошибку (если это объективно была ошибка), вы ее признаете и хотите исправить, т.е. вкладываете Ваши 50%. Оставшиеся 50% принадлежат подруге и там уже выбор за ней. Просто знайте, что ошибаться время от времени это нормально и каждый имеет право на ошибку. Не каждый может признать и извиниться, а тот, кто может по-настоящему силен.

Очень надеюсь, что все разрешится и все всё правильно поймут. Спасибо Вам за советы и поддержку!

Сочувствую, что у Вас именно такие дружеские отношения. У меня иначе. И в ситуациях, где мне очень нужна была помощь, мои друзья как раз и "грузились" моими проблемами. Например, помогали мне хоронить родителей. И я помогала точно так же.

Речь идёт не о помощи, а о разговоров о личном. Впрочем, и в проблемах лучше рассчитывать на себя. Друзья с нами временно - в определённый период жизни. Меняемся мы - меняются друзья. Но чем меньше информации о тебе у людей, тем лучше.