Я с ребенком, он без прошлого

Не хочет детей и не надо. У вас же есть ребенок. Не все мужчины хотят детей.

Из разговоров с ним складывается впечатление, что он не то чтобы не хочет, а именно не планировал их делать. Потому что не планировал отношения, не думал, что с кем-то так сойдется, что решится на такое. И вот я думаю, что либо он потом захочет все таки со мной (и как мне быть потом, я побоюсь рожать, да и не особо хочу опять маленького ребенка), либо захочет с кем-то другим вообще.
И самое главное, если он реально не хочет детей совсем никогда, то как мне с ним строить отношения, если у меня этот ребенок уже есть. И ему 4, а не 14, он никуда не денется, ему нужны забота, участие и т.д.

Прогноз неутешительный... он с вами натрахался. Ему своих детей на руках подержать...петь в начале и к концу...2 отдельные оперы.

Формально - это про ребенка. Он сделает, все что очевидно надо сделать и все, что неочевидно, но я скажу. Но я бы хотела немного другого от мужчины, с кем я буду прям парой. У меня в окружении, например, есть мужчины, кто любят детей. Любых - своих, чужих, они умеют и любят с ними взаимодействовать, делают это от души. Они ГОТОВЫ к отношениям с маленьким человеком, учить его чему-то, направлять, поддерживать. Со стороны моего партнера это забота больше про финансы, физическая какая-то забота, мне помочь когда надо. Я не понимаю, к чему это приведет все. Жить с ребенком хотелось бы с человеком, в котором я уже уверенна, хватит того, что с мужем (отцом) разошлись. Гостевой брак по сути у нас сейчас уже какой-то, но это неудобно с точки зрения того, что опять таки у меня маленький ребенок :( Думаю иногда, что надо просто закончить все это и все. Но он мне правда нравится по всем статьям, мы не конфликтуем вообще, на одной волне, он очень спокойный, понимающий, эмпат, не душный, уважает пространство другого человека, при этом всегда ощущается его поддержка - для меня это все очень важно. Как-то глупо получается. Все хорошо и расходиться.

Не пойму. Заботливый, всё хорошо. Вы хотите замуж. Но вас почему-то не устраивает. Чудеса. И еще противоречие есть. Говорите что не хотите ребёнка. Но тут же, что до 35 хотите.
Живите настоящим. Хорошо с ним - зачем тогда расходиться из-за фантазий. Если вы боитесь, что про ребенка передумает - по вашии срокам время еще есть.
Если боитесь, что замуж не позовёт, то где гарантия что другой позовёт. Так понимаю, очередь с предложением руки и сердца к тому же не стоит. Зачем тогда применительно к этому мужчине об этом сейчас беспокоиться. Поживите для начала. Может он вас в быте не устроит настолько, что сами не захотите за него. А может в скором времени он и сделает этот шаг. Да и к чему вообще такая цель. Ведь замужем были. Считайте, галочку поставили, раз так важно. А прожить можно счастливо и состариться вместе без штампа.
Если уж совсем углубляться в ваше желание брака, то можете сами спустя время (как поймете что точно хотите за него), поднять вопрос с точки зрения бюрократии. Мол, вот вдруг с ним тли с вами что случится - так даже никакого права на информацию нет и принятие решений (в больнице например). Проговорить идею житейского удобства. Я бы лично так и сделала. Тк действительно так думаю. Мне штамп не для галочки, а ради удобства нужен. С другой стороны, и по долгам супруга может жена тоже отвечать 😆 Поэтому, тут уж палка о двух концах. Далее в продолдение темы, история знакомой отельным сообщением

Вот. Я понимаю же. Вообще точно так же и думаю. Я ему так и говорю, ну почему у тебя нет ребенка своего, как было бы классно, все мои сомнения прочь. Он смеется и говорит, что я несу чушь. Вы бы что посоветовали мне, уходить прям сейчас? Я могу уйти, честно, это не убьет меня, но я не могу решиться, я уже пробовала, когда поняла, что все идет куда-то не туда - он переубедил меня, мол, нам же хорошо вместе, нет никаких поводов даже сомневаться.

Я не хочу ребенка, но понимаю, что мужчина без детей вряд ли будет жить довольный, готова была бы, наверное, родить еще лет 5 при огромном запросе от супруга, но думаю, за это время сильно ничего не изменится, а потом уже я побоюсь. Замуж первый раз не хотела я, муж звал очень,но я тоже не понимала зачем, но беременность заставила пойти в загс. И вот с опытом теперь я поняла, что муж и жена - это совсем иное, что просто "сожители". Поэтому я бы хотела, чтобы потом когда-то в перспективе, замуж я бы пошла и жила в браке законном. Очередь не стоит, да, но запросы на общение серьезное есть, другое дело, что я увлечена полностью этим одним мужчиной.
Я бы съехалась сто раз уже, не будь у меня ребенка и посмотрела бы и быт и все дела, но таскаться к мужикам с дитем смотреть, как они проводят вечера и гладят ли свои носки, я как-то не готова. В бытовом плане всегда можно приноровиться. А вот вопрос деторождения и отношений с уже имеющимся ребенком меня остро волнует.

Продолжение...
У знакомой отсутствие штампа перевернуло жизнь. У них была любовь. Жили вместе 5 лет. Но он как человек с болезненным прошлым браком не хотел роспись. Отдыхали они за границей. У него происходит инсульт. Она ему юридически нет никто. Ей никакую инфу не предоставляли. Ни больницу, ни состояние. Спустя сутки нашла его. У нее было недостаточно денег для хорошего лечения ( только сутки в реанимации стоили 4 тыщ долларов). И его держали без реального лечения много дней, пока ее родня собирала деньги ей. А с его стороны ни у кого не было (по крайней мере с их слов). У него много денег, но доступа к ним нет. А она ему тоже не жена. Карточка даже банковская уехала на скорой с ним. А была бы, то не воспользовалась бы, чтобы себя обезопасить от обвинений в воровстве от его родни (сами понимаете, люди разные и не такую дичь творят). А как жена, даже если пошли бы обвинения, она по сути берет из совместно нажитое. А в случае смерти вообще и так наследницей является. Страховка покрывала крошечную часть.
В итоге. Время на качественное необходимое лечение было упущено. Всё что делали - это уже не спасло и Ее родня отправила ей 1.5 млн (то был 2014 год на секундочку). Он умер спустя 2 недели в палате. Приехал представитель от родни. И они вместе сопровождали доставку тела. Деньги ей никто не вернул даже. Она и не просила, тк делала по любви. Да и разве будешь за попытку спасти любимого просить с горюющей родни. А они видимо решили, что раз умер то и нечего.

Честно? Подзалеть. Вы еще молоды. Он хороший, добрый,ответственный. Родите ему...на сексе, пусть 200%, отношения не вытянешь. Ну это мое мнение.

Я согласна полностью. Миллионы мелочей и вовсе не мелочей заложены в брак по закону. Для меня сожительство длительное без замужества - это перевалочный пункт. Если мужчина не женится - ждет другую, если я на это соглашаюсь - жду другой более подходящий вариант. Я не вижу проблемы сходить и росписи поставить, если даже этого не делается, то это не про семью никакую. А я хочу именно семью.

Автор, у меня тоже есть к вам вопросы. Вы чего хотите? То отношения без обязательств все было круто, теперь вы замуж хотите. Но рожать при этом не хотите, но если по большой любви, то родите. Так чего вы хотите? Зачем вам замуж?

Это подло как-то. Он не хочет сейчас, я не хочу портить человеку жизнь, плюс сама в принципе не хочу этого. Лучше уж просто оставить человека в покое и надеяться на более подходящую партию. Хотя иногда думаю, что хорошо бы случилось что-то, что расставило бы все по своим местам - и залет прям то, что нужно.

Найди мужчину с детьми. Так честно. Зачем портить жизнь свободному

Я хочу семью вообще. Отношения без обязательств были хороши, когда они были мне нужны. Если представить, что этот мужчина сохранил бы свой "нейтралитет" по отношению ко мне, я бы закончила это уже и все, никаких вопросов. Про ребенка я уже написала. Будь у этого мужика ребенок от какой-нибудь бж, я бы категорично не хотела бы. Но если представить, что мы все таки останемся вместе и будем развивать нашу пару, то я могла бы рассмотреть вариант того, что рожу лет до 35.
Чего я хочу - семью с человеком, с которым мне хорошо. Вот с этим человеком мне хорошо, с этим разобрались. Стоит ли семью с ним планировать в перспективе, вот вопрос. Острый вопрос - совместного проживания, т.к. просто съезжаться и жить "одним днем" я не могу позволить, у меня ребенок, я не хочу скакать повсюду пристраиваться. Я и прошу людей подсказать, как бы понять, стоит ли рассчитывать на что-то.

Да я бы с радостью. Вот вы мне подскажите (я без сарказма), как уйти от человека, с которым все зашибись и которому с тобой так же?

. В постели сошлись на 200%.... Самое главное

Все было очень круто... А как стало?

и как-то это так разрослось, что теперь мы уже вроде как пара... Ну так и есть. Вы же встречаетесь.

Он понял, что ему хорошо, расслабился (раньше говорил, что отношений не хочет, не верит в верность, в брак и т.д.) начал проявлять инициативу, звонит, пишет, заботится, тратит все на меня, на моего ребенка, ходит со мной ВЕЗДЕ, к стоматологу детскому даже. Говорит, хочет, чтобы я подумала, чтобы с ним жить, что "у нас все идет к этому" и т.д.... А вам это нужно?
Общаемся год... Хоть 10

Он мне нравится, но есть пара вопросов. Ему 31, у него не было брака, детей и он говорит, что не планирует их. Ну это понятно, что бред, просто молодой... А что старые только хотят детей?

а я-то его ровесница и я РЕАЛЬНО не хочу больше детей.... Ну логично. И так уже мать-одиночка

Ну только если по большой любви и до 35.... Зачем?

Дети ему особо не интересны, у меня ребенок, вот не понимаю, как жить в таком составе.... Зачем жить? Встречайтесь, всем хорошо.

Он все сделает, поможет, но больше формально, а мне бы, конечно, хотелось теплоты какой-то в этом вопросе... Ну извините, делает как умеет. А что вы хотите? Чужих детей просто хорошо если уважают

Есть шанс, что что-то изменится, как думаете? ... Шанс есть всегда. Но сидеть и ждать этого очень глупо.

Короче, смущают эти моменты. Ну если смущают, то не живите с ним.

И вообще, я хочу замуж, семью и т.д. ...что такое и т.д? Дети? Зачем замуж? Все же круто без обязательств было.

Не понимаю, зачем с ним мне такие отношения.... Какие?

Не особо верю в наше будущее (именно с его стороны), хотя он уверяет в обратном... Говорить можно, что угодно.

И вообще, позовет ли замуж потом? .... Этого уже никто не знает. Все в жизни бывает
Живите здесь и сейчас. Вам замуж зачем? Вы самодостаточная, платите сами за себя. Хотите детей насобирать от разных мужиков?

Чтоб уже остаться одной с 2 детьми?

Я бы не рассчитывала. Все это фигня когда мужик не отец ребенку. Конечно, многие живут так и ничего. Но я бы не хотела своему ребенку такого. А так это вам решать

И учтите еще, что встречи это одно, а жить это другое. Вам вот хорошо сейчас. А станете жить вместе - все может стать не так. Так что не обольщайтесь.
И запомните: если есть какие-то нюансы причем такие жизненные, лучше не спешить.

Почитайте ниже, я уже сто раз ответила. Если бы это был мужчина хоть с пятью детьми и у нас было бы все хорошо, я бы хотела с ним жить семьей и радоваться. Очевидно, человек бы нашел капельку отеческих чувств и для моего ребенка, а я бы сделала все для его детей как для своих. Я хочу семью, я не хочу "встречаться" и прочих бутафорий. Отношения без обязательств были актуальны год назад, сейчас я бы это уже прекратила бы в любом случае. Но вот неповезло мне встретить человека без прошлого и все у нас сложилось вот так вот вроде и хорошо, но в перспективе, я думаю, ему это не надо.

Вот согласна с вами во всем, кроме одного я б не жила вообще с ним. Зачем? По аути быть замужней бабой. А так встретились и разбежались

Я знаю семьи, где долго живут вместе уже (10 и более лет) и там дети любят и уважают отчимов. Не знаю ни одной ситуации, когда есть равнодушие какое-то. Другое дело, что много тех, кто разошелся через год/два и ребенку достался только травмирущий опыт "чужого дяди в доме". Вопрос не в том, что я переживаю, что с ребенком будет не отец, этот вопрос решился еще при моем разводе, а в том, из какой категории моя ситуация.

Про жить вместе другое - обо всем можно договориться, этот мужчина адекватный. Про вторую половину сообщения в точку, не хочу спешить, хочу понять, стоит ли вообще еще медлить)

Почитайте ниже, я уже сто раз ответила.... Когда я писала, у меня не были загружены все посты. Так что извините.

Если бы это был мужчина хоть с пятью детьми и у нас было бы все хорошо, я бы хотела с ним жить семьей и радоваться. Очевидно, человек бы нашел капельку отеческих чувств и для моего ребенка... Неа. Я сходилась с мужчиной с 2 детьми, у меня сын. И он не принял моего. Хотя я его детей приняла.

а я бы сделала все для его детей как для своих. Я хочу семью, я не хочу "встречаться" и прочих бутафорий. Отношения без обязательств были актуальны год назад, сейчас я бы это уже прекратила бы в любом случае. Но вот неповезло мне встретить человека без прошлого... Почему не повезло? Опыт будет

и все у нас сложилось вот так вот вроде и хорошо, но в перспективе, я думаю, ему это не надо... Мы сами порой не знаем что нам самим надо. А что надо другим это вообше неведомо

Если он не был в браке и не хочет, значит это его жизненная позиция, которую люди в таком возрасте уже сформировали и ничего менять не хотят и даже боятся. Его все устраивает. Детей он не хочет даже своих, тем более чужих. Какой брак? Попробуйте ему просто пожить вместе, как вы уживетесь? Почему некоторые женщины состоят в длительных отношениях по 5 лет, но даже боятся спросить прямо: каким ты видишь наше/своё будущее? В нём мне есть место? Чего боитесь, что сбежит? Ну тогда это будет честный ответ, а не призрачные надежды

Как вариант, можно прямо у него все спросить. Но не факт, что он ответит, а если ответит, то ответ его может не понравиться

Да договориться можно. Насчет быта. А дочь? Главное, чтоб она не пострадала

Я не знаю таких, где любят отчимов. Да, живут, но общих детей родители любят больше. Это же видно.

Мы с ним обо всем этом говорили. Когда мы только начинали общаться, мы обсуждали всякое, в частности, почему он вот тут со мной без обязательств, а не с милой девушкой для будущего. Он сказал, что у него в окружении все пары разводились, он наблюдал много грязи и неуважения, поэтому не особо верит в то, что в длительных отношениях есть какой-то сакральный смысл. Я ему тогда сказала, что встретит норм бабу и передумает))) он не то чтобы закоренелый холостяк, он даже не пытался особо. Со мной вот явно передумал. В этом я не сомневаюсь. Он сам говорил о том, что хочет развивать наше общение, потом отношения и т.д. И все это время делает это. Про "попробовать" пожить я уже написала сто раз выше. Я не одна, чтобы "пробовать", да и одна не "пробовала", а жила с тем, с кем хотела развития отношений. Расходиться из-за бытовухи не мой вариант в принципе. А вот про детей так же он говорит - да, у тебя есть ребенок и что? Да, он не мой, но он же твой, он нормальный, почему это должно быть проблемой, если ты мне дорога? Да, поначалу нам будет странно жить всем вместе, но как поступить иначе, если у тебя есть ребенок? Я не планирую детей сейчас и могу представить ситуацию, что в старости у меня не будет детей и это будет норм.
Вот, как-то так.

Не знаю, у меня есть опыт моих ровесников даже, которые очень тепло относятся к отчимам.

А отчимы к ним? Ну не верю, что отчим одинаково к пасынку и к родной дочурке. Хоть убейте меня

Я вырос в такой семье. Я даже не задумывался, что мои старшие брат и сестра отцу не родные. Называли папой, относились с любовью и уважением и тогда, и сейчас. И он ко всем одинаково относился. Это я вот когда слышу типа модное ***. Так у меня мама получается была ***)) и ниче счастливая семья

*** - ₽СП ! Запрещенное слово, лол

Ну если честно, меня меньше всего чувства отчима волнуют))
Вообще, я думаю, все люди разные. Мой бывший, например, к нашей дочери изначально относится прохладнее, чем муж одной моей подруги. Не потому что что-то там, а просто мой бм такой, а муж подруги такой. Муж подруги любит всех детей, он на любой тусне совместной с пацанами в футбол, а не с мужиками у мангала, у них сын, он с ним и туда, и сюда, там мама родитель номер два, он всегда таким был, любящим детей, они ему не в напряг, а в радость. А мой муж в первом браке своем был с женщиной с ребенком (сыном). Он рассказывал, как он туда с ним ходил, сюда, а потом (сильно поздно я узнала) оказалось, что сын этот 95% времени жил с бабушкой, а не с ними. Мол, его жена бывшая так сама хотела, ей так было удобно, но лично для меня все на место встало сразу, как по мне мужчина семейный и адекватный к детям такого позволить не должен был. Для меня это дичь, например, и для мужа подруги тоже это была бы нереальная ситуация. Давайте сравним теперь в роли отчима условного мужа моей подруги и моего бывшего мужа. Так же женщины некоторые пишут "фу, его дети", а для меня, дети это дети, если это дети моего близкого человека (не обязательно мужа, а подруги, например), то я позабочусь о них искренне, поинтересуюсь искренне, помогу искренне как своим, хотя в целом я детей не очень люблю как "вид людей"))

Мужчина не меняет то что работает. Вы уже с ним спите. Он ленив и хочет чтобы бегать за сексом стало поближе. Остальное ему менять не нужно, оно и так все работает.
31 год и вы все ещё верите в слова, а не поступки((( ребенка завела, а мощэзг не завела

Вот, я верю в такое. Но в таких семьях, безусловно, люди с большим сердцем (отчимы или мачехи, неважно)

А я рассказала, не помогло) Что думаете, ссылки кинуть пару штук ему на сайты специальные, чтобы он меня обходить начал стороной?))

Дайте совет по делу - что он должен делать, какие поступки, чтобы я ему это предъявила и ушла? Без сарказма.
Пы.сы
Если честно, хотелось бы очень тоже, чтобы за сексом поближе бегать было))

А в чём опасность, мне интересно? Мне просто есть с чем сравнить)

Да какие советы? Лучше вас его никто не знает. Мой папа когда за мамой ухаживал так сразу с серьезными намерениями по её рассказам. Там прям любофф была.
Не могла же мама к двум детям подросткам сожителя привести и сказать: это дядя будет здесь жить. Брат и сестра старше меня на 10 и 12 лет. Сестра нянчилась со мной как вторая мама, любила. И брат играл, пока в армию не ушёл. Но может это другое поколение было, другое время. Это же мои родители, а у меня уже дочь - Ваша ровесница

"Будь у этого мужика ребенок от какой-нибудь бж, я бы категорично не хотела бы" Ваши слова, автор. Вам-то детный мужик не нужен.

Это исключение. А я говорю о правиле

Автор, с 8 Марта! Желаю счастья, любви, принять правильное решение!

Как вы читаете) в тексте ответ на вопрос, хочу ли я еще детей и о моем желании рожать еще своих детей))) Я пишу, что у меня есть ребенок, и будь мужик тоже детным я бы категорично не хотела бы еще детей (своих рожать), а если у мужчины нет детей, то наверное стоит думать,что может быть придется и родить еще раз. Я даже бывшему мужу шутила, точно ли у него там дети нигде не нагулены, я рожать не хочу и малышей совсем тоже, а детей старше двух лет приняла бы радостно))

Спасибо!)

А с бывшим почему расстались, если не секрет?

Семья у вас была. И теплота тоже.
Вы ее похерили. Теперь очередь других людей. У вас на ближайшее время роль временной любовницы, которая срывается по команде "фасс" обслуживать мужчин, оставляя ребенка бабушке. А замуж вы выйдите не по большой любви, а по хорошим качествам. Потому что уже будете думать головой при выборе спутника: Чтобы зарабатывал, сносно относился к ВАШЕМУ чаду, не гулял. Когда второй муж надоест, вы уже будете задумываться, а нужно ли мне разводиться с двумя детьми?

Стоило бы насторожиться, если бы он к вашему ребёнку с чрезмерной теплотой относился.
А так - все делает, к вам с уважением относится, вопрос то в чем? Хочется - живи, не готова - встречайся дальше.

Ну и плюс - почему вы развелись, что не подходило в муже, подробно узнать все про нового мужика.

Я бы к ребёнку *** кого подпустила.

Все перечитала, но не увидела ни слова, о общении вашего ребенка и этого мужчины. Они виделись, общались?
То что у него любови к ней в данный момент нет, это норм. Любить заочно чужого ребенка сложно. У вас же с ним чувства тоже постепенно появлялись. Вот и к вашей дочери они у него могут со временем появится. А могут и нет. Но главное, чтобы он ее не обижал, а судя по всему этого не будет.
Вы хотите гарантий, но в жизни их не бывает. За кого бы вы не вышли замуж или просто съехались, всегда будут сомнения.
У вас есть шанс, и на мой взгляд, достаточно хороший, создать семью. Если вы сейчас не попробуете и разорвете отношения, вы всегда будете думать, а что было бы если … лучше сделать и жалеть, чем жалеть, что не сделал.
П.С
У меня был отчим в 7 лет. Мама прожила с ним только 2 года. Но у меня до сих пор очень светлые воспоминания о нем.