Как распознать хорошего любовника?

Я, перепробовав к 25 годам около 30 партнеров (да-да, уже предвкушаю возмущение святош), пришла к неутешительному выводу, что по-настоящему меня удовлетворяли лишь двое из них - мой давний друг, в котором неожиданно для себя открыла бешаный темперамент, и один азербайджанец, которого видела раз в жизни, но запомнила на всю жизнь:) С возрастом открыла в себе новые симпатии - нравится жесткий секс, до стертых локтей и коленей. Ловлю кайф от подчинения мужчине... Может у тебя темперамент спокойный и твои партнеры инстинктивно ведут себя в постели так, чтобы тебя не обидеть?

Нравятся ее афоризмы)))

Как Вы запомнили, что 30? )

Искренне, конечно. Но ненадолго. На пару месяцев.
ДоХтор, повторяюсь - Вам нужен не второй уровень, который Вы воспринимаете как подачку почему-то (в то время как это просто вопрос психологической безопасности мужчины в таких отношениях), а третий. Но этот третий Вам нужен из разряда "хочу луну", если честно.

Хороший вопрос, Овен )
Какое развитие.. ну, он влюбляется и ДоХтор греется в лучах любви.. потом он уходит от жены, звонит ее мужу, убеждает не мешать их счастью, и они воссоединяются с Дохтором .. потом он заводит любовницу, Дохтор любовника.. ну и по кругу ))) бесконечное развитие )))))))))))))))))))))

В целом Овен, можно сказать, в мужском лагере, - очень хорошее понимание мужской психологии.
Не в таком, конечно, степени "секс онли" никаких эмоций, - но все же секс у мужчин вовсе не обязательно связан с эмоциональным влечением к женщине. У женщин как от хорошего секса сносит крышу и - чуть подтолкни - влюбится; так если с мужчиной достигнута эмоциональная близость - то от нее легко переходит в физическую..
Вот это ближе "мужчине этой эмоциональной близости требуется гораздо меньше, либо совсем не требуется в этих отношениях." Страсть, вожделение, чуть угрызений совести...

Опять эта женская ошибка. Вы еще скажите - ест борщ, т.к. мороженое испортилось. Не испортилось. Просто борща захотелось.

Возможно, я это пропустил, я тут пропадал на какой-то период..
Но раз искры затихают, то да. Приятный роман, начавшийся на работе )) Все стороны остались довольны.

Не соглашусь. Мужчин было много, есть с чем сравнить, но мой мужчина очень хорош в постели. Первый раз меня устраивает и размер, и продолжительность, и прелюдия. 3 года как не живет с женой, с его слов-она полное бревно. Но с ним невозможно быть бревном, ну никак.

Вообще не так всё, Ра!,,,))) Примитивно описали, как в Бразильском сериале...)))
Опишу, как хочется мне...))) Он действительно влюбляется в меня (это обязательно!!!), продолжает жить с супругой, растить кучу (а у него куча) детей, но при этом любя меня, не забывая оказывать знаки внимания и говорить теплые слова (какие говорит сейчас), иногда ездить со мной в отпуск, проводить красиво время, получать от меня массу положительных эмоций и удовольствия и дорожить мною))) Разрушать семью я никогда не хотела, его как мужа - тоже, хотела исключительно как любимого человека... Вот чего хочется-то, не надо меня женить, я в браке, долгом и ровном, но в браке... Семейное положение менять не собираюсь, поверьте...)

[quote="Ра" message_id="54859754"]Опять эта женская ошибка. Вы еще скажите - ест борщ, т.к. мороженое испортилось. Не испортилось. Просто борща захотелось

До, поняли мы уже, поняли, что вы (мужчины) всеядны...)))

Эмоциональная близость нужна всем, и мужчинам и женщинам. Мужчине не важна эмоциональная близость с женщиной, если у него эта близость имеется уже с кем-то. Но, говорить о том, что мужчина не нуждается в ней вовсе или незначительно, вступая в связи, наверное неправильно?!... Интимные отношения, особенно качественные, приносящие полное удовлетворение, очень сближают людей... В противном случае, выражаясь сленгом Тотсамыча, это мастурбация в женщину или мужчиной...

ДоХтор,я понимаю ваши желание как женщина,но если реально посмотреть на жизнь и отношения М и Ж любовников, то ваша описаннная проекция-это фантастика. Временно он вам может дать эту иллюзию любви, но постоянно жить так не сможет,а вы снова захотите доказательств в виде слов и действий и скорей всего при очередном его мужском поведении в виде только классного секса вы снова захотите отдалить его,сказав,что нам надо расстаться.

Стеб, конечно ) С намеком.
Опишу Ваши желания в мужском переводе:
Я хочу, чтобы мужчина в меня влюбился, чтобы ценил больше, чем свою жену, при этом оставался с ней, с этой нелюбимой, или менее любимой, чем я, женщиной. Хочу я этого из-за требований прошивки (или самооценки), для которых желания и качество жизни другого человека менее значимы, чем то, что я хочу быть лучшей для мужчины, а то, что когда это не так, либо мужчина недостаточно активно меня в этом убеждает, - не дает мне быть счастливой в тех "дано", которые есть, а именно - оба приятно проводят друг с другом время, не разрушая свои семьи ни делом, ни эмоционально (фактически эмоционально разрушенная семья - пустышка, скорлупа без содержимого, когда оба в эмоциях уже не с мужем/женой, а с кем-то другим). Вы, ДоХтор, так не можете, в т.ч. и поэтому требуете аналогичного и от мужчины.
Итого: относиться к Вам лучше, чем к жене. Фактически эмоционально быть с Вами, а не с женой. Да.... "разрушать семью никогда не хотели"... ну-ну. Знаете, на что похоже? Как домашнее животное умерло, а из него сделали чучелку на память.. а что - то же самое, выглядит почти как живой, спит только вот.. ну, не ластится, не мурчит, не виляет хвостом, - но вид-то остался!.. вот то же самое Вы хотите сделать с его семьей, - если убрать красивости, которыми Вы это желание маскируете. Т.к. от вашей семьи уже такая чучелка и осталась, на чувстве долга и ответственности. Ну, может, вы это просто не видите, когда свое желание перед глазами, какая разница, что там хотят те, кто задействованы в этом своем желании и какие последствия у них будут..
"хотела исключительно как любимого человека..." - как любящего, - давайте уж честно. Как любимый он и так у вас есть.

[quote="Я Овен" message_id="54862579"]ДоХтор,я понимаю ваши желание как женщина,но если реально посмотреть на жизнь и отношения М и Ж любовников, то ваша описаннная проекция-это фантастика. Временно он вам может дать эту иллюзию любви, но постоянно жить так не сможет,а вы снова захотите доказательств в виде слов и действий и скорей всего при очередном его мужском поведении в виде только классного секса вы снова захотите отдалить его,сказав,что нам надо расстаться.

Спасибо за понимание, Овен и женскую солидарность. Я действительно описала свои желания и потребности. Причем, с моей стороны все происходит именно так, я так могу... Жаль, что мужчины так не могут или делают вид, что не могут, прикрываясь созданными ими стереотипами...
Ну, или мы реально с разных планет... ))

Не, не поняли. Запомнили. Поэтому периодически напоминать нужно, как и все запомненное, но не понятое.
Не всеядны, но разнообразие - при возможности, конечно, предпочитаем. )


Это я Овна поправил. Эмоциональная близость для мужчины менее значима, чем для женщины. Овен в предыдущем сообщении сказала, что вообще не значима, - это не так. В следующем сообщении уже было - менее значима, чем для женщин, - это точней.
Верней, для каких то - минимально значима, - клиенты платных девушек.
Для каких-то значима, - второй уровень, - любовницы - теплота, страсть..
Для каких-то значима до третьего - но тут - завершение предыдущей семьи, новая семья - и по кругу, пока это возможно по привлекательности у противоположного пола.

Вы так можете потому, что у вас есть видимость семьи, а не семья. Фантом. Чучело бывшей любви и отношений.
У нынешнего друга все в семье хорошо. И свою семью он фантомом делать не хочет. А это предполагается в результате исполнения Вашего желания.
Кстати, ДоХтор, Вы как-то говорили, что плохо у Вас с эгоизмом? Разуверяю Вас - у Вас с эгоизмом все просто отлично! На пять баллов )))))))))
Овен (доброе утро, кстати, Овен и ДоХтор ))) вполне логично размышляет о цене реализации своего желания. Не только той, которую заплатит она сама, а и той, которую заплатит любовник за свою любовь (если она появится) к ней.

Насмешили...))) Чувства юмора Вам не занимать...))) Да, верно, и любимого и любящего, именно так... Это была моя мотивация наличия потусторонней связи, а то, что она не совпала с мотивацией противной стороны - ну, вначале отношений о мотивации никто не задумывается, диссонанс проявляется позже, когда подключается разум.
И, пожалуйста, не надо оправдывать мужчину, который "ввязался в бой" (он должен презюмировать и наши женские прошивки). Почему вовремя не остановился, не отошел, а с удовольствием продолжил, не смотря на мои "ПОВЫШЕННЫЕ" требования и условия...
Но, уважаемый гость (или это Ра, суда по стилю изложения))), не принимайте мои откровения так буквально. Я лишь описала в идеале свои мечты...
Я неисправимый идеалист и мечтатель...)) Наверное, уже не переделать...)

Ра, здравствуйте, узнала Вас и без подписи))) По предыдущему посту. Эгоизм (который высшая степень альтруизма) я как раз подавляю, не даю ему волю. И то, что описано мною выше, никогда не проявится, я откровенно описала свои истинные желания, в том-то и дело, поэтому я и пытаюсь смотать удочки... Точнее, пыталась...))) Пока вернули и убедили, что не стоит...

Кстати, насчет эгоизма, Вы же не в курсе, сколько получает мой мужчина в отношениях, поэтому не спешите с выводами... Он не обделен, поверьте...)))

Не, наоборот, альтруизм - высшая степень этого самого эгоизма))) Поправлюсь...)

Неее не не,я не сказала,что вообще не значима,ни прр каких обстоятельствах,а что менее значима,но бывает и так,что совсем не значима в случаях, если это не постоянная любовница,а секс на один раз.. Мы говорим о постоянных и поэтому как Ра пишет срабатывает психологическая защита у мужчины. Я этого сама раньше не понимала, наступала как-то давно на такие грабли. Потом захотелось все таки побольше узнать о прошивке М и Ж,дабы понять лучше себя и мужчин: читала книги,статьи, общалась с мужчинами, имеющих постоянных любовниц. Знаете,пазлы в голове у меня начали складываться,понимание тоже пришло и принимание их прошивки.

Ну да, мое сообщение, мой стиль.
Дохтор, я его и не оправдываю. Он живет так, как он хочет. Его устраивает. Это Вас не устраивает, и это - не его проблемы, а Ваши. Сейчас он слегка подстроится под Вас, но, как правильно сказала Овен :*
"Временно он вам может дать эту иллюзию любви, но постоянно жить так не сможет,а вы снова захотите доказательств в виде слов и действий и скорей всего при очередном его мужском поведении в виде только классного секса вы снова захотите отдалить его, сказав, что нам надо расстаться. "
Так что либо Вы играете по его правилам - Вы ныряете, он резвится у берега.. либо расходитесь. Скорей всего, через пару месяцев разойдетесь. Это Вам нечего терять, кроме своих цепей. А цена любви к Вам у мужчины будет очень высокой. Поэтому Вы и можете. Не надо ставить это в заслугу себе. Это "мочь" несложно в Ваших обстоятельствах. Кстати, если любовник из разряда "живем ради детей, привычка и т.п." - искренне, конечно, не токо на словах, то с ним бы был шанс и на реализацию ваших истинных желаний ) семьи-чучелки, тут и влюбляться можно вдрызг и вдребезги )

Я в курсе, сколько вы хотите в оплату за это ))) Хотите больше, чем отдаете сейчас.

Я понимаю, Овен, что Вы нас не совсем уж бревнами считаете ))) скорей выразились чуть не в той формулировке, но все же уточнил ))))

Ну да, у Вас очень зрелое понимание, что в отношениях любовников нырять не стоит.. поплескались у берега, поплавали, - и хорош. Оптимально. Без ломки стульев. Когда кто-то (чаще мужчина) - вообще предпочитает остаться на берегу - вот это совсем сухо.. и неинтересно.
Ну а нырять (камень в огород Дохтора) проще тому/той, у кого с нырками в браке все совсем нехорошо.. ))
Хм .. кстати, получается золотая середина .. между желаниями женщины быть любимой и нормальной психологической защиты мужчины.. Женщина хотела бы, чтобы мужчина нырял, и хочет сама нырять (все же склоняюсь, что женские измены - от недостатка эмоций, а мужские - из желания разнообразия), мужчина вполне может позагорать на берегу, но готов поплескаться.. но нырять чаще всего - жесткое нет (кроме брака-пустышки). Золотая середина для обоих. Компромисс.

Да, все верно, я ведь и хотела в мечтах мужчину именно из семьи-чучелки (Ваши термины, Ра, в десяточку)))), у меня до нынешнего друга именно такой и был, мы оба были из семей де-юрэ, было обоим комфортно, таких проблем не было...Там любовь была вдребезги с обоих сторон, в пух и прах...)))

Конечно нет, я люблю мужчин....именно мужчин,умеющих вести за собой,принимать решения и нести за них ответственность....каковы бы не были эти решения. Этим меня и привлек любовник у меня были неосознанные,а потом осознанные желания попытаться прогнуть его под себя еще полгода назад,но я взяла себя в руки и запретила себе это делать,т.к знаю,что сразу потеряла бы к нему интерес как к мужчине.

обеих...))) (проклятый Т9)))

Не больше, но и не меньше, я за паритет во всем...)))

Альтруи́зм (лат. Alter — другой, другие) — понятие, которым осмысливается активность, связанная с бескорыстной заботой о благополучии других; соотносится с понятием самоотверженность — то есть с приношением в жертву своих выгод в пользу блага другого человека, других людей или в целом — ради общего блага. (с) Вики.
Не, Дохтор ) Именно эгоизм у Вас. Ключевая точка альтруизма - бескорыстие. А завершаете Вы эти отношения как раз потому, что хотите взамен получить, а не только отдавать. Все мы эгоисты, просто некоторые маскируются. Ваш друг - тоже эгоист, он привык к Вашим ныркам, пока сам плавает. Поэтому сейчас будет "вот, милая, смотри, видишь, я ныряю!.. (там где неглубоко) .. )) ты продолжай нырять, не переставай!.." ну и плавно на привычное место недалеко от берега после пары-тройки таких показательных нырков.

Вот....ДоХтор,у вас потребности с ним были одниковые: любовь,душевная близость+секс.....но все равно не сложилось же,мужчина сжег мосты за собой,а вы не смогли. Согласитесь,тоже нечестная игра получается.

Приятно общаться с людьми, которые держат себя в рамках просто потому, что так решили сами, а не когда им регулярно надо давать по голове... ;)

Больше. Вы хотите больше. Смотрим не только на то, что Вы отдаете, но и на то, в какую цену обойдется мужчине любовь к вам.
Это Вам нечего терять. Эмоции все равно не в семье.
А если этот мужчина полюбит Вас, то этим он выпотрошит свою семью.

Спасибо,Ра. Ну мою женскую прошивку до конца никто не отменял,эмоции тож порой берут вверх...не всегда могу вовремя потушить огонь внутри себя и обдумать холодной головой,но с годами выходит все лучше и лучше.

Вопрос к Вам, мистер "жестокость" (шучу, кончено), относительного того, что "нырять" легче тому, у кого в браке не все хорошо с дайвингом (фигурально выражаясь). Гипотетически, Вы Но, узнали бы Вы об этом попозже от начала общения. Вам как мужчине это было бы безразлично?))
Уверена, что любовник, встречающийся с замужней женщиной, должен быть как минимум уверен, что он лучше мужа, хотя бы в сексе... Или я не права?

Проглотился текст. Вопрос к Вам, мистер "жестокость" (шучу, кончено), относительного того, что "нырять" легче тому, у кого в браке не все хорошо с дайвингом (фигурально выражаясь). Гипотетически, Вы бы хотели, чтобы Ваша любовница (допустим) была из брака, в котором все прекрасно, включая интим?
А с Вами она просто плещется на мелководье для разнообразия? Но, узнали бы Вы об этом попозже от начала общения. Вам как мужчине это было бы безразлично?))
Уверена, что любовник, встречающийся с замужней женщиной, должен быть как минимум уверен, что он лучше мужа, хотя бы в сексе... Или я не права?

дохтор, "Гипотетически, Вы Но, узнали бы Вы об этом попозже от начала общения. Вам как мужчине это было бы безразлично?)) " - о чем "этом" бы я узнал? О_о
Ну это приятно, конечно, быть лучше в сексе, но основной приоритет, - насколько МНЕ комфортно и приятно с девушкой в постели и вне ее. Как-то не отмечаю какого-то счастья или волнения от результатов ответа на вопрос "лучше ей со мной или с мужем".

Скорей всего, мне было бы это действительно безразлично.
Меня больше интересует мое удовольствие, чем сравнение ))

Насчет эгоизма как зародыша альтруизма тоже есть статьи, кстати, Кипер может Вас просветить в этом направлении (более авторитетный оппонент)...)))

Да, потребности очень даже совпадали, я чуть задержалась с поджогом мостов, спички отсырели... Пока решилась, поезд ушел и перрон подмели...

Мое мнение,ДоХтор,что у женщины у которой все прекрасно в эмоциональном плане с мужем и в интиме не нужен будет любовник,но таких идеальных семей оч.мало. Если захотелось разнообразия значит где-то то трещина в браке все таки образовалась.
У меня любовник никогда не спрашивал лучше мужа в сексе он или нет,да и я никогда не поднимала этой темы. Он видел,что мне классно с ним в сексе,я его хочу,он меня желает. Возможно в своих мылях это тешило его самолюбие,поднимало самооценку,но на словах я никогда ничего подобного не говорила. С моей стороны тоже не было вопросов об их сексе с женой...я не хочу знать этих подробностей,мне также было достаточно чувствовать его страсть,желание обладать мной, желание встретиться.

Да, не об этом я вовсе... Мы с другом НИКОГДА не обсуждаем подобные вещи, что Вы? Просто Ра отметил, что "ныряют" именно те, у кого в браке что-то лажает, а те, у кого все прекрасно в браке, обычно не "ныряют". Я ему задала встречный вопрос, было ли ему приятно общаться с женщиной, у которой в браке все прекрасно и все её устраивает. Вот, что имелось в виду... Иными словами, если бы женщина относилась к Ра просто как к некому дополнению (разнообразию) ее семейных отношений? Насчет вопросов об интимной жизни никто и не говорил, считаю эту тему запретной... Друг в этом смысле тактичен.

Немного не о том я..)) Не о сравнении... Об этом речь не идет...

Дохтор, да это же и-де-аль-но! )))
Конечно, всё приятно и замечательно, обоюдно разнообразим и дополняем свои отношения. Все довольны )) всем в удовольствие.
Доктор, завязывайте в игру в справедливость. Никто вас не обязан любить только потому, что любите вы.
Кстати, в альтруизм - я не особо верю. Рано или поздно выставляется счет. Либо подсчет и разрыв, казалось бы, альтруистичных отношений.

Есть вариант не потрошить семью, реализовывать в ней все свои потребности...)))

Идеально, если оба не влюблены... Видимо, Ра, Вы не знакомы с этим чувством, сдается мне... Может я ошибаюсь... А, это, да, я каждый день на страже справедливости, так и есть...)))

ДоХтор, ситуация утопия,женщина так может сказать спустя время только от злобы на этого мужчину. Если она вдруг первоначально озвучила такую позицию,что это ее кредо,то я больше склонна думать,что это тоже месть мужскому полу за некие обиды, а никак не естественная ее потребность.

Реализуемый вариант для женщины, маловероятный для мужчины (если сбой есть небольшой по тяге к разнообразию).
Кстати, он этим и занимается. Не потрошит семью И реализует свои потребности. И в семье, и вне ее, все правильно. Реализация же потребностей ЗА СЧЕТ СЕМЬИ - вот это уже неразумно.