Чувствую себя предательницей: не могу помочь маме в сложной ситуации

Если нет возможности помогать своими силами, нужно помогать деньгами, чтобы за эти деньги можно было оплатить уход. Выберите из этих двух вариантов.
Просто слиться со словами я и сама не очень здорова - это дно.

А почему пансионат не предлагать? Вы не пишете, сколько лет маме, что с ней, в разуме ли она? Вполне могло бы быть выходом маме пожить некоторое время в пансионате и дать вам с сестрой передохнуть. Потом можно ее забрать домой. В пансионате есть врачи, уход, ее подлечат. Потом, если понадобится, опять можно ее туда отдать.

Ну все правильно. Сиделка. А когда накопленные деньги кончатся, тогда и будешь переживать. Может она помрёт через неделю.

Естественно!
Я же написАла, что все свои сбережения отдам на сиделку.

И что делать будете, когда они кончатся?

Как я и писАла - без понятия! Не, ну какую-то сумму я смогу выделять регулярно из бюджета, ужавшись в тратах, но на оплату сиделки 15 дней в месяц, конечно, не хватит.
Сбережений довольно много, хватит на пару лет оплаты квалифицированной сиделки. Но что дальше?! Допустим, я за эти пару лет ещё подсобираю, ну ещё на месяца 3-4, скажем. Ок. А потом что делать - не представляю.

Вам нельзя тратить все свои накопления на это. У вас еще есть ответственность за себя, свою семью и детей. Это не менее важно, чем мама, поэтому ищите другой вариант. Мама лежит? Она в разуме? Какая помощь ей нужна? Может быть соц.работник может приходить помогать два раза в неделю. Мамина пенсия и накопления, если есть, тоже должны идти на уход за ней. Родственников подключите, если возможно. С врачом ее лечащим поговорите, она может дать полезные советы. Рассматривайте разные варианты и ищите приемлемый.

Спасибо!
Родственники все классные, но они далеко. Недалеко от мамы живёт её кузина, но она старше, сама в уходе нуждается.
Мама в основном лежит. Может дойти с ходунками до туалета. Но ей плохо становится по дороге. Может упасть, потерять сознание, поэтому нужен человек рядом для подстраховки. С головой более-менее. Бывают плохие дни, когда путается, но в основном молодец.
Я могла бы к ней переехать с детьми, но некуда, для нас там места нету. Несколько суток я ночевала, спала на полу у мамы в комнате. Позвоночник начал болеть в первую же ночь, и до сих пор болит.
Мне нельзя поднимать больше полкило, я всё равно маме не помогу, если упадёт. На днях ей плохо стало, я её дотащила до кровати как-то. Сегодня была у врача, он ужаснулся этому. Сама могу лечь и не встать, ноги откажут. Так уже бывало несколько раз. Какой-то из раз станет окончательным. Кто за мной будет ухаживать тогда?! И кто моих детей дорастит?!
Врач направила в социалку. Я была сегодня. Сказали, скорее всего откажут в помощи, мы по каким-то критериям не подходим. Ну, документы я подала, буду ждать ответа, а вдруг...
Я много лет о маме заботилась, продукты, лекарства, и т.д. но она справлялась сама с обслуживанием себя. Сейчас не справляется.

Сложно у вас. Наверно, лучше всего было бы скинуться родственникам на сиделку с проживанием, но получается, что ей и жить негде. К себе забрать маму не вариант? Ну и я бы на вашем месте все же не отбрасывала пансионат, хотя бы как временное решение. Иначе, кто за мамой будет ухаживать, если вы не выдержите? Мама тоже должна понимать, что близким трудно. Ничего страшного, если она какое-то время поживет в пансионате, где есть круглосуточный уход и врачи. Это не дорога в один конец, а помощь вам и ей.

Да, поскольку с мамой живёт моя сестра, то места не осталось для сиделки. Я ищу сиделку сейчас, найти крайне сложно оказывается! Да и предложить мне, собственно, нечего - я имею в виду место, где сиделке разместиться у мамы. Я сама когда там, для меня еле местечко выделяют, с боем выбиваю, можно сказать. Если бы мне выделили, например, комнату какую-то, или хоть полкомнаты, то я бы её обустроила для своей семьи, обставила, да хоть нормальные матрацы на полу - уже ночлег. Одеяла-подушки купить, там оставить, не таскать каждый раз на последний этаж без лифта. Мы бы без проблем приезжали, там селились на нужное время. Хоть не разлучаться так часто и на несколько дней. Я от мамы приезжаю вымотанная, с болями в позвоночнике(у меня из-за него инвалидность, собственно, - он рассыпается, остеопороз), а дома бедлам, дети неприсмотренные дров наломали, грязь, пустой холодильник, куча нестиранного белья, заброшенные подработки, и т.д. Начинаю всё в порядок приводить, привожу, если успеваю, и снова ехать к маме. Передышек нету. Свалюсь скоро. Так что сиделка необходима, долго так не продержусь.
К себе я бы перевезла, я давно маме предлагала переехать, у меня она и на улицу могла бы выйти, или выехать на кресле-каталке(я ей взяла напрокат, но тогда бы купила его), и место для сиделки бы нашлось - меня на подработки отпустить. Ну, ужались бы, конечно, но устроились бы. Но мама наотрез ехать не хочет. У себя дома всё привычно, у меня она в гостях будет, не хозяйкой себя чувствовать.
Пансионат, честно говоря, я бы рассматривала. Хороший, конечно, и доплачивать персоналу за уход. Но сестра и мама против наотрез. С сестрой о мелочах даже договориться сложно, а тут такая серьёзная перемена!
Сама я в подобной ситуации в пансионат пойду. Не буду жизни своих детей заедать.

Эгоистка у вас мама, уж извините. И сестра тоже странная, знает ведь, что у вас позвоночник больной, и все равно делает так, как удобно ей. Ну пусть сама тогда за мамой ухаживает, вы не можете делать это за счет себя и своей семьи. Выделите ей денег из вашего бюджета столько, сколько сможете, без запредельного напряга для семьи и детей. Вы предлагали варианты, они отказались, и больше вы ничего сделать не можете. Насчет пансионата я тоже думаю, что это был бы выход для всех. Я бы тоже своих детей мучить не стала, и не буду, если окажусь в подобной ситуации. Только доплачивать им категорически не согласна. Пансионат стоит дорого, уход там профессиональный, персоналу хорошо платят. Это не то место, где надо доплачивать.
Вот еще, зачем вы так надрываетесь, приезжая от мамы и убирая бардак за детьми? Они не знают, как вам трудно? Что бабушка больна? Привлеките их к делу, пусть тоже посильно участвуют в помощи, хотя бы по дому. А то вырастут эгоистами.

Это было к 10 посту

Согласна!
Думаю, я к этому варианту и приду в конце концов.
Я для сестры всё равно плохая, для неё незачем и стараться. Все мои старания и усилия нивелируются. Поэтому всё, что делаю - только ради мамы. Но это пока лето. Осенью детям в школу, я не смогу приезжать. У нас школа далеко, я только и мотаюсь их отвозить-забирать в разное время. Для меня учебное время - это дурдом на колёсах, ничего не успеваю. Обычно летом хоть немного вздохнуть могу, но вот это лето вот такое. Месяц лета остался, а я вымотана в предел, и просвета не вижу. Для меня был бы выход, если бы сестра съехала. Я бы просто переехала к маме с семьёй, нам места бы хватило. И уже сестра в гости бы приходила. Место бы ей нашлось. Но есть как есть.
Дети по хозяйству помогают, молодцы. То картошку почистят, то пол помоют. Но когда меня нету, они - как беспризорники, то одно натворят, то другое. Всё-таки это ещё дети. Нужен контроль, напоминания, и т.д. А меня дома нету, вот и выходит, что хотели как лучше, а вышло как всегда.

Что же за родственники такие, что не могут вам нормальное место переночевать найти? Если вы с семьей в этой квартире можете разместиться, то почему вам одной, кроме как на полу, и места не нашлось, с больным-то позвоночником? Если с сестрой плохие отношения, то почему мама за вас не заступится? Видит же, что вы на полу спите. В пансионат ехать не хочет, а смотреть, как дочь с инвалидностью ее до кровати таскает и на полу спит, нормально ей? Вы же загнетесь так, о себе подумайте. Даже если сестра съедет и вы с семьей поселитесь у мамы, как вы будете ее таскать и до туалета водить? Дальше ведь только хуже будет. Вам все равно помощь профессиональная нужна.
Вы можете с сестрой жестко разговаривать? Мало ли что она про пансионат слышать не хочет. Это глупость какая-то, требовать от вас помощи. Вы, с инвалидностью, должны помогать ценой своего здоровья и семьи, а она не желает своим комфортом пожертвовать и хотя бы комнату освободить? Не поддавайтесь, объясните, что все, что вы можете, это скинуться на пансионат, раз сиделке почему-то нет места в этой квартире. Или пусть потеснится и создаст нормальные условия для сиделки.

Спасибо за понимание!
С сестрой говорила не раз. Сейчас она со скрипом и с боем выделила мне место полтора метра длиной для моей семьи. И то не выделила ещё по факту, обещала освободить. Пока оно занято вещами. Я не знаю уже, смеяться или плакать! Полтора метра - ни о чём. У меня сын - баскетболист. Мои дети всегда были выше сверстников на голову. Любой матрац будет минимум 190 см. Даже если детский купить, то я же не помещусь. Я молчу о сыне. Ну если только согнув колени. В общем, не рада она мне, я нарушаю её зону комфорта.
Мою инвалидность она в голову не берёт совсем. Мне кажется, она считает это моей отмазкой вообще.
Вроде бы она какую-то сиделку нашла, только очень дорогую. Я по объявлениям звонила, там значительно дешевле были. Но может эта какая-то крутая. Я не буду вникать. Это выбор мамы - жить у себя. И это выбор сестры - жить с мамой. Деньгами помогу. А так сейчас у мамы побуду до тех пор пока сиделка не начнёт работать. Надеюсь, потом меня "уволят".
Посмотрим, как она с сиделкой договорится. Та уж точно захочет нормальные условия работы. Это меня можно на пол положить. Я же не ради денег там, а ради мамы. Сиделка на такое не подпишется!
Про пансионат даже заикаться боюсь. Если я не могу добиться чтобы хотя бы прикрутить для мамы рукоятки, за которые ей держаться в ванной, то о таком - бесполезно и говорить.

Вы там ради мамы, а мама не очень-то о вас беспокоится. Но дело ваше, конечно, жить на полутора метрах с детьми. А муж где? На работе спасается? Или он "не семья"? Его вообще никто не спрашивает, нравится ли ему такая помощь теще? Боюсь, долго так ваша семья не протянет. Зато мама не в пансионате.
Успехов вам с мамой. А главное, позаботьтесь о своем здоровье и своей семье, это важнее.

Спасибо! Вы правы!
Да, мама всегда свои интересы ставила выше всего и всех. Ну и сейчас себе не изменила.
Муж работает, да, с детьми оставался, когда я их с собой не брала, но не справляется.
Я надеюсь, что сиделка будет решением проблемы. Потому что да, долго так моя семья не продержится!
В принципе расклад действительно такой:
- я предложила варианты, на них никто не согласился.
- всем удобно, чтобы я помогала, не жаловалась и смирялась с местом на полу в комнате мамы - всем, кроме меня
- предложенные ими варианты не устраивают меня и не подходят под мою семью
- я сделала, что могла в этой ситуации, готова ещё помочь деньгами, но не могу жертвовать интересами своей семьи и детей
Итог: грустно, но факт, что придётся самоустраняться от практической помощи, и быть "плохой". Я итак плохая в их глазах, так что невелика потеря! В тех условиях, что мне предлагают, я оказывать личную помощь не в состоянии. На компромиссы никто не идёт, своей зоной комфорта никто поступиться не желает, но ждут этого от меня, и ещё жертв своей семьёй. Так что буду помогать до сиделок, т.е. ещё несколько недель, и затем только самое необходимое. Ну и отвезти, привезти - это всегда на мне было. Как-то так.