Жена не ценит заботу

Спили себе рога

Выйти на работу, заняться делом, приносить доход хороший в семью

Потому что это и есть контроль.

Перевожу с женского:

Переживаешь вечером/в такси? Подними попу и встреть/довезти САМ
Переживаешь о еде? Приведи в хороший ресторан/приготовь/угости САМ
Переживаешь за здоровье? Оплати ей чек-ап или ДМС в лучшей клинике САМ

А то, что вы описали, это балабольство
За меня так один знакомый "переживает" и шлёт видео, как работать со стрессом и не выгорать (я и вправду много работаю последнее время). А когда я ему напрямую тактично сказала, что мне было бы приятно, если бы он оплатил мои выходные в СПА, он рассмеялся) Вот и вся его суть. Попросила больше ко мне не лезть со своей словесной заботой.

И то же по поводу веса было с другими мужчинами: вместо оплаты фитнес-тренера персонального только бла-бла-бла.
Вместо помощи по дому - бла-бла-бла.

И вообще, если переживаете, спросите сначала человека, как он к этому относится - может, его это вполне устраивает. Он так живёт, ему комфортно. А вы за своей жизнью следите. Если же образ жизни сильно разнится с вашим, значит, ищите человека со схожими принципами и ценностями. А насилие оставьте в стороне, оно вас не красит

👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻

А вы что нибудь сделали кроме переживаний? Ну там встречали в темное время суток? Готовили-заказывали полезную еду? Сами хотя бы ей такси вызывали, чтобы номер такси и таксиста у вас был в случае, если но маньяк?

Вы слишком много думаете о ее физическом состоянии, но совсем не думаете о психологическом. Если она расценивает это как контроль, то для нее это и есть контроль. Была бы это забота, то это бы ценили хоть как-то, но постоянный тревожный контролирующий фон, очень сильно напрягает. Как тут не отбрыкиваться ?

Ага, был у меня такой же "заботливый". Сбежала от него через 3 недели отношений, ибо нафиг мне эта тревожность другого человека не сдалась. Потому что, когда проблемы случаются, нужна поддержка реальная, а не эти дергания серии "шапку надела!?"

Это и есть контроль. Кроме озабоченности и постоянного дерганья, на деле как заботишься? Пошел её встретить, что б одна не шла по темноте, закзал ей такси, что б знать номер машины, покупаешь ей полезную еду или только надоедаешь ей и требуешь отчетов? Такая забота нафиг не нужна.

Действительно, мозги долбать - не делай это, не ходи туда, ничего общего с заботой не имеет. Это контроль, для собственного самоуспокоения.

Умерь свой пыл. Представь что она наелась" этих ухаживаний. И увидишь.

Ну, и душнила... Взрослый человек не может даже поесть, что ему нравится?

Вот именно. Звездеть - не мешки ворочать

Это уже не забота, а контроль. Она права, а ты - дoлбоeб.

Женщина, ты в своём уме? С какой стати тебе "знакомый" должен что-то оплатить? Ты работаешь, сама себе и оплати, а он как раз проявляет заботу, в том виде в котором хочет. Если такая забота тебе неприятна - сообщи ему об этом, но попрошайничество "дай денег на СПА" - это позорище какое-то.

Что до твоего "перевода", то в общем-то вот тебе ответы: муж не твой таксист, дура. Он звонит чтоб убедиться что всё в порядке. Скажи спасибо что отпустил тебя и поблагодари за то что забоится. Муж тебе не повар и не водец по ресторанам. Если жрёшь всякую гадость - он тебе об этом говорит, чтоб ты ела нормальную еду. Готовить тебе вкуснее чем бургер в макдаке он не факт что сможет. И никакое ДМС твои разжиревшие бока не спасёт.

Я офигеваю с этих баб. Почему "дорогой, ты в последнее время слишком много пьёшь" - это забота о его здоровье и никто не скажет ей, мол, придумай ему другое развлечение.

Ну я хз, конечно ...
Реши её полностью всего и она сама прибежит.
А если не прибежит, то раздашь свой бисер девушкам, а не свиньям.

Тут на форуме у половины тоже возникает вопрос "контроля", другая половина плачется, что муж разлюбил и перестал заботится (раньше, говорит, запрещал мне то и то ...) .

Я думаю, ну это моё такое имхо, что жена -

1. Не любит и не воспринимает как своего мужчину.
Возможно ... уже добивается внимания посторонних дядь. и, вдруг, твоё ей становится лишним, мешающим.

2. Просто проблемы с головой. Да, есть тупо бабы с проблемной головой. При этом эти проблемы определяются их ценностями и выбранным способом жизни (иногда это называют "характер"). Это очень негодные бабы от которых нормальному мужику нужно бежать роняя тапки. Потому что ради своего "Я" она выльет на тебя три ушата грязи и будет пытаться всю жизнь абьюзить, а это не нормально.

Это бла-бла всё.
Если заботится, то пусть оплатит баню с девочками, а не на мозги капает, что чёто у меня не так!

Автор, обрати внимание. Проблемы с головой, это только жизнь исправит за долгие долгие годы и то не факт. Возрастные наркоманки очень часто такие, ш**вы всякие и пр. сброд. Им всю жизнь мешают родители и мужья, которые им дают (у которых они тырят) на свое вот это *** ("хотелки") деньги.

Это просто пример конфликта интересов, не более.

Вот-вот, тупая манипуляция, эмоциональный шантаж и обесценивание хорошего к себе отношения "дай денег или не любишь".

Я абсолютно всегда встречаю и забираю жену с работы на машине. Абсолютно всегда сам заказываю ей такси. В магазине стараюсь покупать нормальную пищу с нормальным составлом, а не дешевое *** и.т.п
Но ведь бывают исключения и обстоятельства

Я абсолютно всегда встречаю и забираю жену с работы на машине. Абсолютно всегда сам заказываю ей такси. В магазине стараюсь покупать нормальную пищу с нормальным составлом, а не дешевое *** и.т.п
Но ведь бывают исключения и обстоятельства

"отпустил" 😂
Вы в каком веке живёте?
Я — в 21-ом)) мне не надо просить у кого-либо разрешения, чтобы куда-то сходить 😂 Насмешили, конечно))

Да, я зарабатываю сама, и да, могу себе всё это оплатить, но мужчины с удовольствием делают мне подарки, угощают, возят, встречают и помогают преодолевать трудности. Поэтому, конечно, между мужчиной, который только трындит каждый раз и свою тревожность выкатывает на меня, и мужчиной, который действует, я выберу второго. Странно, что вас это удивляет.

И да, в моей семье родительской так же было заведено — ни разу отец не звонил моей маме и не говорил "не бери поезд из отпуска с детьми с вечерним приездом на вокзал — там опасно!" Он предлагал встретить. И всякий раз встречал и провожал. Из любви к ней, ко мне и другим членам нашей семьи

Что касается просить стыдно — нет, не стыдно. Я до сих пор не понимаю, почему в обществе принято поддерживать тех, кто сидит в позиции жертвы и нифига не делает. Мол, поделись с ним. Отсюда и возникает, что это стыдно. Я считаю, что поддерживать и помогать как раз надо тем, кто к чему-либо стремится, даже если он сам себе это может оплатить. И в этом контексте это не стыдно.

Собственно, вы намерено пропустили последний абзац моего сообщения — узнать, а что ЕЙ надо. Хочет ли она вести ЗОЖ, например? Если нет, то даже материальная помощь никак не поможет. А словами исправить не получится. И тогда вы правы, что любое вложение будет пустой траты нервов, денег и времени

Ну и что касается мужчин: не скажу за всех женщин, но я просто не встречаюсь с алкоголиками. Человек "больше пьет последнее время", если есть эмоциональная зависимость от алкоголя. И если вижу, что такая зависимость появляется, скажу только один раз, спросив, чем могу помочь? (Как раз узнать, что вообще хочет, беспокоит его это или он алкоголизмом наслаждается?) Если ничем и ситуация ухудшается, прощаюсь. Потому что ни мне, ни детям отец-алкоголик счастья не принесет. И говорить что-либо тут бессмысленно

Блин, не знала, что встретить вечером и проводить от остановки до дома стало платным... И какой тариф? Сколько с мужчин денег за эту возможность берут?

И за возможность приготовить вкусный ужин? Даже гречку с тушёнкой и овощами и то можно волшебно сделать

Уменьшить количество навязчивости под соусом «заботы»

о чём ты, женщина? Там писалось не про проводить, а про "если заботишься - оплати мне СПА".

После ваших слов ей ничего не осталось, как корчить из себя дурочку просто. Логики нет, но срам прикрыть-то чем-то надо! Вот и прикрываемся ...

> "отпустил" 😂 Вы в каком веке живёте?
Это не вопрос века, а вопрос здоровой семьи. В нормальной жена где попало не шляется. Не нравится такой порядок - не ходите замуж. Вы может и верности мужу не обещаете, так как "какой век, ёмана"?
> Да, я зарабатываю сама, и да, могу себе всё это оплатить,
Ну так не попрошайничай тогда. А то "я самостоятельная" и сразу "купи, если заботишься".

Женщина, если ты не совсем дура, то должна понимать, что забота - это его действие, точнее даже его субъективная мотивация для действия. Он заботится так как хочет. Заявы типа "обо мне надо заботиться вот так" - это полная ***. Иногда забота родителя о ребёнке проявляется в виде "дать ремня", например, и ребёнку такая забота нафиг обычно не сдалась, но это тем не менее забота, потому что родитель считает что делает ребёнку лучше. В данном случае всё так. И опыт изнасилованных женщин говорит о том, что часто им не хватает именно такой заботы, чтоб кто-то умнее их сказал им "не ходи ночью в миниюбке по безлюдному парку".
> Что касается просить стыдно — нет, не стыдно.
Так я вижу что не стыдно. И поправка, стыдно не просить, а попрошайничать, т.е. просить ничего не предлагая взамен и зная что скорее всего не дадут, но просто на всякий случай, вдруг прокатит.
> Ну и что касается мужчин: не скажу за всех женщин, но я просто не встречаюсь с алкоголиками.
Почему женщины всегда пытаются нае**ать и выехать из неудобного вопроса на кривой козе? Вопрос был такой: почему высказанная мужу претензия "стал часто выпивать" считается заботой, а с твоей стороны всегда позиция "если я занимаюсь хренью, ты предложи и оплати что получше"? Это ведь по сути просто дичайший инфантилизм деструктивного вида, уровня птенца в гнезде, который орёт и не боится привлечь хищника просто чтоб мама дала больше еды. "Я специально не буду следить за собой и буду искать на свою *** приключений чтоб вынудить того кто меня любит дал мне чего-нибудь нахалявку"

Ты её удочерил?

Ну вроде понятно, что "взял ответственность" когда-то.
Муж всё таки.
Ещё небось она прям аж прыгала, чтобы у отца под алтарём забрал.
Но может и нет, кто её знает?!

Но замуж насадкам противопоказан, естественно - много побочек.

И СПА в том числе)

Сочувствую вам
Вы живёте в парадигме "жричедали", и явно не первый день. И даже не представляете, каково это - знать, что вы хотите, просить об этом (да, не требовать, но просить и говорить, как тебе нужно), и быть с теми людьми, которые готовы это дать.

Знаю, что засрете и эту аналогию, но если бы я о своей иномарке заботилась как о жигулях, она бы явно уже давно сгнила и сломалась 10 раз.

Говоря о том, "что я ему в ответ дам" — я не бегаю за мужчинами с вопросом о моей ценности. Раз часть из них проявляет заботу, одаривает и помогает делом, а не болтовнёй, значит, что-то ценное во мне есть. Это уже к ним вопрос - что именно.

И да, я очень легко затыкаю рты тем, кто лезет со своими советами в мою жизнь. Для меня это не забота. Хочешь позаботиться — я рассказываю, как. И всё. Песня "я лучше тебя знаю, что тебе нужно, женщина!" не для меня.

Насилие со стороны родителей к детям считаю ужасным, но в одном вы правы - это отношения родителя и ребенка. Один отвечает за второго и за его жизнь. Это не отношения двух взрослых. И здесь я вам снова сочувствую, видимо, вы встречаетесь только с инфантильными девушками, потому так рьяно отстаиваете свою позицию, что мужчина должен диктовать, должен учить, должен ругать и критиковать.

Почему высказанная мужу претензия считается чем-то нормальным? Я не знаю. В моем окружении и по моему мнению это не считается нормальным. В том обществе, в котором вы сидите, считается, что вас и задевает. А вы и сказать не можете, что для вас это не окей, вот и терпите и раздражаетесь, когда видите людей, способных сказать, что им нравится, а что нет

Ну а если вас так раздражают инфантильные женщины, которые условно "орут и не боятся хищника", то так и уходите от них, дайте этому хищнику их съесть. Что за спасательство? Живите своей жизнью, перестаньте спасать тех, кто спасаться не хочет, встретьте женщину, которая сама способна и себя спасти и таких, как вы ещё с десяток. И будет вам обоим счастье

Судя по количеству "мне вас жаль" пердак вам подпалило изрядно 😂
Мадам, вы ни на что так и не ответили, написали сказочек о своей счастливой жизни, которые, правда, не вяжутся с рассказами о привычке попрошайничать. Что-то тут не клеится. Ну не могу я представить себе ситуацию, чтоб в ответ на ссылку на хорошую статью о том как не выгорать на работе, или что там вам присылали, нормальный человек ответил бы, мол, дай денег на СПА. С какой стати? "Не присылай мне больше это ***" - такой ответ могу представить, а попрошайничество... Нет, это именно привычка попрошайничать. И если вам и правда какие-то мужчины что-то дают (и вы и правда без понятия за что), то таки да, мы имеем дело с профессиональной попрошайкой, клянчащей всё и у всех. И, вероятно, периодически удаётся попасться на мужика, которому неудобно отказать и он таки выполняет просьбу.

Как вас коробит-то... Вы, видимо, из тех, кто как автор, только бла бла, а реально помочь - так ветром сдуло. Никто не клянчил там, а поставили на место балабола. На кой ляд эти непонятные статейки доморощенных врачей сдались, если при желании это гуано можно и самой за минуту найти в интернете. Мужчина познаётся в поступках. А это из разряда - всё будет хорошо. Не будет, пока кто-то это хорошо не сделает

+++

Ну зачем же так буквально воспринимать сказанное?
Понятно же что никто не скажет - дай денег на спа. Это-же полный абсурд. Просто когда посторонние проявляют заботу в виде совета, это нормально и даже похвально. Но когда самый .близкий человек, муж или жена, даёт советы в ситуации когда надо действовать, это фигня какая-то а не забота.

В смысле "поставили на место балабола"? А если бы он согласился дать денег отказалась бы что ли? Попрошайка, не надо ляля тут мне. Ты уже наговорила достаточно чтоб понять кто ты есть.

И вообще, почему ты меня попрекаешь нежеланием материально тебе помочь? Ты мне кто? Тебе следовало бы поблагодарить меня за "бла бла", это уже больше чем я тебе должен, а иногда правильное бла-бла бывает полезным. Вот тебя в детстве плохо воспитывали, поэтому ты не знаешь что попрошайничать некрасиво, а люди за спиной у тебя шушукаются. А я тебе вот сообщил. Теперь у тебя есть шанс стать лучше.

В смысле не скажет? Она так сама историю изложила. И потом подтвердила, якобы она так "поставила его на место, предложив оплатить ей СПА"

Ты хоть смотри, кому пишешь? Про спа не я писала. Хотя с мнением согласна.

Лошпедос, кто что подтвердил? Это два разных человека писало 🤦🤦🤦

Ты не настолько интересна чтоб ещё смотреть. Хочешь личного узнавания - регистрируйся. По факту-то разницы нет, что одна попрошайка, что другая "не я писала но согласна".

Я очень рада, что крохоборам и балаболам не интересна 😂😂😂
Мной интересуются настоящие мужчины