Свадьба

А платить за все эти забавы разумеется он будет?

Улететь в отпуск лучше чем на пьяные морды в ресторане смотреть 🤣

Мой тоже предлагал улететь. Но я решила гости платье и тд. Не совсем жалею, но лучше б улетела. Гостям плевать. У меня 2 сестры двоюродные опоздали, пришли после загса, друг мужа, напился и чудил. Подружка которая поймала букет, реально вышла потом замуж, но нас не позвала. Вообщем все это представление нужно только вам! Людям нет, дарят некоторые вообще 0, ничего не окупится. С роднёй мужа ни с кем не познакомилась. Сначала в друзья добавились, потом удалились. Лучше бы отдохнули. Но платье, торт, фото и видео я бы сделала. В путешествии, вдвоём с мужем. Больше никого и не надо. Справлять хорошо, если есть связи (свои ведущие, фотографы, друзья какие то пробивные деловые, кто что то подарить и поможет в проведении). А так что, шары для фото улетели, закуску для выезда фотосессии потеряли. Смысла не было всех собирать. Возможно у кого то этот смысл есть. Если у вас большая и дружная веселая компания, то возможно.

21 век, на кой тебе свадьба? Расписались и улетели отдыхать!

Мы с мужем расписались и уехали в отпуск

Праздновать так, насколько хватает денег.

Не жениться вовсе.
Вы не подходите друг другу.
Вы глупенькая мещаночка, а ваш жених умный и живет не на потребу вашей деревне, а как ему самому нравится. Вы ему будете, как хомут на шею.

Если уж до свадьбы ругаетесь, то, что будет дальше страшно подумать

Почему вам важна именно свадьба со всеми атрибутами?
Вы хотите красивое платье, макияж и фотографии? Или показать всем что "вот какие мы крутые свадьбу сделали всем на зависть"?
Что вы вкладываете в этот праздник?
Мы с мужем просто расписали ь и уехали отдыхать, ни секунды не жалею об этом решении.
Но у нас была свадебная фотосессия, у меня было красивое платье (а не убожество в стиле" баба на чайнике) и в день росписи мы отметили с родителями в ресторане.
По итогу не потратили кучу денег на фуршет для людей, которых видим 2 раза в год, не было нервотрепки с организацией, есть красивые фотографии, отпраздновали с родителями и улетели в шикарный отпуск.

Я такая же недовольная)изза подарков на др-типо не уважают меня

Выше тема, автор жалеет что не было свадьбы. Поездки у вас будут каждый год, а свадьба одна

Так пусть вас родители рассудят.

Бедный парень, возможно всю жизнь будет мучится из-за бабы, все делающей на показ.
Незрелая личность, очень детское поведение.

Да ну почему на показ то? Собраться семьёй на семейном празднике это разве инфантильно? Я всегда думала, что инфантильно это прийти в загс и расписаться и только потом родителям сказать.Свадьба это ж и праздник родителей в том числе, они ж вас 20 с лишним лет воспитывали не для того, чтоб к ним жопой повернулись.

В каком моменте это праздник родителей?
Это максимум праздник для невесты и жениха.
Причём тут родители вообще? То есть если 2 человека например не хотят шумихи, то все, значит родителей они не любят и они побоку идут?
Любовь к родителям заключается явно не в праздновании свадьбы.

Ну родители как минимум при том, что они тоже в этот день обзаводятся сыном или дочерью и новыми родственниками. И как минимум их благословения нужно получить. При чем тут шумиха то?
А то интересно получается, как праздник, так дело двоих, а как с детьми посидеть так к мамке)))

Я ни одного дня не просила посидеть с ребёнком.
Мы с мужем не для родителей ребёнка рожали.
Мы просто расписались и уехали в отпуск.
Родителям помогаем, в гости приезжаем с полными пакетами гостинцев, на праздники всегда с подарками, финансово ни одного рубля не просили ни разу, ни одного дня с родителями не жили, сначала была съёмная квартира, потом свою взяли и так далее.
Вы считаете это инфантилизмом или не любовью к родителям?
По мне так больший инфантелизм если родители будут денег на свадьбу давать.

Ну да. Я считаю это инфантильностью и эгоцентризмом.
Можно приезжать с пакетами еды и унижать их этим, не принимать от них заботу которую они хотят дать.
Не инфантильность это делать всё, учитывая их мнение. Если они вашей свадьбы не хотели, тогда да, наверное разумно было просто расписаться. А если хотели, но вы таким образом проявили себя, то это просто эгоизм.

Вы это на полном серьёзе?
То есть родители до 18-20 лет тянули детей, одевал, обували, кормили, учили и так далее и ещё и на старость лет на них спихивать внуков это инфантелизм?
Приехали в гости, потетешкали и спокойно отдыхают дома/ на даче, не горбя здоровье.
Давать возможность родителям пенсию/накопления/зарплату (если работают) тратить на то, что они хотят, а не считать каждый рубль это проявление эгоцентризма?
Бедные ваши родители, раз у вас такое мировосприятие...
Вмешивать родителей в решение мужа и жены это вообще последнее дело. А если семья решила переехать в другой город или другой район, а родители против, то все? Нужно поставить крест на семье и жить как хотят родители?
Вот именно это и есть инфантелизм.

Да, я на полном серьёзе. Ваши дети и их внуки, кстати, это такие же члены семьи и почему они должны быть изолированы от бабушек и дедушек?
И почему вы перемешиваете понятие "финансовая состоятельность" и "семейный совет"?
Вы можете сколько угодно обеспечивать себя, но семейные ценности и торжества возносить в ранг личных это неправильно.

А если родители хотят потратить деньги на вас? И они собирали каждый рубль, чтобы сделать вам подарок, это как, нужно отказаться и оскорбить их этим?
Почему вы считаете, что все родители немощные и что они "горбатятся" с внуками?
И почему вы думаете, что они тратят деньги не так, как им хочется?

О какой изоляции вы пишите?
Отделите мух от котлет.
Помогать финансово родителям и не просить от них финансовой помощи это унижение для родителей? (опять же бедные ваши родители если вы так думаете)
Вешать детей на бабушек и дедушек это вообще отдельная тема. Они вас воспитали, теперь имеют право отдыхать и жить в свое удовольствие, а не сидеть с внуками. Приехать в гости это пожалуйста, это необходимо, ведь они родные. Но просить сидеть с детьми-вот это инфантелизм.
Вмешивать родителей в "семейный совет" это инфантелизм. Жена и муж уже взрослые и самостоятельные люди, что бы за них принимались какие то решения.
А давать родителям ещё большего повода для переживаний- это эгоцентризм.
Чем больше родители присутствуют в семейной жизни детей, тем хуже для всех.

К вашей дискуссии добавлю: не всем бабушкам и дедушкам нужны внуки)) ну раз в месяц на выходные ладно, но так, чтоб на них повесили этих внуков - этого не надо. Знаю таких. И правильно! У всех своя жизнь. И старики хотят покоя, а не скачки внуков в их квартире постоянно.

Да.
Полностью согласна.

Я нигде не указываю, что надо просить помощь от родителей. Клянчить и выпрашивать -- не хорошо, а принимать подарки и помощь которую родитель хочет оказать сам, почему нет?
Почему спросить родителей о том, какой они бы хотели видеть свадьбу своих детей -- инфантилизм? Это элементарное уважение к родителям.
Или вы в 18 лет выпархиваете из гнезда и существуете в вакууме?

А что вы понимаете под "повесить внуков на родителей"?
Вот у нас в семье бывает дети рвутся к бабушке и дедушке просто потому что соскучились. И их везут к ним. И в этой ситуации никто не против. Это как? Повесить на родителей?
А обратная ситуация, когда родители хотят видеть внуков?
Семья это не про тут ваши, а тут наши, это про постоянное взаимодействие членов семьи. А не сбор родственников на юбилей или свадьбу.

А еще такой вопрос, кто вам сказал, что бабушка это старушка? Стереотип с упаковки из под молока?
Моя мама в свои 50 с небольшим выглядит на 30, её выдают только шея и руки. Она владелица архитектурного бюро и живет в доме 600 кв.м. Думаете ей хочется покоя? И думаете, она такая одна?
Сейчас старость это 80+, и там уже правнуки)

Вы опять все перевернули с ног на голову.
Привезти внуков в гости по обоюдному желанию это всегда пожалуйста.
Хорошо, вот ситуация. Жених и невеста не хочетят свадьбы, родители хотят, то есть если молодые люди отказались проводить шумиху, то это инфантелизм и неуважение к к родителям. А как будет называться то, что родители не обращают внимание на желание молодых?
Так же никто не писал о том, что отказываемся от помощи родителей если они хотят её оказать. Но изначально ставили себя так, что мы взрослые и самостоятельные люди, которые способны сами себе заработать на жизнь, не оглядываясь на возможности родителей. Это разве инфантелизм? Принимать подарки на праздники, соблюдать традиции это разумеется, но постоянно оглядываться на родителей и ждать их совета и одобрения это не нормально.
Давать родителям возможность наслаждаться жизнью вне семьи это разве эгоцентризм?

Повесить - это или жить все вместе, или знаете как: некоторые отдадут родителям дитачку и ищут себе лучшей жизни или устраивают свою жизнь дальше. Вариаций куча.
Суть: родили бабушкам/дедушкам.

Да, в 50 лет никакие внуки на шею не нужны тем более: люди ещё работают, у них дел полно, и ещё свои дети-подростки, которых надо обеспечивать.

Да, если родители хотят свадьбу, а вы нет и вы её не делаете из своего эго, то это инфантильность в чистом виде. Я выше писала, что свадьба это не личный праздник, а семейный, также как и рождение ребенка, потому что всё это происходит в семье. И в семье должно уважаться мнение старших. А твой личный праздник, это день рождения собачки, потому что кроме тебя это никого не интересует.

Вы как-то делите странно на своих/чужих. А братья и сёстры старшие не обеспечивают младших? Не сидят с ними, а так, поиграть раз в месяц с конфеткой?))
Для меня это всё как-то дико звучит. Потому что дети появляются не у двух людей, а в семье. У детей от рождения есть бабушки и дедушки, кумовья, братья и сёстры, племянники.
Странно ребенка считать обузой, это всегда большая радость и для родителей и для семьи.
Да и странно что "бабушке в 50 внуки не нужны", что-то пол-тем на вумане о том, что всем замужним и бездетным поют про "часики тикают и заек-лужаек"

Нет, старшие не обеспечивают младших. Младших обеспечивают родители. И если в 50 есть внук 3 года и младшая дочь 15 лет, то обеспечивать будут дочь прежде всего, а у внука свои родители им занимаются

Жесть...
То есть у вас вообще нет личных границ?
Я правильно понимаю, что если вам предложат работу вашей мечты, но в другом городе, а родители будут против вашего переезда, то вы окажетесь? А это разве уважение родителей к вашей жизни?
Или все нужно положить их ногам?
Родители должны осознавать, что ребёнок отдельный человек со своими желаниями и мнением.
Что он не обязан жить так как им хочется.
У ребёнка прежде всего есть родители. В все остальные родственники это вторично. Они не должны вмешиваться в процесс воспитания. Ребёнок это не коллективная собственность. Это живой человек,а не игрушка для родни.
Почему родители не должны уважать моё мнение и желание не отмечать свадьбу шумихой, а я должна ковриком перед ними расстелиться?

Дайте угадаю, у вас в семье было несколько детей и кого-то любили больше? Иначе я не могу понять эту биполярную логику. А что мешает жить с 15 летним подростком и нянчить трёхгодовалого? В 15 лет вообще уже не нужно сидеть постоянно и попу подмывать, мой муж в этом возрасте уже в универ поступил.
А как семьи тогда справляются с 6-8 детьми? Любовь это не апельсин и не банан, её всегда хватает на всех.

Стоп, почему сестры и братья должны обеспечивать младших?
То есть решение завести ребёнка принимали отец и мать, а старший ребёнок должен нести за это решение ответственность? То есть например у вас есть свои дети, а вы ещё должны обеспечивать младших сестёр и братьев? А для чего тогда нужны родители?
Не путайте понятие помощи родителям и обеспечивать младших.

Мои родители никогда не будут против того, что для меня важно, они тоже считаются с моими интересами. Если работа будет иметь риски для жизни или благополучия, естественно они будут против. Так и муж будет против. И если в семье возникает разногласие, то мы приходим к компромиссу.
Со свадьбой у нас тоже была дискуссия в семье. Потому что мы тоже хотели отдохнуть и денег тогда было немного (примерно 5000$) . И мы пришли к компромиссу, мы гуляли свадьбу неделю как хотели родители, и потом спокойно улетали в свадебное путешествие. И оглядываясь назад, я понимаю, что была бы полной дурой, если бы не согласилась да еще бы и поругалась, потому что свадьба была супер, и по организации и по эмоциям и по эстетике.

Я буду помогать с младшими просто потому что люблю их. А в чем проблема? Я не перенимаю родительскую роль, я выполняю сестринскую.
А почему я не могу например одеть ребенка или оплатить занятия, или помочь оплатить лечение если это необходимо?

Не надо переводить стрелки.
Я задала конкретный вопрос, вы его игнорирует. Почему если родители имеют право ставить, условия, а молодые люди обязаны идти на поводу у них, хотя им это с тягость?
Аналогичный пример и с работой, вы не ответили на вопрос, а придумали условия, по которым вам будет удобнее уйти от ответа.
То есть касательно свадьбы вы наступили себе на горло и делали то, что вам не в радость.

Потому что родителей и их волю нужно уважать. Потому что если бы не они вас бы на этом свете не было.

Я вам больше скажу, ваши родители когда нибудь состарятся и будут умирать. Вы их тоже оставите потому что они вам в тягость и мешают выполнять задуманное?

Так это не обеспечение.
Это помощь. Вы путаете ситуации.
Помогать можно и нужно. Но вы смешиваете родителей, бабушек, родственников в одну кучу.

Знаете, если у меня встанет выбор обеспечить им достойный уход, хорошее лечение, но при этом находится не рядом или гробиться за копейки, и сидеть рядом то я выберу обеспечить достойный уход и хорошее лечение.
Буду делать все, что бы они не нуждались, но согласитесь, что родители не будут счастливы зная, что вы гробите себя вместе с ними.

Я не смешиваю, это вы почему то не понимаете что такое семья и как это работает, что есть не 2 человека, а 30 или 40 и у каждого свой вес и значение. И что есть иерархия, уважение и почитание старших, и ответственность и воспитание младших.

Ещё раз, ответьте да или нет.
Если родители против того, что бы вы уехали, хотя там ваша мечта, то вы подчинитесь их решению?

Вот вы тоже сейчас уходите от ответа. Вы бы оставили своих родителей потому что они вам в тягость?

Нет, не оставила бы.
Но могу сказать честно, что одна я бы это все не тащила, я бы наняла сделку.
Я не надеваю белое пальто, я честно признаю, что если для заработка денег мне придётся уехать, то я уеду. Но прозябать родителей не оставлю. Буду делать то, что смогу для обеспечения комфорта теми способами которые смогу найти, и честно признаю, что буду искать возможность не угробиться самой.

У вас представление о семье - это три-четыре поколения живут в одном доме и все дети общие?
Ещё раз: в 50 лет человек ещё работает, у него могут быть ещё несовершеннолетние дети, и ему нахрен не надо сидеть с внуками при живых родителях этих внуков!
Выходные - да, и то через раз на пятый.
Так понятнее?

Нет в россии и странах снг хороших сиделок и мед.обслуживания для стариков. Как только вы отворачиваетесь, они начинают воровать и халявить. Старики никому не нужны и самое страшное, когда они умирают, а тебя нет рядом.
И я не знаю, что у меня должна быть за мечта, чтобы я оставила свою семью. Я попадала в автокатастрофу, и я четко знаю, что когда ты думаешь, что умираешь, ничего не имеет значения, кроме своих близких. И скольких бы людей я не спрашивала, никто и никогда не думает о карьере или деньгах перед смертью. Поэтому в следующий раз, отказывая своим родителям, подумайте, а вот в теории можете ли вы об этом пожалеть?
И эта свадьба, от которой вы отказываетесь, может она отдушина для них? Может они всю жизнь мечтали о том, чтобы увидеть вас в белом платье? Потом такого шанса не выпадает, увы.

Нет, не понятнее.
Для моей работающей мамы работа может быть постоянно, но к внукам - по первому их желанию.
В 50 лет нет таких дур, которые бы променяли детей на работу.