Кто в детстве "обслуживал" эмоциональное состояние родителей?

Да, это так, сама через это прошла (росла в 90-ые), да и сейчас мама на меня пытается навесить решение всяких своих проблем и трудностей.Я долго ходила к психологу, психотерапевту, пыталась из этого болота эмоциональных проблем и родительского бессилия вылезти, получаться стало совсем недавно, с возрастом и иногда жертвенность подаёт голос, ломать и формировать новые нейронные связи очень тяжело, но оно того стоит!

Сейчас смотрю кучу видео, где девочки рассказывали о домогательствах в детстве. И что боялись кому-то рассказать, так как боялись, что с мамой что-то сделают или семья распадется. То есть брали на себя всю ответственность за домогательства взрослых мужиков.

И как у вас получилось? Что сейчас чувствуете. А главное, как ваша мама реагирует на отстаивание вами ваших границ теперь?

Чувствую, что слетает тяжесть с души, могу дышать полной грудью, мама смирилась, хотя пытается злость сорвать на мне иной раз, пресекаю эти попытки мягко....Получилось чтением психологической литературы, статей в сети, я искала помощь психологов, психотерапевтов, даже ходила к психиатру....

не понимаю в чём трагедия. Вам говорили,чтобы вы не обижались на родителей,потому,что у них тяжёлые времена.А родителям надо было нести на себе ответственность за несколько жизней,не дать вам всем помереть с голоду,болезней,не остаться без жилья ,гайти как заработать и т.п. Вы серьёзно считаете,что вам было сложнее ?

Я тоже интересовалась психологией. Всё понимаю. Но меня чувство вины не отпускает. Головой понимаю, что это бред, но в душе чувство вины, что всё понимаю про мать, что хочу от нее сепарироваться с концами. Не знаю, как объяснить. А где чувство вины, там и наказания себя через случайные действия - ногой стукнулась, вывихнула что то и тд.

Вина за то, что хотите сепарироваться?

Трагедия в том, что родителям было страшно и они срывались на мне (на детях своих), орали без причины, приходя с работы. Пугали всяким бредом. Выдумывали наказания. Предъявляли претензии на ровном месте, либо демонстративно игнорировали.
Но ребенок всё это должен был почему-то понять, а родители не хотели понять, что ребенку тоже страшно.

Я сталкивалась с таким. От матери. Любимые слова на моё возмущение какое-то ( справедливое между прочим) она мне ребёнку: эгоистка!!!! Такая большая девка понимать должна!!! Эгоистка- это любимое её слово было. Когда не было аргументов больше.

Как бы да, за это. Но вина за всё. Она общая какая-то. Просто за то, что помню то, как она издевалась. Что хочу об этом поговорит. Если хочу сепарироваться, то я вроде как обижена на нее. А мы ж все уже "взрослые люди".
Как только я начинаю с ней общаться на равных, как взрослые. Всё сначала нормально. А потом её переклинивает. Ощущение, что она не может спокойно общаться, что ей надо устроить драму на ровном месте. И у меня начинаются флешбеки из прошлого. Только тогда я была ребенком и ничего не понимала. Сейчас я понимаю, что она токсит. Говорю ей про это, на что она меня обвиняет за всё, за то что я неблагодарная, за то что я не могу "потерпеть" и всё преувеличиваю. Она ж ничего не сделала (якобы).

Меня тоже в детстве называли эгоисткой. Мать и особенно бабка. А бабка это обосновывала, что я единственный ребенок в семье. Типо вот поэтому я эгоистка. Теперь выросла и поняла, что бабка сама была эгоисткой и садисткой. Мать просто глуповата по жизни, больше прислушивается к мнению других людей.

они срывались на вас,идеальных детях?Или потому,что приходя с работы они видят свинарник,гору посуды,не сделанные уроки,сломанное что-то и не могли спокойно отдохнуть?

а вы не эгоистка?ваша мама столько всего делала не потому,что сама хотела,а потому что надо,вам надо,а вы только о себе думали,как большинство детей

Эгоистка когда больше аргументов не было никаких у нее.. И когда отстаивала свои права и где-то на место даже ставила

Приходя с работы, они видят ребенка, на котором можно сорваться за обиды на работе, за страх что происходит. Вот он, стоит такой беззащитный. На начальника же никак не сорваться.
А гора посуды откуда в голодные 90-е? Неужто ребенок наготовил ужин на 3 персоны и, скотина такой, не помыл.

А что именно она делала😂😄?

Ну да, давайте сравнивайте взрослую кобылу, которая сама решила родить. И ребенка, который жизни не знает и зависит от этой мамы.

Вы отстаивали права? Моя за такое затаивала обиду и потом сильно мстила.

Я такой матерью была. Тоже растила в девяностые-нулевые. Жаловалась на дочь своим соседкам и подружайкам, а те читали ей нотации (ага, меня ей было мало). Сквозь годы понимаю, что я должна была разогнать всё это кодло и крепко обнять дочь. И гнобила её по любому поводу, и агрессию проявляла, и училке дала разрешение её бить за плохое поведение (позже узнала, что эта ду₽а поняла буквально). Поздно поняла, что мне достался золотой! ребёнок-умненькая, красивая, здоровая, а такая свинья как я её морально угробила. Ей 31 год, вся жизнь впереди-вопрос только какая? Ни семьи, ни детей, ни счастья в личной жизни.

Вы нашли в себе силы признать это. Это очень редкий случай. Моя мать теперь виноватит меня за то, что я "вспоминаю прошлое". И опять я виновата в том, что на мне сказалось то детство.
Еще она любит очень загадочно произнести "у меня было еще хуже. но я об этом никогда тебе не расскажу".

Помню, когда много лет назад у меня было подозрение на язву желудка, хватило мне ума с порога сообщить об этом своей дочке лет десяти с назиданием и укр

Меня очень убивает то, что мать меня не отстаивала перед теми же училками (тут ее прыть куда-то сразу исчезала) и перед злыми врачихами, а как бы даже вставала на их сторону.

Ну. Что поделаешь. А 2000 лет назад, ещё хуже было.

С назиданием и укоризной-дескать береги меня, а то... А до этого мне делали очень болезненные процедуры у стоматолога (да здравствует карательная постперестроечная медицина!), и я дочери говорю: "Я приду злая, потому что мне будет больно. Сделай всё, что я тебе сказала, чтобы я не начала орать и тебя лупить". Вот что у меня было в голове??!

Вам то везёт. У кого то вообще родителей не было.

Что и у многих матерей тогда. Я вообще поняла, что любить своего ребенка в СССР и 90-х вообще было зашкваром и не по понятиям. Вот кто ребенка дубасил и навешивал комплексы - те "молодцы", а то бы вырастили "нюню", а так "закалили". (конечно, я иронизирую. но реально тогда так считалось).

Лучше б у меня не было родителей. Чем такое.

Я тоже дочке говорю: "Оставь прошлое в прошлом. Не вини меня за то, чего уже не вернуть и не переделать". Но не в контексте обесценивания (хотя она считает именно так), а ради её блага в настоящем. Я не хочу, чтобы она тащила этот груз на себе до конца своей жизни. От непрощения все болячки и неудачи.

В основном токсичные родители "ничего не помнят". А вы помните случаи конкретные и много. Вот за них и попросите прощения.
Моя мать иногда устраивает "нарциссическое раскаяние" после которого мне только хуже. Чувство вины бешеное. Что вот тут мать плачет, орет "да, я плохая мать!". А я не могу простить, потому что не вижу искреннего раскаяния.
Говорю ей конкретные случаи, а она мне "я такого не помню". И потом виноватинг в догонку "пора это отпустить и жить свою жизнь. ты просто ищешь оправдания своим неудачам!".

Ну спорное утверждение. Меня вот все детство травили, что я сирота. А раньше же ни интернета, ничего не было. Просто копил в себе всю эту боль. Так и что не факт что вам бы лучше жилось без родителей. 

А вообще что у вас, что у меня постравматический синдром. Я вот не могу его убрать так как мои раны никогда не заживут, вам же предлагаю просто не общаться с токсичными родителями

Какое там "закалили". Она родилась с ранимой и тонкой психикой. Из-за её своенравия и дерзости я ошибочно считала её толстокожей, а на деле всё было с точностью наоборот.
У неё были фаворитки среди её педагогов, которых она обожала и косвенно меня с ними сравнивала, а я бесилась. Будто не хотела понимать причинно-следственных связей всего происходящего. Мои же ровесницы, те же мамы девяностых. Только для меня она была "выродком" и "наказанием", а для них-солнышком и умничкой. И чего тут можно было ожидать?

Я надеюсь на чудо и что произойдет чудо и я смогу сепарироваться без чувства вины.
У вас один комплекс - сироты. А мне родители вагон комплексов навешали - внешность не та, двигаюсь не так, родилась вот, а никто не хотел моего рождения, мать хотела аборт. Отец приставал. Унижал.
И это всё делали самые родные люди - мать, отец, бабка. А вам говорили гадости просто встречные-поперечные, чьё мнение не так важно. А у ребенка въедается в прошивку все упреки (всегда надуманные, необоснованные и очень жестокие). Потом от этого всего вороха вообще не отделаться. Даже не знаешь где ты настоящая, а где комплексы, навешанные родителями и роднёй.

Меня отец называл "выродком" и бил подзатыльники.
А вы вообще хотели рожать?

Опять же, я тоже конкретные случаи помню не все, и когда дочь в разговоре вспоминала, у меня становились волосы дыбом. Может быть, она тоже не верит в искренность моего раскаяния. Вроде я пересмотрела своё поведение как мать, а черты характера до конца не эволюционировали-до сих пор замечаю за собой косяки, но стараюсь исправлять.

Про чувство вины это вы в точку! Всепоглощающее чувство. Помните как в «адвокате дьявола»
«- чувство вины все равно что мешок тяжёлых кирпичей , да сбрось ка ты их с плеч долой. А для кого ты таскаешь все эти кирпичи?»

Я для себя решил, чтобы все это прекратить надо уехать. В новый город, страну, планету. Не общаться ни с кем из своей нынешней жизни. Надеюсь когда нибудь у меня это получится.

Так и вам советую. Просто сделайте вид что все это было так сказать в «предыдущей серии» вашей жизни. А в новой вы будите сильной и никто и ничто вам не сломает.

Что она рассказывает? Просто интересно. Вдруг у меня что-то подобное было..

А это даёт право срываться на ребенке? Я тоже такого не понимаю. У тебя плохое настроение : уйди в комнату, полежи, выйди в лес, поори. Неет. Сделаем гадость маленькому беззащитному человечку, СВОЕМУ ребенку. Чужому бы ребенку сделали гадость?!?

Да, это такая фишка родителей есть. "Ты все врешь, я этого не помню, значит этого не было, а ты все врешь,"

Да я о жизни каждый день думаю. О линии поведения, о прошлом.
Я тоже хочу уехать, а пока я с матерью взаимодействую.
Уже уезжала на полгода, на 4 года. Но возвращалась. Конечно, тогда было легче без общения с ней. С отцом уже очень давно не общаюсь. С родней токсичной тоже перестала общаться. Одна мать осталась. Скоро у неё др, надо будет заставить себя как-то её поздравить..

Я просто не понимаю механизма чувства вины. Конечно его хочется скинуть. Но у меня, я уже писала выше, что начинается невольный селфхарм, - я могу вывернуть руку-ногу реально случайно. Или закосячить что-то, деньги потерять. Ну что-то такое.

Да. И ставила на место, когда борщила она

А моя мама называла меня "лентяйкой, каких поискать".
"Лентяйка" каждую неделю вытирала пыль, пылесосила, мыла пол, каждый день убирала кухню, гладила белье. Только готовке меня мама почти не подпускала: она сама этим занималась.
А когда "лентяйка" ушла, мама взвыла. Оказывается, без лентяйки дом засрааан. Она писала мне на пейджер сообщения 'позвони!', я звонила, и она рыдала, как соскучилась по "любимой дочееьке', а когда доченька пришла, мамы не было дома (после работы к подруге поехала), но она позвонила и велела мне погладить белье

Ужасный конец лучше, чем ужас без конца.

Лучше если хотите все это прекратить и вы это можете сделать- делайте.

И лучше начните с того что никого не поздравляйте. Для вас этих людей больше нет.

Она помнит только, когда я выбежала на лестницу и кричала "не бей меня". Тогда у меня просто крик отчаянья был. А она сейчас это всё преподносит, что я специально ее подставить хотела (типо она меня не била). Но самое главное - она это помнит. Потому что испугалась тогда, что другие люди узнают. А она очень боялась других людей и то, что меня кто то может защитить, а ее осудить. Она всегда при людях пыталась казаться очень хорошей и положительной.

Знакомо 😄моя любила приговаривать: а посмотри на других, они ещё не то терпят! Или как живут посмотри ( плохие семьи) у других и этого нет?! А ещё у неё амнезия,, не было такого, ты выдумываешь! Или опять просто ты всегда была эгоисткой!

Меня удивляет "я жила хуже" это оправдание гнобить СВОЕГО ребенка!?

Очень хотела. Рада была её появлению и первое время любила страшно. Но я была очень молодой, не сказать юной. Развод с мужем пришёлся на её кризис пяти лет, тут-то меня и понесло. А впереди были долгие трудные годы. Этот пил и алименты не платил, с работой было не всё гладко-каждый день приходилось думать, что завтра будем есть и во что её одеть (на ней всё горело). Обе бабушки были далеко. Всё сама и сама, как лошадь. Какое у меня могло быть состояние?!

Когда-то мы с классом на несколько дней ездили в поездку в другой город в старших классах. Я приехала, звонила в дверь, стучала в дверь. Слышала, что мать дома, но она не открывала. Я хотела в туалет, я устала, я тряслась в автобусе несколько часов. Я уже в окно камни начала кидать, у нее был телик врублен и она не слышала, окна закрыты плотно шторами. При этом она была в курсе, когда я приеду. Мне пришлось пойти к подруге, там сразу услышали, впустили. Я позвонила от них домой и тогда пошла домой. Сейчас понимаю, что мать очень рассердилась, что другие люди узнали о ее косяке.
Но на этом фоне, когда она приходила домой и я не успевала ей открыть в течении минуты, начинался дикий ор на меня и обвинение во всех смертных грехах.

Будто я говорила ей, что, мол, если бы знала, что из меня такое вылезет, сделала бы аборт. А у меня этот разговор никак не всплывает...

Прям 10 из 10. У меня тоже вечные сравнения, что "где-то хуже". Но никогда сравнений, где лучше.