Сложная ситуация с мужем

Спасибо Вам)

Мы с вами похоже удобные женщины)) Это неприятно лсознавать, но в какой то степени это так. Я просила пожить раздельно не хочет. Когда накатывает у меня и я решаюсь на что то он сразу становиться гипер внимательным, а потом все по старому. Говорит раздельно будем жить если разведемся.

Автор у меня такая свекровь, как вы. Написала за мужа диплом во ВГИКе! Выбила трехкомнатную квартиру на детей через его работу ( он не хотел идти просить, она заставила). Дом уже второй достраивает за его счет. Подозреваю, что и на работу его пристроила. И они счастливы! Она не работает, но по дому много делает и распоряжается его деньгами. Он только впахивает и гасит кредиты на ее хотелки. Направьте его энергию в нужное для вас русло. Вы молодец, просто у вас энергии больше гораздо. Но моя свекровь, например, обеспечила мужу комфорт, питание как в лучших ресторанах, красивый дом, сад и дом с видом на море во многом и своими усилиями. Так что подумайте, как использовать вашу энергию и идеи всем во благо.

Ваш муж манипулятор. Нахрен он нужен такой. Уходите без сожаления. Даже в православии если супруга или супруга перестали выполнять свои супружеские обязанности есть право развестись.

Да какие у ее мужа интересы? Можно подумать , он Федор Конюхов , а злая жена его из дома его не выпускает , в то время как он рвется пересечь очередной океан.
Его интересы - это лежать на диване с телефоном.

Автор права. Если жена его угнетает, то это не причина игнорировать ребенка. Наоборот, брал бы ребенка и шел гулять, если дома ему так плохо.Просто мужу автора ничего не надо.

Безответственные мужики всю вину спихнули на женщину, а сами не причем. Плохая автор, командовала -). А самим взять на себя роль главного в семье видно не судьба -) Все - таки, какие у нас мужчины инфантильные.

Пришли сочувствующие удобные, активные и ответственные женщины и убедили автора в ее правоте. Так держать, просрали свои семьи, развалим и чужие 👍

Почему, у меня в семье равноправие, брак счастливый, но муж - главный и все решения финальные за ним. Но если бы он постоянно на диване лежал, ребенком бы не занимался, работы бы нормальной не было, и он бы не искал ее самостоятельно , с жильем проблему бы не стремился решить .. А нафига ,спрашивается, такой глава семьи?!
Автор поэтому и взяла на себя роль мужчины, что от него инициативы не было. Я бы просто слилась , но тут каждому свое...

Ну допустим вы правы Но обьясните мне, как мужчина ,который был в такой ситуации, парадокс с ребенком. Допустим, жена плохая и он обижен . Но ребенок - то причем , девочка его не пилила, чтобы ее игнорить).

Важно видеть причины и следствия. Если бы муж лежал на диване с детства - автор бы за него замуж не вышла. Его фрустрация вызвана именно тем, что автор взяла на себя роль директора-распорядителя. А командовать она начала, когда его инициатива входила в разрез с ее планами. Если бы она, как зрелая личность, полагалась в своих планах на себя, он бы развивал свои инициативы, значимость автора для него оставалась бы высокой и он сам, по собственной воле делал бы многое для нее. Ошибка автора в том, что она считает, что можно кого-то силой заставить что-то делать в своих интересах. Можно. Но пока Ваша значимость велика для человека, но беда в том, что с каждым разом, эта значимость будет падать и мотивация партнера будет уменьшаться, вплоть до нуля.

Хорошо, ваша точка зрения вполне правомерна, во многом соглашусь с вашей теорией, что такие ситуации бывают . Но почему мужчина не поговорил, не ушел в концов концов, а вместо этого заделал автору ребенка. Ведь они 9 лет прожили до рождения дочери. Я думаю,было по - другому. Муж сам по себе пассивный, пока ухаживал, энергия у него была по молодости, а потом женился, успокоился и вроде как ничего не надо и так все хорошо. А жена активная и амбициозная, но в принципе, она ничего такого сверхъестественного у него не просила - найти нормальную работу и решить вопрос с жильем. Это базовые потребности и все - таки роль мужчина в этих вопросах как правило главная ( тут и подталкивать не надо, это само собой разумеется, что мужчина эти вопросы начнет решать еще даже до брака)

А что алень муженек сделал, чтобы она не охладела к нему? Ниуя. Поэтому и науй его послать не жалко.

Хочу. Тоже. Поделится.наболевшимся.с. Мужем жили. Супер. Щедрый не. Жадный. Не. Курит не. Пьет.всем нравится все. Говорят как. Тебе. Повезло .с людьми приятный. В. Общении.трудоголик .иногда. Задаю себе. Вопрос. Зачем ему. Жена.тоесть. Я.год. Отношения. Стали как. Соседи как. Переехали жить в. Квартиру саекрухи она. Снами не. Живёт .мужа. Как. Подменили.виду. Его толька. Ночью в. Кровате.звонит что делаеш. Где. Ты.как. Обязанность. Деньги. Нужна. На не. Жалко. А. Вот обнять поцеловать приласкать поговорить по душам прогуляться хотябы в. Парк нет Я. Не. Хочу. Без. Объяснений телефон. В. Руки и играет в игру так. Он. Отдыхает .говорит.задаю. Вопрос. Зачем. Тебе. Я. Тебе. Хорошо. Одному без. Меня. Сомной. Ты. Не. Отдыхаеш.разгавор. Мужа Я. Рядом что хочеш..быть рядом ето. Прикосновение. Общение. Я. Так. Считаю .а. Лежать в. Одной. Кровате. Ето ещё. Не. Рядом. Если каждый. Занимается своим телефоном .Я. От скуки. Так. Как. Он. Занят. Игрой .а. Мне. Что телевизор. Смотреть .там. Нет нечего. Интересного сериалы. Я не люблю смотреть .когда. Мне. Нет. Сил. От. Одиночества. Я. Один. Раз. Сорвалась и что натрепал. Так. Нервы. Ещё. И обвинил что. Я. Виновата .что плачу обнял как на. Роботу выполнил обязанность .Я. Забыла когда. От души смеялась.сейчас приняла. Решение. Любить себя. Любимую пусть делает что хочет .а. Я. Буду собой. Занимается.проблем. Не. Будет захочет. Кушать сварю не. Захочет нет проблем. И так. Все остальное.сколька. Так. Выдержу. Незнаю жить Я. Без. Любви. Не. Могу. Не робот .и. Сосед. Мне. Не. Нужен.розводится .и что яж уже. Не. Молодая 54. Года ..секс. Люблю но неумею. И не хочу. Изменять такое. У. Меня принцип.когда. Замужем .ему. Секса. Не всегда. Хочется .ето. Не. Главное ладно. Смирилась .но без. Прикосновения. Ласки. Доброго. Слова. Интересов. Общения. Я не могу. .и мне. Страшно становится. Иногда. Время. Летит .что. Делать.брала инициативу в свои. Руки не. Работает. Если. Он. Сказал. Нет. Так. И нет во. Всех. Отношениях

Вот это единственный адекватный ответ , а то все только автора виноватой выставляют. А автор всего лишь старалась ради своей семьи. А муж просто лодырь, которому лень что то сделать ради семьи. Он, как чемодан без ручки: и тащить тяжело, и бросить жалко.

Вы молодец. И делали все для своей семьи. Я вас прекрасно понимаю , т.к. живу почти с таким же мужчиной. Попробуйте наладить интимную жизнь. Может тогда что то сдвинется с мертвой точки. Вы ещё очень молоды, вам необходимо чувствовать себя любимой и желанной. Да и мужчине тоже. Попробуйте. Но опять же, вам придется брать инициативу в свои руки. У меня получилось, получится и у вас. Но это, если вы хотите сохранить свой брак.

Зачем выходить замуж за человека без высшего образования?

Гандоша, а где написано, что «реальность» - это слова мужчины? А, гандоша?)))

Ребенок, это инструмент манипуляций. Собственно вся власть женщины в семье основана на том, что она апеллирует к интересам ребенка.

Почему не ушел? Потому, что разлад нарастает постепенно. Не бывает, что сейчас хорошо, а завтра полная задница. Сначала появляются раздражающие мелочи, затем ссоры на пару дней итд. Когда это развивается годами, человек привыкает. Убеждает себя, что все так живут итд. Что касается благ, то автор не просила. Она считала мужа обязанным, а это две большие разницы.

Это все слова, причем без особого смысла . Женшина апеллирует к интересам ребенка. Так вы тоже апеллируйте к интересам ребенка, а еще лучше что - то делать, погулять сходить, поиграть, в садик отвезти. Больше делаете - больше ответственности на себя берете, у вас больше авторитета и больше власти. Ну разве я не права? Элементарно же. А у того, кто на диване лежит и ответственности никакой, но и авторитета тоже ноль.

Зачем же чушь пишите, нет такого в православии)))) Развестись в принципе в православии нельзя, понимание к разводу есть только если супруг(а) изменил(а).
И муж автора как раз вообще ни какой не манипулятор, а ровно наоборот, жертва манипулятора. А вот его жена 100% манипулятор, о чем в теме она много раз писала.
Как после это в манипулировании можно обвинить мужа??? Типо чисто по женской солидарности, мужик всегда плохой, потому что он мужик?

Вот именно, не твой тип мужчины сливайся, пусть живет как он хочет. Не надо ломать мужчину через колено и подстраивать под себя.

Мне кажется для начала,вам нужно понять простую истину: семья — это две половинки одного целого, и они всегда сбалансированы. Поэтому когда жена берет на себя функции мужчины, муж становится более женственным в своем поведении. Но как только ты переходишь к сценарию слабой женщины, партнер начинает проявлять мужские качества. Все ваши разговоры с мужем- будут ,пустой тратой времени. Поэтому,начните с главного! Станьте- слабой женщиной.

За всем этим обсуждением и различиями мнений никто не увидел главного. Жена "генеральша" уже вычеркнула одного "солдата" из своего "подразделения", списала на "запланированные потери", ну или "незапланированные" (судя по её возмущению), это-то не суть и важно. Важно другое, в "подразделении" остался еще один "солдат" - её дочка, которая (дай БОГ) скоро вырастет. И вот тут начнется все по новой, ведь автор (несмотря на попытки перевести стрелки на свою молодость и неопытность на момент свадьбы) ничуть и нисколько не изменилась - есть только ОНА, ЕЁ и только ЕЁ мнение, единственно ПРАВИЛЬНОЕ и ВЕРНОЕ, а весь остальной мир должен склониться к ЕЁ ногам. И вот это все теперь ожидает её дочку, нового её "солдата", новую её "игрушку". Искренне жаль ребенка, мать сломала жизнь своему мужу, сломала жизнь себе, теперь сломает жизнь и дочке.

У вас типичная среднестатистическая история. Во-первых, я бы никого не слушал из окружения. Они со стороны видят картинку идеальной семьи и вы вот на ровном месте задумали её сломать. Во-вторых, в его отношении к вам ничего не изменить. Насколько я понял, он и раньше таким был, а с возрастом характер как правило только ухудшается.

Поэтому принципиально варианта у вас два. Если вам с ним комфортно, но не хватает только секса, ищите на стороне, как бы отвратительно это ни звучало. Вы сделали всё, что могли. Это его вина. Если же вас с ним ничего не держит, то разводитесь. Так вы останетесь честной по отношению к себе, но столкнётесь с волной хейта в окружении. У них, возможно, такая же жизнь, а вы тут удумали с этим не согласиться.

Полностью поддерживаю автора.Мужикам дай волю,то они только пожрать,поспать,охоту и рыбалку захотят.Сама так всю жизнь делаю как она.Но! Надо так сделать,чтобы и ему нравилось.Дать время осмыслить проект( потом он скажет это его идея-ну и фиг с ним),купить ему плюшку в итоге(отдых,одежду и т.д.)На наше 40-летие соместной жизни сказал: я так живу благодаря ей(ещё бы! 4 раза в году на отдых летаем).Но это сейчас-когда идут дивиденты от моих идей, а по молодости всякое бывало.

втягивайте в общее дело. купите дачу и там обустраивайте вместе например.

автор поздравляю!! вы стали для мужа мамой ,т.к с матерью не спят, ушел ваш секс и отношения между мужчиной женщиной в принципе.... а еще вами манипулируют, а вы и не видите , это я про то что когда вы собираетесь разводиться он мужика включает, ему с вами просто удобно, 2 мамки няньчиют, одна биологическая, вторая ту что тетя в загсе женой назвала и дочка для него не дочка а скорее младшая сестра,....можно ли все спасти, не знаю, сомневаюсь

Ему просто удобно с вами,вы как мамка,быт налажен,а какие чувства могут быть к матери,только родственные,но ни как к женщине,прожигание жизнь,любовь- это не возможность быть обиженной,кого любят,того не обижают,пока он вас серьезно не изобьет ,вы не решитесь на развод,вы ищите себе занятия и убираетесь,готовите ,стирает ,кому? Махровому эгоисту,он пользовался вашей любовью,к сожалению мужики не терпят хорошего отношения к себе,им становится скучно,вы и так сделали для него очень много,поставили на пьедестал,а он оттуда плюнул....

может тебе на работу пойти? а то я смотрю все твое время уходит на всякую херь и буцкание мужа. ему по хорошему валить от тебя надо давно.

Очень похоже на то. У меня подруга такая же. Хозяйственная , красивая, секси , но прапорщик! Если не по ее , возьмёт ложку и его череп и будет выедать мозг по чайной ложке. И все это подаётся под соусом « ну я же переживаю за тебя, я же т тебе забочусь! Мне не все равно.» не могу уже с ней дружить, она выработала во мне чувство неуверенности в себе, а какого там мужику кот с ней живет….

езжай в турцию, там и начнут выделяться снова живительные капли. а там и маткапитал поспеет, ребеночек симпатичный будет, смугленькый.

Да как с судьей разговариваешь. Каждое слово доказывать надо . ( у меня подруга така же. Больше не выдерживаю ее)

Ваш муж - тюфяк, вы - танк. Может и подходите друг другу. В любом случае если он ваш слушается , то вы можете его переделать

она его уже переделала - задавила и лишила любой самостоятельности, результат ее не устраивает. сейчас ей нужен лидер, котрого она снова захочет переделать. все беды начинаются одинаково "сидела барышня скучала".

Глупая ты мартышка. Реальность видят со стороны исследуя максимальное количество источников информации. Идиото вроде тебя всё видят в черно-белом спектре, таким чего то объяснять что с макакой беседовать, что ни скажи в ответ у у у у у ы ы ы ы ы.

Когда мне было19, а ему 21 у нас небыло никаких достижений. Мы начинали свою семью с нуля. Небыло ничего. Он жил по прирципу своей семьи в которой вырос: сходил нв работу , поел, день прошел и слава Богу. По сути, я выходила замуж идеализировав все. Думала, что все вместе, все со временем...но это время не наступало , пока я сама не делала определенные вещи. Я просто долго умею тереть и верить) Получаеться я жлала, ждала когда он станет мужиком, а он им не стал. Он всегда убегает от проблем и не хочет их решать, чего бы это не касалось.
Была ситуация, когда мы в очередноц раз не сошлись во мнении...я думаю не буду лезть, пусть сам решит как хочет, положусь на него...в итоге мы остались в долгах)) В отношениях между нами например...я хотела вместе проводить время, предлагала куда то сьездить, сходить или вечерами , когда дочка ляжет спать побыть на едине, кино посмотоеть ...когда я была интцтатором вроде это было , но навязано.....Потом я прекратила и во всех сфеоах жизни начался коллапс. Просто достало это все постепенно и я в 33 года плняла , что ничего не измениться

Чудесный совет)) я работаю, более того сейчас пытаюсь начать свое дело, точнее развиваю уже)

Согласна(

То есть доходило это до Вас целых 14 лет? Ну что ж, жираф и диплодок нервно курят в сторонке.

Настойчиво советую автору пересмотреть этот коротенький отрывок из фильма и задуматься (хоть раз за всю свою жизнь). https://www.youtube.com/watch?v=3V-6QNvolu4&ab_channel=TheMoviequotes
Если хочешь изменить мир, начинать надо не с него и не со своего мужа, начинать надо с себя.

Попробуйте какое-то время пожить раздельно и увидите будет авс обоих тянуть друг к другу или нет.

Вы даже не поняли о чём вам сказали...

У меня ситуация не лучше, у меня второй брак. Почти десять лет жила одна после первого развода. У меня была однокомнатная квартира. Работа. Детей не было. Квартира обставлена. Когда мы со вторым мужем сошлись и зарегистрировались его мама сказала ну вот хоть поживешь как человек в своём углу и хоть он тебя оденет обует. До этого момента он ездил на базар купил себе туфли и носки себе и мне заодно, причем за мои деньги. Я конечно выпала в осадок, спросила ,а что у меня нет своего угла? Одел меня за мои деньги, я что сама не могла одеться? Ответ нет.

Не факт, что Автор подавила супруга. Есть просто мужчины такие, безынициативные, точнее, не способные к достижению своих целей. Фантазия есть, а упорства и запала не хватает. Я была замужем за таким человеком. Тоже обвинял меня, что "крылья подрезаю" бедному. К счастью, детей общих не родили, развелись 11 лет назад, спокойно, без драмы и скандалов. Казалось бы - вот она свобода желанная, Лети!!! Ан нет, воз и ныне там ... 40+ уже ему, ни работы стабильной, ни жилья своего, ни семьи и даже никаких отношений ... Не хватает запала у человека ни на что, ответственность взять не считает нужным, зато в долг постоянно занимает у родственников - друзей, их тех, кто ещё дает взаймы. Не урод, не инвалид, неплохой в принципе человек, не подлый, не тиран, но и не желающий ни за что отвечать и ни к чему стремиться. Живет, блин, аки птаха небесная, день прошел и ладно. Ну и в чем Автор не права? Она перестала инициировать, а супруг и не думает начинать. Как с таким жить?

Купили)) вот именно из этих соображений) этт было опять таким моей мечтой и моим желанием))) орал , что ему это не надо )) ладно, проехали. Потом дом строить там...я сама искала строительную бригаду. Говорила, еще с зимы, что весноц строть надо, посмотри заранее, подбери , почиьай отзывы и...ничего)) В итоге сама нашла, но надо отдать должное ездил и наблюдал за процессом) построили. Сказал потом, хорошо, что я тебя послушал и мы это сделали. Ну вот как то так)

вы его своими идеями просто задолбали.... у него должен быть дома релакс а не напряг. как там по фрейду - женщина должна расслаблять мужчину а не ослаблять... или так - женщина должна хорошо выглядеть и говорить своему мужчине что он молодец....

вам чуть за 30 а у вас нет страстных отношений? ну вы довели ситуацию до абсурда.... хотите сохранить семью? срочно меняйте отношение к мужу.

Как я Вас понимаю, моему мужу тоже нафиг ничего не надо было, готов бы на полу спать, ему даже в голову не приходило предложить купить кровать в квартиру. Всё боялся, что из-за других потребностей денег на еду не останется. Лишь бы пузо набить.
Выгнала его к черт.м с.бачим. Надоело все самой решать при наличии мужа. Сейчас кайфую-не трачу на него нервы и свои ресурсы жизненные. (Детей трое - живут в спокойной здоровой обстановке)

Просто ваш оказался адекватным, нормальным человеком, который трезво и реально оценивает ситуацию. Вот и я в п.50 писала, что все сделала так, что он сам поверил в себя, технично, аккуратно его направляла, знакомила с хорошими людьми, вывела совершенно на другой уровень, при этом его родственников ломало сильно, он вырвался из их болота, где отработать-поесть-поспать было смыслом жизни, бате -выпить самогону и строить жену с детьми, чтоб вся округа слышала, вот такое его- мужика, главы семейства, было желание, и им наши увлечения и путешествия поперек горла стояли, им казалось, что это я всему виной, это не его желания а мои, а он бедный под меня прогибается, но он уже сам оперился, вкус жизни ощутил, вышел на другой уровень, только вот почему потом приписал себе все достижения, до сих пор загадка для меня.