Кто в детстве "обслуживал" эмоциональное состояние родителей?

В смысле кто? Все. Здоровых семей примерно ноль в моем окружении, мб одну только знаю такую одноклассницу, но там родители очень молодые были, лет в 19 ее родили, сами жили легко и ей мозг не зас*рали.

Моя бабка лет с 3 долбила мне голову, что раз отец ушел, то п**дец, всепропало, я должна матери "помогать" и т.д. Я могу ее понять как мать, что ей было обидно за дочь, но блин... отыгрываться на ребенке (тоже как бы не чужом) это просто какое-то днище. Все эти разговоры типа "веди себя хорошо, если мама разведется с отчимом - куда вы пойдете?" - вспоминаю и это просто п*здец.

Мать, к ее чести, никогда меня не грузила взрослыми проблемами, один раз только, лет в 6 спросила типа "ну хорошо же что мы не с твоим родным отцом, а то типа приходил бы домой пьяный, что хорошего, правда же?" - я помню это всю жизнь, я тогда подвисла и офигела и конечно поддакнула, вообще всю жизнь говорила и говорю что она хочет слышать.

Я сама мать сейчас и что бы ни произошло я не могу представить чтобы я своего сына 3-6-12 лет, не важно, посадила перед собой, налила тарелку супа, и начала расспрашивать как мне было бы лучше жить свою жизнь, или что там ему пора взрослеть, быть мужчиной в семье и т.д.

Нечего там у вас налаживать! Отстраняйся быстрее от них, и скорее выздоравливай ментально!

Отец приставал. У меня воспоминания разблокировались недавно. Не насиловал, было 2 эпизода. Но нормой это не назовешь. Больше садизма от него было.
Со стороны семья приличная была. Наверное, мне так сильно это вдолбили тогда, что я до сих пор в это верю. И да, мне кажется, маргинальная это когда пьяные запои с гостями и дым сигаретный. У нас всё было чинно. А, еще матом никто никогда не ругался.

Почему так? У кого есть объяснение?

Гиперфиксация на мужиках, особенно у бабок, была лютая.
А меня всегда в детстве пугало, что мне никакие действия не объясняли.

Я только с ВОВ это всегда связываю. Что мужиков возвеличивали. Женщины были нервные.

Зачем вам налаживать с ней общение? Чтобы не мучаться чувством вины, что бросили мать в старости? Так она вас сожрет просто. Прожует и выплюнет, и будет вам еще хуже, чем сейчас. Оно вам надо? Сто раз подумайте, прежде чем сделать этот шаг.

Моя была 49 - го года, но точно такая же садистка и психопатка. Тут даже не время имеет значение, когда они родились, тут что - то другое. И я не пойму что.

Прежде чем диагностировать у себя депрессию убедитесь что ты не окружен мудаками. У нее никакого псих диагноза нет? Просто злобная фурия?

Нет, диагнозов у нее нет. А кто ей их поставит? Может, там психопатия. А откуда это узнать? Она злобная при мне. При окружающих она сама доброта и милота.

Да, что старость ее близко. Я уже говорила, что она может на меня не рассчитывать, так как надо было платить за мое образование и думать о моём будущем. А не так - ай, как-нибудь сама вырулит.
Не вырулила. Говорю, что у меня нет денег ее содержать в старости.

Я тоже люблю это высказывание и иногда себе напоминаю об этом)

Ну это прям послевоенный ребенок, когда ценились только мальчики.

Набрасываться на своего ребенка сзади с кулаками - это не только не желание рожать. Это именно псих отклонения, невозможность управлять своим гневом

Ни в коем случае не берите её на дожитие. Иначе отправитесь туда раньше времени. Такие тв@ри из детей всю кровь выпивают. И зачастую дети умирают раньше, а эти тв#ри продолжают жить в свое удовольствие. Когда дело касается продления их гнилой никчемной жизни - они никого не жалеют. И часто они живут очень долго, потому что ни на том, ни на этом свете никому нахрен не нужны. И всем отравляют существование.

Я вас услышала. Аж страшно стало.
Это бабка такая тоже, про которую я тут пишу. Ей же уже около 90 лет, она жива до сих пор.

Моя когда до меня не смогла добраться - из родной внучки (дочери моего брата)энергию тянула. Не хочу здесь все описывать, но там реально чертовщиной какой - то попахивало.

у вас таблетки закончились?сходите за рецептом.

А теперь они удивились, как так рожать не хотят? Так не было у этих людей даже счастливого детства, они себе детство потом вдали от родных организуют, лечат душевные раны, пытаются быть чуточку счастливее.

С той бабкой тоже чертовщины хватает. И я не понимаю, откуда она сейчас кормится.

"потом еще долго по допросом водили и очным ставкам))))))"

значит, и девочку долго водили по судмед экспертизам и психологам, которые знают как понять, ребенок говорит правду или нет.

Вы абсолютно ошибаетесь насчёт моего нынешнего поведения. Именно сейчас я каждый наш разговор объясняюсь ей в любви, даже если она не может ответить мне тем же-всё равно говорю и говорю ей слова материнской любви. Всему своему нынешнему окружению говорю, что у меня прекрасная дочь-и это правда! Взрослый человек из неё получился замечательный (в её детстве и пубертате опасалась именно того, что может получиться наоборот). За её жизнь переживаю в том плане, что мне хочется видеть её счастливой, а не уставшей и беспокойной. Наставлений по поводу замужества и деторождения не давала ей ни разу-это исключительно моё внутреннее, с ней эту тему не поднимаю осознанно. Много своих ошибок поняла, очень много. Стараюсь лишний раз промолчать, чем сказать. Просто тихо и ненавязчиво наблюдаю за её жизнью. И да, квартиру я ей сделала тоже-какую смогла и из чего смогла.

Да не мне так удобнее, а ей так лучше! От обид, носимых в себе десятилетиями, съедающих изнутри, все болячки и неприятности-и какой в этом смысл?! Отсюда и проблемы и с личной жизнью, и с психологическим состоянием, и с весом (не столь критичные, но всё же). И кому от этого хорошо? Если бы ей, то вопросов бы не было. Но я-то вижу, во что это выливается.
Как я могу исправить то, чего уже никогда не вернуть? Как??

Я не гноблю. Я совершенно искренне за это переживаю, но ей об этом не говорю.

ОООооо, вот это прям вайбы моей матери "забудь всё что было, ты же сама мучаешься". Вот как ловко вывернули.

Трудно было объяснить что-либо ребёнку, у которого этого не было в крови. У меня не было сил и терпения каждый день часами долбить одно и то же. Представьте, дочка могла пойти в школу в том же, что до этого угваздала на улице. У меня зачастую физически не было возможности за этим проследить-работала с утра до позднего вечера, дочь училась во вторую смену. Мне её учитель делала замечания, я не знала куда провалиться, впоследствии дома был жёсткий разговор, потом плюнула. На работу ко мне могла прийти во всём уделанном, мне было стыдно перед коллегами. А позже, уже будучи взрослой, она вдруг стремительно превратилась в аккуратистку-видимо, что-то щёлкнуло в уже взрослом мозгу. Наверное, всему своё время, а я этого не понимала.

А это не так? Нелогично? Поправьте тогда.

Никто на ней намеренно не срывался. Но состояние моей изможденной стрессами нервной системы порой лишало меня самоконтроля, да.

И что мне теперь делать? А если должна расплачиваться, назовите цену расплаты. Вполне серьёзный вопрос к вам как к дочери такой же матери: что мы вам теперь за это должны и во сколько вы оцениваете свои душевные раны детства?

Вы, взрослый человек, не могли найти слова для объяснений кроме "жёсткого разговора"? Сказали бы: мальчики на тебя смотреть не будут, такую неряшливую.
Или взяли бы за привычку собирать ее в школу. Мою одноклассницу в 3 классе так мама собирала: та стояла по стоечке, мама проверяла все ли ок, протирала ей глаза (зачем?! Не знаю), надевала ранец, смотрела, чтобы ремешки не переплелись. Я в шоке от этого собирания 9летней девахи была.

Знаете, ей после такого детства эти песни про любовь только раздражения и беспокойства прибавлять будут. Потому что раньше вы были тираном, а теперь когда она взрослая переобулись, вы не ей проще пытаетесь сделать, а именно себе. Свои грехи типа замолить. И что она чувствует опять на@рать. А как вы хотели - думали издевались над ней годами, а теперь она должна взять себя в руки и все забыть и чтоб у нее никаких проблем и обид не было? Опять нереальные требования из разряда я так хочу - а ты должна сделать так как я хочу. Ну дайте ей сковородкой по голове - может так она по щелчку пальцев свое прошлое возьмет и забудет

Сейчас я её уважаю. А тогда нужно было просто любить, а я не умела. Я над ней не издевалась. Я просто не умела быть ласковой. Не умела крепко обнимать, целовать, говорить много нежных слов-у меня на это стоял какой-то блок. "Встань, убери, сделай"-это мой рабочий тон, я просто над этим не задумывалась. Когда могла, старалась быть мягче, но не всегда получалось. Ещё и эти чёртовы нервы от того, что круглосуточно в узде бесконечных дел и в стрессе. Считала, что дочь моя крепче духом, всё мужественно вытерпит и поймёт меня, когда повзрослеет. Ошибалась.

Да, эти чокнутые мамаши как были махровыми эгоистками, так и остались. Ребенок выдержал все это Г в детстве, в теперь должен мамку успокаивать, что нет ты не конченная д р я н б была, нет я ничего плохого не помню. Ну и опять же радовать мамочку успехами несмотря ни на что, после такого детства они видели ли хотят чтоб у ребенка не было проблем и обид. Чокнутые. Пришло время собирать камни - издевались над ребенком, теперь пожинай плоды своего эго, а не требуя невозможного.

Понимаю. Лучше бы я забила на работу и целыми днями её контролировала. А у вашей одноклассницы, наверное, папа деньги в дом приносил?

Опять вой эгоистки на болотах. Мне было стыдно перед коллегами и учителями, поэтому я набрасывалась на дочь с оплеухами. А перед дочерью тебе стыдно не было? Что теперь вы от нее счастливости требуете? она в силу возраста не могла быть такой аккуратной как вам бы хотелось, а выросла а стала по своим личным убеждениям, человек повзрослел, а не в мозгу щелкнуло

Я прекрасно понимаю её чувства и принимаю их. Что от меня требуется СЕЙЧАС? Что в моих силах сделать, когда я уже другой человек с другими взглядами и мировоззрением?

Да нет у вас ничего логичного. Что в детстве она должна была входить в ваше положение и понимать ваши психи, что теперь она вынуждена слушать ваши стенания и песни про любовь и все вам прощать. Мамочка психонестабильная, а ребенок в любом возрасте должен понять, принять, не обижаться. Только в позиции взрослого должны были быть вы, а вы этого от ребенка требовали

В силу возраста. Почему тогда я не встречала ни одной такой её сверстницы? Мне искренне думалось, что у девочек внешний вид и аккуратность в крови. Кроме того, я равняла по себя в её возрасте: я спать не ложилась, если не помою обувь. А моему солнцу было трын трава-что грязь на подошве, что одежда в пятнах. Это папа.

Ой какая прелесть. Срывалась но не намеренно. А дочь должна была все понять, принять, не обижаться. И теперь должна все забыть и мамку радовать. А вы не пробовали свои стрессы нервной системы не на ребенке срывать, а пойти как взрослый человек со своей проблемой к специалисту, пропить курс препаратов раз не справляетесь, и с ребенком общаться с позиции эмоционально устойчивого взрослого?

Да кто этим занимался в то время? Нам, взрослому поколению тех лет, было не до жиру, быть бы живы. О чём вы. А в нашем городе таких специалистов не было. В соседнем по округу можно было найти, но когда мне было туда мотаться? Ребёнок был на мне одной.

Вы можете например взять и отьепаться от дочери со своими бесконечными псих проблемами - не ждать от нее чудес, что она возьмет и все забудет, что у нее после такого детства не будет обид и проблем, не требовать успехов, не причитать по поводу ее личной жизни (извините, но я не верю, что вы взяли и исправились и не доносите до нее так или иначе свое недовольство). Научитесь со своими псих проблемами справляться самостоятельно, а не при помощи нервной системы дочери

Последствия детства забыть невозможно. Они всё равно вылезут в виде психосоматики. Просто непонятно, чего вы хотите, как вы хотите, чтоб она не мучалась. Ну это отделить от себя невозможно.

У меня не сходится. Вы Зиму виноватили, что она "самавиновата", что от работы получила проблемы со здоровьем, почему она не замечала звоночков и ничего не меняла. Но при этом вы часто подчеркиваете, что сами много работали от безвыходности.

Вот и я говорю, что у родителей тогда был этот "блок" на любовь и ласку. Откуда это в вас?

Насчёт "не имела отношения" с точки зрения мироздания можно поспорить. Душа заранее выбирает, у кого ей родиться и в каких условиях для прохождения определённого опыта.

Я нашла упоминания этого только на мизогинных пик абу и фиш ки нет.
К сожалению, большинство жертв насилия наоборот молчали.

Я когда говорю "время собирать камни", всё! Обида, обвинения, что я злопамятная, что это моё любимое занятие - обвинять мать. Что я этим оправдываю проссранную жизнь и что манипулирую ею.
Ну нормальный человек признает. Поговорит. Да я даже, когда о приставаниях отца прошлым летом ей рассказала. Она молчала, сказала, что "да, жесть". И всё. Больше она никогда об этом не говорила.
И это её "ты многого не знаешь. я тебе не говорила и никогда не расскажу". Интрииигаааа

Так я её и не трогаю. Раз в день поприветствую её в мессенджере, ответит-и на том спасибо. Раз в месяц позвонит-вообще замечательно. Это чисто условно, дабы знать, что обе живы-здоровы, и мне хоть вкратце, как у неё дела. И проблемами своими я её никогда не грузила-все они при мне. А обращается ко мне за помощью как раз-таки дочь, и я ни разу ей не отказала.

Не другой вы человек.
Требуется признать всё. Искренне раскаяться и выслушать её, если она захочет говорить вообще. А то она начнет говорить, а вы будете снова манипулировать "ой, как ты с этим живешь, такое помнишь, как тебе наверное трудно. забудь".

Попросить прощения и помогать ей ВО ВСЕМ! Бросаться в помощь на каждую ее просьбу. Дать денег, если она копит на жилье, на отдых.
Удивительно для таких мам: не понимать элементарных вещей.