Брак по залету

если будете их контролировать и вовремя спускать обоих на землю - сохранят семью, если пустить все на самотек - разведутся в 3 года ребенку.

Я начала встречаться с парнем ему был 21 год. Я старше на три года. Через год забеременела. Он женился. Если бы не женился, ребенка бы оставила и поехала к родителям. Но он все время работал, я до декрета тоже до 30 недель. Муж нас старался обеспечить, где то и родители помогли. Когда дочке было 9 месяцев, купили квартиру в МО. Щас ей 3,5. Живём втроём, счастливы. Мы с дочкой очень любим нашего папочку.
А он у вас единственный ребенок?

Мне сейчас 29, мужу 26, дочке 3,5.
Контролировать ничего не нужно. Если семья не сможет существовать без вас, тут контроль не поможет
Мама мужа тогда плакала: да как же вы одни жить будите, он ещё ребенок. Я ребенка в нем не видела, видела мужчину, который несёт ответственность за свои поступки. Так оно и есть на самом деле

Да, единственный, и они оба несамостоятельны, т.к. он студент и учиться ему еще как минимум 2 года. А ей в ближайшие 3 года тоже не светит работа, сами понимаете.

А что им выглядеть несчастными? Им даже работать не надо, у них всё есть. Но протянут не долго, тут пишут к в 3 года ребенку, я думаю гораздо раньше. И вы сами знаете почему.

Большинство браков не являются счастливыми не зависимо от того, в каком возрасте их заключили и по какой причине. А вот сидеть на вашей шее великовозрастному детине, его любовнице и ублюдку - позволять не советую. Это затянется на всю жизнь.

Если Ваш сын будет давать её достаточно денег, брак может существовать сколь угодно долго. Если на горизонте появится более перспективный самец, она уйдет в ту же секунду. Работать она не будет, не надейтесь. Ведь мужчина должен обеспечивать семью, а женщина - только творить уют и разжигать какой-то там очаг. Вы воспитали настоящего мужчину, поздравляю.

вполне себе может, если люди трезво смотрят на ситуацию и хотят работать над отношениями
а вот розовые сопли- бабочки вполне могут обернуться трагедией и без детей😊

Поделитесь, если кто сталкивался с таким, как дальше развивалась семья?
P.S. Советовать сыну посылать невесту на аборт не собираюсь, наоборот думаю сблизится с ней. Но очень переживаю за будущее сына и теперь уже внука или внучки.[/quote]
#$#
Вы хорошая свекровь !
У меня такой опыт . Жили с парнем не тужили любовь 2 раза в день ну и как итог беременность.
Мне 19 ему 25. Он получал оочень мало ( 15)
Я студентка 3 курса из 4. Не вышка.
Начиналось красиво жили год вместе сделал предложение и через 2 недели понимаем задержка то уже месяц 🤔. Но у меня бывали обычно по 2 недели задержки.
Узи -вердикт беременна.
У меня шок! А он рад. Поженились, выучились, работали, сейчас сижу во втором декрете. Женаты 9 лет. Свекровь золотая, поддерживает нас в эмоциональном плане и сидит с детьми когда приезжаем в отпуск к ней. Родители помогают водить старшего в школу и на кружки.

Так автор рада подставлять свою шею. Он же ещё совсем ребеночек, ему всего 21 годик. Автор думает, что секс придумали взрослые, а дети про это знать не должны, да автор? По этому малыш про презервативы и знать не знает. Тянуть вам всех ещё очень долго.

Совет : либо вам обеспечивать молодых , либо сын пусть переводится на заочку ( это учёба обычно по выходным дням -сб.) И устраивается на работу по будующей професии .Уже кстати пора 😉

Тупые какие ужас....нигде не работают,будут сидеть на шее....слоны которым за 20 уже....что из этого выйдет уже видно

Вот эти смутные, или даже совсем не смутные сомнения, меня и беспокоят. Это вроде как и не их выбор, как будто за них, вернее в данном случае, за моего сына, его кто-то сделал. А если потом, повзрослев, он это осознает. Что дальше?

Это невозможно, увы. Это мединститут - и там нет заочки, и после того как окончит - интернатура или ординатура, а это еще 1 или 2 года, иначе до врачебной практики не допустят.

Случайная беременность - не повод для брака. Какой смысл сходиться людям на таком нсомнительном основании, которое никак не подтверждает ни их чувств, ни того насколько они подходят друг другу. Для вашего сына- это путь в никуда, принесет ему только проблемы и разочарования. быстро выяснится, что женщиной его ничего кроме ребенка не связывает, а ответственность и расходы никуда не денешь. Смотрите, еще сопьется или снаркоманится.
Денег не давайте, жилья не предоставляйте и не обещайте, парня уговаривайте не губить свою жизнь.

объяснить сыну, что обратного пути нет, он папаня, поэтому обязан нести ответственность за жену и ребенка, да, тяжело, да, проссрал молодость и время, да теперь другие приоритеты, да это нелегко, но вы верите, что он со всем справится и по возможности всегда поможете.

У нас один сын и мы обеспечены,если бы такая ситуация случилась бы,мы с мужем бы ни копейки не дали,пусть бы сами думали. Вообще отселила бы сына отельно лет с 20 и пусть сам как хочет,может и девок расчетливых было бы поменьше и сам бы понимал,что он должен отвечать за свои поступки и кормить себя и девушек не за счет родителей.

Предложите молодым жить на свои средства, а жить отправьте на не благоустроенную дачу.

Пусть сначала девушка родит, потом сделает тест ДНК и если ребенок окажется Вашего сына - платить алименты.

Как это не их выбор? Они что, не знают откуда дети берутся? Изначально расчет на вас был, вам рожают ребенка. Зачем вы из своего сына делаете умственно отсталого?

Мне кажется, ваша позиция достойна уважения, и сын ваш поступает по совести. В случае беременности женщины порядочный мужчина женится, чтобы ребенок, как минимум, родился в законном браке. Все, что пишут про потенциальный распад этого брака в будущем - гадание на кофейной гуще (вероятность 50/50). И вы за это ответственность нести не можете. В этой связи ,возможно, правильным будет не настраивать сына на то, что эта семья у него "до гроба" и нужно изо всех сил ее сохранять, но и не пытаться их рассорить: просто сохранять нейтралитет в этом вопросе. Все, что вы можете сейчас сделать - это помогать вашему внуку в меру сил.

Порядочный мужчина не только женится, но и семью обеспечивает. А там никто не работает и не собирается. Правильно выше написали, чем больше автор будет давать денег, тем крепче будет семья.

Похоже, все мои опасения, подтверждаются. Не у меня одной эти мысли возникают. Мой муж, который, кстати и является кормильцем семьи, а скоро будет кормить две, пребывает в полной эйфории. Очень хочет внуков, т.к. сын поздний, и у всех его сверстников уже есть, а у него видите-ли нет. Но он детей вообще очень любит. Я тоже хочу внуков, но как-то их появление и сопутствующие события я себе по-другому представляла. Просто у меня ощущение, когда я общаюсь со всей этой умиляющейся компанией (мой муж и родители невесты), что я нахожусь на каком-то психологическом тренинге "давайте все дружно скажем, что все будет хорошо". Ну давайте скажем. А дальше что?

Но это не сможет вечно продолжатся. Мы надеемся, что сын, окончив учебу, все же встанет на ноги.

Больше 80% ранних браков распадается, так что, когда ваш сын закончит учебу, для него вся этва история будет уже в прошлом. А что вы хотите- брак пло залету, кратковременное знакомство при этом- шансов на другой исход просто нет.

автор, на самом деле много от вас зависит. На мой взгляд, парень сделал правильно - поддержите его. То, что он будет с семьей - это лучше, чем протусит по клубам лучшие годы. На самом деле, что ни делается - всё к лучшему, просто не сразу это понимаешь. Возможные риски:
1. Невеста окажется корыстной-расчетливой. Если честно, такое ощущение не складывается - пока ещё ваш сын встанет на ноги, да и потом тоже сразу миллионы загребать не будет. С такой далекой перспективой расчетливая молодая девушка не будет связываться. Но если хотите - подстрахуйтесь - оформляйте крупные покупки на себя.
2. Сын не будет стремиться содержать семью, повесит на вас. Чтоб этого не произошло, поставьте границы вышей помощи. Например, мы даем вам возможность жить в нашем доме, не спрашиваем с вас денег за жилье и еду, и сверху на расходы даем 10 тыр в месяц. Если уходите на квартиру - будет (например) 15 тыр в месяц. потому что вам ещё учебу сына оплачивать. Остальное хотите - зарабатывайте сами или пусть родители девушки помогают тоже.
3. Невеста слишком молодая и ветер в голове. Подружитесь с ней, создайте с ней отношения отдельные от сына, чтобы в любом случае держать контакт.
И сразу оговариваете, что вы сейчас помогаете, но рассчитываете, что они будут нормально воспринимать ваши советы и пожелания. И важные моменты - чтоб сын закончил учебу без нервотрепки, чтоб не было проблем по быту (если будете жить вместе), чтоб были доверительные отношения и т.п. И не бойтесь обсуждать сложные вопросы - вы от этого никуда не уйдете.

Если возьмете на баланс молодую семью,то не встанет. А вы будете виноваты во всем,чтобы не случилось,распадется семья обвинят вас,будут жить,значит будут обижаться,что мало даете денег. А что значит вы собрались с теми родителями? Такое чувство вы себе зверьков заводите и будете их по очереди подкармливать. У нас задача вырастить достойного и ответственного мужчину,а не дорастить его до детородного возраста и взять еще и его жену на обеспечение,вот поэтому наличных никаких я бы не давала и именно потому,что люблю сына и должна научить его отвечать за свои поступки.

Возможно, моему сыну очень легко все доставалось в жизни. Естественно, имея определенный уровень достатка, мы не экономили на сыне, в чем-то даже баловали. Я не делаю из него умственно-отсталого, я прекрасно понимаю, что вопрос предохранения его тоже должен был заботить. Но в такие моменты, мужчины совсем не той головой думают. Чем думала девушка мне тоже не понятно. Наверно вообще никто и ни о чем не думал. Так бывает и с гораздо более взрослыми людьми. Если бы у меня была дочь - я бы тоже наверно сказала рожай - с мужем или без. Наверно здесь правы, найдут в друг друге что-то общее, кроме ребенка, будут жить. Нет - стараться сохранять эту семью тоже смысла нет, только себя искалечат в душевном и моральном плане. Алименты и забота о ребенке - это то, что сын теперь обязан будет давать при любых условиях, в случае развода. А мы внуку или внучке будем всегда рады.

То есть советуете, его посадить на сухой паек? Ну сверху их посыпать золотом тоже не планируем. У него есть своя отдельная квартира 2-ка,отец ему купил, будут жить там. Но и без средств их оставить сейчас нельзя.Пока получается он не закончит учебу, другого выхода нет.

Такого же мнения придерживается и мой муж, что лучше ранняя семья, чем гулянки. А невеста, и вправду еще наивна и глупа, или же просто хорошо играет. В любом случае я не собираюсь ее отталкивать. Буду стараться дружить, раз уж жизнь таким образом свела.

Вы не обижайтесь. Но мне со стороны кажется,что вам их на столько жалко,что вы готовы уже содержать этих великовозрастных деток). Просто помните,сытым не надо что то кому то доказывать,а по сему,шансов стать самостоятельными у них просто нет,вам их жалко,потом будет жалко внука и тд. У нас тоже есть квартира для сына,тоже двушка,жить бы там дали конечно же,но наличные бы ни копейки.

Я тоже вышла по залёту, знакомы были полгода, что здесь плохого? ребенок нашу семью только сплотил. А зачем жениться, если девушка не беременная? смысл?

вы умная и опытная женщина - вам и карты в руки. У моей сестры со свекровью, например, прекрасные отношения - хотя они живут в одном доме (правда большом). Считайте, что вы получили себе дочку)

Дай то Бог, я постараюсь, без сюсюканий конечно и излишнего панибратства. Но что-то мне подсказывает, что не все так просто сложится в дальнейшем. Когда родится малыш, конечно, любая мама в этой ситуации не откажется от помощи. Но потом...Вроде все замечательно, девушка не из плохой семьи, родители ее тоже интеллигентные обеспеченные люди. Скоро появится внук, сын сейчас выглядит счастливым. А у меня кошки скребут на душе. Ощущение такое, что он себе жизнь ломает, как-то так. Поэтому я и написала сюда. Думала может у меня просто психоз такой или проявление материнской ревности, но видимо нет.

Я не обижаюсь, нет. Наоборот, просто у меня ситуация такая, я не разделяю всеобщей предсвадебной эйфории, поэтому ощущаю себя как-бы бабой Ягой. То есть я наоборот в своей семье самый главный пессимист, я бы сказала может реалист. Хотя внешне стараюсь выглядеть положительно, общаюсь, улыбаюсь, участвую в приготовлениях к свадьбе. Внешне все выглядит так и с нашей стороны и с ее - давайте помогать молодым, чем можем. Если я сейчас начну предлагать то, о чем Вы пишите, при том, что я с Вами согласна на 80%, то буду врагом № 1 и у невестки и у сына, и даже может у своего мужа, а за ее родителей вообще молчу. У меня такое впечатление, что все хотят выполнить свою миссию, сказать потом мы для вас все сделали и остальное нас уже не касается. Может так и надо?

а, ну так это в тебе просыпается свекровь

просто вы у себя в голове уже выстроили картинку для его будущей жизни - он, как я понимаю, не особо был проблемный ребенок - неплохо учился, не хулиганлил, скорее всего домашний, сейчас в меде (туда ещё тоже поступить надо), вы рассчитывали, что он как все парни ещё погуляет, потом нагуляется, найдет хорошую девочку годам к 25-27, женится, внуки пойдут - и будет все хорошо. А тут бац - вдруг такая резкая смена - конечно к этому надо привыкнуть. И не обольщайтесь - я думаю, что все родители одинаковые - это большая редкость, чтобы муж/жена ребенка прямо понравились - жалко отдавать своего. У меня мать говорит так) - говорит - всё понимаю, что не права, но для меня никто на 100% хорош не будет - я буду и тещей плохой, и свекровью не лучше) Но сестра вот вышла замуж - не сразу, но сейчас у мамы есть любимый зять. Да я даже по себе сужу) - племяшку ращу с рождения, ей сейчас 13, она рассказывает про своих мальчиков, и я прям чую в себе этот бунт - никто мне не хорош)

Вы знаете, может да, Вы правы. Я выстроила какую-то картинку. Ну а кто из нас их не выстраивает в отношении своих детей. Но где-то в душе я убеждена, что семью надо создавать только поняв, что рядом именно тот ТВОЙ человек. Надо именно захотеть быть с именно с ним. А для этого надо и себя осознавать личностью. Вот где собака зарыта, на мой взгляд. А когда создаешь ее вот так, впохыхах, по стечению обстоятельств, то и ценность ее такая. Вот наверно я сформулировала мысль, которая и не дает мне покоя.

Именно свой человек, ему в 40 лет может встретиться. А какая трагедия в браке? Разведутся, если что. Это не не хуже, чем просто родила, а он свободный алименщик. Пусть начнут жить как семья, а вдруг что то получится. И не факт, что если эту оставит, не найдется другая, которая родит через три месяца.

вы знаете, конечно, доля истины есть в вашем выводе, но с другой стороны, я вот смотрю на поколение родителей - они в основном женились студентами - если и не впопыхах, то рано по нынешним меркам (не говоря уже о дедушках-бабушках). Не жили гражданскими браками годами, не особо понимали материальные стороны: полюбил - женись и весь сказ. Но при этом разводов было меньше чем у "взвешенных" современников, забота в семье - это норма, само семейное сращивание - не чтоб поахаться, а чтоб жить вместе счастливо - как-то нормальнее происходило. Были определенные нормы счастливой жизни - дети, семейные обеды-ужины, помощь родителям, семейные традиции и т.п. Ну и к тому же - чисто как для становления мужчины - для вашего сына эта ситуация - благо. Потому что чем раньше ты берешь на себя ответственность за близких - тем более ты получаешься ценный мужик) Я знаю, что меня обвинят в занудстве здешние дамы, но я этих "малчиков", в 30 лет ищущих по клубам потрахушки и играющих в игрушки - не признаю. 21 год - нормальный мужской возраст. Ничего! - крепче будет)

Именно это меня и беспокоит. Одно дело прекратить отношения с девушкой, с которой связывали приятные минуты, другое - оставить семью с детьми. Это знаете ли разные вещи. И дело даже не в алиментах. Это может в дальнейшем отпечаток на всю жизнь отложить. Да и детям страдание причинить. Или другой выход - заткнуть глубоко в себя все свои желания и чувства и тянуть лямку. Я не пытаюсь и не буду пытаться вмешиваться. Нет, это не вопрос по дальнейшей тактике. Но мне как матери горько от того, что может сейчас он и ставит крест на своем счастье.

Про прежние времена это мне и муж мой говорит. Вот женились студентами и ничего! Но тогда действительно другие времена были. И потом взрослели раньше. А сейчас смотрю я на них - еще дети, сердечки, поцелуйчики, асисяй и ветер в голове у обоих. И несамостоятельны оба, тут все об этом писали. Такое чувство что для них это очередное приключение.

Я конечно тоже буду надеяться на лучшее. Что девочка окажется хорошей матерью и женой. И что сын осознает всю ответственность его положения и действительно у них уже в браке появятся крепкие чувства, как в старые добрые времена. И, отучившись, возьмет заботу о семье на себя. Буду надеяться. А что еще остается. Наверное из этого же исходят и все остальные, родители невесты и мой муж. А я все переживаю. Перспективы тут описали с разных точек зрения. Во всех есть доля правды. Буду надеяться на лучшее. Другого варианта у меня похоже нет... Хотелось бы, как матери, везде соломку подстелить, но начну вмешиваться только хуже будет. Или может я чего-то упускаю?

Всем привет) Долго словами разбрасываться не буду, скажу прямо: ищу девушку для серьезных отношений, а именно в будущем свадьба и дети, очень этого хочу. Объясню почему здесь, я знаю что здесь много девушек и женщин, на сз тяжко кого то искать, вот и решил попытать счастья здесь. Немного о себе: 22 года, военный, город Санкт-Петербург, меньше чем через год офицер, рост 169, вес 67, тёмные волосы карие глаза. Хочется найти девушку, которая будет любить, ценить, доверять, которая будет хорошей женой в будущем, сам обещаю тоже самое. Для меня главное это без обмана, то есть полное доверие. Возраст, национальность не важны. Уверен тут много прекрасных девушек, если кого-то заинтерсовал, пишите обязательно отвечу и надеюсь получится завести нормальные отношения. Прошу, не надо писать гадости, это не спам, При общении скину и фото и расскажу о себе более подробно. Моя почта diablo3395@bk.ru мой номер: 89992173295. Пишите Либо на почту либо на этот номер, как угодно вотсап, Вибер или просто смс, можете звонить. Буду счастлив познакомиться с хорошей и доброй девушкой))

В смысле не его выбор? Во первых был выбор предохранятся или нет. Это его выбор, в 21 год пора соображать, особенно, если в меде учится. Значит хотел ребенка, если не предохранялся. Во-вторых - предложение! У него был выбор : уйти или женится. Он его сделал. Бесят такие мамочки-наседки для здорового лба! Проживут они не долго, только вот причина скорее всего будет в вас, а не в них

Почему бы изначально воспитывать сына ни как лялечку, а как мужчину? А если правильно воспитали(как вы считаете), то почему в нем сомневаетесь. Прекратите опекайте его хотябы сейчас. Я тоже в меде училась, девушка, в 18 лет уехала в другой город и ни кто меня не кормил(да, подкидывали пару тысяч в месяц и все). Зато знаю и цену деньгам и ответственна за свои поступки

А Вы не хотите посмотреть на сложившуюся ситуацию со стороны родителей девушки?Может они тоже не ах как рады и считают ,что коварно в этой ситуации поступил Ваш сын?Но сложилось ,так как сложилось и поэтому ,я надеюсь, Вы не потеряете сына,а приобретете дочь.

Это брак уж явно не по любви. И долгим он не будет. Жалко в подобных случаях только детей. Рождаются от без ответственных родителей. Пока эйфория свадьбы, беременность, все будет как бы хорошо. А потом.. Да и хрен не жить за чей то счёт и надеяться на кого то. Жили бы отдельно и самостоятельно, разбежались бы быстро. Всё держится на родителей...

Таки ровня она или страшнее и бесприданница? Что с наследством у обоих? Универ аналогичный по престижности? Средний балл диплома схож?

Если сын будет у неё подживать, а квартиру не разменяете, то не уйдёт, на излишки купит себе машину подороже любовниц впечатлять, и будет радоваться жизни. А по любви в ипотеку придётся лезть, на Ладе кататься.