Ушел муж после 18 лет брака

Не ну минуточку, мужик вот так в одну минуту перевернул бабе жизнь. Так пущай до конца остается мужиком. Не нарушает привычный уклад жизни жены и ребенка. Значит по логике - хочу жить с вами - все будет, а не хочу - как хотите так и живите... нет уж так не должно быть... Чемодан в зубы и покорять новые горизонты, или новой пассии он голожоп не гож?)

а вам будто гож голожоп и вы такого прямо ждете)) понятно, что когда любишь, то примешь и такого, но это не значит, что все мечтают о человеке с дырой в кармане.

Ах как бабы любят указывать какому постороннему мужику в каком качестве оставаться. :-)

Вы кому "пущай" говорите - его тут нет, и ... скорее у него есть собственно мнение нащщёт советов с вомана, особенно таки как его без штанов оставить.
Он между прочим ещё ничем не провинился, у автора жеж пока не набралось доказательной базы, только версии.
И автор разговор вела только про делёжку, а не про экспроприацию.
Будьте цивилизованней, да ? :-)

А давайте без давайте)
Дискусия есть дискусия, я со своей стороны рассуждаю. А вас прям щемануло, чёй то?
Вы хоть читайте нормально мысли человека, на себя не перекладывайте.

Я прочитал "пущай оставит всё" и таки да - не могу понять с чего мужик должон остаться без всего после дискуссии.

А вы чего любовницу защищаете?)
Не известно, чужая душа потемки и как и что только автор и её муж знает.
Но! Мое мнение таково, предал, не нарушай привычный образ жизни жены и ребенка, всё!
У моего первого мужа тоже была жена и ребенок. Муж купил квартиру и все что жена хотела, оставила себе.
Расходиться/сходиться это нормально, жизнь у всех одна и насиловать себя отношениями, если они неприносят радости ни к чему. Только ответственность ни кто не отменял.
Я ничего не жду) я то тут причем?) Речь не обо мне и у меня таких вопросов не возникнет)

Я не защищаю никого вообще. Ровно также не считаю, что мужчина прямо-то ДОЛЖЕН оставить все. Он может захотеть это сделать, а может не захотеть. В чем он провинился-то? В том, что полюбил другую? Ну, бывает, это жизнь. И эту жизнь ему продолжать еще с кем-то, с кем он совершенно необязательно должен ее начинать строить с шалаша. А может и ни с кем-то, а одному, это уже как пойдет. Но неизвестно сколько вложила автор и какой вообще женой была, чтоб утверждать, что он прямо-таки должен уйти гол, как сокол. А как поступать решать ему. Долженствования у него никакого не вижу. Тем более перед женой. Перед ребенком тут другое.

тем не менее, если автор задалась целью оставить имущество себе, то такой вариант есть, я написала выше как попытаться. Но тут вопрос морали, а какая она у конкретных людей я не знаю.

Пусть уходит.

Он же загулял, а не с ума сошел. Тут всегда есть момент, если оставить, жена-то может снова выйти замуж, и кому это добро?

Он злой потому что рыльце в пушку, понимает, что дома нагадил, а там навряд ли потянет отношения

Я считаю что 18 лет пальцем не сотрешь. Вы уже родные люди. Если муж дорог вам как человек, если хотели бы встретить с ним старость поговорите. Выскажите что любите его, что он дорог не только как мужчина но и как человек и друг. Но обязательно отпустите, не стоит приставать, соблазнять, это сейчас может вызвать только отвращение. А решать вопрос с имуществом нуужно сейчас и очень жестко в свою пользу

Хм... а что, жена должна в одиночестве свою жизнь каротать, значит к новой бабе он может забрать, а брошеная жена должна с ни с чем остаться только по тому что может замуж выйти?)
Не может, а выдет!
Так может мыслить только ущербный мужик, в комплексах!
Он должен будет быть рад, что его жена замуж выдет. У него ребенок, ему все достанется, а новые отношения и имущество вообще не причём!

Не дай Бог любой женщине в зрелом возрасте, прожив 18 лет в браке, (а это не малый срок и для того что бы понять что не хреновая то уж жена у него) попасть в такую ситуацию!)
Я к разводам отношусь с пониманием!) На сильно мил не будешь, но нужно по мужски поступать то..
Вот тогда я бы почитала комментарии)
Если жена не работала, значит муж так захотел и финансовый вклад в нажитое не важен с ее стороны. Есть понятие как совместно нажитое имущество и баста. Ни кто считать ничего не будет в суде. Тем более по любому ребенок малолетний с мамой останется, а суд и опека по квадратуре имеющейся сейчас не позволит ребенку переехать в меньшую площадь - это ухудшение жил. Условий)

Ну почему без всего?) Речь о том что бы не нарушал привычной жизни, как автор писала там и дача и авто и может еще чего имеется.
Есть что забрать, но не лишать при этом привычного - жил площади.
Чемодан и на дачу))) Вить новое гнездо.
Почему я должна (условно) куда то двигаться если мужу шлея под хвост попадет? Мы с детьми должны будем суетиться, переезжать куда то? С чего? С того что он так решил?
Решил - ну меняй свою жизнь а не мою! Логично ведь...
Мне шлея попадёт, я на крыльях любви полечу из гнезда без оглядки)))

Чтобы так не истерить, надо поднимать свою задницу и идти работать. Работы высокооплачиваемой полно, просто там пахать надо. Чтобы был постоянный секс надо ухаживать за собой и прилично выглядеть. Полно подруг, которые воспитывают детей одни, ничего выживают. И про 18 лет тоже скажу фигня. Я с мужем 16 лет прожила и мы развелись. Ничего страшного нет.

Не всегда ребенку, в том и дело. Женщина рожает ребенка в новом браке, а то и двух, все живут в этой квартире, по итогу у родной дочери - ничего.

Скажите, что вам очень тяжело, что всё ещё любите его, поэтому желаете ему счастья и отпускаете с миром. Затем давите на чувство вины и выжимаете максимум материального для себя. Удачи.

Речь вообще не шла "ни с чем", закон предполагает совместности он в браке, а это всё приобретенное в браке, вне зависимости от дохода каждого - пополам. Зачем что-то додумывать, причины развода юридически не важны.

Вина и комплексы вещь субъективная, а кушать хочется всегда) как они там будут делать, да они первые и последние разве? Разделят. Не договорятся, решит суд.

Не о нем думайте, а о себе и дочке. Чем причитать, ищите быстрее нормального юриста, смотрите чтоб ничего не продал и со счетов не снял. На развод сами подайте как можно скорее. В таком состоянии мужикам и на детей пофиг, ради любовницы своего ребёнка обделить как нефиг делать. А его не трогайте, это его право и его выбор, ну прошла любовь, такое бывает. Сейчас все силы на решение материальных и имущественных вопросов, в интересах ребенка. А когда разведетесь, будете приводить психику в порядок и учиться жить без этого человека, не лишним и к психологу будет походить. Но не циклитесь на себе и своих эмоциях, у вас дочка подросток, у нее такой возраст, что ей поддержка в первую очередь нужна. Вы с дочкой остаётесь, он идёт к чужой девке, непонятно какой, за такое короткое время человека узнать невозможно, может горя хапнуть мама не горюй. Но это его дело. А вы думайте о себе и о дочке. Со временем может ещё рады будете, что ушел, никто нервы не треплет, жизнь изменится далеко не обязательно к худшему, от вас зависит, как она изменится.

Да, целая жизнь. Попробуйте выбрать выжидательную позицию: не скандальте, не унижайтесь. Просто уделяйте больше внимания себе и детям. Запишитесь в фитнес или на танцы, меньше времени проводите дома..

А как вы жили 18 или 20 лет до него и без него?
Вспоминайте и живите

Автор, сколько мужу Вашему лет? Скорее всего это кризис, мало какому мужчине удается проскочить его без приключений. Дело не в этой "девке" или вашей с ним семье, ему просто позарез необходимы какие-то перемены, но кризис пройдет и он сам охренеет. Но это как стихийное бедствие.
Просто подождите, пока его перетрясет, а там сами решите, чего хотите Вы сами. Просто поймите, что как прежде уже не будет у Вас. А как будет? Кто знает, может даже и лучше, чем было, тоже от Вас самой зависит. Пока живите для себя, пусть он сам разбирается в своей жизни. А Вы сейчас не о том думаете, как разъезжаться, как он страдает? Зачем Вам об этом думать? Пусть он думает, сам кашу заварил.

Расслабьтесь. В Вашей жизни наступает новый период.

К юристу обязательно.

Да на себя он злой, Вы ни при чем вообще. Не трогайте его, пусть хавно перекипит, потом посмотрите, что из этого выйдет

Я тоже замужем и на себя примерила😄
Я бы не удерживала, скорее всего еще пенделя бы дала , несмотря на всю любовь и привязанность. Себя надо уважать. А прощать можно, конечно, но это когда очень хорошо прощения просят

Не вздумайте.

Плюсую. Автор, ничего не бойтесь

Верно. Гады оба. А с вами все хорошо, так что имейте к себе самой уважение. Не удерживайте этого засранца

Это вы у юриста спрашивайте, мы откуда знаем?

Голожоп он только жене нужен был 18 лет назад,

Так а новая баба должна понимать, что если чел из семьи уходит, то он не завидный жених, в любом случае

Вам не надо, чтобы он возвращался. На самом деле вам это совершенно не надо.
У вас взрослая почти дочь, внимания много не нужно. Для вас наконец-то началась новая свободная и счастливая жизнь. Вы в нее просто пока не умеете. Не знаете как эти пользоваться. Но это реально огромное счастье. Вы еще довольно молоды и наконец-то свободны. Вы узнаете, что в жизни есть много всего очень классного и интересного, чего вы не замечали

А вам это зачем? Что ценного в такой семье? Вам просто страшно выйти из зоны комфорта. Но реально она уже давно не комфортна для вас.

Автор, есть базовые правила для любого кризиса:
1) самое время заняться своим здоровьем (что назрело и как предпочитаете - м.б. зуб вставить, м.б. на йогу записаться). Без физ.здоровья вы и психически неадекватны.
2) наладить отношения с дочкой. Обязательно говорите с ней (она, скорее всего, полную дурь нести начнёт), не надо отца осуждать, просто скажите, что очень обидно и страшно.
3) не надо терять лицо. Начнёте сейчас бегать по родне или тем более по юристам - только грязь подымете
4) муж должен твёрдо знать, что вы по-прежнему считаете его родным и близким. Т.е. если сейчас ему руку оторвёт, вы его не бросите.
5) не молчите, общайтесь с мужем. Не разводите сопли и упрёки, но своё отношение высказывайте в короткой и определённой форме. Не беда, если отношение будет каждый день меняться, не беда, если матом. Мужику очень важна определённость.

К юристам и при разводе оставить его без штанов.

Сейчас время такое…Вот недавно на похоронах у бабушки дедок рассказывать, как жена не смогла ходить в одни день и он всему научился сам- готовить, убирать и т.д. Когда я спросила а никогда ли ему не пришло в голову найти новую он сказал «ТЫ ЧТО!!». А сейчас всё просто😒

С чего это к юристу сходить - это грязь? И с чего это ей надо общаться с мужиком, если он сам избегает общения? Мало ли что мужику надо, ему видите-ли трудно, ему руку оторвало, он, бедненький страдает... ему определенность нужна. Сковородкой по морде ему надо.
Автору сейчас все можно, отчего ЕЙ станет легче, а не этому муддиле жизнь облегчать, чтобы он определился. Он уже определился и ртом ясно выдал, что влюбился и хочет быть с другой. Так что юрист Автору нужен в первую очередь, неизвестно, что там за "другая" еще, может уже все мысленно поделила в свою пользу.
С первым и вторым пунктом более -менее согласна. Настраивать дочь не надо, но она ему и сама это не простит. Для девочек в таком возрасте измена отца воспринимается, как измена ей самой

Автор, вы домохозяйка что ли?
Боитесь обеспечуна потерять?
Откуда такая паника?
Если работаете, то есть деньги, нанимайте адвоката, и начинайте делить имущество.

Пусть идет, глобус ему в руки! Расставайтесь как цивилизованные люди, прожившие много лет и имеющие ребенка. Без истерик и драм. Подумайте, что и как сказать дочери. Поговорите с ней совместно с мужем. И живите дальше. Долго и счастливо. Жизнь после развода есть, поверьте.

Пусть собирает вещи и уходит, раз все решил, пусть катится. Вопросы по разделу совместно нажитого потом решать будете. А сейчас он должен уйти туда где ему хорошо и прекрасно. Зачем он вернулся домой? Вы с ним то переговорите, раз влюбился, на вас злится, зачем трется в одной квартире с вами. С дочерью поговорите, так бывает, что взрослые люди расходятся, не надо ее настраивать против отца как тут советую, это бред, она росла с отцом, пусть так будет и дальше, ей еще образование получать (платное скорее всего, а отцу желательно это оплатить). Мужу скажите, если ты все решил, не мучай меня своим присутствием, уходи.

Муж познакомился в командировке с девкой и хочет уйти к ней - имеет право, ни один закон ему этого не запрещает.
Мы прожили 18 лет. - не мало
Ровесники, она младше его, я так поняла. - а это никакой роли не играет, собственно говоря
В последнее время у нас было не все гладко,но как так можно? - как можно, молча можно, можно не молча.
Говорит,что хочет развестись,и решить все материальные вопросы - отвественный и порядочный человек, не стал устраивать пойебушки на 2 стороны, хакончит этот проект, вступит в другой.
У нас дочь 16 лет. - а дочь тут каким боком?
Кто был в такой ситуации ,что делать? - каждая первая, что хочешь делай: скандаль, ломай мебель, души гуся
Как не дать уйти? - можно приковать к батарее или отрубить ему ноги, но вроде это противозаконно
Может погуляет и вернется? - может, а тебе это надо? ты совсем плохонькая? этот чувак последний, кто собгласен тебя эбать и кормить?

А хлебушек ему маслом не намазать? Сразу видно, мужик написал!!! То есть му•дло загугял, жене рога наставил, 18 лет в помойку слил, а она ещё должна стать лучше, выглядеть лучше, относится к нему лучше и случись что имущество ему оставить? Вы не ах•уели ли случаем такие тупые советы давать??

Вот именно! Если ему резко что не нравится сам пусть и катится, а не на всем готовом новую бабу приводить, у•роды реальные, кто тут такие советы раздает…

Дистанцироваться. Потом развод и распил совместно нажитого. И молитесь чтобы вернуться не задумал!

Могла вообще ничего не сделать
Просто влюбился дядька

Не все глабко это как? Скандалы и распил его мозга, отсутствие тепла и секса и прочее полобное? Если да, то вы сами его фактически в руки любовницы и толкнули. А как удержать, для начала, нужно ли удерживать? А так, хотите удержать, регулярный секс, хорошее отношение к мужу, улыбка на лице. Тогда есть шансы.

В таких ситуациях когда «не всё гладко» в браке нужно понимать, что это уже ДАВНО красный флаг и набат, которые вы пропустили! А до того, что бы тебе дали уже пинка под зад, доводить никогда не нужно. Развивайте эмпатию и учитесь видеть эмоции другого человека, что бы понимать ситуацию как есть. Нужно всегда самой «уходить» сохраняя лицо. Дело не в какой-то конкретной девке, а в том, что у вас брак дал трещину давно и новая девка это следствие основной проблемы.
Советую не унижаться и не «сохранять» брак, а так же избавить всех от этих долгих, нудных разговоров «а ты меня больше ни любиииииишь?», «дай мне ещё один шааааанс?». Послали? Иди и занимайся устройством своей жизни. Всё в этом мире конечно! Не бросил бы вас, помер рано или поздно и что? Работайте над своей независимостью и самодостаточностью.