Самые смешные реплики, диалоги, монологи и прочее из книг и фильмов

Ответ Запорожцев Магомету IV-му (русский перевод)
Запорожские казаки турецкому султану!
Ты - шайтан турецкий, проклятого чёрта брат и товарищ, и самого Люципера секретарь! Какой же ты к чёрту рыцарь, коли голою жо пой ежа не убьёшь? Чёрт выси рает, а твоё войско пожирает. Не будешь ты, су кин ты сын, сыновей христианских под собой иметь, твоего войска мы не боимся, землёй и водой будем биться с тобой, расп роёб тв ою мать.
Вавилонский ты кухарь, Македонский колесник, Иерусалимский хвастун, Александрийский коз лоёб, Великого и Малого Египта свинопас, Армянская свинья, Подолянская злоди юка, Татарский колчан, Каменецкий палач, и всего света и под-света при дурок, а для нашего Бога - дурень, самого аспида внук и нашего ху я крюк. Сви нячья морда, лошадиная жо па, мясника собака, некрещёный лоб, мать твою ё б!
Вот так тебе запорожцы отвечают, ник чёмный! Не годен ты и свиней христианских пасти! Числа не знаем, ибо календаря не имеем, месяц в небе, год в книге, а день такой у нас, какой и у вас, и за это целуй в сра ку нас!

***, что у автора в голове, что ху...ня, любовно изложенная здесь.

Разумеется:))) Только пробелы кое-где поставляла.
В этом году исполняется 200 лет со дня рождения Николая Васильевича Гоголя. По случаю этого события скоро выходит фильм Тарас Бульба, который, как утверждают создатели, снят не только близко к тексту произведения Гоголя, но и создан согласно исторической правде.
В связи с этим, мне захотелось узнать, какие нравы господствовали в Запорожской Сечи.
И начну я с одного очень известного благодаря картине Ильи Репина исторического факта. Все мы помним картину "Запорожцы пишут письмо турецкому султану". Картина написана на основе реального события, которое, правда, неизвестно когда точно произошло, и неизвестно какому именно турецкому султану было послано это письмо. Потому существует несколько вариантов текста письма, предложенный ниже считается каноническим (приводится по выписке из книги Дарвинского сборника истории Запорожской Сечи, хранящейся в Публичной библиотеке Санкт-Петербурга, послание относится к концу XVII века).

вот подходящее более современное:

"В нейтральных водах наш крейсер потопил яхту африканского принца. В МГУ дали задание написать извинение так, чтоб себя не унизить и прощения попросить. Профессор проверяет работы:

Студент Сидоров, все правильно, только на х... пишется отдельно, пох... вместе, а *** можно написать и с большой буквы, все-таки наши африканские союзники."

автор, 4. представляю, какой это будет фильм ((((

И еще часто при перебранках здесь на форуме вспоминаю "Трех товарищей" Ремарка.

- Протри глаза, чучело гороховое! - огрызнулся толстяк.
Я вытаращился на него.
- Людей ты, что ли, не видел? - тявкнул он; Я словно только этого и
ждал.
- Людей-то я видел, - сказал я, - но разгуливающую пивную бочку вижу
впервые.
Толстяк не полез в карман за словом. Остановившись и разбухая на моих
глазах, он процедил, сквозь зубы:
- Знаешь что? Пошел бы ты к себе - в зоопарк! Мечтательным кенгуру
нечего шляться по улицам!
Я понял, что передо мной весьма квалифицированны мастер перебранки. И
все-таки, несмотря на всю мою подавленность, я должен был позаботиться о
своей чести.
- Топай, топай, псих несчастный, недоносок семимесячный, - сказал я и
благословил его жестом.
Но он не внял моим словам.
- Пусть тебе впрыснут бетон в мозги, идиот морщинистый, болван соба-
чий! - продолжал он лаять.
Я обозвал его плоскостопым декадентом; он меня - вылинявшим какаду; я
его - безработным мойщиком трупов. Тогда, уже с некоторым уважением, он
"охарактеризовал меня как бычью голову, пораженную раком, я же его -
чтобы окончательно доконать - как ходячее кладбище бифштексов. И вот тут
он просиял.
- "Ходячее кладбище бифштексов" - это здорово! - сказал он. - Такого
еще не слышал. Включу в свой репертуар! До встречи...

Автор, коли уж вы создали тему, так копируйте что-то более остроумное, чем эту ахинею. Отрывок из Ремарка было модно цитировать лет 20 назад.

Света, 20 лет назад я и буков-то не знала:) Не все ж такие древние:)))
Напишите сами что-нибудь остроумное. Ведь именно для этого и создавалась тема.

Я разочарован в вас, друг мой, да, весьма разочарован. Утром, когда мы познакомились, вы показались мне умнее √ да, может быть, безграмотным вахлаком, определенно деревенским фанфароном с впечатлительностью гуся, но, в сущности, неглупым. При всей своей наблюдательности и проницательности я тоже порой ошибаюсь.
Кен Кизи "Пролетая над гнездом кукушки"

автор, вам никогда не встречалось "краткость - сестра таланта"?

Груша, встречалось;)

Автор, я не создавала эту претенциозную тему, создали ее вы. Что касается вашей реплики о Ремарке, то ... если бы я таким образом прокомментировала что-нибудь из Чехова или Салтыкова-Щедрина, представляю, какой древностью вы бы меня объявили...))

О, о Чехове, напомнили:) Сегодня перечитала "Душечку"

Какие мысли были у мужа, такие и у нее. Если он думал, что в комнате жарко или что дела теперь стали тихие, то так думала и она.
Муж ее не любил никаких развлечений и в праздники сидел дома, и она тоже.

Как считаете это сейчас злободневно? Или нет?

ах, автор, душечка будет всегда злободневна ))

кстати, у вас чувство юмора есть?

Груша, провоцируете?:)))

Автор тупая,как курица.

Влюбленная, это к вам относится, не проецируйте. Мне ваши сообщения уже как-то на глаза попадались - вечно бред один несете. Попрошу вас с моей ветки удалиться. Спасибо.

Света, 8 На самом деле Ремарк - это уже давно не из разряда "модный/не модный". И тем более - не ахинея.

ппц людям заняться нечем, ну и темы пошли, бред

20, Гость [935386982], а вы судя по всему, катастрофически, заняты, если удосужились написать здесь такой "глубокомысленный" пост. Лишь бы что-нибудь ляпнуть. Пустышка.

20, а обсуждать измены и прокладки веселее, да?

Автор, не хочу вас обидеть, но я в ваших цитатах ничего особо остроумного, да и просто смешного не увидела. Т.н. "послание казаков", так вообще бред полный, думаю сочинил кто-то на просторах инета...Думаю, у вас очень специфическое чувство юмора

Только сейчас увидела: Дарвинский сборник истории Запорожской Сечи??? Что за бред? А почему не Мичуринские хроники Запорожской Сечи? Или Линнеевская классификация Запорожской Сечи? или Фарадея, Белла и проч.? Какое отношение имеет Чарльз Дарвин к истории Запорожъя, причем хранайщуюся в Питере?

Катерина, возможно:) А что скажете о Джероме К. Джероме " Трое в одной лодке, не считая собаки"?

Это поразительно, но всякий раз, когда я читаю объявление о
каком-нибудь патентованном лекарстве, мне приходится сделать вывод, что я
страдаю именно той болезнью, о которой в нем говорится, и притом в наиболее
злокачественной форме. Диагноз в каждом случае точно совпадает со всеми
моими ощущениями.
Помню, я однажды отправился в Британский музей почитать о способах
лечения какой-то пустяковой болезни, которой я захворал, - кажется, это
была сенная лихорадка. Я выписал нужную книгу и прочитал все, что мне
требовалось; потом, задумавшись, я машинально перевернул несколько страниц
и начал изучать всевозможные недуги. Я забыл, как называлась первая
болезнь, на которую я наткнулся, - какой-то ужасный бич, насколько помню, -
но не успел я и наполовину просмотреть список предварительных симптомов,
как у меня возникло убеждение, что я схватил эту болезнь.
Я просидел некоторое время, застыв от ужаса, потом с равнодушием
отчаяния снова начал перелистывать страницы. Я дошел до брюшного тифа,
прочитал симптомы и обнаружил, что я болен брюшным тифом, - болен уже
несколько месяцев, сам того не ведая. Мне захотелось узнать, чем я еще
болен. Я прочитал о пляске святого Витта и узнал, как и следовало ожидать,
что болен этой болезнью. Заинтересовавшись своим состоянием, я решил
исследовать его основательно и стал читать в алфавитном порядке. Я прочитал
про атаксию и узнал, что недавно заболел ею и что острый период наступит
недели через две. Брайтовой болезнью я страдал, к счастью, в легкой форме
и, следовательно, мог еще прожить многие годы. У меня был дифтерит с
серьезными осложнениями, а холерой я, по-видимому, болен с раннего детства.

Я добросовестно проработал все двадцать шесть букв алфавита и
убедился, что единственная болезнь, которой у меня нет, - это воспаление
коленной чашечки.
Сначала я немного огорчился - это показалось мне незаслуженной обидой.
Почему у меня нет воспаления коленной чашечки? Чем объяснить такую
несправедливость? Но вскоре менее хищные чувства взяли верх. Я подумал о
том, что у меня есть все другие болезни, известные в медицине, стал менее
жадным и решил обойтись без воспаления коленной чашечки. Подагра в самой
зловредной форме поразила меня без моего ведома, а общим предрасположением
к инфекции я, по-видимому, страдал с отроческих лет. Это была последняя
болезнь в лечебнике, и я решил, что все остальное у меня в порядке.
Я сидел и размышлял. Я думал о том, какой интерес я представляю с
медицинской точки зрения, каким приобретением я был бы для аудитории.
Студентам не было бы нужды "обходить клиники". Я один представлял собой
целую клинику. Им достаточно было бы обойти вокруг меня и затем получить
свои дипломы.
Потом я решил узнать, долго ли я проживу. Я попробовал себя
обследовать. Я пощупал свой пульс. Сначала я совсем не мог найти пульса.
Потом внезапно он начал биться. Я вынул часы и стал считать. Я насчитал сто
сорок семь ударов в минуту. Я попытался найти свое сердце. Я не мог найти у
себя сердца. Оно перестало биться. Теперь-то я полагаю, что оно все время
оставалось на своем месте и билось, но объяснить, в чем дело, я не могу. Я
похлопал себя спереди, начиная с того, что я называю талией, до головы и
немного захватил бока и часть спины, но ничего не услышал и не
почувствовал. Я попробовал показать себе язык. Я высунул его как можно
дальше и зажмурил один глаз, чтобы глядеть на него другим. Я увидел лишь
самый кончик языка, и единственное, что это мне дало, была еще большая
уверенность, что у меня скарлатина.

Счастливым, здоровым человеком вошел я в эту читальню, а вышел из нее
разбитым инвалидом.
Я отправился к своему врачу. Это мой старый товарищ, и когда мне
кажется, что я болен, он щупает мне пульс, смотрит мой язык и разговаривает
со мной о погоде, - все, конечно, даром. Я решил, что сделаю доброе дело,
если пойду к нему сейчас. "Все, что нужно врачу, - подумал я, - это иметь
практику. Он будет иметь меня. Он получит от меня больше практики, чем от
тысячи семисот обычных, рядовых больных с одной или двумя болезнями".
Итак, я прямо направился к нему. Он спросил:
- Ну, чем же ты болен?
Я ответил:
- Я не стану отнимать у тебя время, милый мой, рассказывая о том, чем
я болен. Жизнь коротка, и ты можешь умереть раньше, чем я кончу. Но я скажу
тебе, чем я не болен. У меня нет воспаления коленной чашечки. Почему у меня
нет воспаления коленной чашечки, я сказать не могу, но факт остается
фактом,- этой болезни у меня нет. Зато все остальные болезни у меня есть.
И я рассказал ему, как мне удалось это обнаружить.

Смешно, или нет?:))) Если, нет,то, я, отчаившись, умою руки и постись здесь больше ничего не буду:)))
Жду конструктивную критику:)))

23, Катерина это цитата из Википедии:
http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9F%D0%B8%D1%81%D1%8C%D0%BC%D0%BE_%D0%B7%D0%B0%D0%BF%D0%BE%D1%80%D0%BE%D0%B6%D1%86%D0%B5%D0%B2_%D1%82%D1%83%D1%80%D0%B5%D1%86%D0%BA%D0%BE%D0%BC%D1%83_%D1%81%D1%83%D0%BB%D1%82%D0%B0%D0%BD%D1%83

Кстати, там же нашла, что письмо является скорее литературным произведением, а не дипломатическим документом.

Нет, эта часть мне понравилась. Читала сама не раз...Узнаю себя, когда листаю Мед.энциклопедию

В Wiki там не стоит источник. Да и считать Википедию серьезным сайтом нельзя. На нее, например, нельзя ссылаться, когда диплом или курсовую пишешь. Так для себя почитать можно

А мне нравится отрывок из Довлатова "Наши", тот момент, когда он приходит навестить дядю в психбольницу. Третья глава

Наконец, позвали моего дядю. К моему удивлению, дядя выглядел
оживленным и бодрым. Он даже немного загорел. Сказал, что кормят хорошо. А
главное, разрешают подолгу быть на свежем воздухе.
Затем дядя придвинулся ко мне, тревожно огляделся и шепотом выговорил:
- Слушай меня внимательно. Очкарики затеяли колоссальную авантюру...
- Кто? - не понял я.
Дядя не ответил. С каким-то веселым задором он продолжал:
- Это будет пострашнее Варфоломеевской ночи...
Я растерялся, Я не был к этому готов. Не знал, как себя вести.
Возражать или соглашаться.
Мимо шел юноша с питьевым бачком. Около крана чернела надпись: "Вода".
Мой дядя принужденно засвистел. Юноша скрылся за деревьями.
- Крови будет! - покачал головой дядя.
От ужаса я начал играть какую-то странную роль.
- Может, все обойдется? - сказал я.
- Пощады не жди, - тихо возразил дядя, - кого уничтожат, кого заставят
расписаться. Но у меня есть идея. Слушай внимательно.

Дядя снова наклонился ко мне и, хитро подмигнув, заговорил:
- Любой самый гениальный план - уязвим. И рвется эта цепочка, как
правило, в самом неожиданном месте. Едва заметное движение - и вот уже
спутаны карты... Нарушены, как говорится, правила игры... Штука в том, что
это должен быть абсолютно непредвиденный ход... И я его нашел. Слушай
внимательно.
Мой дядя перестал улыбаться и заговорил, как офицер, лаконично и резко:
- Первый ход - основной. Второй - для страховки. На случай провала. Не
записывай, - перебил дядя.
- Хорошо, - сказал я.
- И запомни. Первое - курить сигареты без фильтра, и только без
фильтра. Второе - надевать одновременно две пары трусов...
Дядя торжествующе засмеялся, потирая руки.
- Ты понял? - спросил он.
- Да, - сказал я.
- План остается в тайне. Не единого слова даже близким людям. Иначе -
все пропало. Ждите моих дальнейших распоряжений. А сейчас мне пора. Будь
здоров. Спасибо да фрукты... Хоть они и являются фикцией чистой воды...
И он ушел, в нелепом халате, легкой спортивной походкой...
Через месяц мой дядя выздоровел. Мы виделись на семейных торжествах.
Дядя застенчиво посмеивался.

Катерина, спасибо, за ссылку. Прочла главу полностью. Больше всего позабавило:
"Все люди с неясным и туманным ощущением жизни мечтают заниматься философией."
Точнее и не выразить. Поддерживаю двумя руками!
Над "Именно этого я не учил" тоже посмеялась. До боли знакомо.

Она:

можно я сегодня в клуб пойду?

Он засмеялся, обнял ее и шепнул: я тебе челюсть сломаю...

идиоты вы все не нормальные

самое смешное - это из Ильфа и Петрова, но вот лень искать