Отношения. Правильно ли поступаю?

Автор, вы действительно ищете ответ на вопрос или хотите чтобы сдешняя публика поддержала то решение которое вы уже приняли но не стали озвучивать?

Ответ

Хорошо, тогда давайте по пунктам.
1) Что вы подразумеваете под любовью к парню, как это проявляется с вашей и его стороны
2) Что вы в дальнейшем хотите от отношений, должны ли по вашему они перерости в семью и рождение детей
3) Опишите свои качества подобно тому как сказали о новом парне

Из того что вы написали не сделать выводов как правильно. Нужна дополнительная информация, иначе это будет "выстрелом наугад"

Правильно и логично

С моей стороны это подразумевается поддержкой, которую я оказываю ему. Элементарная забота о ближнем. Обсуждение и решение проблем здесь и сейчас. Проявление интереса к его жизни, кругу общения, работе. Жертвую своими делами ради встреч с парнем. Каждую свободную минуту бегу пообщаться с ним, созвониться. Но он не такой: в своё свободное время он не хочет разговаривать. Первый никогда не позвонит просто так, пока я не попрошу. Никуда меня не пригласил с начала наших отношений. С друзьями не познакомил лично и не рассказал о них. В начале отношений я негативно относилась к парню. Конечно, у него остался осадок, который я пытаюсь исправить. Обнимаю его всегда, чтобы он не делал. Но он и ссоры первый не начинал. Мне времени едва уделяет. Сейчас он устроился на практику и вовсе стал поникший в себе. Все разговоры с его стороны оборачиваются тем , что он просто говорит: "мг" и все. Недавно я сказала, как же скучаю по нему , а он сказал, что ему некогда скучать. Я звала его куда-нибудь, но он открыто сказал, что ему лень. Никогда не называл меня ласково. Я стараюсь интересоваться им чаще, узнавать о его проблемах, но он злится на это. О будущем он говорил, что желал бы жить вместе, завести детей - это все о моём молодом человеке, которого я люблю, но его холод постоянно сковывает меня

Я сама человек общительный, активный. Мне нужно постоянное общение и от своего парня мне этого не хватает. Мне не хватает его заботы. Я всячески стараюсь найти подход, но не могу, мне тяжело, когда он не идёт на контакт

А что по поводу вас и нового парня? Я правильно понимаю что нынешний парень сейчас учится и одновременно устроился на испытательный срок? Вы проживаете вместе с ним? Насколько он практичный человек в плане взаимных семейных обязанностей? И одновременно ответьте тоже самое про нового парня.

Ни в коем случае

Он совершенно наплевательски к вам относится или вам не хватает близости с ним его поддержки

Да, он сейчас учится и устроился на испытательный срок, но при этом стал вовсе необщительный. Новый парень так же учится в другом городе, но он первый звонит, интересуется мной, хоть мы общаемся не так долго. Возможно , время как-то меняет. Со своим молодым человеком мы живём отдельно - у каждого свое место. В плане бытовых обсуждений он говорил, что готов помогать мне в домашних обязанностях в дальнейшем. Только я не знаю , что мне делать

помогает ли ваш нынешний парень вам делами, например если что-то поломалось или необходимы деньги на важные вещи но их не хватает. То есть оказывает ли он подобного рода заботу о вас?

Парни готовые к семье особенно если они интроверты нацелены именно на такую практическую заботу, но не на эмоциональную.

Вы верно подметили. Мне не хватает его поддержки , заботы. Я всегда нахожу что рассказать. Мне всегда есть истории для того, чтобы поделиться с ним. Но в чем вы видите его наплевательское отношение?

Я его пока не вижу, я и хочу от вас узнать об этом. Понятно что эмоциональной близости от него как интроверта ждать много не следует. Но в то же время забота бывает и иной.

Да, автор, если хотите мы можем перейти обсуждать вашу проблему на почту если вам так будет удобней чем здесь

хотите со мной тоже познакомиться?

Я пока не просила никакой помощи. Лишь просила оказать моральную поддержку. Он дарил однажды цветы и подарок в размере 2500. Даже шоколадки, любую мелочь просто так не купит. Деньгами как-то не помогал. Иногда говорила , что мне не хватает на какую-то покупку, но он просто отвечал :"ладно" и помощи не предлагал. Очень редко что-то покупал мне, когда мы с ним только заходили в магазин

Я готова перейти в любые мессенджеры, здесь неудобно

По вашему описанию ваш парень пока выглядит как практикоориентированный человек, готовый к трудностям и способный на них отреагировать. Его нынешняя необщительность вполне очевидна учитывая постоянную занятость. А он не говорил для чего он устроился на работу?

Понятно. Попробуйте попросить его в оказании такой помощи. Желательно близко связанной с его профессией. То есть ещё раз, речь именно о практической помощи вам с его стороны. Возможны 2 варианта. Если он готов помочь (вероятно не сразу, но при этом точно обозначит день в течении 5 суток) то вероятно он является хорошим возможным супругом. Если же отмахнется от вашей проблемы или не сможет указать день то вероятно вы ему достаточно безразличны и он относится к вам наплевательски

Просто парня и друга своего в известность друг о друге не ставьте чтобы никто не ревновал, просто недоговаривайте

Теперь давайте обсудим ситуацию с новым парнем. Помогал ли он вам именно на практике а не эмоционально? Как вы считаете окажет ли он такую помощь? Какой вы видете семью: патриархальной, равноправной, матриархальной. Если нужно я поясню эти термины

Например вы можете сказать что плохо себя чувствуете и попросить сходить в аптеку например вам за лекарством

Собственно к чему это было. Конечно нужно сохранять верность своему партнеру, но вопрос в другом. Можете ли вы обращовать семью, готовы ли вы ко взаимным обязанностям. Каждый тип семьи определяется набором прав и обязанностей. Выбор образования или необразования семьи всегда свободный. Но стоит понимать, что просто женитьба это не образование семьи. Перед тем как создавать с человеком семью задайте себе 2 вопроса. Действительно ли Я хочу стать супругой (то есть взять на себя некие обязательства, но и получить соответствующие права) или просто хочу жениться (эмоционального удовлетворения хотелки ни к чему не обязывабщей).
И второй вопрос звучит так: Зная ту модель семьи (именно семьи, а она напомню заключается в принятии обязанностей) которая мне подходит, парень с которым я строю отношения подходит под качества соответствующего супруга?
Если чистое безэмоционально рассуждение говорит вам на оба вопроса да, то несмотря на эмоциональную составляющую семью образовывать нужно.
"Семья же выстроенная на эмоциях долго не живёт, по истечению эмоций ужиться вместе будет очень трудно.
Это достаточно универсальный критерий проверки партнёра.

Вы совершаете много ошибок в отношениях со своим парнем. Нельзя! жертвовать своими делами, названивать, не решают проблемы мужчин и не помогают им. Это мужская забота. Чтобы много не писать, прочитайте "Правила" Эллен Фейн и Шерри Шнейдер. Их всего 20, потратьте пять минут.
Парень в вас совсем не заинтересован. "Никогда первый". Он не изменится, а вы со своей заботой ему скоро осточертеете. Расставайтесь с ним, а не с новым.
Девушка выбирает будущего мужа, а не хватает первое попавшееся и ждёт, когда он изменится. Свой пример-то не надо показывать, бесполезно.Поэтому, постарайтесь получше узнать нового. Подарки дарить не обязаны, заботиться и развлекать должны. Не замёрзла, не голодна, как чувствуешь себя?
Мужчина заботится, женщина принимает и благодарит. Так строятся правильные отношения. Заботится женщина о муже и детях.

Нужно поступать не как правильно а как хочется

По вашему нужно оправдывать насильников, педофилов? Ведь они тоже поступают как им хочется