Сожитель не отпускает на море. Смириться или ехать?

Ваше возмущение понятно... Но.... Отношения это вообще сплошные ограничения.... И идеальных людей не существует! У всех своя история и свои обиды.... Вам что важнее то? отдыхать красиво или с этим мужчиной жить?

" с другой стороны почему я должна менять свои принципы и привычки, если мы даже не муж и жена?"
А как становиться мужем и женой, имея разные принципы?
Вообще не важно, официальное сосуществование, нет ли..
Но вы УЖЕ поменяли свои принципы...
"Все эти 4 года мы "отдыхали" 7-10 дней вместе в Крыму.. "
Поменяли..
Зачем?

А чё тут скажешь? Ты глупая, посторонний мужик вешает те лапшу, самоутверждается за твой счёт..те ж нравится🤪 живи дальше

Я скажу, что вы в 39 лет, за свои деньги, не будучи женой (и даже будучи) имеете право отдыхать так, как вам угодно. И вы за поступки его жены не в ответе. Не понимаю, что вас обижает? Поступайте так, как считаете нужным для себя. Вы можете объяснить ему, спокойно и доброжелательно, и этого достаточно. Если не желает понять, то это его ответственность. Другое дело, что он может вас бросить, но значит такая "любовь" к вам и "доверие" от него, все равно рано или поздно развалилось бы такая хлипкая конструкция.

А дело не в красивом отдыхе, хотя если работающая женщина несколько лет "отдыхает" в формате уборка-готовка, то и это имеет значение. Дело в том, что мужчина проецирует на нее косяки своей бывшей, более того, проектирует их и на этом вымышленном основании раздувает конфликт и ущемляет женщину в ее правах.

Ехать, пусть он смиряется. Вы ему не жена, оплачиваете всё сами. Да и Крым - сомнительный отдых.
Поезжайте и отдыхайте!

Причем тут муж и жена? Замуж меня не зовут. Была бы женой, думаю мыслила бы иначе. В сожительстве считаю что люди все же более свободны, чем в браке.

И что, вы боитесь что он вас бросит что ли? Что вам важнее, мужик самодур или собственные радости в жизни? Вы же не рабыня крепостная. Меня бы такая ситуация выбесила и я бы сама бросила такого неудобного мужика.

А может он вас считает ша.лавой? Тогда тем более пора его послать

Смело езжайте за границу, он не может, но у Вас есть желание и возможность, жизнь дается один раз и Вы не должны страдать из-за тараканов и прихотей сожителя.

Если честно не боюсь расставания. Детей нет, ипотек нет, каждый сам по себе. Я так то вообще могу жить одна, а с ним просто встречаться по выходным и ходить в театры) Без всяких "Ты никуда не поедешь"

Тогда вообще у вас нет никакого повода для сомнений, как вам поступить)

Просто вначале автор шла ему на уступки полагая, что и сожитель ее впоследствии поймет и отпустит за границу. Но просчиталась.

Что значит - причем тут?
Я говорю, что с моей точки зрения , это не важно...
Для вас важно. Ну ок. Для вас важно
Вы не муж и жена
Так почему, зачем, вы УЖЕ поменяли принципы?

Задала ему вопрос на тему доверия, говорит что доверяет. Но у меня большие сомнения на этот счет. Жена бывшая оставила след на тему доверия. У сожителя видимо комплекс теперь

У меня одной ощущение, что автор темы бредит? "Не отпускает" в поездку на отдых. К батарее привязывает, паспорт отнимает. Ага.

Отпустит?
Я этого вообще не понимаю..
Понимаю или желание вместе проводить отпуск, или желание провести его как хочется
Если выбрать не получается, возможны " компромиссы".. Часть отпуска так, часть иначе..
Или чередуя
Автор четыре года делает так, как хочет мужчина
И ждет этого отпустит? Разрешения??

Принципы не меняла. Ездила просто с ним отдыхать в Крым. Теперь вот решила не в Крым, а куда-нибудь еще. Но "куда-нибудь еще" сожитель уже не может так как военный. Вот и произошел словесный конфликт.

У меня одной ощущение что у вас сложности с пониманием фразы "не отпускает"? Ясен пень что к батарее не привязали. Речь о другом вообще шла...

Да вот давно уже пришла к выводу, что женщине средних лет лучше жить одной, а с мужчиной просто встречаться для здоровья иногда. Чем вот так... Семьи толком нет , при этом куча обязательств

Ой, ну тут двояко, я отпускала парня (тогда ещё) на неделю в Питер, ибо самой с работы не получалось вырваться, он съездил, все ок. Но тут вопрос доверия.
Вы бы отпустили одного вашего мужчину на море? Ок, вы едите отдыхать за границу, он на наше море? И все раздельно))
Я отдых без любимого не воспринимаю и если есть возможность поехать вдвоём, стоит ею воспользоваться
А вот что выбираете квартирный отдых это другой вопрос, поговорите с вашим мужчиной, что не устраивает, что хотите отдохнуть
При желании можно же найти на нашем море «все включено», пусть и подороже той же Турции с Египтом😭

Это только его проблемы!
Я бы на вашем месте считала что мужик хочет меня прогнуть, я бы очень разозлилась и поступила бы по своему

Именно. Ездили в Крым по разным причинам. Я не видела в этом ничего плохого. Сейчас появилась возможность поехать на другой курорт, но... появились НО)))

И да, и нет, потому что женщина все-таки должна тоже рулить как распределяются обязательства в паре. Зачем согласились отдыхать в формате уборки и готовки, если для вас это не отдых? Это же вы сказали "да"?) Да ещё 4 года подряд.

Да поезжайте..
Тем более, что у вас принципы связаны с официальным браком...

В целом считаю что отдыхать нужно вместе. НО сожитель военный и не может поехать со мной. Я была бы только рада нашему совместному отдыху за пределами России. Отпустила бы я его? Отпустила конечно, если бы я была невыездная! Зачем мне человека держать? Он же не виноват был бы в выборе моей невыездной профессии)) Да и жену бывшую он отпускал, а меня уже не хочет))))

Смешной такой...Не отпускает. Я бы его ещё потроллила. Сказала: мы с твоей бывшей вместе в Тулу едем, а самоварам слово не давали.

Ваша позиция- это позиция независимой одиночки! Что тут возразить? Имеет право! Но есть еще партнер... Если на партнера наплевать, то Вы правы безусловно! А вот если он для Вас имеет ценность, то лучше учитывать и его мнение.... Это и называется компромисс!

Вы ошибаетесь! Он не проецирует на нее косяки бывшей, он надеется, что она не такая! Иначе бы с ней не жил! Но у него есть опыт... И он негативный! Попробуйте забыть свой ярконегативный опыт! И еще раз....Никто никому ничего не должен! Приятно Вам с мужчиной этим жить, дарит он Вам тепло и уважение в необходимом Вам обьеме, Помогите ему! Пойдите на компромисс! Если не устраивает, то можно вообще делать что угодно, Вы ничем мужчине не обязаны! Но и он Вам тоже... И Вам на встречу от тоже скорее всего не пойдет....

Ой, ну и в чем компромисс со стороны ее сожителя?) Он учитывает ее мнение?

Хороший вариант!

Тоже верно! Либо жить одной и принимать независимые решения, либо если живешь с кем-то приходиться учитывать мнение партнера. Вот я выше написала - часто задумываюсь о том зачем вообще в 40 лет нужно это сожительство с обязательствами? Если женщина самодостаточна полностью! Ладно бы планы строили на будущее... А так...Он ждет жилье от гос-ва, которое может и в 50 и в 60 получить, жениться не планирует на этом фоне, детей у нас нет и уже не будет. Чувства? Одними чувствами сыт тоже не будешь.) Уже не 20 лет ... В 40 иначе смотришь на эти чувства.

Такие "негативные опыты" решаются в кабинете психолога, а не за счет партнера. А такие "травмированные" еще и чувство вины пытаются навесить на своих партнеров, прикрываясь тем, что они такие жизнью обиженные.

А с Вашей точки зрения компромисс- это поровну в разные места? )))))Нет! Это система взаимных уступок! Я не знаю отношений в этой паре.... У нас в семье мы пытаемся договаривать....Отдыхаем в Крыму, но тогда выходные проводим в моих любимых местах....Как то так....

Мне 57.... Мне очень хорошо рядом с женой.... Я чувствую ее тепло и заботу....Надеюсь, что и она чувствует мою любовь.... Но у каждого свое понимание счастья.... Для кого то это независимость....

Я не жена. Я сожителю предлагала иные отношения, он выбрал независимость. Считаю если мужчина выбирает независимость значит должен понимать и принимать границы женщины которую отказался брать замуж. ))) Я уже сама привыкла к ощущению полусвободы (сожительство) поэтому считаю что мужчина не прав когда ограничивает меня в таких мелочах как отпуск без него по уважительной причине!

А за Вас я очень рада 💖

Вы манипулируете, противопоставляя "семью" и "независимости". Есть куча других вариантов, и семьи бывают разными, и понятие "семья" не исключает независимость и еще масса вариаций.

Скажем так, что проблемы индейцев шерифа не волнуют! кто знает, из-за каких соображений вы с ним живёте. Как от него зависите. Почему не хотите реализовать свои желания, боитесь каких-то последствий?

А если даже женаты, муж хочет в Азию, жена в Европу, что делать, как компромисс найти? А?
У меня была такая ситуация и компромисс нашёлся легко - отдыхали раздельно. И никаких проблем.

А если автор захочет на неделю к родственникам съездить, тоже надо отпрашиваться что ли?

Да кем вообще надо быть, чтобы делать их этого проблему, я не понимаю. Уверена, на вашу близость и семью этот момент никак не повлиял, наоборот, может, соскучились и ждали встречи друг с другом. Некоторые еще считают важным фактором спанье в одной кровати - иначе, типа, все, развод случится. Вот бедные лежат, мешают друг другу, один храпит, другой холодно, начинается стресс у обоих, отношения портятся днем - но зато вместе же спят, они семья! Тут то же самое.

Да как он вообще ей разрешает выходить из дома - там же мужчины кругом, гостиниц понастроили, переспать можно с кем угодно в любой момент) Но его именно на отдыхе клинит - то ли правда травму не проработал (но повторюсь, с этой проблемой не к автору, а к специалисту), то ли из каких-то других личных выгод этим фиктивно прикрывается.

Мы после этого как раз развелись, потому что мужу понравилось лядствовать. Но был бы порядочный человек, было бы все ок. Лично я со своей стороны за свои действия несу ответственность, так что не вижу проблемы отдыхать раздельно. В нормальной семье действительно просто соскучились бы друг по другу.
Даже тогда, когда с бывшим раздельно отдыхали, слали друг другу фоточки, я ему из Испании, он мне с Бали)

Ну так я и говорю -все дело в человеке, а не где он физически находится.

Автор вполне может отдыхать раз в год с мужем, и раз год отдельно. Он тоже может без автора съездить к тетушке в деревню, например, порыбачить, все такое)

Да. Была подруга, которая умудрялась мужу изменять, пока за хлебом ходила))

Понятно.... Мужчина не слишком ценен, есть хорошо, уйдет- тоже неплохо.... Главное, чтобы оба понимали, что это не про взаимную приязнь.... Временно вместе.....