Не могу найти отношения

То что люди ебутса ты в курсе?))

Не надо выносить себе мозг. Время ещё не пришло, ждите.

Просто когда это не единичный случай, а закономерная система - возникают вопросы к себе в духе «что со мной не так?»(

Мужчина и не должен с тобой отношения строить, это твоя задача. Раз уходят, значит не справляешься.

А с чего вы решили, что с вами что то не так.

Зачем вам вообще нужны отношения? Потребность в отношениях ради самих отношений, как правило, несёт в себе какие то психологические проблемы. Дыру в душе. Которую хочется закрыть. Вот её нужно найти и законопатить.

Встретить хорошего мужчину можно только не нуждаясь в нем. Вы не всем нравитесь, и не каждый в вас влюбляется. Это нормально. Но если жить с мыслью "что со мной не так", можно дожиться до депрессии. Или повестись на гомно. А одной лучше, чем с гомном.

Вы же понимаете, что пару находят себе люди с абсолютно любым характером, в абсолютно любых жизненных условиях ( и имея детей, и не имея жилья, и в других обстоятельствах), даже инвалиды находят себе пару. Я это пишу к тому, что дело тут не в вас, а в том, что вам не судьба встретить подходящего именно вам мужчину. Пока не судьба.

выложи фотку и мы скажем че нет так. Ты наверно страшная как черт

или она страшная как чорт. Мы же фотку не видим

Я вас умоляю! Вы никогда не видели страшных людей, которые в браке? Вот честно, я видела таких...... и при муже.

Ну вот я и хочу понять, с чем конкретно я не справляюсь
Комлименты им делаю, поддерживаю, внимательно слушаю, шучу, веду интересные беседы
Но у них не возникает химия
Была мысль, что я слишком логичная и предсказуемая и надо быть стервой
Не знаю в общем

Да, солидарна
Иногда эти мужчины показывали своих бывших и там далеко не красавицы
Были мысли «может характер зацепил?»
А во мне чего-то самого не видят
А чего именно - я не понимаю

Не ваши люди...
Иногда то, что нужно, приходит неожиданно)
Главное не закомплекуйтесь к тому моменту, чтоб ваш человек не прошёл мимо)

Стараюсь не закомлексоваться..) Мне кажется, я уже на пороге к этому
Боюсь как бы из за всего этого негативного опыта моя самооценка окончательно не покрошилась и я не ушла в затворники
Спасибо за поддержку

Не надо никого искать. Живите спокойно. Ваше к вам само придёт

Боже, автор, вы перечитайте свою тему, в ней вы о себе столько плюсов назвали, и что, из за того, что у вас не совпадают чувства с кем то вы должны себя растерять?
3 года это не срок, уверяю, и то, что вы закомплексуетесь, уж поверьте, картину лучше не сделает...
Ваше от вас не уйдёт, а чужое не удержите.

Знаете, наверное в этом смысле у меня играет так называемый «синдром самозванца». Я действительно слышу в свой адрес много позитивных вещей и даже мужчина, который меня «слил», написал «спасибо было интересно оьщаться». Мне всегда кажется, что я могу ляпнуть что-то не то, и все, финита. Занимаюсь анализом и пытаюсь понять, какой момент стал пеломным и привёл к угасанию интереса. Начинаю задаваться вопросами где именно я разочаровала человека, что он не разглядел во мне «ту самую»
Хотя, однажды, один мужчина мне сказал «ты нормисная, а я ищу неформалку себе с творческим взглядом на жизнь»
Наверное у всех разные предпочтения и я не попала в его потребность…

Но вместе с тем, часто слышу от людей «ты очень инаковая, в смысле не похожа на остальных девушек»
Действительно, у меня очень специфическое чувство юмора и подход к общению
Я пыталась общаться как посредственная девушка и это многим нравилось - но я не могу долго притворяться в этой роли
Хочется быть собой, конечно

Прочитал, что такое синдром самозванца.
Мне говорили, что я должен как бы в вакууме смотреть на ситуацию, у меня проблемы с принятием похвалы, то есть, когда меня хвалят, я почему то считаю, что это слишком сильно, относительно того, что я сделал, хотя где то в подкорке осознаю, что я сделал что то хорошее, но не всегда признаю, что я от этого хороший, но, сейчас о вас.
Я думаю, вам нужно в вакууме смотреть на происходящее, условно, вы вошли в чей то круг, уныло стоящих ребят, и в этой компании после вашего появления стало свежо, и интересно, возьмите это, и рассмотрите, и поймите, что это вы сделали, что вы молодец, что такое качество, как юмор или возможность разогнать тоску присуще ВАМ.
Самое сложное - это всегда так делать, пока вы совершенно явно не поймёте что это ВЫ, это частичка ВАС только что разорвала толпу смехом, или поддержала кого то стоющего для вас человека.
Это нужно, чтобы вы фиксировали ваши плюсы и не думали, что они не ваши, считайте тоже самое, что вставать у зеркала и говорить "я секси кошечка" и трогать себя за попу, это как минимум не даст вам потерять связь между вами и вашими внутренними качествами, вашим ощущением себя, того, чем вы наполнены.
По поводу вашего самокопания, это хорошо, если вы прорабатываете какой то косяк, но очень плохо, когда вы в себе ищете то, чего нет, вы постоянно думаете, что вы какая то не такая, хотя проблема вполне может крыться не в вас, а, как я писал выше - в случае, в случае несовпадения взглядов в отношениях, условно, похожее на то, что вы описали в конце, где парень вам сказал, что вы - не совсем то, что он ищет в девушке.
Он назвал вас обычной (нормисовской), но это относительно его колокольни, и выдвинул то, что он ищет "неформалку", здесь тоже остановитесь, и поймите, что все люди разные, он ищет неформалку, вы не неформалка, проблема не в вас, это простое несовпадение во взглядах, оно не делает ни вас, ни парня хуже, просто вы разные, на каждый товар найдётся купец.
Извините за такую портянку...

По поводу "ляпнуть что то не то", так абсолютно все могут что то ляпнуть, в любом возрасте, это ни разу не зазорно, если вы случайно не выдадите "я бы отстрап0нила того мальчугана", сами понимаете, всему есть предел.
Вы боитесь, наверное, не ляпнуть, а реакции на то, что вы ляпнули, это зависит от собеседника, если человек не способен посмеяться, или пропустить какую то оговорку мимо ушей, если вы правда оговорились, или ляпнули ерунду, то это больше претензия к нему, на мой взгляд.
Вы ниже писали про то, что ломаете себя общаясь не так, как вы это делаете, а притворяясь.
С этим нужно завязывать, вечность прикидываться не будете, плюс это будет противоречить тому, какая вы есть в плане общения.
И, кстати, за время, что мы с вами здесь обсуждаем, лично я не заметил какой то странноватости в общении🤷
Если вы в себе видите то, что не нравится вам, вы можете попробовать это изменить, но спросите себя, для начала, это вас портит? И стоит ли это усилий, или это допустимо.

Спасибо за мнение. Возможно вам не кажется стиль моего общения странным в рамках этого форума. Однако при личном общении все происходит несколько иначе)
Я могу написать вместо банального «привет» - «бонжур», где то слишком откровенно пофлиртовать, где-то повести себя достаточно эпатажно - а такое поведение нравится далеко не каждому.
Что касается рассуждений о ляпнуть - я, скорее, имею в виду какие-то неудачные шутки или разглашение чересчур «интимной» информации о себе. Знаете, как в том меме «когда наговорил лишнего чтобы заполнить пустоту в диалоге и рассказал о себе слишком много, а потом коришь себя за это». Ну вот я вчера закинула в диалоге каламбур, который собеседник не оценил и по всей видимости он ему показался неуместным. После этого я заметила изменения в динамике нашего общения. Хотя, странно конечно, что одна шутка способна так сильно изменить отношение человека к тебе - к слову, она была безобидная.

Я испытываю некоторые сложности в принятии комплиментов, так как зачастую подозреваю за ними лесть, мотивированную желанием получить выгоду от общения со мной. Это приводит к внутреннему конфликту, особенно когда за похвалой следует непринятие со стороны людей, которые ранее, казалось бы, меня комплиментили

Мне трудно сепарироваться от чужого мнения, так как понимаю, что собственная самооценка может быть субъективной. Оценка окружающих, в теории, могла бы помочь мне увидеть себя более объективно, но на практике часто лишь подрывает мою уверенность.

Хотя я стараюсь хвалить себя, как правило, столкновение с негативным или противоречивым мнением других людей сводит на нет все мои усилия по самоутверждению

Сложности от принятия комплиментов.
Вам нужно как то научиться различать ложное от искреннего, + смотреть на действия, на заботу, на что то менее заметное, но не менее значимое, чем слова и выбирать дальнейшие действия с человеком.
Условно, вас похвалили, и начали под эту лавочку с вас что то иметь, - такое нам ни к чему, пресекаем, как то так...
Про сепарацию от чужого мнения.
Вы должны как бы здраво оценивать себя, чтоб не брать в рассчёт другие мнения.
То есть, если вы (вспоминаем про рассмотрение ситуации в вакууме) считаете, что в данной ситуации, вы сделали правильно, условно, отстояли свои границы, или сделали что то именно так, как вы думаете, будет лучше, и если в данной ситуации, это реально лучший вариант, а кому то что то не понравилось, и вам высказали, то акцент делайте на том, что ВЫ сделали так, как реально лучше, а что там Вася Пупкин выговаривает - его проблемы и в корне не верно.
Про то, что вы себя хвалите, но при встрече с другим мнением всё рушится, опять же, рассмотрите ситуацию, и вычлените истину.
На выпады дур4ков вообще не стоит обращать внимание, когда вы это поймёте вам станет кратно проще.

Что делаю я, кстати, это делю людей, объясню.
Условный колоектив, всегда в нём были всякие люди, и у вас появлялись друзья, с кем то вы общались по делу, кого то игнорили, так как вам не нравился кто то.
Так и по жизни.
Разделяйте людей по "весу" в ваших глазах, и уже от этого пляшите.
Условно, есть Петя, вы с Петей общаетесь плотно, доверительно, он нормалтный человек, и приколется, и поможет чем то, здравую мысль изложит, и в целом вас поддерживает и не обижает, к его мнению можно прислушиваться, а выпады от Стёпы, с которым вас связывает входная дверь в здание, просто аннулируйте, если от него кроме дуростей нет ничего, особенно в ваш адрес, ищите подпитку среди хороших людей.

Понимаю о чем вы и действительно, очень важно отличать зерна от плевел
Но, к огромному сожалению, соответствие слов и действий я встречаю крайне редко в отношении себя, что в очередной раз заставляет меня задуматься над тем, что со мной не так
Я чувствую, что моя самобытность, в частности мой юмор, часто воспринимается негативно. Меня это ставит в тупик: либо жертвовать своей индивидуальностью, чтобы угодить другим, либо оставаться верной себе, но сталкиваться с непониманием и одиночеством.
Недавний случай с мужчиной, который проявлял интерес, но потом резко прекратил общение без объяснений, заставил меня задуматься о том, как моя индивидуальность влияет на мои отношения с людьми. Он говорил о моей привлекательности, интеллекте и чувстве юмора, но, видимо, чего-то не хватило. Это заставляет меня спрашивать себя, не является ли причиной именно моя самобытность. Я спросила, что конкретно его смутило, однако он ответил достаточно абстрактно в духе «химии нет, там много причин, нет смысла говорить» и испарился после

Я понимаю, о чем вы говорите, и тоже строю свою «иерархию» людей в зависимости от их влияния на мою жизнь и ценности, которые они несут. Но получается, что те, кто имеет "вес" в моей голове, по какой-то причине меня отвергают. Это очень обидно(

У вас прям совсем нет друзей, или близких?
Я не старался никогда иметь широкий круг людей тех, которым открывался, я банально не потяну столько связей

Много связей - очень энергозатратно)
Друзья есть, разумеется. Я сейчас больше рассуждаю в контексте взаимодействия с мужчинами

Все разные, дорогая, не так просто найти человека на всю жизнь...

Хотя, надо сказать, что друзья порой тоже не понимают каких-то моих фортелей или рофлов
К примеру, недавно приехала подруга из другого города и я предложила ей одну авантюру…она удивлённо посмотрела на меня и после отказалась

Выше писали, что есть те, которые легко находят себе пару. Действительно, существует немало людей, которые легко находят себе пару, что может намекать на распространенность "всеядного" подхода в отношениях. У меня тоже есть знакомая, которая меняет мужчин как перчатки, не стремясь к глубокой эмоциональной связи - такое, конечно, не про меня

Те мужчины, которые тебе нравятся внешне, они нравятся ещё огромному количеству женщин. Им нет смысла с кем то одни тусить, к тому же девушки для таких парней становятся очень легкодоступными и совсем не требуют цветов, пятого свидания и денег перед тем как раздвинуть ноги

В том и дело, что поверхностно можно цеплять кого то хоть каждый день, а вот в долгую - кратно тяжелее

Внешность для меня вторична. В первую очередь меня цепляет харизма, ум, чю и синхронность в интересах
Внешность, конечно, важна, но другие факторы важнее. А мужчин смазливой наружности я напротив на дух не переношу и не котирую
К слову, у последнего мужчины, с которым я общалась, была достаточно скуфская внешность - но он зацепил другими вещами

Пообщайтесь со мной. Расскажу что в вас может отталкивать мужчин.

Тут, на форуме?)

Да на сз заходят не для отношений, их и так выше крыши этих отношений и на работе и дома. За сексом туда заходят, особенно на мамбе, зайдите тоже порадуйте себя и отвлекитесь от этой чепухи походом в кино, кафе

Ты сам сука чертила ***. Конь сука лошадь