Мама постоянно просит в долг...

Обращаюсь к Автору, а не к советчикам, считающим, что "маму надо послать" -- не слушайте их.

Если искренне рассказали о своем горе, то попытайтесь не рыдать ( хоть это трудно), не читать нравоучений маме ( это ее раздражает), не рассказывать ей о теме на форуме ( просто бесит -- сами ж видали реакцию!) и, естественно, не настраивать себя на то, что снова придется маме давать деньги на глупости.

Попытайтесь это все исключить (1. комплексовать, потому что даете черт знает на что деньги, 2.втягивать мужа в финансовые отношения -- сами видите, что это глупо, и он вам потом при случае -- даже если очень любит -- припомнит пустые траты,3. выяснять отношения с матерью опять же через призму денег).

Может, корень зла в ее одиночестве? В неустроенности? В недовольстве семейной жизнью? Может, ей не хватает Вашей любви? Может, с мамами ( и плохими, и хорошими) надо просто чаще говорить? Может, ей надо, чтобы Вы сами чуть-чуть изменились?

Я не знаю, как это делать. Своих родителей ( и маму особенно) конечно же, в 23 года я обижала в силу резкого характера. Но со временем помудрела, что ли? И поняла, что всем сердцем хочу, чтоб и мама, и все мои бабушки-старушки были здоровы.

Сделайте над собой усилие:попытайтесь понять свою маму. Ну и конечно ( пока не избавится от вредных привычек) слегка контролируйте. Лет через 5 она же вам и спасибо скажет. Удачи.

Ну, Вы, вообще, думаете, что советуете? - Дама попивает, эти кавказцы с удовольствием будут давать ей деньги в долг, а потом выманят долю, еще и шантажировав здоровьем Автора! И видела Автор свою квартиру в гробу! Ну, думайте немного, когда советы даете! Пока Автор частичный собственник, ей НЕЛЬЗЯ маму без присмотра оставлять в этой квартире, как ни грустно...Или уж продавать свою долю и вкладывать в новую квартиру. В конце концов, у мужа родители богатые, могут помочь с первым вкладом, хоть в долг...:). А ее вклад будет с ее доли.

188. Гость, у психиатра давно проверялись? - Пора, пора...В здравом уме никто смерти человеку не пожелает.

177. Гость, самый любящий муж устает от проблем с тещей, даже непьющей. И прекрасно помнит, что вокруг есть немало женщин с жилплощадью, но без проблемных матерей.

Кстати, мой муж бы с тещей себя вел точно так же, как и муж автора, еще и от меня бы защищал. И даже не из-за любви ко мне и жилплощади! Такой он сострадательный и наивный человек. Заработать человек умеет, но в людях совсем не разбирается, верит всему, как ребенок (а уже под полтинник). Как этим пользуются окружающие - не передать! Любая зараза может напеть жалких песен и выманить в долг. Хорошо еще, если вернут, а если нет, то он и разбираться не хочет:"пусть будет грех на его совести, не на моей, унижаться не буду", и точка. Лет Н назад пригрозила, что или уйду на фиг, или сама буду контролировать просителей. Так поток этих мерзавцев тут же иссяк:). Знают, что меня не разжалобить: есть проблема? - помогу, но ДОКАЖИ, что она у тебя есть. И помогу под расписку, никак иначе. Оплатить срочное лечение - проблема, а поменять тачку на новую - не проблема. Нет средств - не меняй, блин...

201. Ls, я не поняла, каковы практические рекомендации? маме мужа найти в 50? В задницу ей дуть? Изображать радость на лице при виде выпившей мамы? КАК нужно измениться Автору конкретно? "Слегка контролируйте" - это КАК? - Давать пустые, но красиво звычащие "советы" - как это романтично, неправда ли?

193. Гость, Ваша мама уже в могиле Вашими усилиями, и Вы счастливы?

Вообще-то "пустые" советы, как вы, "Nissa", считаете, я писала не вам, а Автору. Если думать только о том, чтобы маме "в задницу дуть", то, извините, лучше сразу поставить крест на всех семейных отношениях. Но, надеюсь, именно Автор, прочитав мои слова, поймет, о чем речь. Не усугубляйте отношения. Попытайтесь самой быть добрее даже к тем, кого считаете главным своим врагом, и все у вас получится. А по поводу чьего-то там маразматического совета -- желать маме умереть -- так это товарищу надо к психиатру (in my opinion)

207. Ls , ну, почему же, хороший совет никому не вреден. Ваш "совет" быть добрее нелеп, ибо Вы меня не знаете, я Вас - тоже, а давать непрошеные советы - верх глупости. Врагов у меня нет, и все в жизни получается и без Ваших советов:). Кстати, друзья и родственники считают чрезмерно доброй и терпеливой:). Только вот косящих под умников и "великодушников не уважаю.

Прочитав Ваши "советы", не только Автор, НИКТО не поймет, о чем речь и что конкретно нужно бы делать. Голословность, знаете ли, тем и отличается от практических советов, что применить ее не представляется возможным. Хотя звучит красиво. Постарайтесь быть не такой красивой, но более дельной в словах и пожеланиях.

Его родители и помощь понятия несовместимые)))Мы у них на свадьбу занять пытались-ни копейки не дали(он же маму ослушался).Единственное что свёкр нам на годовщину машину подарил в тайне от жены,она до сих пор думает,что мы её в кредит взяли)))В общем папа маму боиться до смерти,она все расходы контролирует,мы до сих пор так и не поняли,как он умудрился урвать нам на машину))))

[quote="Nissa"]207. Ваш "совет" быть добрее нелеп, ибо Вы меня не знаете, я Вас - тоже, а давать непрошеные советы - верх глупости.

Во-первых, совет стать ДОБРЕЕ К МАМЕ - не так глуп, как вам кажется ( примите как аксиому). Во-вторых, не обязательно быть хорошо знакомым с человеком, чтобы попытаться ему помочь ( даже советом -- иначе для чего человек рассказывает о своей проблеме на форуме?!). В-третьих, если кто-то хочет изменить ситуацию с близкими, сначала "смотрит на себя в зеркало". Может, отношения с мамой дали трещину гораздо раньше, чем тогда, когда она стала кутить и транжирить? Подумайте. И совершенно не обязательно "искать маме мужа" или "пыль с нее сдувать". Достаточно просто однажды без истерик тет-а-тет поговорить.

Если не все запущено, то лично я бы, наверное, с мужем и со своей мамой весной поехала б куда-то в теплые края на недельку. Воспоминаний ей бы хватило надолго ( она бы просто почувствовала себя "в семье" и -- нужной своим детям).

Если же окончательно и бесповоротно отношения улетучились, то существовать под одной крышей, по-моему, им противопоказано. Если дочь смирилась с мыслью, что мама -- безнадежна, что у нее нет желания ее спасать, -- вперед и с песней. Гори оно пропадом! Путь делят квартиру, продают машину, покупают себе, но подальше от мамы. А что будет с мамой,я так поняла, все советуют Автору, -- не переживать. Правильно, так легче жить. Гори оно пропадом.

Nissa! Перечитала ветку и удостоверьтесь, энное количество уже рекомендовали Автору то же, что и я: 1)к маме относиться добрее 2) часть финансового обеспечения семьи ( а не казино) взять на себя. Пойти самой работать, ничего, корона не свалится. И еще: судя по всему, проблемы у мамы не от безденежья ( когда нечего есть, не топчут втихаря икру), а от ничегонеделания. У нее же куча свободного времени. Пусть вышивает крестиком!Появятся внуки, ей не до "рулетки" станет. Но и сейчас надо ж ее чем-то занять. Я не представляю себе, чтоб это моя мама или я, когда уже сама стала мамой, бродила б по казино!

Но мама Автора, по-моему, просто страшно одинока. Так пусть дочка это поймет. И тогда чужие советы ей будут не нужны.

а люди не хотят это видеть.Вообще-то в этом и сложность ситуации,что не играет.Да и пьет не сильно,как я понимаю.Не алкашка по крайней мере

Это не резкость,это хуже в миллион раз.Никто не застрахован от подобных ситуаций.И не дай Бог,чтобы вам кто-нибудь похожее пожелал,не разобравшись,что к чему.

Как вообще в голову прийти может желать ТАКОЕ.Я в шоке

Извините, у вас свои-то дети есть? А старики, за которыми все равно надо вам ухаживать? И за свекровью, которая стала больной и немощной, хотя по молодости казалось, что она всю жизнь вам портит, Но теперь вы совершенно искренне беспокоитесь о ней, переживаете и пытаетесь помочь? А если у вас есть внуки, то, интересно, на каких моральных постулатах станете их воспитывать, при условии, что ваши дети -- теоретически -- тоже могут вас считать исчадием ада? Знаете, человеку с добрыми мыслями все-таки живется светлее и добрее. Подумайте над этим.

Подписываюсь.Хотя что ей думать-поздно уже думать.Причем здесь возраст и жизненный опыт?Вы желаете смерти человеку.Этому оправдания нет.

А вы не можете нормально разговаривать?Размазываете-это вы.Я нигде не писала,что автор виновата.Читайте между строк

Что вы-что вы.В клинику.Только в клинику.

Если серьезно-спасибо за адекватный пост

Я желаю не смерти матери, а освобождения автору. А к ней освобождение придет, только если матери не станет. Как я уже сказала, такие гниды имеют свойство доживать до глубокой старости, сведя в могилу при этом кого только можно. Как можно такого человека жалеть? Вы что, все мазохисты? Тетка свела в могилу своего отца, ограбила просто хуже мародёра, а вы её жалеете. И продолжает подличать и нагло обворовывать, зная что не отдаст долги, своих близких. Автор пока молодая, не понимает, не осознает до конца, в каком рабстве она живет. Я же говорю, это осознание придет к ней не сразу, а когда будет разрушено здоровье и психика, останется в одиночестве. Зато никто ее не посмеет упрекнуть в том, что она "бросила маму". Кроме самой мамы, естественно. для нее дочь будет всегда плохая и неблагодарная, еще и мало дающая. Сволочь просто, а не баба, такая мамаша.

Автор, а вы что,не считаете нужным помогать своей маме?! Я о своих родителях с 20 лет забочусь. С первой зарплаты всегда им копеечку отдавала.

Что вам посоветовать, Автор? ИДИТЕ РАБОТАТЬ! Сейчас вполне можно совмещать с учёбой. Хоть промоутером по четыре часа в день- у меня племянница школьница работает, у неё по 12 тыс.в месяц выходит, без особой траты времени, а вы такая уже взрослая, а совсем никакой ответственности на себе не чувствуете. Стыдно вам должно быть.

Да я же писала!!!На последнем курсе Мед.ВУЗа учусь!!!Учёба-практика,практика-учёба!!!Не реально найти время на подработку!!!!Ночью работать,что ли????Или учёбу бросить???

Вы сначала прочитайте все мои посты,а потом делайте выводы по поводу "копеечек"!!!!!!

Блин,бесят такие дурочки-слышу звон,не знаю от куда он!!!((((

Стыдно должно быть маме. И вам, если вы ее поддерживаете.

А такой маме помогать - только еще больше распускать и портить ее. Лечить ее надо.

Насчет помогать - мама еще тетка трудоспособного возраста, нечего с дочери деньги тянуть. Дочери еще надо свою семью строить и детей заводить. А мама пусть зарабатывает на себя и на свои хотелки сама. Заболеет - тогда другой вопрос. А пока видно, что она здорова, как лошадь,это от нее все стонут вокруг. Если на голову больна - да, надо лечить. И к деньгам близко не подпускать, как малое дитя.

Автор, классный у Вас свекор - это же надо, машину на свадьбу...Не поняла: вроде, Вы писали, свекровь не работает. Как же она бизнес мужа, дебет-кредит, контролирует?

210. Ls, игровая зависимость - болезнь, которая не лечится. Возможны периоды ремиссии, даже длительные, но окончательно такому человеку верить нельзя. А мама этот человек или чужая тетя - неважно. Важно в этом случае защитить себя, не навредив маме. Откупить ее долю.

Вам уже писали, что автор (вернее ее муж) маму содержит, за квартиру платит, еще какое обеспечение Вы имеете в виду? Пальмы-Гагры? - Ах да, внуков! А представляете себе - играющая и выпивающая бабка, которой наплевать

не только на дочку, но и на ДЛЯ нее рожденных внуков? - Кто же детей бабушкам рожает, да еще ненадежным? Она собственного отца ограбила и, считай, убила, а ей внуков доверить? - У меня впечатление - Вы бредите.

Моими? Нет уж, она сама виновата. Сначала я спасала, как автор, грозилась, просила, молила, скандалила, за все платила. А потом молча, без предупреждения просто исчезла в неизвестном направлении. Квартиру она точно просрала,проиграла-пропила, а жива или нет, до сих пор не знаю, не интересуюсь. Знаю только что три года назад она искала меня везде, где можно, говорят, попросить прощения очень хотела, всем говорила, что поняла, как была неправа. Но уже поздно, для меня она умерла.

Есть просто мерзкие по характеру личности, и мать автора из того же разряда, что доить будут окружающих не прекращая. Им ничего не стоит обрыдаться, наобещать, зная, что не сделают, поклясться всем святым на свете, чтобы выманить деньги на свои прихоти. Это подлые люди, их нужно бросать. Желательно с самого начала, но не у всех сил хватает. Молодо-зелено, кажется,ты со всем справишься, спасешь, мама ведь. Нет. Это не мать. Это подлый человек, для которого степень вашего родства неважна. Он просто пользуется тобой, уверенный в собственной безнаказанности.

А кто её знает?Уметь,наверное,надо)))Лично мне это неведомо)))

фу автор, позорище вы неблагодарное и зажравшееся в собственном эгоизме! Таких как вы пиз***ть надо было в детсве и приучать уважать родителей! Пустили все на самотек, теперь жалуетесь! Вы бы на себя взяли часть кредита и помогали б просто так! Ни чувства благодарности, ни х**я от вас не исходит. Позор!

Может, закрыть долг мамы и забыть эту историю? Когда меня обманул Почта банк с кредитом, я решила, что платить не буду, пусть подают в суд. Но дочь решила по-своему - она перевела мой кредит на себя и закрыла его. Причем закрыла без процентов, которые набежали за то время, что я не платила банку. Вроде это рецессией называется. Узнайте и закройте, в конце концов, ее долг, ведь вы живете в ее квартире, которая в конечном итоге перейдет в ваше полное распоряжение.

А что если родители постоянно просят в долг 250 тыс или 500?

Продайте квартиру, деньги поделите с матерью и уезжайте от нее подальше, купите себе по возможности жилье, хоть комнату или дачу с проживанием, телефон смените, контакты с матерью оборвите, иначе она вас так и будет доить в свое удовольствие. Если бы она хотела решить свою проблему, то устроилась ещё на одну работу

Со своей пенсии кредиты она никогда не отдаст. А раз у вас получается "круговорот в природе", то забирала бы у нее пенсию и жили "общим котлом". Она сыта, а если что ей нужно будет купить, вы будете решать покупать или не покупать. Другого выхода из ситуации не вижу. Вы же все равно живете на ее территории.

Взрослая дама ваша мама, а играет в игрушки как маленькая девочка?А другие интересы у неё есть?

Маме просто помогать, не? Причем тут квартира в равных долях? Вы ещё и квартиру с родной мамой делить хотите? Вы живёте с мамой ещё и деньги в долг даёте. Ужас.

Это ваши личные проблемы. Найти время нм подработку можно всегда.

Это точно.

Ответ простой. Ситуация до боли знакомая. Пересильте себя и запретите мужу давать деньги. Шантажируйте его, чтобы выдача прекратилась. Несколько месяцев, со стороны матери, будут просьбы, проклятия и т.д.. Перетерпите. Пусть Ваша мать представит себе, что она одна на белом свете, нет никого, никто не поможет. Она найдёт способ выкрутиться.

Ну да. А она тут же пойдет и наберёт новых. Ну,а что дочь то с зятем заплатят.