Любителям котов и прочих радостей

Ой,молодцы,уже лежу и ржу до слез)))))Всем привет.

Очень понравилось про нагуливание аппетита,дятла и платье.....Пять баллов!

Сима, я так понимаю, что Vjnja_это я?:)))

Да, Мотенька, это к сожалению ты. Опять вернулась кириллица, могу писать по-человечески.

Наверно пошло))))
две подруги встречаются, одна говорит другой:
- мой муж меня задолбал, сверху его укачивает, снизу он задыхается, на левом боку сердце болит, на правом телевизора не видно!

Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
- По какой причине вы хотите развестись с мужем?
- Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
- А её никто не удовлетворяет!

- Твоя жена сексапильна?
- Наполовину. На счет секса слаба, но пилит!..

Мадам, завидую тебе. еще впереди поездка в санаторий, я надеюсь ты достойный выбрала, с мужчинами? ой, когда мои гости были, гуляли мы по взморью и я им показываю один из санаториев и муж моей сестры спрашивает- а что тут лечат? Я говорю- заболевания опорно-двигательного аппарата, а ему послышалось ПОРНО- двигательного, так потом все оставшееся время, пока гостили, он говорил, на следующий год приеду в этот санаторий лечить свое плоскостопие!:)))

В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет ,,
Доктор у меня Х@Й не встает!!!,, Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает ,,А кого вы здесь е@бать собрались?,,

Встречаются два новых русских. Один другого спрашивает:
- Слушай, братела, в натуре, все жужжат -- деноминация,
деноминация... Шо это в натуре такое?
- Ну деноминация - это нули будут отрезать.
- Так это шо выходит что я теперь на "шестерке" ездить буду?

Юмор бывает блестящим и матовым. Последний доходчивее...

Муж и жена смотрят бокс по ТВ. Муж вздыхает и говорит:
- Я разочарован. Все заканчивается за 4 минуты.
Жена отвечает:
- Великолепно! Теперь ты знаешь, что я чувствую!!!

Симона.................))))))))))))))))))))))У меня ща мозги лопнут от смеха)))))))))))))))))))))

Она пошла за ним в Сибирь и испортила ему всю каторгу.

Девченки,у вас прям турнил,блин,где Глэд? Я с понедельника вступлю в ваш марафон.Поо санаторий-к сожалению,ничего супер-мупер не получилось,одноместных номеров нет.Предложили Военно-клинический,спросила,что там лечат---Послеинфарктников...И зачем ОНО мне и еще отказалась от названия "Пограничник" Будет там сидеть изранный шпиенами и мне лапшу вешать,как с Джульбарсом всех брал.Лучно в порно-двигательный двинуть,что я и сделала.

Сегодня искала отзывы о санатории,куда я еду,оборжалась.Хвалят природу,пляж.Не сильно хвалаят лечение,а очень сильно молодежь возмущается,что контингент в основном из одиноких тетек и таких же дядек..)))))То,че нам надо,тетьков пусть будет меньше.

В первый же вечер организую игру в ручеек,сразу определимся по парам и нечего дни зазря терять....За все уплачено)))))))))

Жена просит у мужа 1000$ на блузку.
Он у неё спрашивает, что такая дорогая.
А она ему: это же последний писк моды.
- Да когда же твоя мода сдохнет, всё пищит да пищит.
Роман 2006-07-09 17:05:04

Все..)) пойду вся в работу..))

- Что такое "шампанское по-семейному"?
- Это когда муж пьет водку, а жена шипит.
Девочки,а я только в предвкушении отпуска,как и Мадам.Остался один месяц и вперед и с песнями.

Симона,как продвигается твой дом?

Что то нас питерцы совсем забыли,там больше никакого саммита нет?

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.Люди,просыпайтесь...

Сидят в тюряге трое за жиззззь разговаривают √ кто за что сел рассказывают Первый: "Я директор магазина ревизия внезапно и вот - я здесь:(((" Второй: "А я √ зав. овощебазой холодильники разморозились, продукт сгнил, меня и посадили" Третий: "А я могильщик" - Те двое удивились: "А тебя-то за что????!" √ "Да хоронил тут одного уж гроб стали заколачивать смотрю √ у него из кармана сотенная торчит, ну я руку и протянул а он меня хвать за руку!... Эххх.... контрольное захоронение:((("

Это я вам анекдот с другой ветки принесла, ржала, чуть не коликов в животе)) Повеселитесь и вы, подружки

Эсти, дом идёт очень-очень-очень медленно.

Доброе Утро ))

Хм.. сообщения не проходят (

О.. удалось..)) Доброе Утро ))

- Кто больше удовлетворен:
мужчина, у которого шестеро детей или шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шесть детей!
- Почему?
- Мужчина, у которого шесть миллионов хочет еще!

Для состоятельных господ! Продается семья "под ключ". Красавица жена, ребенок и теща

Доброе утро всем.Мотя,с выходом на работу,даже погода плачет/у нас дождь как из ведра/Как дела с курением?Вернее без него?

Москвички,как вы до работы добрались?Такие страсти по телекику показывают.У вас почти Венеция.

Лада,спасибо за позитив с утра,сейчас присоединюсь)))

Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены.
И придумал такую надпись на торте:
- ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ.
Пришел он в кондитерскую и говорит:
- Сделайте мне торт с надписью!
- Как писать? - его спрашивают.
- Hапишите "Ты вовсе не стареешь "сверху, а "ты просто становишься лучше" снизу!
Hу и вот: собрались гости. Выходит муж, "сюрприз", говорит.
Ставит на стол торт, открывает коробку и... все видят надпись:
"ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ СВЕРХУ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ СHИЗУ!"

Всем привет! Можно меня поздравить с первым рабочим днем! Отпуск закончен!!

Сидит мужик в баре под Новый Год, вдруг видит заходит его друг с кефиром и стаканчиком и спрашивает:
- А ты чё здесь один?
Мужик отвечает:
- Да вот решил в баре Новый Год провести, садись, выпьем!
- Не, я лучше кефирчику попью...
- Да ты чё, Новый Год ведь...
- Ну и что, вот скажи ты Новый год прошлый помнишь?
- Да, помню.
- А я нет!!!

Последний день отпуска омрачен падением с пенька, были с мужем у друзей на взморье, решили сфоткаться, я, экстрималка, залезла на высокий пень и стала слезать, поятнула ногу и рухнула со всей дури. теперь очень распухла коленка, ночью спала-мучалась, не знала куда ногу деть, на работу еле-еле прихромала!! К врачу не пойду- боюсь!!!

Мотя!!С Выходом тя )))

Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые - стали золотые, была рыбка простая - стала золотая. Еле водку спасли!

Эстик, помоги, болит под коленкой, словно связки потянула, это что может быть и как лечить, а если это мениск?

Мотя!! Что значит боюсь.. вот млин.. надо же снимок сделать..

Всем удачной рабочей недели,пошла и я собираться.

Я в субботу в спортзале то Же руку потянула.. в выходные болела.. я мазала мазью.. и милый делал массаж..сейчас ничего.. вечером можна снова заниматься..

Девочки, не курила 3 дня, вчера сорвалась, после падения, не от физической боли, а от слов мужа, после моего падения он не подошел и не помог мне подняться, а продолжал снимать мое падение на фотоаппарат , сокрушаясь, что не было под руками конокамеры!! Обидно, черт побери, может я и не права, надо было с ним посмеяться, а я разрыдалась и тут же закурила, плохая я, да!!! По этой причине и не стала его просить меня привезти на работу на машине, сама похромала- просто не хочу просить!!!! дура? Ага, именно она!

Мотя,самое простое-водочный компресс в подколенную область часа на 4.Потом мазь диклофенак/или аналог/ и такую же табл. обезболивающего.БОЛЬ ТЕРПЕТЬ НЕЛЬЗЯ ни в коем случае.Или 2 табл. парацетамола/1 гр/

Эстик, спасибо за совет, я мазала Траксевазином и Капсикамом, нулевой результат!!

Вчера нодо было сразу холод класть,что бы отека не было/это на будущее ТТТ/

Мотя молодец ) надо показывать , что такое поведение мужа обидно

Капсикам-ЖУТЬ,от него тебе и стало плохо,он согребает и отек очень быстро нарастает.