10 лет , расстались

Проходила такое , сочувствую . Но потом со временем будете смотреть на бывшего под другим ракурсом . А пока ментальная связь рвётся будет больно, за годы срослись словно корнями .

время лечит

Да не лечит(

Лечит, поверьте! Просто каждому свой отрезок времени требуется, чтобы переболеть. Чем сильнее были чувства , связь, - тем дольше.

Бросил просто в один день. Хитрым образом завёз к маме моей. Побыл пару дней и уехал. Побудь у мамы немного успеем соскучится. Ничего не объяснив уехал. Но я чувствовала, что что-то не так. Приехала выяснить у чем проблема, сказал чего приехала. Но я знаю причину. Мы на время переехали к его маме, повздорили немного с ней . Она жёсткий манипулятор, он боялся всегда ей возразить. Я всегда должна была молчать, должна была быть без своего мнения. Сказала ему , мама одна а таких как она будет много. С ним не ругались. Писала ему как мне плохо, что соскучилась. Писал, что тоже скучает. Ничего не понимаю.

Сама виновата, ненужно расслабляться было. Где то приняла доброту за слабость, профилонила что то, на что то положила болт, и вот итог. Да только мужик себе захочет, найдет на 10 лет моложе, а ты не факт.Правда такая, сперва в отношениях мужик много вкладывает, а потом женщина вкладывает тогда семья крепкая.

Даже женаты не были, говорит стена у него какая то стоит, не может дать мне чего я хочу. И это он только понял? А я понимаю, что за стена . Мама.

Автор, у каждого человека есть выбор, как прожить свою жизнь. Отпустите его с миром! Значит, отношения изжили себя.

Да, вам трудно, и будет трудно ещё какое-то время. Но, просто поверьте, что вы ещё будете счастливы с другим человеком!
А чтобы пережить этот период - вам нужно заполнить свою жизнь сейчас делами, что приносят удовольствие. Подумайте, о чем вы всегда мечтали, но лишали себя из-за нехватки времени или других обстоятельств?

Ну, а если чувствуете, что не вывозите - обратитесь к психотерапевту. Он поможет пройти все стадии расставания.

Я жить без бывшего мужа не хотела (9 лет, общий ребёнок). А сейчас мы оба счастливы в новых отношениях. Было очень трудно, но сейчас, оглядываясь назад, я смеюсь над собой и своими терзаниями по человеку, который меня не любил, не ценил, не берег.

Всё будет хорошо! Жизнь только начинается! Верьте в себя!

И понимаю, что сама тоже в этом виновата. 10 лет в надеждах. Нам по 32

Хожу к психологу. Но пока, что-то я себя собрать не могу. Ничего не хочется делать. Страх остаться одной, больше никого не полюбить, не встретить. Не могу быть одной( спасибо за поддержку

Тоже возникают иногда мысли, что жить не хочу когда совсем плохо( Но и понимаю, что хочу быиють счастливой, любимой, деток. Семью, там где будут любить по настоящему ю, уважать. И буду чувствовать себя в защите. Без маминого сынка

Зачем он пишет тогда мне. Потешить своё самолюбие, скучно?

Лечит лечит, я такую любовь пережила… как в кино. Думала все, до конца дней (такое чувство редко кто испытывает). Долго вместе были. Отдирала, как часть себя. Ничего прошло.

Ну скучает тоже, это ни о чем не говорит. Мне повезло - я в другой город переехала, не сказать, что далеко, но зато не пересекались

+++

Вы сразу не видели что он во всем полностью зависит от мамы? Сколько лет то ему?

Я буду стараться держаться, спасибо вам. Люблю тоже

Первое - вы не виноваты!!!! Чётко это определите сразу.
Второе - не нужно держаться за отношения, в которых вами не дорожат. У вас что, 10 попыток жизнь прожить заново?
Третье - на планете 7 миллиардов людей, половина из них мужчины, и на вашу долю найдётся парочка.
Четвёртое - самый любимый человек у вас - это вы сами. Вот и учитесь себя любить! Потому что как кому-то полюбить человека, который сам себя не любит.
Пятое - к психотерапевту ходите, уже молодцы! Значит, имеете волю свою жизнь развернуть в правильное русло.
Всё у вас будет зашибись! А это ***, которому Ума не хватает даже поговорить нормально с вами, ещё и локти кусать будет! Думаете, ему хорошо сейчас без вас? Ему ещё как плохо, хотя бы потому что он привык жить одной жизнью, а сейчас учится жить иначе.

Ни о чем не говорит. Но зачем писать тогда? Лучше промолчи. И так ранил.

Как хорошо все написали ) спасибо

В начале винила себя. Сейчас нет. Реально не любила себя, растворилась полностью в нем. Теперь понимаю все все свои ошибки которые допускала все эти 10 лет. В вот смогу ли полюбить и доверится кому то. Тоже страх. НВО мне работать над страхами. Они тоже мешают жить(

НВО-опечатка. Это слово нужно

2 мес. Назад привёз только летние вещи. Зимние пока не везёт. Когда сидели в машине, толком ничего не объяснил. Сидел плакал в месте со мной. Хотя для него это не приемлемо. У мужчин же стереотип . Мужики не плачут. Но тут он реально плакал и сильно. Но отпустил(

Он был зависим только от мнения мамы. В так сам самостоятельный. Видела, пыталась донести, что мы отдельная республика . Меняются ли маменькины сынки , не известно. Ему 32. Но за 10 лет не поменялся( страх вот чем им движет и мешает жить

Бред написали. Не в обиду

Какая бы ни был любовь сильная, время лечит, это точно. Любовь может остаться в сердце, но легче станет. Потерпите. Мне помогало то, что я не думала, что мы расстались. я работала, занималась своими делами и старалась думать, что он просто где-то уехал. В принципе вообще не думала про него. Потому что как только подумаешь - как ножом по сердцу. И это мне помогло. Главное не видеть его. Думайте о чем угодно, но всегда отвлекайте свои мысли от него. Все будет хорошо. НО поверьте, на этом жизнь не заканчивается. Она вся впереди и она счастливая (я рассталась через 15 лет совместной жизни, поэтому очень понимаю вас).

Да, воспоминания душат. Рана такая в душе болючая. Но пока я ничего не могу делать. Знаю пора. Но не могу себя заставить не думать. И знаю, что делаю себе этим ещё хуже. И плохо от того, что ещё ничего объяснил, выяснить . Но пока не готова к разговору, морально и к встрече. Боюсь сорваться и наговорить глупостей на эмоциях.

радуйтесь же
битву с мамашей вам не выиграть никогда
хорошо, что детей нету общих и разрыв не будет вынуждать вас взаимодействовать с общим партнером
а вообще сколько живу, столько убеждаюсь
каким бы мужественным ни казался мужик - большинство из них не умеют нормально расставаться: ни поговорить с партнершей, ни объяснить, просто трусливо свалить в закат
эх...

Всё пройдёт, и это тоже

Лучше не видеться. даже потом , позже если он скажет причину - что это вам даст? еще одну рану? Вы знаете, иногда бывает больно. Я развелась почти два года назад. Но до сих пор всех ровняю на него(хотя умом понимаю, что человек оказался совсем не тем ). я знаю, что правду он мне не скажет, если спрошу. Но и возможно не готова я ее знать. Иногда можно поплакать и пожалеть себя. Но не разрешайте себе это делать часто. Зачем себя подводить к депрессии. Все наладится даже не сомневайтесь!

Трусливость. В отношениях даже боялся какую то проблемку обсудить. Всегда убегал

Одно название «мужик»

Спасибо. Но я все же хочу узнать правду рано или поздно. Меня наоборот мучает, не закрытый этот вопрос ((

у меня такой был экземпляр
чуть разговор более-менее серьезный - сразу в кусты:
"не хочу это обсуждать", "ты на меня давишь" и т.д. и т.п.
есть такие незрелые мужчины, с которыми невозможно строить серьезные отношения и бывает, даже, что это не полностью их вина, т.к. очень часто в основе этого всего лежат нездоровые отношения с матерью
в моем случае там была очень холодная мама, которая тупо недодала ребенку любви и ласки и он метался в поисках этого всего, а когда находил - не знал что с этим делать
в общем, с одной стороны - жалко человека, с другой - это непосильная ноша для партнера
решение одно - признать проблему и проработать с терапевтом

я это к тому
что если вы чувствуете в себе ресурс и силы
если хотите побороться
то можно попробовать с ним проговорить
сказать мол, так и так
надо что-то делать с твоей зависимостью от мамы
давай сходим к терапевту
если откажется - что ж, тогда вы, по крайней мере, будете знать что сделали вообще все что могли и совесть ваша чиста как горный хрусталь

По привычке, он может и зайти перепихнуться не против, где-то выпил, где-то песня тоскливая что-то напомнила. 10 лет огромный срок, вся юность, молодость, сопли, слюни. Но это не те чувства и эмоции, которых вы достойны.

Не надо всё на маму валить, не надо. Знаем, плавали. Это ему удобно мамой прикрываться, это вы в молчаливом варианте были удобны. Да, с горячими ночами, дамками, красивыми словами и даже поступками. Когда мужчина хочет получить то, что он хочет никакая Мама не помешает (но ни тютя же он у вас полудрочный, который с мамой за ручку ходил). Да, сейчас вы уверены, что сама сыграла роль, что вы лучше разбираетесь в ситуации. На самом деле, он явно готовился, решение внутри себя принял давно (пардон, вы вместе 10!!! лет ни семье ни детей).

Пардон, сама=мама, дамки=ласки

Вы во всем правы, все так и есть. Но такой человек, что никуда не пойдёт ничего прорабатывать. А мать его холодная и бесчувственная. Думает только о том, что бы ей было хорошо и комфортно

Откажется, боится всего (

Спасибо. Знаю, что достойна лучшего для себя . Но не принимаю пока ничего. Не могу( нужно больше времени.

Знаю, что это вынашивалось не один день и не месяц. Была удобной. За ручку ходил , ну почти. Постоянно она его обнимает как мужа, ведёт себЯ как с мужем. Оставались у неё с ночёвкой , с утра заходила без стука к нам в комнату , садилась к нам на кровать. Мы лежим полуголые, она начинает гладить ему коленку и спрашивать как спалось сыночка. Знаю сама виновата, что 10 лет осталась без семьи . Но зачем тянуть было. Трус. А мы девушки все таки пытаемся надежды , а вот случится чудо. Но оно не происходит((

А намёки то кидал конкретные по поводу перепихнуться без обязательств

А писали то зачем? Он вас бросил по единому маминому слову. А у вас вместо возмущения и злости на него за это, какие то метания. Вам нравиться унижаться, вы из тех , кто в отношениях готов прогибаться бесконечно? Так вот вам наука: сколько вы не прогибались под его маменька, а бросили все равно вас, а не её. Учтите в будущих отношениях: если вы себя не уважаете и не цените, то никто этого делать не будет.

Он не дорожил вами во время мы отношений, не дорожит и сейчас тем более

Полюбить кого-то - да, доверять кому-то - да, но до определенного предела. Довериться кому-то -нет, даже при самых близких отношениях, потому что вы у себя ВСЕГДА должны быть на первом месте, а потом уже все остальные, включая и детей и родителей и возлюбленных. Иначе рано или поздно кто да и вытрет о вас ноги.

Да включите же гордость, неужели совсем не осталось, - вас бросили после 10 лет отношений по единому шевелению маминого пальца, а вы рветесть отношения выяснять, разговоры разговаривать😡

"Думает только о том, что бы ей было хорошо и комфортно" - учитесь у его мамы, вам очень не помешает

Вам лайк

Так ей и на сына наплавать , лишь бы угождал и делал что она захочет. С ней мужчины не уживались она 3 раза вдова