"Я жизнь видела, я лучше знаю". Про родительское давление

Вы еще не повзрослели. Не умеете выстраивать границы общения и рамки дозволенного. Когда люди не понимают, что их советы и скандалы лишние - нужно дать им время для размышлений и на время прекратить общение. Поумнеют и изменят поведение - продолжайте общаться.

Минимизируйте общение, только праздники оставьте.
Поменьше рассказывайте о себе. И тем более пускайте на свою территорию.
Первый комментарий верный- научитесь определять границы

Не могу же я двери не открывать. Да и ребенка они очень любят, с удовольствием проводят с ним время. Как отвечать правильно на конкретные претензии и обиды? Например:

Мама: О, ты посудомойку поставила? А зачем? Ерунда все это, воду и свет крутит?

Я: Мне так удобнее, руки целее и посуда чище, а воду посудомойка наоборот экономит.

Мама: Дурости все это. Ерунда. Лучше бы что-то полезное купила. Так нет, даже с матерью не посоветовалась.

Что отвечать?

Или вот еще ситуация. Звонит телефон. Беру трубку, ухожу в другую комнату поговорить. Возвращаюсь.

Мама: кто звонил, опять этот Славик из твоего отдела? Что ему надо?

Я: Узнавал как дела, ничего не надо, все нормально.

Мама: А что ж тогда от матери прячешься? Что у вас там происходит? Не дай Бог узнаю, позор мне на старости лет будет, что люди скажут.

А у меня, кстати, и отношений никаких после развода не было (тем более, "таких"), это просто невозможно под таким контролем, но все равно я под подозрением.

ЧТО отвечать?

Автор, к сожалению вы не сможете своей маме ничего объяснить - будут только обиды и нарастание недовольства друг другом. Просто старайтесь меньше посвящать ее в принципиальные для вас вещи и, наоборот, советуйтесь с ней по вопросам непринципиальным и делайте по ее совету (и поблагодарите еще ее за это).
Складывается впечатление, что она решает свои психологические проблемы за счет вас. Но этого быть не должно.

Постарайтесь не посвящать ее в вашу личную жизнь до самого последнего момента. С таким подходом она способна вам жизнь испортить.

Так маме и сказать-делаю как считаю нужным, как это делают все-думают своей головой.а насчет мужчины можно сказать, что замуж пока и не за кого выходить, но крест ставить вы на себе не собираетесь.пусть говорит что хочет.

Я в другое полушарие смоталась от тотального контроля мамы. Теперь она давит и контролирует по скайпу и Вайберу ))

Автор, бегите, пока не поздно. Абсолютно серьезно -- уезжайте подальше. Хотя бы в другой район. Бывают люди-слоны, которых ничем не прошибешь, вы не такая. Вас обижают ее слова, значит она нанесет вам вред, поверьте. Это все отразиться на здоровье.
Постоянная критика вас доведет до сомнений в себе (сначала), потом будет зависимость от доброго слова матери. Потом агрессия, потом скандалы, потом, потом еще много чего. Не кормите монстра, прошу вас из своего опыта.
Вы отдельный человек, у вас своя семья -- вы и сын. Какое у нее право вам впихивать в мозг мысль, что вы должны теперь одна остаться? Нет у нее права такого ни с какой позиции. Волнуется, что о ней "люди" скажут -- ее проблемы. Запомните: никакими словами ничего не докажешь. Станьте эгоисткой срочно, потом она через ребенка начнет действовать. Ничего не рассказывайте, не оправдывайтесь, просто тихо и мирно переезжайте, например, "ближе к работе".

О, у меня такая же мама. Приехала в гости, настроила меня против мужа, "раскрыла глаза на него", из за моего отношения он подал на развод. Говорит теперь не вздумай с ним мириться и собирать всяких козлов. А ведь до этого жили душа в душу, ну были стычки и обиды, а у кого их нет. Детей тоже не разрешает заводить, кричит, что я ей и близко с ними не нужна, что хватит ей проблем. Хотя я никогда к ней за помощью не обращалась.

URSA, ты же говорила на другой ветке, что на тебя невозможно давить. Помнишь меня?

Я кстати тоже от того же на тоже полушарие убежала. :)

Нет таких слов. Просто нет, примите это как данность. Вы свою мать не поменяете никогда. Просто делайте как считаете нужным, и не обращайте внимания на её "советы".

Ну по поводу второго брака родители вообще-то правы.

Привет. Конечно помню. Давить невозможно, потому что я не реагирую. Но она каждый день пытается это делать, и очень психует по поводу моей непрошибаемости. А меня это почему-то раззадоривает)) И, кстати, она никогда первая не позвонит. А если я день- другой запарюсь и не наберу её, начинает причитать, что её все бросили

То есть всё, автору ставить окончательный крест на личной жизни? :)

Ну почему?! Можно иметь любовника с мп

Что-то я сомневаюсь, что в понимании женщин любовник может заменить мужа :)

Прекрасно заменяет. С мп же. То есть чисто траххает и деньги дает. Шикарно. А муж это мозговынос больше.

Ну как скажете :)
Решать всё равно автору.

Это точно ))

После развода самое то. А не в новый брак кидаться.

здесь все дело заключается в одном - нет конкретного кандидата, появится - мама пойдет лесом, а так у автора все вилами по воде пока

решать не автору, а прежде всего тому, кто отважиться связаться с ней и её ребенком, вот за кем главное слово, а вовсе не за автором и не за мамой уж тем более

Одно другому не мешает. Выбирают обе стороны.

не в этом случае, не равные обстоятельства

Как скажете :)

Это делается не словами, а делами.
Вы позволяете им иметь свое мнение и возвращаете им ответственность за их хотелки (т.е спокойно принимате тот факт, что мамины ожидания касаются только маму, а Вас - нет). А сама живете как считаете нужным. Дозируете присутствие родных в своей жизни как ВЫ считаете нужным (а не они), дозируете передаваемую им информацию. В случае скандала внутренне готовы отправить маман домой или даже вызвать полицию, если будет буянить.
Вот тогда Вы обретете гармонию в этом вопросе.

Рискну написать "против течения" :)
Пройдут годы, автор, и однажды вы поймёте - мама была права! Вспоминаю себя (немного моложе была, чем вы) как я обижалась, аж до ненависти, что мама мне советы дает, не могла дождаться съехать и жить подальше. Ну что, много шишек я набила, а результат - точно как мама говорила. Так что.....прислушайтесь, она вам зла не желает, уж точно.

Если мама не желает зла, это совсем не значит, что она права.

Дорога в ад вымощена благими намерениями.
Моя мама меня очень любит, не не устаёт повторять, что у меня всё плохо, а будет ещё хуже.

Автор, ключевой момент в том, что вы так или иначе хотите одобрения мамы, это нормально. Ненормально то, что Вы не представляете, как жить без этого одобрения. Вот вы говорите - не могу же я ее не пускать. А должны смочь. Для ее и своего блага, чтобы она пришла в чувство и прекратила Вас травить.

мама-папа правы. когда учат ребенка не совать палец в розетку, пить из лужи, переходить дорогу в неположенном месте. Но их жизненный опыт в плане "тебе лучше замуж за этого", "тебе лучше работать там", "тебе не надо покупать линзы-делать операцию - это стекло в глаз-нож в спину" - ИХ опыт. Опыт людей с другими характерами, способностями, жившими в другое время.
Я была, по словам мамы, ш..хой, потому что не дождалась свадьбы для секса.
Еще я была, по ее словам, глупой, что не пошла работать в бюджетную организацию к конце 90ых "тебе бы там квартиру дали".
И еще я "глупая", что не вышла замуж "вон за того хорошего мальчика, он тебя так любит и очень мне нравится".
Жизнь моя поменялась в лучшую сторону, когда я перестала слушать родителей.

"Мам, спасибо, я сама разберусь". И пусть обижается - это не навсегда. Скорее, рано, чем поздно, все равно и в гости придет, и позвонит. Так что "спасибо, я сама разберусь" - волшебные слова, помогающие выстраивать границы

"Мам, я догадывалась, что ты скажешь, и приняла к сведению твое мнение. Тем не менее, посудомойку считаю полезной вещью и рада, что ее купила".

"Хорошо, если "не дай Бог, я узнаю", я ничего тебе не расскажу. Не волнуйся, ты ничего не узнаешь. А позор от незнакомых мне людей я уж как-нибудь вытерплю".

И с какой стати мать вообще знает о Славике из вашего отдела? Зачем вы ей вообще даете лишнюю информацию?

я так поняла подслушала а потом допрашивала - вот и узнала.
Моя мама слушала мои разговоры по телефону домашнему, а потом мне говорила, что я неправильно сказала и как надо было сказать.

Вам текст набросать: ну давайте, мой путь, по установлению границ, со старенькой бабушкой, которая решила, что мой нос, лоб и характер от ее сына, значит я перед ней так же буду танцевать польки-бабочки. Ага, бегом и в припрыжку. Так вот, когда начинаются эти загоны, на тему - кто звонил, что делаешь, почему делаешь, я сразу говорю "Послушай, я тебя конечно люблю, ты мне очень дорога. Но помимо тебя у меня есть СВОЯ жизнь и никого в нее впускать я не буду. Тебя тоже. Поэтому давай эту тему оставим. Ах да, в моем возрасте у здоровых людей уже бывают внуки, поэтому тема закрыта, и я не собираюсь ее обсуждать!". Сначала будут слезы - покерфейс и досвидос. Это дешевая манипуляция. Будут причитания - туда же, тем же лесом, полем. С пятого раза все привыкнут. Людей склонных к бархатному насилию, а это именно оно - вломиться в жизнь ближнего и там свои порядки наводить, уговаривать можно до свиста рака на горе. Они реально не понимают, что плохого делают. Их надо выгонять со своей внутренней приватной территории. Например на советы я отвечаю "да ты умная, да я каки-то жалкие 20 лет с торговцами грызусь, а ты всю жизнь это делала, только и условия и правила данной грызни, т.е. работы уже сто лет поменялись.. поэтому мне эти советы как собаке пятая нога. Прости".. Да, можно, можно говорить прямо, и желательно прямо. Бархатные насильники деликатность воспринимают как слабость..Но, в свое успокоение всегда говорите спокойно и напоминайте, что несмотря на то, что ваш забор под замком и рядом с ним ров с крокодилами, вы любите этого человека и он вам нужен. Но в УДОБНОМ для вас формате. Запомните - вы у себя одна..

Так и отвечать, что ты уже взрослая и покупаешь то, что считаешь нужным.

Это у вас так, вам повезло. Моя мама, когда ещё имела на меня влияние, просто заставляла делать так как она хочет. А потом, когда результат был не в мою пользу, просто говорила " ну не подумала. кто же знал что так будет". Теперь обижается, другие дочери с мамами советуются. а я мимо ушей пропускаю всё что она скажет, А у меня просто неприятие. уж очень она сильно мне жизнь попортила.

Моя еще круче отбрехивалась, когда результат оказывался провальным. Говорила "ну это же твоя жизнь, ты принимаешь решения, какие ко мне претензии?" Это после неоднократного выноса мозга на тему, как я обязана поступить в данной ситуации.

Просто с мамой о природе и погоде. И отваживайте от посещений вашего дома без созвона. Например, потеряйте ключи, поставьте новый замок, ключей не давайте.

Про посудомойку и прочие советы: "спасибо, мама, я серьезно подумаю об этом". И немедленно забыть и сделать, как считаете нужным. Жизнь одна, живите ее сами, не давайте маме прожить вашу молодость за Вас. Без скандалов, тихо и вежливо, делайте так, как Вам нравится. Мама, правда, может "заболеть", когда увидит, что Вы выходите из под контроля. Она у Вас, случайно, не вышла недавно на пенсию. Если так, да еще после руководящей работы, берегитесь. Руководить-то теперь кроме Вас и папы некем.

Ну значит у тебя ещё не такая уж и плохая мать раз она тебя раззадоривает. Это значит ничем она на тебя не давит. Просто наверное иногда в разговоре у неё проскакивает, что дескать тебе неплохо было бы выйти замуж или найти мужчину. Это вполне себе нормально, тем более вы часто общаетесь. Ты просто совершенно не знаешь что такое когда на тебя давят.

Уверенно и твердо : мне больше 20 , я не дурочка , спасибо за заботу , но в таоем мнении я больше нуждаюсь