Кто в детстве "обслуживал" эмоциональное состояние родителей?

Я матери прямо говорю "как же я завидую нынешним детям. остаются в городе, гоняют на самокатах/великах. есть телефоны, смотрят инфу, какую хотят (у меня из развлечений летом была классическая литература, заданная на лето. телик с 2 каналами. и журнал "Здоровье" времен СССР), могут на море загорать, могут есть мороженое, что хотят. а у меня такого не было, потому что я в деревне сидела с комарами и слепнями".

Я тоже много работала с 17 лет, но о здоровье всегда заботилась. Много денег на его поддержку тратила.
Тут уж на себя пеняйте, что выбрали такую работу и игнорировали первые звоночки.

У моей матери появилась своя двушка в мои 5 лет, работа, где она особо не напрягалась. Еда была, но мало. Просто мало ассортимента тогда было. Каждое лето на 3 мес она меня сплавляла в деревню, а сама отдыхала на море, рядом с которым мы жили, ходила с подружками по кафе, даже фотки остались, она оч ностальгирует при мне по тем временам. Отпуск у нее был 1-2 мес. В болезнях она меня не лечила, просто орала. Да и когда я болела до 5 лет, со мной отцовская мать по больницам лежала. Матери я не помню в тот период в своей жизни.
Так вот, что побуждало эту женщину приходить с работы и с порога на меня начинать орать? Что побуждало ее со спины на меня набрасываться с кулаками? Почему нельзя было подойти обнять, поцеловать, погладить по голове и сказать "доча, я тебя так люблю, мы со всем справимся"?

Но вы же сами делаете выбор ходить вам дальше с меткой жертвы или нет. Лично мне надоело и я перестала, хотя к матери до сих пор настороженно отношусь и не верю до конца в искренность ее дружелюбия сейчас. Но мне лично жаль своей жизни на то, чтобы постоянно думать об этом, жалеть себя. Это же пустая трата энергоресурсов. Но и я не хочу быть жертвой. Вечные жертвы - жалкие размазни.

Жертва - это не обязательно размазня. Жертва - это та, кто слишком вникает в оправдания других. Вот кто то не может сделать работу, а жертва с пониманием к этому относится.
Жертва - это та, кто будет обороняться, орать, визжать и возмущаться, почему ей зп не повысили (например).
Есть разница - поднять эту тему для того, чтобы в ней разобраться. И "постоянно думать". Вы даже когда не думаете и не жалеете себя (кстати, а как это выражается/проявляется?) фоните этой жертвой. Во взгляде, в мимике, в движениях. Увы, люди это считывают.

Отсутствие любви. Многие родители каких-то детей любят, каких-то - нет. Просто не принято в этом признаваться. Человек даже сам себе побоится в этом признаться, так как это обсуждается в обществе.
Представьте, что с вами живёт кто-то, кого вы не любите и о нем ещё нужно постоянно много заботиться, тратить на него свои деньги и время. От этого есть чувство несвободы, толстой цепи ответственности.
Но это не значит, что вы - плохая. В этом нет вашей вины. Такие люди как ваша и моя мать вообще не способны любить, даже себя, не то, что кого-то ещё. Их только пожалеть немного стоит. И идти дальше жить свою жизнь.

"Такие люди как ваша и моя мать вообще не способны любить, даже себя, не то, что кого-то ещё."

Согласна.
И всё от нелюбви. Вспоминаю эпизоды из детства с роднёй. И один вывод - всё от нелюбви. А они это еще преподносили, что они "воспитывают".
У меня в детве был короткий эпизод, когда я оставалась с прабабушкой и прадедушкой по линии отца. Они меня очень любили, безусловной любовью, которую не надо было заслуживать. И вот всех остальных родственников я ставлю рядом по поведению и по поступкам и сравнивают. И каждый раз убеждаюсь, что вся остальная родня меня просто не любила. А еще все свои комплексы, обиду и злость на мне вымещала. Пусть даже в пассивной форме.
Рассказывать, что меня не хотели и чуть ни сделали аборт - это как? От большой любви бабка (мать метери) говорила? А еще она мне постоянно рассказывала, что отдалась за пожить какому-то парню, потому что ее сестра настояла, что "так надо". И всё это я выслушивала в 6-10 лет. И как бабка каждый раз переживала по этому поводу, а я за нее переживала. Зачем такую ношу на ребенка перекладывать?

Отношение ко мне родни после 18 лет, их осуждение и неприязнь примерно равны, как если бы я:

родила в 16 и оставила на них ребенка. потом еще раз родила в 18 и тоже на них его повесила

начала наркоманить с 15 и ради меня продали 2 хаты, чтобы оплатить рехабы и тд.

выносила регулярно из дома всю технику, драгоценности и тд.

повесила кредит на всю свою родню

села за руль в пьяном виде и кого-то случайно убила

стала проституткой

Вот примерно уровень осуждения ко мне такой. А что сделала я? Просто закончила школу и хотела учиться дальше. С мальчиком даже за руку не держалась в 20 лет. Денег просила на покушать первое время. Всё. Но когда они уже в открытую стали меня ненавидеть, я спросила "за что вы так со мной?". На что мне дядя сказал "просто ты такой человек". Я спросила - какой? Он ответил: "такой".

Меня в детстве чуть не изнасиловали, я чудом убежала на ватных ногах, побросала свои вещи - сумку, кофту.. Пришла домой и получила за это.. Рассказать не смогла, боялась, что попадёт ещё сильнее

Ага, теперь после всего что сделала всем знакомым да родне ходи рассказывай с печальной физиономией, как у твоей дочери ни семьи ни детей ни счастья в личной жизни. А ей в пример ставь детишек из благополучных семей, которых любили холили лелеяли потом сделали все чтоб их ребенок жизнь свою устроил хорошо (перевожу - сначала дали спокойное благополучное детство в любви и безопасности, потом образование хорошее, потом помогли устроится на хорошую работу, потом обеспечили квартирой-машиной-обустроенной родительской дачей - и хоп вот он уже завидный жених/невеста) да таким устроить личную жизнь гораздо проще, чем нищим девочкам/мальчикам из неблагополучных семей, которых все детство били оскорбляли гнобили, а потом вместо помощи хотя бы моральной кукишь показали

Это было в 90-х?

Автор, вы серьезно? Сначала все детство издевалась, теперь недовольна что дочь успехами ее не радует. А что ты сделала, чтоб дочь была успешной? Думала что все само собой как то там вопреки всему у нее получится?

Ну по сравнению с моей матерью она хотя бы осознала, что творила дичь.
Я какое-то время сидела в группах поддержки, и поражалась, что девочки из токсичных семей действительно строили успешную карьеру и встречали супер-нормальных мужей.
У меня так не сложилось. У меня не сложилось ничего. Зато я поняла этот мир.
Мне хочется такой категоричности и критического мышления как у вас. Я иногда проваливаюсь в сочувствие. Сколько раз я уже за это огребала.

Такая вы oxuevшая слов нет. Издевались над дочерью все детство, да и теперь продолжаете, и вам было бы учень удобненько, если б дочь взяла бы да забыла всю ту дичь, что вы вытворяли, и относилась к вам с любовью и почетом! А где была ваша любовь и уважение, когда она ребенком была? Или сейчас где ваше уважение, когда он взрослой стала? Прикиньте у нее есть память и она все помнит лучше вас, и никогда ничего не забудет, а вы давайте впадайте в амнезию, говорите что она все выдумывает или преувеличивает - именно так ведут себя неблагополучные родители на старости лет

А вы не допускаете мысли, что успех и радость в профессии эта молодая женщина обрела не благодаря матери, а вопреки? Ещë неизвестно, что двигало матерью, которая охотно оплачивала ей музыкалку, и какими она еë крыла, когда та занималась. Такие ведь считают себя "акспэртами" во всех областях, как отец Полины Осетинской-и что, маэстро должна ему спасибо сказать??

Да, моя родня думала, что всё само у меня получится. В чужой стране, язык выучу, найду работу, мужа, стану успешной карьеристкой, рожу детей и буду в ту злосчастную деревню их отвозить. Наверное, они так думали. Но по сути они просто хотели, чтоб у меня ничего никогда не получилось - это ж такой прекрасный повод сказать "мы к тебе так относились, потому что знали, что ты овно-человек, вот ты ничего и не добилась. мы были правы".

Автор, когда вы были ребенком вы сделать по сути с эмоционально нестабильным взрослым ничего не могли. Но сейчас вы взрослая. С токсичной матерью можно свести общение к минимуму

Прекрасно вас понимаю. А что вы подразумеваете под расплатой? Осознанный ответный удар со стороны ребенка? Или чем должен заплатить человек на закате лет?

Ненене вы имеете полное право помнить обиды, просто потому что у вас с памятью все в порядке. Неблагополучные родители предпочитают свои косяки забывать и требуют забыть их косяки от детей - вам надо понять что они постарели, а умнее не стали, и эмпатии у них ни капли не прибавилось. По сути как тогда им было вас не жалко и они с удовольствием вас обижали, так и сейчас им вас не жалко и они с радостью обесценивают ваши детские страдания. Это так к люди и им ничего не объяснить. А вот общаться с такими или нет вы уже в праве решать сами

Я с ней уже не общалась годами. Но когда она вышла на пенсию, мы как то начали каждый день созваниваться. Я думала, что всё в прошлом. Но в моменты экстренные или когда ей становится скучно, она начинает вести себя точно так же, как и в моём детстве.
Вчера она специально начала себя так вести - приехала и с порога начала командным тоном наезжать. Я уже как то тоже в психологии начала разбираться (годами по интернету изучать пыталась), ну и вот я прифигела от такого токса и замкнулась. Она офигела, что я не стала перед ней скакать.
А завтра у нее др. И я как то должна ее поздравить. Стала вспоминать, что перед ее др всегда что то происходит (по ее воле), что мне не хочется ее поздравлять. Она, походу, это нарочно делает.

***! А еще *** родители думают, что ребенок ничего не запомнит и все забудет. Чтоб творить всякую дичь и чтоб чувство вины не доставало

Нет, это с обычным, адекватным человеком можно свести общение к минимуму, где ключевое слово "можно". А такие изыщут любые лазейки в жизнь и душу своих детей.

Недавно говорила матери, что я права автомобильные продлевать не буду (потому что в 18 лет она заставила меня на них сдать, зачем - не пойму?). Короче, начала сравнивать езду на авто и ОТ, и сказала, что как то в 2014, когда я ехала в 7 утра на работу зимой, была толкучка в автобусе, сзади меня люди стали напирать и я на мужика какого-то стала валиться. И этот мужик в ответ мне локтем в грудь ударил. После этой фразы у моей матери какая-то странная реакция секундная была, как-будто она кайфанула что ли, как обрадовалась прям. Я не знаю, что это было.

В смысле вы пересмотрели свое поведение? А где вы его пересмотрели? Подзатыльники ей не отвешиваете потому что теперь и сдачи можно схлопотать? Извините конечно, но вы продолжаете демонстрировать свое недовольство ею, теперь у нее видите ли нету мужа и детей и по вашему мнению она вся такая несчастная. Хотя ей всего 31

Вот именно, не можешь справится со своим гневом - вперед к психотерапевту за вкусными таблеточками, а то сначала из ребенка грушу для битья и срыва плохого настроения делают, а потом успехов от него ждут на ровном месте

Картинку из интернета отправьте если не можете себя заставить. Да и очень сложно уехать когда у тебя нету жилья своего, в откуда ему взяться если родиться в неблагополучной и в частенько нищей семье

У меня в голове не укладывается, почему считалось бить ребенка нормальным, своего причем ребенка. А подойти ударить прохожего - это уже штраф или 15 суток. А если средние телесные, то и в тюрьму можно. При том, что средние телесные нанести ребенку - ничего не будет.
Это как вообще?

Ведь родаки так уставали и стрессовали на работе, что приходя домой, у них появлялись силы и желание дубасить своего ребенка.

Есть одно исключение, когда родители в праве так сказать-если они уже сто раз искупили свою вину перед ребёнком колоссальной помощью ему и поддержкой во взрослой жизни. Тогда это резонно. А если нет-значит не имеют.

Домашние тираны всегда на людях трусы

Боятся они достойных и порядочных людей, а со своими единомышленниками они в шесть секунд кучкуются, и в результате против ребенка уже формируется целый гадюшник из мамаши и еë подруг.

Вам хоть в лоб, хоть по лбу. Если бы она росла в интернате, то никакая музыка ей бы не грозила. Это раз.
И два - та женщина ясно писала, что дочь теряла квитанции, и она ей повторно оплачивала эту школу, хотя могла этого и не делать.
Вопреки мало у кого во взрослой жизни получается, а чтобы состояться в музыке к 30 годам ею надо с детства заниматься, что и обеспечила ей ее мать.

Так она ею и занималась, но не факт, что с подачи матери-это мамаша накидывает на себя пуху. Почему вы исключаете, что у неë вопреки материнскому напору внутри была собственная независимая цель и любовь к тому, что она делает? А теряли все дети что-нибудь хоть раз-без этого не вырастает почти ни один ребенок. Просто мать не учла этого наперед-что взять с девятнадцатилетней дурëхи? А потом ей открылась правда, что ребенок-это не кукла, оказывается! Во как.

Всё так. Мать боялась порядочных людей, которые говорили, что она творит дичь. Она потом зло на меня так смотрела, типо "потом тебе отомщу за то, что кто-то за тебя заступился".

Действительно, сама виновата, что выбрала денежную работу. Надо было устраиваться уборщицей на два часа в день за три копейки

Слушайте, но вот взрослый человек - ну должно же у него что-то в голове быть? Я понимаю, что нельзя любить насильно. Но взрослый должен был понимать, что это ребенок и есть ответственность за него?даже при отсутствии любви.

Типо осознала. Теперь хочет чтоб дочь взяла и все плохое забыла. Осознание с родительской амнезией как то не вяжется. Должна признать свои ошибки и осознать, что дочь имеет полное право на нее злится сколько хочет

У них еще и садизм. За закрытыми дверьми, у моей матери такой злорадный оскал был, когда она издевалась. А когда я уже начинала говорить "за что? почему?". Она сразу начинала меня гасить "ну-ну. разошлась разошлась. успокойся!"

Меня всегда поражали такие вот люди, у которых очень мало требований к себе, зато очень очень много ожиданий от ребенка, который и так все детство провел в нищите и отхватывал люлей за все подряд . Такие любят сидеть и фантазировать, как ребенок вырастит и сделает им хорошо, любят идеализировать детей из благополучных семей - которые типо сами всего добились, не беря в расчет то, сколько их родители в них вложили и продолжают вкладывать. Им проще так думать

Полностью согласна. Моё мнение - что и откуп не поможет возместить тех травм. Новое детство ни один психопат-родитель не может купить.

На мое - вы мне не помогли с учёбой (отказались заплатить за допкурсы), с работой (в 90ые было сложно, все устраивались по знакомству через родителей), выжили из квартиры - мать сказала "а как же мы с папой ВСЕ САМИ?".
Я обалдела и спросила ее, СКОЛЬКО времени они платили за аренду жилья, СКОЛЬКО времени они копили взнос на квартиру, СКОЛЬКО времени они выплачивали кредит за жилье, и СКОЛЬКО времени они откладыаали рождение детей. Сказать ей было нечего и она начала рыдать.

Автор, я вас понимаю, это очень тяжело принять - что родители тебя никогда по настоящему не любили. Но не надо иллюзий, люди не меняются, и мать ваша не изменилась. Да, возможно она стала не такой на вас раздраженной, но это только потому, что вы выросли и теперь не у нее на иждивении. А тогда вы были обузой и она считала вправе на вас за это срываться

Да, я тут от водительским прав буду отказываться. У меня мать так и сказала "а я думала, ты меня на природу будешь потом возить" (она сама водит и прекрасно себя сейчас на природу отвозит). Я ей так и сказала "хватит с меня этих ожиданий и фантазий, что когда-то будет вдруг хорошо. этого никогда не будет. и никогда я тебя ни на какую природу не буду отвозить".
В детстве бабка тоже любила пофантазировать "вырастешь, приедешь, мы тебе поможем поступить в Питер". приехала в 19 лет. все попрятались. еще потом меня обвинили, что деньги потратила на сбор документов и справки. а бабка оправдалась "просто тогда дед умер". А помер тот самодур уже года 4 как.

Потому что с детства навязали ребенку огромное чувство вины, заслуживание одобрения со стороны родителя и прочее ***. Чтоб от этого избавится нужны годы. Автор судя по всему еще очень молодая

Они и впрямь порой кайфуют, когда их ребенку тяжело. Особенно это заметно когда у ребенка рождается свой ребенок и они потирая ручки ждут, как ему будет тяжело с младенцем. Такие любят поговорку - за нас отомстят им наши внуки

Такие обычно ничем ребенку не помогают во взрослой жизни, но жадно ждут от этого ребенка успехов. Вот ОБЯЗАН родителей радовать и все тут

Я поступила на платное обучение на журфак СПбГУ. потому что на бесплатное не могла - у меня нет гр-ва РФ. позвонила матери. она сказала, что платить не будет. мне же так внезапно исполнилось 18-19 лет. бабка, которая каждое лето орала "Поможем!" - слилась.
Никто не заплатил тогда. Я рыдала весь вечер, просто орала, хотела выпилиться. Зато сейчас мать мне говорит "ой, деньги не главное".

Моя мать тоже куксит такую морду противную и начинает выжимать из себя слёзы, когда ответить ничего по фактам не может. Ну а часто у нас разборки по телефону, так она просто сразу говорит "я уже не могу" и бросает трубку.

Не, не молодая. У меня в 22-32 как будто просвет был, я особо с матерью не общалась. А сейчас накатило прям. Всё что было в детстве вспомнилось, как вчера это было. Всё так чётко. И я, будучи взрослой, не понимаю, как можно было не помочь. Как можно было не начать копить деньги. У моей матери в конце 90-х уже были и парфюм люксовый, и машина, шубу себе сшила. Вся такая эффектная дамочка. А когда я купила себе блеск для губ с баночке, пришла и показала ей, она спросила "Сколько?!". Я сказала цену и она швырнула его об пол. Цена был обычная.

Мне мать так и сказала: "вот родила б ты дочь, она бы отомстила тебе за меня". Вы очень хорошо разбираетесь в этих мразях.