Абьюзер или дело во мне ?

Это любовь

Чтобы понять пообщайтесь с психологом.

Вы серьезно? Или это сарказм ?

Мнение просто спросила

Серьезно.так и должно быть.

Но мне это кажется странным
Объясните хоть почему так

Это плохо. Это начало зависимости от человека, которое до добра не доведет, если вы своевременно не обозначите свои границы-как внутри себя, так и снаружи.

Как их выставить то ? Все только говорят об этом. Но знать бы как ещё…

Вы не пишете ничего, что указывает на абьюз, похоже, вы вообще легко поддаётесь влиянию. Согласна с тем, что это начало зависимости, надо идти к доброму доктору, маловероятно, что на форуме найдёте решение

Да в отношениях все хорошо в целом. Здесь не дело в том, что все плохо
А именно вот этот момент меня чего-то смущает. Решила узнать мнение у людей

Сложилось ощущение, что вы ответственность за свое поведение и эмоциональное состояние полностью свесили на партнера. Вы можете слушать мнения других людей, но как вы будете распоряжаться этой информацией, зависит только от вас и вы несете ответственность за результат.

Я ничего не свешивала. Я просто за советом пришла. Потому что с таким столкнулась впервые, ни разу такого не было
Я не вела так себя в других отношениях
Хотя в чём-то может вы и правы

Выставьте? С лидером это не сработает. То же самое,что мне обозначат условия мои сотрудники или арендаторы торговых площадей у меня. Я вынужден буду найти компетентных сотрудников или сдать другим площади. Придите в торговый центр и заявите,что купите чайник за 100 руб, потому что 1000 это ваши границы, вам что скажут?

У вас очень странные сравнения, если честно

Как вам уже написали - это симптомы любви.
Любовь - разновидность психического заболевания. Длится, обычно, 2-4 года.
Выделение эндорфинов в этот момент огромное и человек всегда в хорошем настроении.
...
"От любви до ненависти - один шаг".

Личные границы - это когда вы сами знаете как с вами можно, а как нельзя и транслируете это окружающим.
Например, вы считаете, что никому недопустимо орать на вас матом во время ссоры. Как только такой случай происходит, вы спокойно, но твердо говорите человеку, что считаете это поведение недопустимым. Если это не помогло и человек продолжает - повторяете свою просьбу и сообщаете о последствиях, например, что еще один такой раз и ваше общение прекратится. В третий раз - вы сразу уходите.
То есть вы человеку объяснили как с вами обращаться нельзя и упорно отстаивали себя, даже если для этого потребовалось удалить этого человека из своей жизни.

Я в это хочу верить. Но психологи на ютубе упорно твердят, что это зависимость от абьюзера. И что у них есть цель тебя как бы отделить от всех и поставить в центр себя
Тревожно стало, потому что такое впервые

Я согласна
Просто тот мужчина почему-то начал писать что-то про чайники и сотрудников, хотя вопрос был про изоляцию от других людей, и желание общаться только с НИМ. Свои отстаивать я не умею судя по всему совсем

Вы легко внушаемый человек, видимо.
Абьюзеры - обычные люди, которых со временем становится видно как облупленных, это же не сверхразум, который незаметно для вас строит сложные схемы обходы ваших психологических границ.

Вы сами-то как оцениваете свое состояние рядом с партнером? Вы пишите:

>Никого не хочу видеть или слышать кроме него

Почему? Он вам запрещает общаться с другими людьми, настраивает вас против них? А может это вы склонны впадать в зависимость, а не в нем дело?

>его мнение ставлю в угол стола, затем своё, остальные вообще не в счёт.

Так это ваш выбор. Вы сделали его авторитетом для себя. Он может говорить что угодно, но вы выбираете что вам думать и никто кроме вас. Развивайте критическое мышление.

>Просто нет желания общаться ни с кем кроме него, отношения с родными тоже испортились, с подругами о подавно

Отношения сами собой испортились? Вы хотели сохранить эти отношения, что-то делали для этого?

>Я уже молчу про то, если кто-то вдруг попытается высказать мне своё мнение об этом человеке, во мне это сразу вызывает дикую агрессию и желание его защитить

Любой человек захочет защитить человека, которого он обожает.

Дело в тебе. Про "любофь" тут нет и речи.

Почитай "12 отличий влюблённости от любви", всё встанет на место в твоей несчастной голове.

Сложно это объяснить, потому что я не пыталась ничего из того о чем вы спросили отследить. Я просто недавно заметила, в какой-то момент, что все отношения с близкими людьми пошли по п***, кроме него. Я поняла что когда я с кем-то говорю, я думаю о том, а что бы он на это ответил, будь на моем месте, а как бы отреагировал на или слова. То есть все с оглядкой на него.
Он ничего не запрещает, абсолютно. В том то и дело. С собой я в ладах, то есть по факту и не к чему придраться. Но я четко вижу что в моей жизни происходит. Все интересы сводятся к одному человеку, значимость всех, кто был мне важен и чьё мнение мне было интересно свелось к нулю. При том я поняла это буквально недавно

Посмотрю, спасибо

Ну чтоб для большего понимания : мне сейчас скажут 5 близких родных людей как делать надо, например, а я послушаю не их, а его
Если брать в пример противоположные мнения

Можно конкретный пример(ы) того, когда все говорят вам одно, а он другое и вы верите ему?
Может его мнение и правда наиболее логичное. Надо смотреть аргументы.

Это абстрактно. Я для понимания пишу
Чтоб было ясно насколько его мнение в целом важнее

У вас зависимость от чужого мнения значит. Не вижу никакого абьюза пока.

Спасибо что вообще мне так развёрнуто ответили. Про зависимость я и сама думала, были звоночки
Но тут все свелось вообще наглухо к одному человеку. К его мнению и взгляду
Но я поняла о чем вы

🤣🤣🤣🤣 смешались в кучу кони, люди (с)
Автор, вам нехрен делать.
Серьёзно.🤣
Наслушаетесь психологов на ютубе ( там же каждый первый психолог с авторитетным мнением) и надуемаете себе проблем🤦‍♀️🤦‍♀️🤦‍♀️

Что с вами просиходит?
Любовь.
Так бывает.
И не придумывайте себе проблем.
То что вы не общаетесь с друзьями- вам неинтересно.
Лучше это время провести с более дорогим человеком.
Это ваш добровольный выбор.
Главное отличие любви от психологического давления- в первом варианте вы добровольно и независимо делаете выбор.
В пользу интересных лично вам людей.

Во втором- под давлением, где лично ваш выбор обесценивается и принижается.

Да, люди, которые себя чувствуют недостаточно важными в вашей жизни и их мнение пеестало быть для вас авторитетным- будут обижены.
Уж если и говорить про абьюз и давление, то как раз со стороны ваших родных и друзей. Вас-то эта ситуация устраивает, вы счастливы с таким выбором.

Другое дело, соглашусь- что полностью растворяться в любимом человеке, особеннно бабе в мужике- чревато последствиями.
Мужика очень сильно любить нельзя.
Мужика надо понимать и немножко любить.
Если сильно любить- все испортит.

Поэтому, старайтест чуть прикручивать свою любовь. Раз в неделю- втреча с родными, разв неделю встреча с друзьями. Или другой график.
Это поможет избежать растворения.

Это абьюз, если он целенаправленно добивается от вас такой реакции, хочет полной зависимости и чтобы вы за ним белого света не видели. Если же вы можете ему возразить и он отвечает "ну ок, пусть будет по-твоему", то никакого абьюза нет и вы просто слишком вжились в роль ведомого.

Похоже на созависимость, когда вы словно теряете себя как личность. Абьюза не вижу, он же не запрещает вам и не отгораживает вас от внешнего мира. Это ваше желание, вы сами растворяетесь в человеке, теряя свою индивидуальность. Может это влюбленность, переходящая в зависимость.

Ну да, я этот выбор делаю добровольно, меня никто не заставляет
По крайней мере я этого не ощущаю

Я могу так ответить вроде, но реакция будет не такая как мне нравится

Нет, он мне по факту ничего не запрещает. Так и есть

а что такое за слово заморское, оскорбление какое-то небось!

Термин

Арбузер.......

Да😭

Абьюзер это тот кто причиняет физические и психологические страдания,может он просто изолировал вас от других,чтобы ОНИ не влияли на ваши с ним отношения и особенно на ВАС(к примеру чтобы оградить вас от подруг разведёнок,которые могут поссорить вас с вашим мужчиной потому что завидуют вам и вашему счастью или ваша мама которой просто не нравится ваш мужчина)

Обыкновенно. Возвращать его на место, когда его начинает заносить. Или он у вас сусальным золотом гадит?

И что предлагаете? Лечь под него и дать себя раздавить?

🤣🤣🤣 вы не сравнивайте.
Деловые отрошения и личные.

В личных отношениях они на равных (во всяком случае должны быть в идеале) и в личных все равно кто из них лидер.
Личные границы должеы быть у обоих.

Но да, соглашусь, с лидером, не понимающим и нарушающим границы другого сделать это сложнее.
Тем не менее реально.