Как поставить маму на место?

Вы не сможете поставить ее на место, она это место просто не признает и поставить себя туда не даст.

Вы уже взрослый человек, решите проблему кардинально. Ультиматум поставьте, что общение ваше с ней будет проходить только на ваших условиях и что никаких оскорблений от нее больше не потерпите. Будут оскорбления и попытки учить жизни с ее стороны — будет окончен разговор и брошена трубка с вашей стороны.

Да и если мама вам так подгаживает по жизни, то точно ли она вам такая нужна? Она вас бросила когда-то. Бросьте ее в ответ.

В след. раз скажите ей: «стереть в порошок? Ну, сотри! Только, после этого забудь обо мне навсегда. Я не шучу»

прекратить общение не вариант?

я думаю ей пох⅞й будет если автор бросит
я думаю что автору самому она нужнее чем автор дает понять нам
я думаю у автора вообще какая то детская обидка
короч ...

да ей пох будет,матери

Это только полная сепарация и возможно манипуляция вашим уходом из ее жизни. Больше никак не помогать, не писать и не звонить.
Если будет еще больше дкрьма, то задумайтесь, нужен ли вам такой человек в жизни. Вы не обязаны с ней общаться только потому что чувствуете какую-то вину, и потому что она ваша мама (кровный родственник), у вас больше не отношения взрослый-ребенок, а взрослый-взрослый, вы сами можете принимать решения и не спрашивать ни у кого.

Много раз размышляла о том, чтобы просто перестать с ней общаться, но хочется иметь хотя бы одного родителя. На мои ультиматумы реагирует жестко, грозясь разрушить мои отношения, которыми я очень дорожу. Не знаю как найти в себе силы быть жестче и радикальнее по отношению к ней

если,может...

Перестань с ней общаться и тем более, помогать ей. Как она тебе что испортит? Никак. Но если будешь продолжать с ней общаться - испортишь себе нервы. Забей на неë. Она тебе никто.

Думаю однажды я решусь сказать ей это в лицо. Спасибо!

Пыталась, но сердцу так хочется родительского внимания и общения

Спасибо за дельный совет!

Похоже на то. Ментальная пуповина не обрезана, и автор пока этого сообразить не может.

К сожалению, остается только оплакать потерю того, чего у вас никогда не было, но должно было быть. Вы правда своей маме не нужны так, как она нужна вам. Это неблагодарный родитель, который от зависти и ненависти к вам будет пытаться рушить жизнь. Это точно зависть и ненависть, потому что мама, которая любит свою дочь, так поступать не станет.

Есть хорошая книга "Нелюбимая дочь" авторства Пег Стрип. Идет на одном дыхании.

Согласна, но ее трудно обрубить, когда ребенок нуждается в родителе больше, чем родитель в ребенке. Тут манипуляции со стороны матери, которая ими еще больше к себе привязывает, тут нужно по умному использовать ее же окружение против нее

Можно и повоевать, если моральные силы есть)

...с бабкой???

прекратить полностью ее спонсировать, даже на лечение. На свадьбу звать бабушку, вот бабушке и помогать.

У меня у мужа отец такой. Он ОЧЕНЬ много зла сделал моему мужа, начиная с рождения. Сейчас муж не общается с отцом, и отцу как Вы и сказали по*уй

Тут воюй не воюй, человек никогда не изменится и будет продолжать быть потребителем у своей дочери. Это очень удобно для нее, она ее попрессует и дочь еще больше прогибается. Тут дочь очень мягкая и сглаживает все углы, а надо прям обрубать и смотреть что будет и потом уже ставить свои условия. Она потом еще и внуками манипулировать будет и здоровьем своим дальше, оно надо?

ясно

не надо ничего говорить. Надо делать. Для начала прекратить звонить, финансово помогать и отвечать на звонки. Можно написать сухую мим что все в порядке, и что вы заняты.

да ничего не будет...не на что будет смотреть

Вали спать, задолбал во всех темах покботу писать

ну ладно...🥱

Бабки огого как жизненные соки с молодых тянуть могут! И не поверишь, что бабка.

Блокируй матку, везде, и найди себе работу

Думаю, вы попали в точку, когда написали про зависть. А книгу обязательно прочитаю, спасибо

У меня никого, кроме матери нет, хотя, что и она у меня есть тоже очень спорное высказывание. Только дальние родственники, типо дядь и теть

Тогда, отвечать за свои слова, и действительно уходить из жизни матери, которая не ценит свою дочь.

Простите пожалуйста, но детский лепет. 1. С какого перепуга ваш мужчина что-то оплачивает вашей матери? Вам нормально брать у него деньги для трудоспособного, не нищего, абсолютно чужого ему человека, который к тому же поливает его овном? 2. На черта вы сами с ней общаетесь? На вашем месте адекватный человек сказал бы словами через рот : пошла ты нах, ты мне не мать, знатья тебя не хочу. И везде в блок. Что она может вам сделать? Ровным счётом ничего. Почему она знает где вы живёте? Почему она будет знать где и когда ваша свадьба? Для чего вам вообще общение с этим человеком? Ну ок, допустим придёт на свадьбу и начнет там дебоширить, или ещё где бы то ни было. Для этого есть полиция. Кстати, не прекратите общение с этой неадекватной женщиной, возможно и действительно ваши отношения с вашим мужчиной прекратятся. Потому что терпеть такое долго мало кто будет. Ещё и свои деньги тратить на человека, который вместо благодарности льет помои. Мать ваша или психбольная, или конченая абсолютно. Зачем вам этот человек и почему вы с ней до сих пор общаетесь, неясно, но то что это общение не нужно и что ничего совершенно она не сделает вам, а попытается, будет сама иметь проблемы - понятно любому нормальному человеку. У моей подруги такая мамаша. Она живя в одном городе больше 10 лет с ней не общается, не знает и знать не хочет что с ней, не собирается идти даже на похороны. Потому что человек всё детство и юность изговвнял. Ну приходила она домой к дочери, пыталась в дверь колотиться - вызвана была полиция. Припёрлась на работу (!) и устроила истерику - дочка вызвала и полицию, и скорую помощь. Всем, при ком мать бесновалась и кому мерзости про дочь говорила, спокойно рассказывала, какая это мать. В итоге ненормальная отвязалась от нее. А вы эту твваррь ещё и финансируете. Совсем нет мозгов, нет уважения к своему мужчине и к самой себе в первую очередь?

в смысле нет? У вас есть вы и есть будущий муж - этого достаточно для счастья и счастливой семьи! А еще есть бабушка, которая вас воспитала. Наверняка и будущая свекровь нормальная, она даже мать вашу заменить может, уж явно не хуже нее к вам относится. Плюс друзья, коллеги, будущие дети. Кто вам еще-то нужен? С мужем всю жизнь жить и детей делать и воспитывать, вот он и главный пусть будет. Стройте свою семью, где вы главная, любимая и любящая.

1. Родители так себя не ведут. Родителя у вас нет так и так. Это враг. Вы хотите иметь родителя, но вы сирота, так мало того, что вы сирота, вы рядом с собой держите врага, человека, желающего вам зла. 2. Как она может разрушить ваши отношения? Ну вот как? Если может, то эти отношения "на соплях держатся".

От кого? От ненавидящей вас чужой женщины? Родительское внимание может быть только от родителей. Которые любят детей и желают добра. Далеко не все родившие являются родителями. Вот вы например сирота. Есть в детдомах сироты, "родители" которых живы. Так вот вы поступаете точно так, как некоторые детдомовцы, которые находят "мать" алкашку и чуть не на коленях выпрашивают у нее внимание, а она прямо говорит, ты мне нах не сдался, дай на водку. Это клиника, таким людям, и вам в том числе, надо к психотерапевту (не к психологу, а именно к врачу, с медицинским образованием).

Я так рада видеть людей, уважающих себя. Как та женщина, которая вызвала полицию в Вашем рассказе. А то, почти все пропагандируют мысль «почитай мать! Боготвори! Она же родила тебя! Какой бы она не была!»
Моя родственница сломала судьбы своим детям. Она своих детей ненавидит. Я была свидетелем того как она желала своим детям смерти и проклинала. Просто потому, что они отказалась послать под ее дудку. А потом сказала, что ее дети должны ее любить и терпеть! Терпеть все ее выходки (то есть она намерено вела себя неадекватно). Просто потому, что она их мать! Она уже за детей своих детей взялась, за внуков своих то есть

я Вам ответила выше. Ваш комментарий не прикрепился

Плясать*

А какие рычаги давления у вашей мамы есть на вас? Если никаких кроме манипуляций стыдом и виной - пусть психует сколько хочет, но она либо учится общаться на условиях взаимного уважения, либо вы не будете общаться вообще. Если вы не сопля - в чем проблема не терпеть неуважение. даже от собственной мамы. Ставьте границы, за вас никто это не сделает, маме удобно вас дергать и ехать на вашей шее, она не заинтересована сама начинать вас уважать. Придется сбрасывать.

Ну вот это ваше "хочется" - это и есть то, за что вас подвесили и дергают, как куклу. Хочется - перехочется. Лучше никакого родителя, чем тот, кто пьет из вас кровь. Прекратите жрать г?но и оправдывать это чем-то там.

Ну так и в чем проблема вообще? Баба с возу кобыле легче. Люди сами придумывают себе какой-то образ папы, что вот а кааак же, ну он же нууужен, ну это же паааапа. И сами из-за этого страдают. А на деле там не папа - а равнодушный му д*к, которому вот именно что по фиг и всегда было по фиг. И реально кому-то хочется жизнь, нервы, деньги тратить вот на эти бесплодные попытки завоевать любовь какого-то старого коз ла? Вам если делать нечего - ребенка лучше родите, о нем переживайте и деньги на него спускайте, чем нервы трепать мыслями о старом му д*ке каком-то.

Надо просто принять тот факт, что ничего вы большего от матери не получите, чем то, что всегда было и то что есть сейчас. Вы приплясываете в надежде получить любовь и одобрение. Примите, что не получите никогда, не дал вам Бог, смиритесь, отгорюйте, отплачьте и выкиньте из головы. Станет намного легче.

Секта святых родителей, всё никак вы фашисты не успокоитесь, пока детям жизнь не отравите

Вначале твердо скажите, а ещё лучше напишите, что вам не нравится и чего вы бы хотели, чтоб она НЕ делала, обозначьте личные границы так сказать. Свдите общение к минимуму, а если не понимает и продолжает истерить, не зовите ее на свадьбу. Может до нее дойдет и она притихнет, а если нет - прекратите общение. Не поддавайтесь на провокации, выяснение отношений бессмысленно, потратите кучу нервов и ещё не дай бог поссоритесь с женихом! Готовьтесь к свадьбе, это должен быть один из самых счастливых дней в вашей жизни! Удачи и счастья!

Она знает, что вы дорожите отношениями и этим пользуется манипулируя вами. Подумайте: если бы она вас любила, она бы вас бросила в детстве? Или пыталась расстроить свадьбу и угрожать чем-то? Для любящей матери это счастье и радость, когда дочь выходит замуж, а не истерики и угрозы. Разберитесь в теме: а не нарцисс ли она и завидует вам и это объясняет ее поведение??? Если вы всю жизнь пытаетесь завоевать ее любовь, а получаете в ответ упрёки и оскорбления, а любовь ли это??? И нужно ли продолжать пытаться гнуться под нее и выполнять все ее хотелки?

Ой, я невнимательно прочитала и ответила. Я подумала вы дорожите отношениями с ней.
Да она тупо завидует!

Это понятно, но от своей матери вы это не получите! Вам нужно это осознать!

Да, тут нужно проработать сепарацию от родителя. Может понадобиться помощь психолога.

Лучше с тетей общаться если она адекватная. Я со своей матерью нарциссом, которая очень похожа на вашу не общаюсь уже пять лет, осознанно. Но я много работала над тем, чтобы избавиться от навязанного чувства вины. Если вы этого не сделаете, оно вас будет мучить, и вы будете к ней возвращаться и ещё прощения просить. Непонятно за что! А с тетей общаюсь лучше, чем с родной матерью.

Я сейчас загуглила темы «как общаться с токсичными родителями», «как общаться с абьюзерами родители» и столько много видео есть разных психологов, некоторые ответы здесь транслируют ту же идею, что нужно выстраивать личные границы и сепарироваться. Вам нужны четкие рекомендации как сказать, что сказать, что сделать. Смотрите и обязательно научитесь давать отпор матери. Пока Вы чувствуете себя уязвимой и в опасности (угрозы матери), Вы не можете быть счастливой. А с мужчиной Вам повезло, будьте искренние с ним, если любит-поймёт, что не всем везёт с матерью. И ему ведь тоже хочется видеть счастливую женщину, а не дёрганую от угроз матери. Он себе поставил задачу:сделать Вас счастливой, получается, Вы ему мешаете своими страхами. Но избавить себя от них можете только Вы. Правильно тут писали-нет у Вашей матери материнского чувства, любви, сострадания, есть только ненавить, эгоизм и зависть, что у Вас так всё хорошо, а она не смогла прожить жизнь счастливо. Что-то мне подсказывает, что она не изменится.

Вам бы записать на диктофон когда она такое говорит. Она же так просто небылицу придумать может чтобы вас с парнем поссорить.