Меня обижает такое отношение

Хороший отец что балует своего ребёнка, что вас удивляет?
Все ваши претензии к папе вашего мальчишки который должен как отец нести ответственность и к вам. Кто виноват, что один бросил, другой мало зарабатывает.

Разъезжайтесь, дальше только хуже будете себя чувствовать - всё копиться будет.

Дальше будет хуже, подумай хотя бы не о себе, а о своем сыне.

Он просто нашел бесплатную домработницу, любовницу и няньку своему ребенку в одном лице. Нафиг он вам сдался, если при нем только хуже стали жить. Как минимум появился лишний негатив в жизни. Видно же, что нт вас, ни ребёнка он не уважает. Если бы любил или хоть уважал только вас даже, то купил бы по вашей просьбе сыну кровать. Да и вообще вашего сына не обделял бы.
Я даже неродную племянницу не могу оставить без подарка, когда родной их делаю. Как и без внимания в целом. Если вообще можно сказать, что она мне хоть в какой-то степени племянница. Это старшая дочь жены брата. И одежда обеим в качестве подарков, и билеты на меропрития и прочее. Пусть ребёнок чужой, но сердце кровью обливается, если она будет в углу стоять смотреть, как родной внимание и подарки. Конечно, если встанет вопрос условно машины, квартиры, то мы как родня брата дадим это родной его дочери. А он уж пускай как хочет в сторону патчерицы. Но чтоб детей в отношениях разделять по принципу "своей куплю лего на новой год, а тому пусть мать покупает" - ужасно.

А теперь посмотрим с другой точки зрения.
Дочка его?-обязанность покупать ,баловать и т.д.
Сын его?(Нет)-может,если захочет.Но не обязан.
Тут ещё вопрос к автору.Он от вас просит с его ребенком заниматься,время проводить,путевки покупать?Если нет.То ваш ребенок-ваша зона ответственности,он лишь помогать может "по настроению"

Чужие дети бывают.Можно всё делать в качестве неродного родителя ,биться головой об стену со словами "чужих детей не бывает" ,а лет так в 14 и старше услышать "тёть/дядь ты никто мне,иди гуляй"

Варианта два :
Расходиться
Поднимать свой уровень заработка

Ужас какой. Автор, если мужчина взял тебя с ребёнком, значит всех должен обеспечивать. Ради чего ваш сын без комнаты? - ради члена для вас?

Автор, после развода, имея ребёнка, съезжаются с мужчиной по искренней любви и/или из-за мат. помощи. Остальное можно получить от любовника или гостевого брака. Если чувств таких нет, то чего вы с ними забыли?.. Бегите. Его обслуживать за кусок хлеба и постоянно находиться в стрессе и ребёнку тоже - пошёл он нафиг.

Не должен.Где это написано?
То,почему вопрос совместного проживания не был решен мужчиной ...вот это вопрос 😅

У обиженки не бывает денег и мужчин.
Переехали, чтоб иметь более вкусную жизнь. Не прокатило.
Его дочь всегда будет на первом месте, а вы обслуга на балу у мужика. Зачем вы работаете за копейки? Вам самой жизнь жить и сына поднимать. Неужели мозгов хватает только член сосать? Сейчас полно работы в интернете. Неужели не можете выделить полгода чтобы освоить новую профессию? Даже если вы конченая дура, то за пару лет можно набрать работы на 100-130 т.р. в месяц. Ну если все, что вы можете это быть терпилой и нищебродкой.. хоть бы ради сына напряглись. При чем тут этот чужой мужик, выписавший себе письку и кухарку непонятно.

Я бы никогда не позволила обижать своего сына каким то мужским штанам. Лучше вдвоем с сыном зато в гармонии. Как вы до сих пор это позволяете не понимаю

Еще не понятно зачем они съехались? Можно в гости ходить. Мужику нужна обслуга: принеси, подай, пошла на ... Не мешай

Сын во взрослом возрасте будет вспоминать: Мать переехала к своему й0быpю, меня заставляли спать на раскладушке в общей комнате, ничего не покупали, а его дочке - всё. Жил как комнатная собачка.

Автор, раз Вы все ещё там, значит на сына Вам наплевать, Вы просто беситесь, что любовник на "свою девку" деньги тратит.
Вы хоть вдумайтесь, в какое положение Вы поставили своего сына и себя. Ладно Вы сами, это Ваша жизнь, Вы сами за себя в ответе. Но мальчик-то Ваш полностью от Вас зависит. И он там, без собственного угла и даже спального места, в положении прицепа-приживалки. Унижение жуткое, задумайтесь, кем вырастит Ваш сын.
Вместо того, чтобы по непонятным мужикам с ребёнком таскаться, лучше бы своей карьерой занялись. Никогда не пойму подобных Вам.

поговорите.

Так он все правильно делает, до вас он ее баловал, а тут вы появились и отношение к родной дочери мгновенно должно изменится? Совсем куку, а вашего ребенка он не обязан обеспечивать он ваш! Он ему никто, а вы с ним только познакомились и еще хз в каком статусе находитесь, в квартире пока на птичих провах с ааких пор он , что то для вашего чада должен делать. Он к вам имеет интерес не к вашему ребенку. Так, что обеспечивайте его сами.

Думаете пасынок от хорошей жизни в 14 лет пошлет чужого дядю? Вот как раз из-за такого отношения и посылают.
Я не считаю, что сожитель должен забить на свою дочь или давать обоим исключительно поровну. Но он принял и пригласил к себе жить автора вместе с ребёнком. Она не просила его. Значит принимает (по крайней мере так должно быть) ответственность за них обоих. Она может выражаться как материально, так и поступками. Пусть даже без материальной составляющей. Это простая жизненная арифметика. Как женщина только для секса не нужна для совместного проживания, так и мужчина. Его ответственность как минимум должна проявляться в понимании и принятии того, что автор не может дать своему сыну самостоятельно того же, что он дочери. И в том, что у автора и сына есть чувства, и нельзя их вводить в положение ущербности. Значит, пусть или помогает автору дать сыну не меньше, чем своей дочери. Или нечего сходиться. Можно дочь в чем-то по возможности умерить, если ему денег не хватает. (к примеру, купить не одно лего за 20 тыщ, а два по 10). Семья - это не про то, что каждый сам по себе. Хочет семью - нужно идти на компромиссы. Раз автор зарабтывает достаточно, что себя с сыном до него могла содержать, то мужчина может добавлять по необходимости на подарки для сына или другие нужды. Пускай он дочери дает больше, но необязательно это выражать так рьяно.
Ну а уж не дать ребенку которого сам привел в трешку комнату - это ничем нельзя оправдать. Его дочь это никак не обделяет. Да и вообще тут скорее больше показатель, что он пока сам не знает чего хочет. Вот и не выделяет комнату. В таком случае тоже нафиг его. Автору нервозы и ребёнку, пока они с дочкой живут припеваючи и думают, оставить ли их у себя или выкинуть как щенков, которые надоели.

Ответственность несут за ребенка только его родители, а остальное от лукавого.

Приёмные родители несут ответственность же, да? Так и тут аналогичное. Раз сошелся, принял, то как приемный родитель становится. Пусть не в такой же полной мере, но не чужой дядя. Нельзя хотеть строить жизнь с женщиной, но не принять ее ребёнка. Сын - часть жизни автора. Раз мужчина хочет объединить свою жизнь и дочери с этой женщиной, то сын автоматически входит в эту семью. Не хочет сына принимать - есть полно бездетных женщин. Но, как и женщин, мужчин с прицепом тоже не особо хотят. Да и ему молодая бездетная не нужна. Найти такую, чтобы она еще и хозяйство вела и по клубам с подругами не бегала, и своих детей не хотела (многим достаточно одного ребёнка. может этот мужчина больше не хочет тоже), и работала, и имущество имела (а автор имеет и соответственно не будет мозг поомывать совместным имуществом) - нереально.

Да просит, он много работает, и после смерти жены, дочь в основном всегда была у бабушки, сейчас же она живет с нами, и чаще я отправляю ее в школу,
Забираю, ездию с ней не тренировки,
Соревнования, кормлю,
Ложу спать) а он больше как папа выходного дня, но очень балует ее деньгами.

Расходиться не хочется,
Люблю его, поднимать тоже наверное не получится. Я хорошо зарабатываю, по нашей области, даже очень хорошо. У нас зарплаты с ним наверное +-одинаковые, у него бывают очень хорошие калымы, где можно за День заработать очень много, вот их он как раз так и расходует легко, что может поехать за вечер потратить как мою или его зарплату, на себя и дочь. Так меня все устраивает в отношении с ним, просто если так будет и дальше нехочу чтобы мой ребенок в будущем замечал это) сейчас ему 4 года и он особо еще не понимает.

Да я сразу вот и подняла этот вопрос, в ближайшее время заберу ребенка и уеду домой) хотела высказаться просто, совета наверное спросить. Есть ли смысл ждать и прямо ему что то говорить. Или не стоит

Да я тоже так думаю, мне не нужна помощь) нам хватало))) мы хорошо жили вдвоем) есть квартира машина, отдыхать раз в год могу съездить) ну так средне жили , не богато конечно) но и не нуждались не у чем

Да господи) какую вкусную жизнь? О чем вы говорите)))) у меня 2к квартира в центре города у него 3к но дальше от центра, они даже по цене у нас одинаковые) просто 2 детей у нас, и я согласилась переехать к нему) только из за этого) нам с сыном хватало и нашей квартиры в центре))))) у меня сын тоже га 1 месте) но если я еду в магазин покупаю обоим одинаковое, готовлю тоже не только своему стираю и тд) а он может поехать купить что то своей дочери допустим тоже Лего ну образно, за 30 тыс) а у меня зп 100, и считаю не разумно столько денег тратить на игрушку) куплю за 3) тут не в деньгах даже дело) а нехочу чтобы мой сын ге дай бог в будущем почувствовал что его как то обделяют)

Ему сейчас 4 года, и такого не будет никогда, я сказала практически сразу мужчине, вот еще неделю подожду ничего не изменится поеду домой) никогда мой сын не будет обделен)))))

Да мы съехались месяц назад, вот я и подняла этот вопрос) стоит ли разговаривать с ним, или собрать ребенка и поехать домой) с моей карьерой все хорошо) я достаточно зарабатываю) и меня не бесит что он тратит на дочь) я просто сама не разделяю детей, и нехочу чтобы он делил) думаю может время нужно для этого или как до него донести это))) я выше ответила) для нашего города я зарабатываю очень хорошо) и на сына мне не наплевать, как и на его дочь)

Даже в вашем ответе фраза "может".
А может автор больше зарабатывать ,чтобы ребенка своего не обделять)
Соглашусь в том аспекте,что он пока "думает".
Насчёт неродных отцов и матерей.Тут тоже тема непростая.Где родной отец?Почему не согласились они на совместное воспитание?и много других вопросов.

Мой дед говорил так :"Моя зарплата -деньги семьи.А деньги с колыма -мое "
У вас "период притирки" и как вам его решить ваше право.Но обоим не стоит обижаться на решение другого.

Говорить...90% проблем в отношениях из за молчания и недоговорок😅

Вот видите какой нюанс) вы не хотите чтобы ваш сын не был обделён и он тоже по отношению к своей дочери)
У него просто мысль наверное "а чего это я должен хуже дочке покупать "🤷лишь догадки

Родной отец есть) помогает платит алименты) с сыном общается по выходным) тут вопрос же даже кто может или не может больше зарабатывать) мы оба зарабатываем неплохо) просто так получилось что мы живем сейчас не в своей квартире. Которая у нас есть))) и может это еще напрягает ) потому что пока не чувствую себя как дома)

Да) он хочет лучшее дочери, и я также сыну. И пока незнаю как договориться. Но я себе не позволяю как то одному купить второму нет) а он может поехать одну допустим одеть, и даже не спросить второму нужно что то или нет) я и сама могу. Просто меня это обижает, если ты хочешь семью, это его инициатива была жить все вместе, изначально просто встречались , у меня дома, приходил в гости, один, тогда мне кажется, нужно за всех ответственность брать) или я просто много хлчу